Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Фаллоимитатор

  1. Читай
  2. Креативы
Сначала я был бесформенной массой химических веществ. Потом в производственном цеху ООО «Эротик-сервис» я стал тем, кем являюсь сейчас.

Я фаллоимитатор. Средних размеров, сделанный по ГОСТу, соответствующий всем требованиям. С конвейера, в упаковке, меня отправили на склад, где я лежал в коробке с товарищами. Там было темно, никто из нас кроме конвейера, цеха и поддатых работников ничего не видел, поэтому общаться было не о чем. Но все равно неплохо было лежать без дела, наслаждаясь покоем, и размышлять о разных вещах.

Однажды коробку кто-то взял, не особо аккуратно швырнул куда-то,  началась тряска и болтание. Потом коробку открыли, и я очутился в хорошо освещенном месте, где играла негромкая приятная музыка. Немного освоившись, я увидел полки, на которых лежали похожие и не похожие на меня собратья, а также много дальних родственников. Мои размеры намного превосходили их, но я не заносчив и в преимущество себе это не ставил, наоборот, вел себя скромно. Я радовался такой приятной компании, и вскоре очутился на полке. Мои собратья были мне рады, и объяснили, что я в «магазине интим», существо, которое разложило нас по полкам, зовется «продавщицей», и отсюда нас забирают люди, отдавая продавщице разноцветные бумаги.

В магазине было весело, приходили люди, забирали товарищей, некоторые жутко смущались и краснели, некоторые наоборот, сами вгоняли продавщицу в краску, играла музыка, масса новостей и свет создавали хорошее настроение. Мой сосед по полке зануда-лубрикант вечно жаловался на пыль и на суету, но я не обращал на него внимание. Я был всем доволен и ни на что не жаловался.

Как-то вечером, перед самым закрытием, продавщица прошлась вдоль полки, посмотрела странным взглядом на нашу компанию, потом взяла меня и убрала в свою сумочку. В сумочке на меня начал наезжать всякий хлам, какие-то наглые прокладки стали надо мной смеяться, и называть пластмассовым уродом, дело уже шло к серьезной ссоре, но в этот момент сумочку открыли и рука продавщицы достала меня. Я оказался в комнате с дешевыми обоями, небольшой торшер создавал мягкий полумрак. Продавщица, раздетая догола, лежала на кровати. Она начала меня облизывать, тихонько постанывая и называя «Мишей» (какое глупое прозвище!), потом стала засовывать меня  между ног, сначала медленно и неглубоко, потом быстро и почти целиком. Не скажу, что был особенно рад такому наглому и бесцеремонному обращению, к тому же не люблю влагу и тесноту. Когда продавщица прекратила этот сеанс, она протерла меня влажной салфеткой и убрала обратно в сумочку. На этот раз прокладки уловили исходящий от меня запах, и стали наперебой расспрашивать, кто я такой. Я был не в настроении, пытался отнекиваться, но лежащий в сумочке мобильник высветил на своем табло надпись «это самотык». Больше ко мне никто не приставал.

Утром меня вернули на полку к товарищам. Только я рассказал им о произошедшем, как один из нас поведал, что я не первый, с кем это случилось. Товарищ признался, что он тоже побывал в комнате с дешевыми обоями…
Спустя пару часов в магазин вошла огромных размеров дама, дала продавщице несколько бумажек и забрала меня с полки. При этом она уронила меня на пол,  и я потерял сознание. Очнулся я в богато обставленной квартире, дама лежала на тахте и явно намеревалась проделать со мной то же самое, что продавщица…

Начались скучные трудовые будни. Постепенно я привык, и это стало для меня рутиной. Отработал смену – и отдыхай в тумбочке. Однажды к даме пришла подружка, они долго сидели на кухне, о чем то болтали, пили что-то ароматное из бокалов, потом дама нетвердой походкой подошла и достала меня из тумбочки. «Вот он, мой дружок, - хвалилась она подружке, - сколько незабываемых минут он мне подарил !» «ой, какой,  - с завистливым лицом восхищалась подружка, - какой милашка !» Вдруг в дверь позвонили, дама бросила меня в тумбочку и пошла открывать. Тем временем подружка открыла тумбочку, с лицом тигрицы, прыгающей на добычу, схватила меня и спрятала за пояс.

Через плотную ткань одежды я слышал, как подружка спешно прощалась с дамой, выходила на улицу, куда-то шла, поднималась, спускалась, металлический лязг и скрежет, какие-то странные голоса, время от времени говорившие «осторожно, двери закрываются». Когда подружка достала меня из-под одежды я увидел новую квартиру, новую кровать и понял, что особых перемен в моей жизни не произошло. Но я ошибся. В разгар процесса в комнату вдруг кто-то вошел, меня удалили с рабочего места. Я увидел мужчину с красным от гнева лицом. Он орал на подружку, она называла его «несчастным импотентом» и другими словами, ситуация начинала меня забавлять, но вдруг мужчина схватил меня и вышвырнул в окно. Этот момент я не забуду никогда, полет подарил непередаваемые ощущения. Я упал на мягкую землю и остался лежать…

Рассвело, мимо ходили люди, некоторые смеялись, некоторые стыдливо отворачивались. Мимо шли мальчишки, которые, увидев меня, проявили необычайный интерес. Один сказал: «Давай им Ирку из 8-го Б ?». Другой с мерзким выражением прыщавого лица согласился. Меня убрали в портфель, в дурную компанию идиота-ножа и пачки сигарет, в которой верховодила толстая уродливая самокрутка, начиненная какой-то гадостью и явно сделанная руками юных дегенератов. Насмешки прокладок казались теперь ангельскими шутками, нож тупо ржал, а сигареты выдавали новые и новые обороты про меня. Снаружи дикий крик и грохот сменялись мертвой тишиной, и время от времени раздавалась до ужаса неприятная трель. Так продолжалось довольно долго, пока портфель не открыли и не достали самокрутку. Следом за ней достали меня. Один вертел меня в руках, как меч, а другой докуривал самокрутку и глупо хихикал.
«Вот она»- крикнул один из дебилов. Мим проходила юная красивая девочка. То, что произошло дальше, моя ранимая натура передать не в состоянии. Крики, кровь…

Теперь я нахожусь в кабинете следователя, валяюсь в пакете с номером… У меня теперь новый статус – я… ээ… как же… вот! Вещественное доказательство в материалах уголовного дела!

Антон Дурацкий , 31.01.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

Вставел Прапездон, 31-01-2008 19:34:14

Фубля

2

StarПер, 31-01-2008 19:34:45

и это не смогу заставить прочетать...

3

Землепроходец Семен Дежнев, 31-01-2008 19:39:19

забавно

4

Маё имЯ-майор КВД, 31-01-2008 19:40:50

до чего же амбициозны наши афтары! даже представляя себя искуственным членом, не забывают отметить, что ихний размер побольше других будет.
Кстате подскажите номер ГОСТа

5

я забыл подписацца, асёл, 31-01-2008 19:41:04

Очинь, очинь пондравилось!

6

Выставочный образец мрази, 31-01-2008 19:42:18

"но лежащий в сумочке мобильник высветил на своем табло надпись «это самотык». Больше ко мне никто не приставал."
Блияяя. Дибилы.  Это - шедевр. Б/п.

В нетленку!

7

Мирный Герцог, 31-01-2008 19:47:22

"тихонько постанывая и называя «Мишей» (какое глупое прозвище!)"

Ну да, тянет на нетленку. 6*

8

natural mystic., 31-01-2008 19:50:06

прачитал,

9

жорж жопен, 31-01-2008 20:02:42

смишная идея бугагаг

10

Сирёга, 31-01-2008 20:06:51

Ничё так криатифчик. Маментамиржал.

11

Прафессар Хачикян, 31-01-2008 20:11:02

пра искуственую еблю. не четать.

12

Легкий способ бросить дрочить, 31-01-2008 20:11:41

Нет, афтар, ты не иммитатор.

13

SKVAKS, 31-01-2008 20:27:40

ахуеть

14

Третий слева, 31-01-2008 20:28:16

Дочитал до "я фаллоимитатор" и бросил нах. В следуюших крео автар нам раскроет такие мощные истины как "я карандаш", "я пезда", "я наждачная бумага", "я легендо" и тд.

15

не девачка (с мАсквы), 31-01-2008 20:34:06

Я фаллоимитатор. Средних размеров, сделанный по ГОСТу(с)
Мои размеры намного превосходили их, но я не заносчив и в преимущество себе это не ставил(с)

надо полагать остальные не по госту делали.

16

vpr, 31-01-2008 20:36:56

Прекрасно! Автор порадовал. Местами даже очень. Пиши ещё.
Ставлю 6 баллов, оч. хороший рассказ!

17

не девачка (с мАсквы), 31-01-2008 20:37:06

какая грустная судьба у искусственного хуя.
на хуя я это читала:

18

роберт, 31-01-2008 20:39:16

про F.E.A.R.?

19

Лихорадочная сублимация, 31-01-2008 20:43:53

Про мобильник поржала))))

20

Коньякофф, 31-01-2008 20:45:07

- Мальчег, тибя как звать!?
- а Вы рифмавать любите?
- нет, мальчег, разлюбил...
- тагда Антон...

21

дура абыкнавенная, 31-01-2008 20:51:16

мораль такая-нехуй хвастацо если нажролос. отберут

22

Прафессар Хачикян, 31-01-2008 20:52:26

ответ на: не девачка(с мАсквы) [17]

>какая грустная судьба у искусственного хуя.
>на хуя я это читала:
прачитаф твой прафайл, скажу таг: йа итаг на хую, тока ноги свесил (б/п майо).

23

ЖеЛе, 31-01-2008 20:57:38

афтар, а не тобой ли робат-ебобат ваевал?...

24

бывший, 31-01-2008 21:02:27

Автороимитатор. Слишком уж просто.

25

Насреддин, 31-01-2008 21:32:02

конец слил, давай продолжение. Как Мухомор вдул Дукалису.

26

Бухаю с ночи, 31-01-2008 21:58:58

Аффтару учить ГОСТы, ОСТы и прочую паибень
ГОСТ - это само воплощение моралитэ, паэтому
не предусматривает ни каких фалоимитаторов.
Это к Вито, к его ебланским стандартам

27

Bugor, 31-01-2008 22:45:43

Весело

28

Гломурисче, 31-01-2008 22:55:02

Улыбнуло. А какой номер ГОСТа???

29

Creeping Death, 31-01-2008 23:22:18

Андерсен стайл

30

левый, 01-02-2008 04:56:52

не сказать что полная хуйня

31

жертва пластической хирургии, 01-02-2008 06:59:08

с женской точки зрения: фиг бы кто бы стал пользовать чужим! свой надо иметь! ))

32

Аццкий ОчкареГ, 01-02-2008 07:13:01

А вибраторы могут кончить?

33

Аццкий ОчкареГ, 01-02-2008 07:13:32

а вибраторы могут кончить?

34

Аццкий АчкариГ, 01-02-2008 08:02:19

не слышу вразумительнова ответа нихуя

35

Drew, 01-02-2008 08:31:05

ето как сосать будеш...

36

Рита, 01-02-2008 08:38:37

Вы -туалетная бумага

37

Синий чёрт, 01-02-2008 09:04:02

>нож тупо ржал
обкуренный нож
Улыбнуло,написано хорошо... ну незнаю насчёт нетленки, но поставлю 6 звездей

38

Охуительный Енот, 01-02-2008 09:07:11

Дурацкому подарить именной фаллоимитатор с надписью "От благодарных фтыкателей"

39

ЙОЖ.©, 01-02-2008 09:18:52

Афтара расстрелять страпонаме у стены аблитой йадом.

40

Йєххх!!, 01-02-2008 09:48:48

Ахтунг!!! Баянищеее!!

Вот тут лучче было - http://www.udaff.com/creo/59176.html


!!!!!!!!!!!!!!!!!

41

Паганец, 01-02-2008 10:04:48

ниче так. Но картины зверств можна было бы и пападробней !!!

42

sopper, 01-02-2008 10:13:50

ЖОСКА!

43

Себастьян Перейра, 01-02-2008 10:18:31

автару стоит прадолжить тему, он гандон, он пракладка, он вагинальный шарег, и тэдэ, все па прейскуранту скзшопа...

44

Ужасная Лиза, 01-02-2008 10:44:34

Эй фаллос! Перестань быть весчественым док-вом! Продолжение расскажи, типа: как ты однако вазмутился, воосстал,у тя ноги отрасли с агромными яйцами, как ты в ментуре погром учинил, потом долго издивался над штаттом сатрудникыв абоего пола! расскажи, как покинул  пределлы спецприемника и отправился на поиски этих самых падонкаф. как отымел их па фсем правиллам жанра - заыбал кароче до крови и блювотины.
Фаппоимитатэр-мститель! - это здорово. дарю идею продолжения. а Ирку нашел и узаконил с нэю отношения.

45

НиразуНисапчак, 01-02-2008 17:55:22

панравилось, 6*

46

Чилавек из Данецка, 01-02-2008 20:23:12

а патом следователь забрал тебя домой и тут уж начались действительно трудовые будни

47

P@donaK63, 01-02-2008 23:14:47

ответ на: Чилавек из Данецка [46]

Раскрывай тему ебли следаватиля! Пайдет в нетленку

48

Strap-on, 02-02-2008 07:27:15

Наконец та и пра миня креатив высрали.
Афтар типерь можит ползаватц мной бисплатна.

49

AMAZON, 02-02-2008 07:29:48

В нетленку! Срочна.
Хто ни сагласен будет выебан в рот фаллоиммитатором.

50

lelek, 03-02-2008 00:11:32

неплохо но мона и лучче

51

Скальп, 04-02-2008 00:39:37

гаспода креатив фуфло но аффтор гений и прожил целый месяц в пласмасовой залупе чтобы захуярить высер браво !!!

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

«Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg