Эта нивираятная и, местами, даже мистическая хуетень началась у меня ищо в глубоком децтве...
  Аднажды ночью йа проснулся от навязчивого чувства, что с хуем моим праисходят какие-то аццкие непаладки. Я быстрей полез рукой под адияло и нащупал свой агрегат. Он стаял 12 сантиметровым столбиком (надо заметить, в ту незабываемую ночь мне снилась Поночка из мультфильма "Интимные Истории", паэтаму стаяк был весьма оправдан).
  Выше хуя, на стыке с одиялом, йа нащупал какую-то нипанятную слизь инопланетного происхождения. Тогда йа ещо не знал такова медицынскава термина, как "ночные полюции", паэтому обильно испугалсо прямо на простыню. Быстро вскочив с кравати, йа понял, что одияло балтаецца у миня на хую и никак нихочет атцыпляцца нихуя. Я повторно испугалсо, пажыже чутка, и падумал, что кто-то нихуя нихароший мне подлил в трусы клея. Я стремительно ворвался в ванную, с одеялом на хую, и набрал в ванную горячей воды. Залез, вместе с одеялом, и стал отмокать...
  На мою беду, маме захателось в туалет, но, услышав звук воды, она решила проверить эту комнату на предмет несанкционированной помывки...
  То что она там увидела, повергло её в нечеловеческий ахуй: её сын, в горячей ванной ебёт одеяло (а йа не ебал, чесно, йа просто разлепить хател)...
  На вопрос "Ты чиво тут тваришь?", я логично ответил - "Моюсь, хуле..."
  Мама, переварив информацию, нихуя нихатела сдавацца:
- А нахуй тебе адияло? - с хитрым прищуром подъебала она.
- Холодно, пиздец просто! - парировал йа, не забыв при этом постучать зубаме, для убедительности...

  С тех пор у маиво хуя появился новый параметр, в дополнение к длинне, толщине и падобным ништякам - "клейкость".    Позже, кагда все маи сверстники астервенело драчили на наклейки и карты с голыме бабаме, йа боялсо чё-нить приклеить нахуй (в абоих смыслах). Около пяти лет, до самого читырнацатилетия, я с ужасом думал о дрочке, но и моему палавому терпению приходит канец, бля!
  По-удобнее устроившись на кресле, я вытащил заранее припасённый постыр Памэллы Андерсон и вытащил из трусов свой "балончик с супер-клеем". Под ногами у меня был расстелен большой ватман, паэтому запачкать палавик йа не баялсо.
  В самый ответственный мамент этим завараживающим действом серьёзно заинтересовался мой кот Василий, встав передо мной и с интересом выпучив сваи глупые и не падазривающие о смертельной опасности зенки.
  Сами поймите - йа нихател, штобы так получилось! Йа иво не видел нихуя!!! И в самый критический момент, закатив глаза, я самозабвенно кончил. Вязкая струя спермо-клея попала аккурат в ебало маиму домашнему любимцу...
  Котяра, вскрикнув "Йоптваюмать!" на кошачьем йазыке, поймал нихуёвую движуху, и, со склееными спермой глозаме, начал интенсивно колбасицца по комнате. Фантастическую траекторию его ахуевшего движения я запомнил на вся жизнь. Весело хуярясь слепой ушастой галавой об различные предметы мебели, он тщетно пытался разобрацца в сложившейся ситуацыи.
  Вдоволь набегавшись по комнате и раскроив пополам своё кошачье ебало, Васька притих в середине комнаты, интенсивно вращайа своей слепой бошкой. Видимо, полностью отчаившись повторно увидеть белый свет, но высоко подпрыгнул и, сгруппировавшись в воздухе, уебался головой ап пол.
  Влажный треск кошачьего черепа вывел меня из ступора. Йа подбежал к ещё стонущему животному, но помочь ему уже ничем немог. Бедняга покончил жизнь самоубийством, осознав какими злыми бывают люди и какайа всё же жыстокая жизнь...
  После такой психологической травмы я не дрочил до 16 лет. В совершеннолетие йа крепко задумался над своим предназначением - наверное я мутант, патамушто на звание супер-героя моя выдающаяся способность нихуя не тянет и в ряды человеков-пауков мне никагда не вступить...
  Я падашол к бате и сказал, что с этой нихуёвой паталогией надо чё-та делать. Но на мою беду, в ближайшее время они с мамой затеяли ремонт в квартире и отец категорически отказался от моей идеи, аргументируя это фразой: "У каво в нашей семье из хуя течёт супер-клей? У тебя! Такшто не пизди..."
  С того дня я стал надрачивать по трёх-литровой банке спермы, а щасливый батя, поклеив обои, потолки, плитку и другую хуйню, весело забухал на средства, выделенные мамой на клей.
  После этого ёбанного ремонта йа всё-таки угаварил родков поехать к однму целителю, каторый специализировался на подобного рода мутациях. Батя канешна дохуя возмущался и предлагал открыть домашний бизнесс по производству клея, но в конце-концов угомонился.
  Мы приехали в какую-то засранную деревеньку и нашли домик этава ебучива шамана.
  В течении получаса барадатый колдун исследовал мои йайца на предмет аномалий и падобной нездоровой поебени. Патом он взял какую-то ритуальную дубинку и сильно уёб мне по мошонке. Через мгновение, взмахнув седой барадой, маг и волжебник улетел в другой конец избы, задорно ёбнувшись седой башкой об дубовый стол.
- Слышь, Хотабыч, бля?! Давай-ка без всякой мистической мишуры! Заебал уже...
  Старикан, порывшись в закромах, вытащил какой-то шприц, линейкой сделал замеры яиц и вкалом мне в них какую-то неизвестную субстанцию.
- Всё, милок! Гатово дело!
  Радостно отдав деду тыщу рублей, йа выбежал на улицу. Быстро, для проверки, подрочил и потрогал сперму. Не прилипает нихуя! Тока пахнет как-то странно, да и пох...

  Через три недели усиленной дрочки я понял что наконец выздоровел и решил заказать проститутку. Паебацца-то охота, йопта!
  Приехала, вся такая расфуфыренная, пиздец просто. Хуй мигом вскочил. Соси, говорю. Она профессиональным движением гортани принимает его в себя и начинает насасывать. Через минуту я, по неопытности, кончаю ей в рот и чую, што што-то пошло не так...
  Да, да! Вы правильно поняли - действие стариковского внутрияйцевого элексира кончилось в самый нихуя не подходящий мамент, бля.
  Ладно хоть смертоносная жидкость ей в горло не попало. Ещё на подходе загустела, в районе губ и йазыка.
  Кароче, в такой ахуенно нелепой позе - она на четвереньках, с хуем во рту, я стою и держусь за её голову - нас и привезли в районную больницу. В течении часа, весь медперсонал в полном составе катался в истерике. Патом, кое-как оклимавшись от несусветной абассаки, доктора начали усиленно думать над нашей проблемой. Вся ситуация осложнялась ещо и тем, што на ахуенно нервной почве в маём хую чё-то переклинилось. Проститутка мычала, извивалась, но сперму не глотала, от чего стала похожа на жабу с надутым до предела ебальником.
  Доктора так и не придумали ничего умного, как вдруг в моём мозгу вспыхнула пиздатая идея - пазванить колдуну. Врач уточнил у него все медицинские тонкости и принёс шприц с той же прозрачной жидкостью, которую мне вкалывал дедок...
- А чё это?! - испуганно поинтересовался я.
- Чё-чё... Растворитель промышленный, йопта! - сказал врач и засадил мне в яйца шприц.

  Кароче, в тот раз всё обошлось, но с тех пор, без инъекции растворителя я не ибусь никада! И вам не советую, ибо всякое может случицца... Экологическая обстановка-то ухудшаецца, мутации на каждом шагу!
  Берегите природу, падонки!

Tweet