Когда меня спрашивают за границей, знаю ли  я английский, отвечаю, что немножко понимаю. И никогда не возражаю, если слышу, как кто-нибудь коверкает слова. Невозмутим, когда слышу дичайший акцент англицких шпионов в советском кино.
Так было не всегда.
Восемь лет я отработал репетитором. Сотни людей сидели со мной за столом, я видел их настолько близко, что перестал смотреть телевизор, т.к. там часто показывают людей. Один год я смотрел только DVD про живоных и Animal Planet по ВВС. Как-то раз Ленка пришла ко мне и увидела, как я в очередной раз смотрю фильм про тигров. Она тихо подошла, села поближе, обняла. Потом долго смотрела в экран и шёпотом промурлыкала на ухо: "Кузя, ты со своими животными совсем пизданулся".
Сколиоз, ларингит, геморрой, артрит кистевых суставов и косоглазие - вот, что ассоциируется у меня с английским языком. Быть репетитором - также халдейски, как работать таксистом или массажистом. Даже проститутки ведут себя более уверенно и с достоинством, уверяю вас.
Каких только людей я не учил. Была одна художница известная весьма, в молодости ибалась с БГ. Были бизнесмены, один потом весь наш ебаный Улан-Батор заставил игральными автоматами, 150 штук, в день несколько миллионов снимал. Афтаматы требуют отдельного крео.
Люди бывали разные: умные и тупые, простые и хитрожопые, страшные и симпатичные. Были тётки с вонючими ногами. И девочки-подростки с запахом апельсина, с благородными угрями, как плесень на рокфоре.
Помню, пришёл парень лет 27. Говорит, дают ПМЖ в Греции вместе с семьёй, работа матросом на сейнере. Одно условие - знание английского.
Гамно вопрос, уж матроса-то я не научу что ли?  9 (девять) уроков мы учили с ним алфавит, сначала русский. Он почти не умел писать. Потом у него кончилось терпение (или деньги) и он больше не пришёл. Тогда я понял, что некоторым людям нужно быть моряками дальнего плавания, а лучше вообще глубоководниками на батискафах.
Учил раз девочку лет десяти. Нет-нет, не ебал конечно, вы чё, ёбнулись? У неё же мама в соседней комнате. Я давал ей облегчённые задания (она ведь маленькая) и в перерывах читал с ней книжки Остера. Потом мне так понравилось, что я вапще перестал её учить, а только постоянно читал этого афтара. Дам ей текст, а сам сижу, ржу над книжкой, а в конце урока получаю деньги. Потом меня прогнали нахуй. Но Остера люблю посейчас.

Был ещё один 10-летний мальчик. То ли Дима, то ли Серёжа, вопщем Сеня. На первом уроке говорю ему: "Давай сначала запишем в тетрадку на форзаце моё имя - Мурлыкин Кузьма Вениаминович. Повтори." За 20 уроков он ни разу не назвал меня одинаково. Что только он ни произносил: Роман Менделеевич, Милорад Кужугетович, Пантелеймон Куклукскланович. Мне казалось, он специально в святцы заглядывал перед занятиями. Тогда я стал звать его Сеня. Ему не нравилось: "Я не Сеня. Вы ошиблись, Георгий Амвросьевич!" Так мы с ним и прозанимались полгода. Потом привыкли - он на сеню отзывался, а я на какого-нибудь Степана Акакиевича. Но, сука, из, ду, даз он всё же помнил.

Была тётка из Горсвета. Килограмм на 120, лет за 40. Симпотная, хуле. Потела, как лосиха на охоте. Прозанимались полгода, пока я не понял, что инглиш её не интересует вовсе. Всё это мне напомнило фильм про известного кобеля обезьяны - девка сидит у него на пальце и говорит: "Кин-Конг, у нас с тобою ничего не получится!" Или детский анекдот про поиски ломика в пизде: "Вы наш ломик не видали? - Какой ломик, мы камаз тут ищем." Потом ещё год занимались, она с меня глаз не сводит, слезы платочком отирает, а я Презент Перфект Континуоус наяриваю ей в тетрадке. А что, деньги ж платит. Она меня всё соком гранатовым поила, я ждал, может сметанки, наконец, принесёт.

А сколько же у нас психов! Была девушка, лет 28, вполне ебабельная, только глаза навыкате и иногда не в фокусе. Водит ими, и не моргает. Кое-как занималась, пассив войс, хуё моё. Потом эта игуанка говорит вдруг на уроке: "Хочу, мол, ибатца с вами". В такие игры я не игрец. Её трахнешь, она потом вены вскроет,  а то я не знаю. Бывали и тихие шизоиды, но они не интересные.
Позвонили однажды ребята-алмазники. Переводчик, говорят, нужен для деловой поездки на Кипр. Я для них переговоры телефонные вёл. Интересные ребята, алмазы из Танзании в джинсовом кармане таскали регулярно на полмульта зелени. Потом один из них извинился: "Прости, Кузьма, но нам девушка-переводчик нужна, ну ты понимаешь". Тогда я впервые пожалел, что не баба, так хотелось на Кипар. Но потом прошло. На прощанье ещё мне пожелал не есть на ночь помидоров сырых. Смешные мужики, наверное завалили уже обоих.
И ещё детей малолетних мне постоянно таскали на обучение мамаши продвинутые. Бэбик стоит, головку ещё плохо держит, слюни пускает, а мама его уже английским кормит, потом, ясное дело, на танцы, затем на каратэ в 5 лет или в муз. школу. Не смейтесь, у меня была одна такая родительница. Как правило, дети у таких родителей норовят послать всю эту хрень подальше при первой возможности, а чуть подрастут - шкваркнуться геркой. Чтобы всё стало на свои места.
Однажды я был фсбэшником. Несколько пакистанцев пытались через Россию пробраться в Украину, а потом в Австрию за лучшей долей. Что они забыли в моём родном Бандар-сери-Бегаване, я не знаю, но их взяли. Привели наши погранцы в избу, дали обогреться (через границу-то лучше зимой, вы не знали?), и у одного бойца случайно выстрелил калаш. Итог - бедному чурке оторвало пулей руку. После больнички его ещё хотели посудить, вот было бы ему хорошо, без руки на отдых в солнечный Сыктывкар на пару годиков. Чисто восстановить здоровье. Но кгбэшники его отпустили. Остальных - посадили. И я был у них переводчиком на суде, хотя по-английски они не говорили, а я не бельмеса на суахили. Вопще гбэшники - спокойные интеллигентные ребята, это вам не мусора-неврастеники. Если историю не изучать, никогда бы не подумал, что папики этих ребят расстреливали фронтовых друзей деда, а их родня постарше - моего прадеда, отца 7 детей. Один капитан рассказал мне как о самом большом впечатлении в жизни об у
ничтожении надцати килограммов героина. Герычу устроили аутодафе прямо во дворе конторы, майн капитан стоял против ветра, сказал, что домой шёл в хорошем настроении. Верю.
Ещё была Света, она приехала из Москвы заниматься английским в мой Гыть-Ускуйск, потому што дешевле. Оказалось, в детстве она ебалась с моим лучшим другом, так мы стали встречаться. Бывало занимаемся, читаем, потом перерыв делаем двухпалочный, а в конце урока я деньги получал от неё. Весёлая наука, так у Ницше? Потом мы ваще с ней обнаглели - накуримся как свиньи, она ритмично орёт в этом же стиле. Мама моя за стенкой вздыхает. У неё не было такого детцтва. Так мы прозанимались 2 года, потом она приехала как-то из Масквы: "Или ты женишься на мне, или я выхожу замуж за богатого москвича". Бог в помощь, я ей сказал. Светлое было время.
Ещё была ученица Ирэна. Красивая. Неформальная. 29 лет. Мечта. Выходила замуж за француза и решила поучить инглиш. Схватывала на лету. Милая девушка. Её мама была мамой и держала бордель в столице. Однажды эту маму какой-то товарищ ударил ногой в живот, деталей не знаю. Ирэна попросила своего парня застрелить обидчика. Тот не отказал. Всё это я потом узнал от её брата-наркомана, который у меня позже машину угнал. Так вот тесен и причудлив мир, который построил явно не Джек.

Переводил я на заводе как-то для немца. Приехал в маленький грязный городишко, полупосёлок. На ту беду тот день был днём освобождения его от немецких захватчиков, много водки и свинства. Пошли мы с немцем гулять без задней мысли. Только в разгар праздника я понял ошибку. Все орут под салют: "Ура! Мы победили немцев! Немцы пидарасы! Виват!"  "Что они кричат?" - он спрашивает. "Непереводимая игра слов, - говорю - с использованием местных идиоматических выражений". Местные подходят, шатаясь - а это чё за хуй с тобой? Я говорю: "Он из Англии, приехал поздравить." А сам думаю, как бы пиздюлей тут не огрести за праздник. Коммен зи битте, говорю, хоум, тайм ту слип. Потом на немецкой машине его в Шереметьево отвозил, порадовать хотел. Болиду было 18 лет. До Шереметьево мы так и не доехали.

Ещё у меня пара занималась, муж с женой. Они так хотели уебать в Канаду, что реально взялись за язык. Полтора года занимались, я за их счёт, можно сказать, жил это время. Чуть-чуть до визы не дотянули, развелись. "Там я буду Васька-дурак всю жизнь, гайки вертеть, - так мне муж объяснил - а здесь я через 7 лет майора получу и буду Василий Петрович." А что, ведь тоже прав по-своему. Я хотел ему добавить, что здесь Василь Петрович может попасть на войну в какой-нить Гудермес, где ему сделают колумбийский галстук или ещё что-нибудь модное из одежды, а в Канаде ему хоть состариться дадут, но не стал расстраивать.

Потом было ещё много-много учеников, смешных и не очень. Когда по улице иду, иногда здороваются разные люди, разве всех упомнишь.
А так знание английского приносит только печаль. Когда кино смотришь пендосское и слышишь, что городят наши переводчики - одно расстройство. Думаешь, мудила, ты же всё кино изгадил, люди посмотрят, скажут: кино - хуйня, а ты в нём половину шуток не перевёл. И так полкина люди мимо ходят и попкорн хрустит, выстрелы не слышны и экран набекрень, ну, хули, не покупать же лицензию. Не было бы Гоблина, было б совсем грустно.

Один только раз я порадовался, что знаю английский - иду по Невскому, впереди девочка-эмо, явно из Англии. А у неё надпись на рюкзаке: I'm not OK.  И ведь права, чёрт её дери.
Так што, комарадос, учите-ка всё же лучше олбанский, он по этой жызни нужней.

Tweet