Был мамент кагда все начали хуярить креосы пра жывотных. Некаторые были очинь веселые, шо песдец, ну и я воспомнил нескалько епизодов.

Йобаный Папугай

Есть у миня сасед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причом паскоку ебло у нево не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить вотку он может долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременый ступор, из каторго его сразу выводит апять жи, кратковременно, очиридная рюмочка грам этак на 150. Дык вот купил он свайей непалавазрелой дочири папугайчика. Типа заибла - хачу жывотное, ну а Саня добрая душа решил сыкономить на сабаке и впарил рибенку волнистого ибланчика. Мол все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном выражении массы гавна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого ебаквака Петрушей. Хуяторы уже упоминали что эти бляди, папугайчики, если им не давать ибаца, начинают грить челавечиским голасом и пиздец как любят пить слюну у челавеков пряма со рта.

Саня, как вы панимаете, частенько залипал на свайом камбузе для принятия пары капель старово бургундского (ну и я ессно в працессе часто принимал участие. Очевидец, хуле), и этат пернатый сральник, падлитал к учасникам пития с целью поднабрать так сказать слюней и славарного запасу.

При этам он громко пездел, как Розелло, нах (помните такого персанажа), - "Петруша прешол, Петруша пришол!" и падлитал к Саньку, каторый благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со слюной ебошил синьку. Инагда пыво. Хуле, других напитков Саня не пьет, типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не ибет. Токо шнапс.

Как вы панимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал вотку и пыво прямо из стакана. Типо садился на краешек наклонялся, хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог пачилавечески накатить, и  хуячил жыдкость как лошадь прежевальского. Дочка ессно такого скотцва не знала и токо радовалась что Петруша пездит как троцкий не переставая.
А кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 працентов сваиво веса!? Дык ищо летал сука. Вощем финомЕн, ебать ево в сраку!

Все харошее в этай жизни канчается, как справедливо дагадались уважаимые втыкатели. Однажды, в працессе очиридного упатрибления шнапса эта летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. Ессно толи от неажиданности толи от обилия вотки, толи от нехватки кеслорода Петруша дал дуба.
Папытки искуственово дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая помосчь отдыхают) ни к чему харошему не привели, кроме разрыва жопы у бес тово дохлого папугая.

Дочке спездели что папугай случайно ултетел в открытую форточку и она месяц все ево ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных виденй в виде призраков йобаных папугаев,
с разорваной клоакой, не купил ей сабаку.

Сабака кстати счас жрет шнапс и пыво пачти как Петруша, хотя уже точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не влазит.

Йобаный цыпленок

Поехала както рас мая дуся, то исть жына, на рынок. Ну типа зелени там аващей мяса купить. Хуле надаж какта бабу использовать, кроме ебли то!? Ебля то она 15 минут - ну час, ну два, а остальное время не слушать же этот гундеж бапский. Вот и пришлось купить ей машину шоб она на рынок ездила и снабжала симью прадуктами труда аграриев и прочих колхозников. Приезжает она и сматрю из сумки вытаскивает маленького цыпленка. Ну дней пять-десять отраду. Этакий жолтенкий лимончик с клювиком. По столу запрыгал и песдит одновременно
с дефикацыей, сцуко.

Я грю - Дуся ты чо ебнулась?! ты уже загубила в нашей квартире читыре жывые елки, три икэбаны, какихто карликовых кедров или хуй во знаит чево, двух папугаев и адну чирипаху
Тебе мало, душегубка? Ты еще курицу привалакла! а кто ее будит убивать кагда поспеет?! Пушкин!?
- бля, он такой хоросенкий, такой масенький, мы его будем выращивать а кушать ни будим.
- тваи папугаи абасрали мне все кампьютеры и телевизары! Сын хуй чево убирал за ними вместе с табой! А эта поебень будет срать как паравоз, в два раса больше!
- нет я буду убирать и пшена ему купила и т.п. и т.д Вощем стал Цыпа жить у нас.

Вторичные палавые признаки у куриц я ни хуя не различаю. Как впрочем и первичные паэтаму хто эта был я так и не узнал.
Патаму что эта пизда, то бишь мая жына как та рас обломилась бежать птице за пшеном, возми и кинь ей кусочек сырово мяса. Сожрал сука! Вот же арел блять!Никагда не думал что курицы жрут сырое мясо!
С тех пор он стал жрать одно мсяо, расти быстрее, срать абильнее и размашистее, а еще через месяц ваще соколом сибя пачуял. Зашхерится гденить в укромном месте, и ждет блять, добычу. Типа кто пройдет, таво выйебу! Паскоку, как я уже сказал, вся жывность унас уже дала дуба к тому времени, а траканов мы временна атаслали к саседям то охотится ему кроме как на нас было не на ково. Следаватильно он кидался на нас, сучара. Дикий цыпленок, обожравшийся сырова мяса, кааааааак прыгнет из какойнить шхеры неажыданно!
Ну мне похуй, хатя иногда серце и екало шо пиздец, я ему в ебач накачу нагой и дальше пойду, а вот дура то моя ему ласты в колготках подставляла.
Ну и есно песдец этим калготкам нах.

Сначала это миня злорадно забавляло, мол получи фашист гранату, что хатела вот и залетела, но патом я обнаружыл что такая забава нихуя не гламурно атражается на маих денешных срецвах! Прикинув дебет с кредетом я понял что экономия на пшене ни хуя не пакрывает расходы на калготки. Бугалтер-аудитор, хуле. Майо предлажение дусе штопать сибе калготки или купить хаккейные щитки было ею пачимута авергнуто. Ну йобнутая, она и есть йобнутая. Пасему я решил завалить птицу, но убоялся нанести душевную травму маей йобнутой жыне. (Вот такой я бля тактичный, беспезды). Поэтому я начал кормить птицу кусочками мяса пабольше. Мой тайный план увенчался полным успехом - через неделю этот арел уже жрал по 100-200 грам сырова мяса в день и требавал есчо. а еще через неделю он просто абажрался и сдох. Да сдох. Этакий Гаргантюа птичий. Жрать ево не стали из уважения к чувствам майей дуры, - плакала бес пезды, (а когда мне в ебач гантелей угадила - хоть бы хны. Женцкая душа, хуле.)
Но с тех пор жывотных у нас нет. За неименим оных, ачивидно в наказание за перекармливание цыпленка сырым мясом, дуся ибет моск мне.

йобаный кашак

Завела моя маменька сибе кошака. Тошей, блять звали серого иблана. Неважно уже пачиму, (хотя панятна что пережрал вискаса), после дарагой апирации Тошу таки пришлось усыпить. Маманя - в истерике - "я перед ним винавата, песдец", (перед кашаком в смысле), типа пришлось завалить, (а не лечить ево исчо месяцев пять, пополняя лавандосом карманы ветеринаров и уже патом усыпить - думал прасибя я) Грит: "Обещай мне, что ты ево похоронишь!" Ну хуле мать в истерике, я обещаю похоронить Тошу, а ни хуя не выбрасить в ближайшей памойке. Сука ветеринар, который завалил кота, сказал что они ни хуя этим не занимаюца. (96 или 97 год, хуле. ненасыщенный рынок блять. Но уже у нас чичены дома повзрывали - это важная деталь).
Отвез маманю домой, она еще раз взяла с меня слово что кошака похороню. Знает что если я дал слово обязательно выполню. Такая дурацкая привычка, ебать мой лысый череп.
Делать нечего думаю кудаб отвезти закапать жывотное почившее в бозе. За город ехать ис центра масквы ессно жыланья не было. А под ближайшим деревом хуй покопаешь могилку, бдительные граждане
памятуя о блядских чеченах заложат мусорам типа бомбу кладу. Кстати стоит сказать что кошака я положил в картоную коробку (гробик, хуле).

Вспомнил я что за крестовским мостом есть старое кладбище, куда можно быстро подъехать и место там глуховатое, думаю закопаю побыстрому жмурика и обещанье исполню. Решено. попиздячил туда, время уже начинает темнеть. место подходящее - с одной стороны дороги глухая стена, с другой - кладбище старое. Остановился, достал коробку с котом, лопату, перешол через дорогу к кладбищу и под ближайшим деревом стал копать могилу Тоше.

Блять! через три(!) минуты меня окружают какие та ебланы с волынами и афтаматами наперевес - Хенде хох, сука! ты что тут терарист долбаный делаешь!? Атвичай падла пака не уебали! Нада сказать что я действительно пахож на чичена, так что даже чечены инагда путали за сваиво принимали. Ну и эти ебакваки видно за глухой стеной с видеонаблюдением сидели, хуй знает шо за абъект ахраняли, ну и, видима, увидели каковато гандона, копающего рядам с вверенным им абъектам. Бойцы невидимаго фронта, хуле.

Я ессно ласты паднял, и говорю им: Блять я тут кота хороню!

Представляете ебла у этих байцов? Ясен хуй, не паверили - а ктобы паверил, что какойто еблан, похожый на чеченца, в воскресенье вечером приехал хоронить кашака рядом с сикретным объектом?!

Самый смелый из них падашел к каробке с котом и дулом калашникова стал осторожно его раскрывать.
Теперь представьте снова их ебальники когда он обескураженно заявил: Ребята а тут точно кот!
Блять они были в ахуе две долгих минуты, а после этаго, патребовали объяснений. Получив душещипательную историю о моем мушском слове и женцкой истерике они мрачно пошкандыбали в сваю каптерку, предварительно каждый посматрев в гроб кота моей маменьки. До сих пор не понимаю пачиму они меня отпустили, а не сдали в дурку. В инструкции таково не было наверное. Наскоро завалив землей имправизированный гроб, я быстро съебался, пока ребята не прочухались или не доложили по инстанции.

Маманя, кстате, опять хочит завести ката.

Tweet