Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Приключения следователя Половкова. (Дело №2)

  1. Читай
  2. Креативы
Резкий скрип тормозов, заставил Половкова обернуться, за что он и был вознагражден брызгами грязи на безупречно белый костюм. Из джипа выскочил местный авторитет Жмурик и в припрыжку подбежал к следователю. "Ты че ищейка, копаешь…" Договорить он не успел из за того, что могучий удар чемоданом по голове, опрокинул его в лужу. Половков наступил Жмурику на шею и поинтересовался, как у того дела. Жмурик заворочался и пуская пузыри, промямлил, что хотел просто поздороваться. "То то, ответил Половков и пнув жмурика в глаз, пошел дальше."

"Так, СТОП, СТОП, чего это за хуйня. Где вы видели, что я хожу в белом костюме ?". "Эээ, ну дак это такой ход, чтоб зритель больше проникся своим героем", залепетал режиссер. "Нет, так не пойдет", ответил я. "Вы должны со всей точностью передать все трудности жизни следователя и как нам тяжело даются расследования. Для этого, вы дадите мне оператора, который заснимет, хотя бы один день из моей жизни." Режиссер понуро крикнул оператора и объяснил ему ситуацию. Итак, день начинался, как раз есть одно небольшое дельце, а то что этот уебок с камерой будет бегать со мной, добавить даже несколько юморные нотки в обычную рутину.

Сегодня с утра, ко мне в кабинет, пришла взволнованная мамаша, у которой пропал отпрыск. Ну тук казалось бы все ровно, ну пропал, дак пропал. Сейчас почти каждый второй ребенок бегает из дома. Но одно обстоятельство заставило эту взбалмошенную женщину со слезами прийти ко мне в кабинет. Оказывается, на утро собираясь на работу, она обнаружила на входной двери, окровавленные, прибитые гвоздями уши. Уши я отправил в лабораторию, а мамашу напоив валерьянкой отправил домой. Составив небольшой план действий, я начал воплощать его в жизнь. Прейдя в местную кафешку и заказав себе пару беляшей с кофе я начал все это поглощать. Об операторе я почти забыл так как он ходил всегда позади меня и не произносил не слова, но тут вдруг он заговорил "Не могли бы, вы не брызгать слюной в объектив камеры".. Скот, я чуть даже не подавился и объяснил, что все он должен снимать как есть и не лезть со своими глупыми просьбами.. Пусть люди видят в какой спешке питаются органы охраны порядка. Пока я ел, ко мне пошел запачконого вида мальчуган и стал клянчить меолочь. Я ловко пристегнул его наручниками за ногу к барной стойке и начал показывать фотографии потерявшегося. Он молчал, тогда мне пришлось бросить горсть мелочи в окошко на улице, где ее сразу подобрали другие попрошайки. Обернувшись я увидел, что мальчуган дернулся, было в след за монетками, но барная стойка остановила его потуги, хоть и была сдвинута с места. Попрошайка все равно молчал. Тогда я догадался и закрасил на фотографии потерявшегося уши. Мальчуган закивал и затараторил объясняя мне , где его можно найти. Вознаградив карапуза, недоеденным беляшом я направился к указанному месту, чуть позже я с сожалением вспомнил, что забыл отстегнуть наручники, но так как нам их давали на халяву, то я не стал сильно печалится по этому поводу. В грязной подворотне, куда меня направили ко мне подошли двое и предложили выпить, но когда я сверкнул удостоверением они поняли, что пить их водку я буду один. Нагрузив оператора бутылками я двинулся дальше, в глубь двориков и трущоб, где как я чувствовал, меня ждала разгадка этого дела. Неожиданно, ко мне, откуда-то из тени, ко мне подошла маленькая девочка , лет двенадцати с худенькими коленками и в заношенным ситцевым платье, которое было на пару размеров больше. " Дяденька, а давайте я сделаю вам миньет. Недорого. А то у меня маленький братик голодает" защебетала она. "А где живет твой братик", поинтересовался я. В ее глазах сразу зажегся неподдельный интерес. Наверно она подумала, что сможет выгодна продать мне братика и записала мне на ладони адрес. Сильный удар кулаком по лицу, откинул ее на кучу отбросов, а из сломанного носа потекла кровь, заливая лицо и капая на платье. Оператор взвизгнул, но когда я на него строго посмотрел, примолк и стал снимать дальше.. "Это лучшая воспитательная работа. Теперь она тысячу раз подумает прежде чем заниматься проституцией". Оператор понимающе закивал и мы пошли дальше. Я позвонил в управление и продиктовал адрес. Пусть малыша заберут в колонию, на исправительные работы, наверняка он какой-нибудь хулиган, а там его научат труду и прекрасному. Зайдя в указанный мне подвал я обнаружил.. О ужас, щенка болонки с отрезанными ушами.. Дак вот чьи уши были на двери и кто был на фотографии. Рядом точил ножи, якобы пропавший мальчуган. Я кашлянул, он резко обернулся и я неторопливым движением, достал белый, батистовый платок из кармана и точным движением смахиваю пыль с металлических носков ботинок. Затем я начинаю методически пинать этого, малолетнего живодера. Стараясь сломать ему ребра, но не повредить внутренних органов. Завершив работу я закутал щенка в свой шарф и понес его в веет лечебницу. Так я спас еще одну, чуть не загубленную жизнь. В управлении я передал координаты живодера, службе сбора готовых к отправке преступников, позвонил мамаше и дал телефоны тюрьмы, где она сможет найти свое чадо. Она рассыпалась в благодарностях и просила оставить свой домашний телефон. Я сказал, что дам ей свой телефон, только если она принесет справку из КВД о своей чистоте в плане здоровья. Попив кофе с бубликами я направился в студию, где отдал готовый материал, для фильма обо мне.

Прейдя домой я свалился от усталости на диван, включил "Спокойной ночи малыши" и достав из холодильника баночку пива, стал с наслаждением наблюдать, за происходящим на экране. Каркуша с остервенением пыталась выклевать Филе глаза, а я медленно погружался в сон.

CannyMan www.niibaca.yaroslavl.ru

CannyMan , 22.03.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Tyler, 22-03-2002 14:42:37

Кэнни, ты меня извини но чем дальше тем не в тему.
  Ну чё то не то.

2

хуй прассышь, 22-03-2002 17:09:26

юмористически хорошо, привет Ярославлю

3

МУБЬIШЪ-ЖЫХЫШЪ, 22-03-2002 18:18:22

не окончено. то есть не начато. бля...
  тема есть - креатива нет.
  но за темы спасибо

4

GreenGo, 22-03-2002 21:35:00

-

5

Фтыкающий, 22-03-2002 22:54:48

Ебень полная!!!

6

Счастливый мудак, 23-03-2002 19:42:58

за сим хочу сказать, чего-то явно не хватает..может про каркушу...ггг

7

Питон, 24-03-2002 01:24:02

Дык это.... чо, следак типа положытельный герой? Или это глум такой своеобразный? Не догнал я чото....

8

CannyMan, 25-03-2002 05:40:57

Бля, вероятно не читавшы первую часть не все догоняют в чем дело. Вот тут начало. target=_blank class=boldlink>http://www.niibaca.yaroslavl.ru/kreatif.php?id=660
Хотя вероятно эту хуйню я зря выложил здесь. По  первой части случай имел реальное место происходящеев городе Ярославле, совсем недавно со мной. Другу позванила незнакомка, а я выяснил кто откуда и чего. Муж у нее полковник ФСБ, а я представился следователем. И после этого, когда я поставил науши их семью, друг сказал, что дал не тот телефон.. От такая вот истоория из которой родился следователь.

9

безимениазначитбез судьбы, 19-07-2009 16:40:38

менты рулят-остальные унылые терпилы бля...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

«Ну, для начала, я не совсем понимаю мотивацию сказочного дракона, который припиздил из-за тридевяти земель, спиздил принцессу и упиздил с ней обратно за тридевять земель. Спрашивается, нахуя?!! Нахуя ему все эти движения?!! Если бы он хотел сожрать принцессу, мог бы и на месте сожрать.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg