"The Unhappiest Days of our Lifes или Как мы записывали "The Final Cut""

Неделя 1.

Понедельник.
Проснулся. Съел два чизбургера на завтрак. Затем пошел умываться и чистить зубы. Моей любимой пасты со вкусом картофеля фри не оказалось, и я чувствую присутствие в этом рук Роджера Уотерса.
На столе увидел какой-то пакет с белым порошком. Наверное, Рик вчера забыл... Как хорошо: у меня как раз «Тайд» закончился! Не долго думая, запихнул все свои грязные вещи, ключая парики, в стиральную машину и засыпал Райтовского порошка. Пока машина стирает, решил немного поиграть... Эх, и почему мне отказываются сделать Fender в виде БигМака?.. Пока развешивал мокрое белье, почему-то сильно развеселился. Это наверное потому что Роджер не звонит и не пристает со своими долбанными концепциями...

Вторник.
Проснулся от неожиданного телефонного звонка. Это был Роджер. Со словами «Эй ты, жирная скотина, хватит дрыхнуть, я придумал еще одну гениальную концепцию, пулей в студию!» он бросил трубку. И когда ж он уймется?.. Вроде бы все нормально, но... почему-то ноги сами повели меня на балкон снимать белье. Закончив работу, я пободрел. Все не так плохо. Уже было собирался начать глажку, но капнул на футболку горчицей... Придется перестирывать... А порошок, кстати, неплохой, надо бы спросить, где берет. Отстирал все. Не знаю, почему, но в этот раз порошок засыпал рукой. Как приятно теперь пахнут мои руки... Уже было собрался продолжать гладить, о вдруг услышал какие-то странные гудки. Выглянул в окно и понял, что это Ник. Какое-то у него обеспокоеное лицо... Надо бы прийти к нему и устроить большую стирку... Когда я с одиннадцатой попытки сел в Феррари (проклятые итальяшки: делают такие маленькие машины! Хотя за пиццу я им все прощу...), Ник сказал, что я могу быть спокоен: Роджер в депрессии. Мэйсон прав, ведь когда Родж в депрессии, то дерется не более двух раз в день. Когда узнал, что альбом будет про войну, предложил Нику порулить, чтобы мы оба расслабились, а он предложил мне пойти подальше. Как я понял, он имел ввиду Макдоналдс, что в 500 метрах от нашего места в пробке. Я выскочил из Феррари (с пятой попытки) и побежал (с двадцать второй). Когда вернулся в машину, она стояла как раз напротив кафе. Все-таки я гений!


…
Наконец, приехали в студию. Когда мы с Ником зашли в комнату, Родж стоял к нам спиной в кожаной куртке. Ничего хорошего его вид не предвещал. Роджер повернулся и долго всматривался в меня своим стеклянным глазом. Чтобы приличия ради прервать затянувшуюся паузу я спросил: «Роджер, а почему столовая закрыта?» и получил ответ: «Извини, но тебя трудно понять, когда ты говоришь и жуешь чипсы одновременно!» Затем, он сочувствующим взглядом окинул Никси и произнес: «Ник, скажи, а зачем тебе баранка от «Феррари» на шее?» Мэйсон ответил, что она служит ему для вдохновения. «О, Боже… Ждите, я сейчас!..» Произнес Родж и ушел в соседнюю комнату. Оттуда послышались страшные грохоты и возгласы: «БЛЯ!!! НУ ПОЧЕМУ МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ОДНИ ИДИОТЫ?!!! ЗА ЧТО, ГОСПОДИ?!!! ЗА ЧТО ГЕНИЙ ДОЛЖЕН МУЧАТЬСЯ С ЭТИМИ ДОЛБОЕБАМИ?!!! НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЗАСРАНЦЕВ!!! И вообще, почему-то я чувствую, что через несколько лет они тайком от меня сделают что-то очень нехорошее…» Показалось, что мы уже долго работаем и надо бы сделать обеденный перерыв. Только Родж вошел, я спросил: «Эй, Роджер, а когда Рик-то приедет, что-то задерживается наш клавишник?..» «Ммм!..» - сжал зубы Родж, затем достал из-за пазухи помидор и что есть силы кинул в меня. Я не растерялся и раскрыл рот. «Ха-ха-ха! Попался!» - злорадно заржал Роджер. «БЛЯ, ЭТО ЖЕ ОВОЩ!» - воскликнул я и выплюнул гадость.
Когда конфликт уладился, Уотерс спокойно (в стиле выступлений Гитлера) начал объяснять концепцию нового альбома. Ник одобрительно кивал. А мне было очень жаль: Роджи так старается, и я пытаюсь его услышать, однако не могу: уши забиты мясом… Закончилось это вопросом Роджера: «Все понятно?» Я утвердительно кивнул. «Ну и убирайтесь из моей студии! Ко мне сейчас сюда придет одна поэтесса, вы ее не знаете… Пока не знаете…» Я было хотел попросить разрешения принять участие в поэтическом вечере и даже не поленился раскрыть рот для этого, но Ник предупредил: «Дэйв, с одиннадцати в Макдоналдсе страшные очереди». Я спешно надел куртку, даже не порвав ее.
- Пока, Роджер!
- Прощай, неудачник! Эй, Ник! Ты что, повезешь Дэйва домой?»
- Ну да, а что?
- Хе-хе, как знаешь, не мне заботиться о твоих машинках…
- В каком смысле?
- Те свою «Феррари» не жалко?
- Э… /Ник выбежал на улицу/ ДЭЙВ!!! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОЕЙ ДВЕРЬЮ, А ТОЧНЕЕ – С ТЕПЕРЬ УЖЕ ДВЕРНЫМ ПРОЕМОМ?!!!
- Хахахахаха! Беги, Дэйви, ты мне еще нужен! Видишь, Ник разозлен, он уже бежит с рессорой от Феррари, которую ты оторвал, когда вылезал из тачки!
- Бежать-то куда?!! Дверь одна! – запаниковал я
- А туда!!! – выкрикнул Родж и пнул меня ногой под зад с такой силой, что я полетел вверх, пробил стену, сделал сальто и в итоге приземлился где-то этажа с тринадцатого. Причем, судя по ужасающему возгласу, а затем жалобному плачу Ника и страшному смеху Роджа, приземлился я туда, куда надо. Сил не осталось даже на Макдоналдс, так что я позвонил в такси:
- Алло! Это грузоперевозки?..
Фура уже отъезжала, а Родж все еще утешал старого друга:
- Ну не плачь, Ник, запишем Файнел Кат, купишь себе еще сотню таких!
- Она была одной из моих 786 любимых…
- Да ладно тебе… А этой бездарности мы завтра попросим приехать фуру, работающую не на мебельную фабрику, а на свиноферму…

Среда

Встал в 12 часов. Умылся. Оделся. Проснулся. Почувствовал, что очень скучаю по Рику: все-таки без него плохо, ведь он всегда был таким веселым, живым, энергичным, и всегда делился со мной своим волшебным порошком. Решил немного поиграть, чтобы как-то развеяться. Выпил снотворное и взял свой любимый страт. Что играл – не помню, но явно что-то гениальное, потому что когда я проснулся, у меня под окнами восторженно визжали и обнимались двое каких-то придурков. Одного из них я узнал – это футболист «Манчестер Юнайтед» Фил Невилл. Вот козлы, если бы не они, я бы уже давно ел! Послал их подальше, крикнув: «I’M NOT THE ONE YOU NEED!!!» Хм, гениальная фраза, надо как-нибудь куда-нибудь вставить. Если, конечно, не забуду. Ушли в обнимку, скандируя: «ГИЛ-МОР! ГИЛ-МОР!»
С ужасом вспомнил, что опоздал на запись, но потом взял себя в руки, достал из трусов пирожок и окончательно успокоился.
Провал в памяти. Обнаруживаю себя в кафешке неподалеку от Эбби Роуд, жующего картошку-фри. Позвал официанта, тот радостно сообщил, что пока я спал, съел их месячный запас картофеля. Сказал, что пришлось даже давать объедки: я никак не мог наесться. Полез в карман за деньгами и с радостью обнаружил там два пакетика чипсов. Эх, хороша жизнь. Вот еще жену бы найти, и вообще кайфово будет. Такую, чтобы мне жрать готовила, писала стихи для сольников (ура! Я нашел способ обходиться без этого фашиста!), рожала мне кучу детей, безумно любила и всячески ублажала в постели. Сделаю это при первой же возможности. Если не забуду.
Когда я уже собирался войти в студию, оттуда слышался диалог:
- Родж, а может, не надо?
- ЗАТКНИСЬ, ВНЕБРАЧНЫЙ СЫН ШУМАХЕРА, ИЛИ И ТЕБЕ ПОПАДЕТ!!!
К чему бы это? Открыл дверь и на меня посыпались помидоры с яйцами. Причем, судя по тому, как корчился в углу гитарист-сессионщик, я знаю, в каком магазине Роджер покупал эти яйца. Не скажу, что это меня сильно оскорбило, скорее обрадовало: за то время, пока я переходил дорогу от кафе к студии, успел изрядно проголодаться. Когда я съел все помидоры и почти полностью облизал себя, Роджер сказал: «Дэйв, ну как тебе мои слюни?» «Че?!» «Ну, я подумал, раз тому засранцу с тура «Animals» понравилось, то такому засранцу, как ты это тем более должно понравиться». «БЛЯ! РОДЖ! ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ???» «Да вон, третья дверь налево…» Не разбирая дороги, побежал туда и наблевал почему-то пухом, даже не раскрывая глаз. Осознал, что пока бежал, задавил сессионных ударника и клавишника, а туалетом оказалась их общая комната.
- Роджер, за что ты так этих троих?
- Да… Они спросили, почему новый материал так похож на «Стену».
После прослушивания материала поинтересовался, почему он в самом деле так похож на «Стену». Он в свою очередь поинтересовался, могу ли я пойти куда-то. Я понял его намек и пошел в столовую. Там меня связали и напичкали снотворным. Так родилось соло из Your Possible Past.
Помня про вчерашние угрозы насчет свинофермы, решил поехать на автобусе. Кондуктор долго не хотел меня пускать, сказав, что в общественном транспорте запрещено провозить багаж в таком количестве. Затем последовал примерно такой диалог:
- Слушай, ну че ты как не родной? Знаешь, кто я такой?
- Знаю! Свиноподобный заяц!
- Я – Дэвид Гилмор!
- Кто?..
- Ну, я играю в одной группе с Роджером Уотерсом!
- О, свин, ты знаешь Уотерса?
- Давай, ты мне дашь проехать, а я тебя с ним познакомлю!
- Заметано! ЭЙ, ВЫ, БЫДЛО! А НУ УБИРАЙТЕСЬ ИЗ АВТОБУСА, ЗДЕСЬ БУДЕТ ЕХАТЬ ДЭВИД ГИЛМОР!
/толпа/ - Это еще что за засранец?
Я не стал ждать, пока все выйдут, и вошел. Автобус автоматически опустел. А кондуктору сказал: «Не будем терять времени зря, иди на студию в Эбби Роуд. Войдешь в ту дверь, откуда будет пахнуть блевотиной с пухом. Роджер там. Скажешь, что тебя прислал я»
- Извините, еще раз, как вас зовут?
- Зовут меня Эрик Флетчер. Так вот, чтобы у него сразу появилось к тебе расположение, скажи: «А мой отец знает вашу мать, они в очень хороших отношениях», ок?
- Спасибо тебе, эээ… Флетчер? Хм, странное имя…
- Ну да, так и скажи, «меня прислал человек со странным именем Эрик Флетчер!»
Провал в памяти, проснулся уже в кровати. Ну, раз уж я в кровати, то почему бы не поспать, подумал я и заснул. Сочинил пару песен, снова проснулся, съел пять гамбургеров и заснул.

Четверг

Проснулся (!). А разбудил меня телефонный звонок. Это был Роджер. «Извини, конечно, что звоню тебе в 5 утра, но уверен, если я тебя не разбужу сейчас, то встанешь ты только тогда, когда в КФС начнется распродажа!» Вот фашист проклятый! Знает ведь, что я терпеть не могу КФС и ем только в Макдоналдсе! Полчаса думал о том, что все-таки лучше – КФС или Макдоналдс. А потом меня осенило: раз уж я не сплю, то почему бы не поспать? Я уже почти заснул, но был разбужен еще одним звонком, на этот раз на проводе был Ник. «Мы уже в студии: Родж нас вытащил, так как по его мнению, стандартного рабочего дня не хватает, чтобы в полной мере отобразить чувства, которые он испытывает от потери своего отца. Попросил /мыслит про себя: ага, как же – попросил: «Эй, ты, жалкий кусок от пирога, иди, звони этой бездарности!»/ позвонить тебе, так как знает, что «наверняка этот старый жирный бездарный ублюдок сейчас подумал: а почему бы мне не поспать?»! Давай, езжай на Эбби Роуд!» Вот чертов Родж! Не дают человеку спокойно жра… э… жить.
Только я зашел на порог, как Родж заорал: «Ты! Да, ты! Стой на месте, жирный бездарный ублюдок!» В углу валялся и постанывал Майкл. Поинтересовался, за что его так. Роджи ответил, что под окнами стоял какой-то фанат и пел In The Flesh. Они оба в течении трех с половиной часов показывали друг другу скрещенные кулаки и играли в игру «кто скорчит рожу фашиста страшнее». А когда он ушел, то Родж подумал: «Раз уж я сжал кулаки, то почему бы не отпиздить кого-нибудь?» А так как ни меня ни Райта под рукой не оказалось, то…» «А как же Ник?» «А Ник вон там, под потолком дрожит. Еще я не успел спеть “So Ya”, а этот трус уже был там». Я было робко сообщил, что сегодня абсолютно не ел (ну разве что пять сосисок, десять вареных яиц и курочку – ну разве это еда???), но Родж ни слова не говоря запихнул меня в кабинку и сказал: «Выругайся как-нибудь!» «Ну… Take a breathe, take a deep breathe now… /кстати, хорошая фраза, надо как-нибудь вставить куда-то. Если не забуду. /» Родж: «БЛЯ… О! Дэйв! А ты знаешь, что пока тебя не было, Ник так торопился, что врезался в Макдоналдс, что неподалеку от твоего дома, и разрушил его подчистую?» «FUCK ALL THAT WE GOT ON GET ON WITH THESE!!!!!!!!!!!!!!!!!! » «Отлично!!!! Видишь полку высотой в 120 метров? » «Ну да» «Там вчерашний просроченный пирожок, достань его и гордись до старости» «Ммм… Пирожок…» - промурлыкал я и попытался его достать. Это оказалось не так-то легко. Подпрыгнул. Не достал. Не знаю, что подмешали мне в лапу, которую я сосал, когда ехал в студию, но на меня что-то нашло, я начал прыгать как сумасшедший, быстро карабкаться с выражением лица Роджа, когда он поет вторую часть In The Flesh, выкрикивать какие-то странные слова типа «NON NOW JOHN!!!» «GOTTA GOMPLETE IN WALEY JAPANESE!!!»… Было что-то еще, но я забыл. Наконец-то я достал до полки, уцепился за нее зубами и почувствовал, что пирожок мне уже не нужен: на полке была пролита кока-кола. Я начал ее слизывать, и когда почти слизал, Родж сообщил: «Дэйв, осторожнее! Когда я блевал при прослушивании твоего сольника, находился в этот момент именно на этой полке! АААХХАХАХАХА!!!» Ну что тут сказать… Вскоре вся полка была в пуху. Слава Богу, я успел взять с нее пирожок. И не важно, что я ебнулся с этой полки под восторженные овации Роджа и проломил пол, ведь когда я откусил первый кусок, то сразу заснул, а по сему ничего не почувствовал. Как мне потом рассказали, дальше запись продолжить не смогли, потому что для того, чтобы меня вытащить из подполья, пришлось вызывать экскаватор. На мой резонный вопрос: «Ну и что?» ответили, что все бы ничего, но экскаватор не выдержал и рухнул в подполье вместе со мной. Пришлось вызывать БИЛАЗ, который меня и вытащил. Стоит ли упоминать о том, что после этого БИЛАЗу пришлось менять двигатель, все мосты, глушитель, колеса и педаль газа?.. Также поговаривают, что когда меня вытаскивали, прибегал какой-то сумасшедший парень с карандашами и блокнотом и восторженно рисовал меня для своего мультика. Кажется, его звали Мэтт Гроунинг.
Поездку домой описывать не буду, лишь скажу, что остался должен Нику еще одну Феррари. Блин, надо бы предложить гендиректору завода Ферарри создать модель для полных людей. Прототипом взять КРАЗ.

Пятница.

Ура! Сегодня пятница! Значит, завтра и послезавтра мне не идти на эту долбанную работу! Подумал я так и проснулся. Пошел чистить зубы. Пока чистил, чуть не заснул, и лишь то, что в зубах я обнаружил целый застрявший бутерброд, помешало мне. Подумал, зачем я все это делаю? Зачем играю в группе этого фашиста? Зачем мы вообще все ему подчиняемся? С какой стати? Как будто Пинк Флойд сделал он один! Конечно, внутренний голос мне подсказывал, что так оно и есть, но тот, кто хорошо со мной знаком, знает, что во мне всегда побеждает желудок. Так что я решил устроить переворот: да, вот завтра позвоню Нику, а затем и Ричарду – пусть он возвращается в группу. А Роджа жестоко изобьем и выкинем из коллектива, пусть стонет в сторонке от бренда «Пинк Флойд».
Сел в Феррари. Когда доехал до студии и вышел из машины, то осознал, что без дверей и крыши больше ездить нельзя. То-то я думаю, че это все гаишники пытаются меня остановить. Но я им лишь кричу “Fuck Off!!!” И “What do you want from me?!!!” Хм, гениальная фраза! Надо бы куда-нибудь вставить. Если, конечно не забуду, какую именно. Да и если вообще не забуду.
Зашел в студию и понял, что приехал не на Эбби Роуд, а в Полидор. О, тут как раз Deep Purple что-то записывают. Но как же я так умудрился? «Вроде не спал по дороге…» - подумал я и проснулся. Решил, что раз уж я приехал к Дип Пепл, то может смогу помочь им в записи. Подошел к Ричи и спросил, могу ли быть чем-нибудь полезным. Он ответил, что Фендер Стратокастер у него уже есть, да и люди, которые подносят выпивку, имеются. Поинтересовался, может, им в турне нужен второй гитарист, на что получил ответ «А ты-то тут причем?» Долбанный Блэкмор. Он лишь играет тупой забойный рок, а я – настоящий гитарный гений. Попросил хотя бы дать возможность немного поспать на том диванчике, что стоит в коридоре. Ричи и Ян переглянулись: «Конечно, Дэйв, спи, сколько хочешь». Заснул, не успев дойти до дивана. А проснулся от страшного гиллановского скрима и удара об землю вместе с диваном. Потом осознал, что меня куда-то везут. Блин, эти уроды выкинули меня в мусорку вместе с диваном. Я уж было совсем расстроился, но неожиданно обнаружил протухшие хот-доги и успокоился. Жить стало лучше, жить стало веселее.
Когда меня наконец привезли на свалку и вывалили, то оказалось, что за рулем мусорки был… Роджер. На вопрос «Что ты здесь делаешь?» он ответил: «Мне позвонил какой-то парень и сказал, что на этом месте будет проходить съезд фанатов Блэкмора, вот я и решил… поздороваться. А в обмен на информацию меня попросили отвезти на то же место какую-то грязную кучу жира. А кто же это может быть, кроме тебя? Я сразу и примчался. Нда, а похоже, меня обманули. А кто это тебя так?» «Да Блэкмор…» «ЭТОТ ЗАСРАНЕЦ НАЕХАЛ НА МОЕГО ГИТАРИСТА?!!! Я поехал!» - сказал Родж и резко газанул, на меня аж шкурки от бананов из-под колес полетели. Да, вкусная штука… С этими мыслями я заснул.
Проснулся уже на Эбби Роуд. С гитарой в руке. Что-то играл, даже не понимал, что. Но Роджер сказал, что более гениального я не выдавал ничего со времен Помпей, равно как и не воняло так от меня также со времен Помпей. Что мы записывали, он так и не сказал, но судя по его кошачим крикам, это явно было что-то о его отце. Когда запись закончили, к Уотерсу подошел какой-то сессионщик. «Скажите пожалуйста, а почему на этом альбоме везде поете вы? По-моему, голос Гилмора на этой композиции был бы уместнее, да и приятнее…» «Эээ… Что?» «Я говорю, что Гилмор это бы спел лучше!..» «Я думал, мне послышалось!» БАБАХ!!! «Ну хаасо, хаасо, я посто педлозыл!» Родж открыл дверь и одним пальцем выкинул его: «Чтобы духу твоего здесь не было, Гай, понятно?!!! Засранец!!!»
Эх, скучно без Райта… После записи поехал к нему. Он долго не открывал дверь. Наконец открыл, захихикал и промычал: «Гы, а вот и Пигз он зе вингз подоспели…» Хороший знак. Он меня не испугался. Переговорю с ним завтра утром. Уже собрался нюхнуть его волшебного порошка, но в последний момент заснул.

Суббота.

Сегодня предложил Райту вернуться в группу. Когда я закончил, его лицо приняло очертания кулака Роджа. К чему бы это. Что странно, несмотря на то, что он был под кайфом, тем не менее предупредил меня, чтобы я был поосторожнее: кокаином передознуться легче всего. А я-то всего-навсего два бигмака съел, которые предусмотрительно отложил в трусы, пока спал! Пока я излагал ему свой план, Рик тупо ржал, как Сид в лучшие годы. Хм, кстати, а неплохо было бы вернуть Сида в группу! Обязательно к нему заеду. Если, конечно, не забуду.
Позвонил Нику, попросил, чтоб приехал к Ричарду, так как у нас появился план по восстановлению доброго имени Мак… э… Пинк Флойд, да! Также сказал купить ему наркана, ибо Рик ничего не понял из того, что я ему сказал. Правда он че-то там бормотал насчет того, чтобы я сначала прожевал, а потом говорил, да что его пьяного слушать…
Когда Ник приехал, Ричард уже отошел, так что наркан мы отложили до лучших времен. В тишине, под пиво, предусмотрительно купленное Ником, мы обсудили наши действия. Итак, в понедельник приходим в студию втроем, говорим Роджу, что мы все обдумали и решили, что пора тебя выкинуть из группы, если он начнет сопротивляться, то Ник его держит, я бью по морде, а Рик плюет. А затем вышвыриваем его из студии, устраиваем торжественное сжигание всех демок Файнел Ката и приступаем к записи нового альбома. Не знаю, что там будет, но судя по тому, в каком состоянии я сейчас нахожусь, на обложке обязательно будут кровати. Надеюсь, я не забуду про наш план. Попросил Ника отвезти меня домой, но он сказал, что после того случая он согласится ехать со мной, только если я залезу на крышу в багажное отделение. Ну что мне было делать?.. Залез. Ник подвез меня к дому. Когда я уже закрывал входную дверь, то услышал крик: «ДЭЙВ!!! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОЕЙ КРЫШЕЙ?!!!» Не знаю, что это было. Наверное, показалось.

Воскресенье.

Спал. Проснувшись, поел. Съедено: гамбургеров – 10, чизбургеров – 16, хот-догов – 29, бигмаков – 244. После этого снова спал.

Понедельник.

Приехал в студию. Очень удивился, что там был Рик. Обрадовано воскликнул: «Родж, ты решил вернуть в группу Райта?!», на что он ответил: «То-то я смотрю, рожа противно-знакомая, думал, это новый сессионщик. А ну иди сюда!..» Ник забрался в угол и закрыл глаза. Пожалуй, Роджу надо участвовать в олимпиаде по метанию копья. Думаю, больше никто не сможет так бросить предмет, чтобы он пробил все двери, вылетел из здания, разрушил все попавшиеся на улице стены и попал прямиком в наркодиспансер Нью Лондон Госпиталя. «Дэйв, объясни, что он здесь делал! Ник!.. Эй, а где Ник?..» Послышался шум мотора и визг колес. «Бля, и как назло все перкуссионисты взяли выходной, когда узнали, что я буду в студии! Эээ… Дэйв, у тебя есть номер Джона Бонэма?» «Роджер, он умер…» «Ах, да…» Звонок в дверь. «Пиццу принесли!» Родж пошел открывать дверь курьеру, расплатился и сказал: «Эй, парень, слушай, ты видел когда-нибудь ударную установку?» «Ну да, я в школе в группе играл, правда, плохо, меня выгнали и теперь я развожу пиццу…» «Отлично! Как тебя зовут?» «Гари Уоллис» «Давай, садись за барабаны, настучишь какую-нибудь херню, Ник всегда так делает».

Вторник.

Сегодня на Эбби Роуд был медосмотр. Медиков вызвал Родж, так как узнал, что до нас здесь записывался Ллойд Уэббер, а, по его словам, он всегда занесет какую-нибудь инфекцию. Сначала все шло хорошо, но потом дошло до терапевта. Ему надо было послушать мои легкие, и он попросил меня поднять футболку. Я послушался, и врач упал в обморок. Пожал плечами и пошел к эндокринологу. Тот взял анализ крови, проверил результат прямо на месте, и у него начался инфаркт. Но хуже всего обошлось со взвешиванием. По словам медсестры, до того, как я попытался взвеситься, эти весы служили верой и правдой Нью Лондон Госпиталю 74 года.

Среда.

По настоянию Уотерса просматривали фильмы о войне. Говорит, что это поможет ему настроиться на работу. Я пытался заснуть, но Родж не давал мне этого сделать, держа на удочке надо мной сосиску. Сказал, что даст мне ее, если я буду С ИНТЕРЕСОМ смотреть эти «киношедевры». Ну что тут поделаешь? Во время просмотра Родж несколько раз плакал и напевал что-то вроде: «How long to the drink?..” Ну, как-то так. Посоветовал ему исправить “drink” на “eat”. Провал в памяти. Очнулся в реанимации New London Hospital, где меня очень мило приняли два самых квалифицированных врача. Сказали, что «мистер Уотерс ударил, нет, точнее сказать «ебнул» мне в лобешник, после чего я проследовал по пути Райта». Хорошие ребята, поставили мне капельницу. Пока я засыпал, краем глаза увидел, как одна из них подсыпает мне в бутылку какой-то белый порошок, а второй что-то делает с аппаратом жизнеобеспечения.

Четверг.

В больницу пришел Уотерс. Думал, просто хочет меня навестить, ан нет: он принес гитару и сказал, чтобы я шевелил своими жирными пальцами и записал лучшее соло в своей карьере. Обиделся и решил написать что-нибудь очень херовое. Записал, однако, врачи меня отговорили под страхом рецидива. Демку сохранил, и даже рабочее название ей придумал – «Cluster One». Потом переименую, если, конечно, не забуду.
Пока засыпал, краем уха слышал, как врач говорил коллеге: «Давай, доставай маркёр, скорее, сладкий пирожок уже спекся!» К чему бы это. Наверное, пишут справку.

Пятница.

Сегодня, наконец, смог встать. Посмотрел в зеркало и увидел какую-то странную надпись на лбу примерно такого содержания: “skcus sdeb ,selur soak ,dog si regor”. Что бы это могло быть? Наверное, врачи написали заговор, чтобы я быстрее пошел на поправку. Правда, ее ждать не пришлось, потому что приехал Родж на мусоровозе, не говоря ни слова, запихнул меня в кузов и повез куда-то. Судя, по его стонам, записывать очередные сопли. Ненавижу эту работу! Далее провал в памяти. Очнулся дома у Ника. Тот отпоил меня пивом и сказал, что я отлично сегодня поработал. Хм, ну надо же! «Надо пить побольше снотворного», - подумал я. И заснул.

Суббота.

Записывали какую-то композицию. В названии запомнил только слово Suns. Все-таки, Роджер – плагиатор! В конце шла партия саксофона. Саксофонист сделал три попытки, после чего был отправлен по пути Райта и меня – в New London Hospital через все стены. «Дэйв, звони Дику!» «Дик сказал, что лучше будет вокалистом в Boney M, чем еще раз встретится с тобой». «Вот мудило! А ведь я всего-навсего хотел, чтобы он играл получше и в качестве воспитательной меры закрыл его в кладовке без пищи и воды на две недели… А ты умеешь играть на саксофоне?» «Родж, нет, и научить не пытайся, ты же знаешь, что если я захочу есть, то прогрызу двери!» «Да-да, я помню, 72-ой год, когда мы с тобой хотели сделать кавер-версию Highway Star со словами:

«Ooh he's a fucking pop-machine, he's got everything
Like a stupid power pig fat tires everything
I hate him and I fuck him I kill him
Yeah he's a fucking pop Blackmore
Alright hold tight and I'm a genius music star”

«Ничего не вышло, так что просто закрой глаза… Закрыл?.. Чуешь запах? Это бигмак! Он над тобой! Видишь, как он поднимается вверх по моей удочке? О, как мило ты прыгаешь, плачешь и стонешь!.. Да, эти стоны прекрасно сымитируют сакс в Two Suns In The Sunset. Все, можешь валить домой. Да, и забери свой бигмак». Он бросил его во двор. На сандвич тут же накинулись бродячие собаки, но я отвоевал свой кусок у них.

Воскресенье.

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Позвонил Роджер и сказал, что все, что такой бездарь как я мог записать, уже записал и смикшируют все без меня. Также он объявил о распаде группы. Наконец-то я свободен от его гнета и могу жрать и спать сколько угодно! Журналюги весь день приставали с интервью, мне же приходилось им отвечать: «I’m not the one you need!!!» и бросаться в них чем попало: портретами Роджера, которыми он предусмотрительно увешал все мои стены, чтобы я еще больше покланялся ему. Мудак. Как бы ему напакостить?.. А, знаю! Мы втроем соберемся с Ником и Риком и запишим под именем его группы – Пинк Флойд – какое-нибудь жуткое дерьмо и будем гастролировать с ним! Вариант беспроигрышный: если людям не понравится, значит его имя мы опозорили, а если понравится – так еще лучше: тогда мы его опустили еще больше. Обязательно сделаю это. Если, конечно, не забуду.

Tweet