Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
1001 ночь (часть вторая, и последняя)
Начало: http://udaff.com/creo/81536.html
- Что-то припозднился ты сегодня, мой повелитель… - Начала было Шахерезада, но Шахрияр оборвал её на полуслове:
- Давай покороче разворачивай тему, ибо я подзаёбся сегодня. Да и поздно уже, ты права. Давай-давай, не спи на ходу, я пока переоблачаться ко сну буду, а ты хуярь по быстрому, уплочено. Хе-хе.
С этими словами Шахрияр сбросил с себя одежды, влез в байковою ночнушку, и взгромоздился на ложе. По традиции, одну руку он тут же запустил под одежды супруги, которая покорно раздвинула ноги, и трепетно подалась навстречу руке мужа, уже влажной пелоткой. Вторая рука владыки, привычным движением вытащила на свет божий одноглазого змея.
- Ну, ты чего, долго вола будешь ебать? – Снова поторопил Шахерезаду царь.
Шахерезада устроилась поудобнее, и начала дозволенные ей речи:
- С того самого дня, евнух Абдулла, стал главным подтиральщиком, и ополаскивателем задницы своего султана. У него в штате работало ещё двадцать два подтиральщика, но рангом пониже. Ведь прикоснуться к августейшей заднице султана мог только Абдулла. Остальные были заняты изготовлением ароматизированного папируса, подогревом воды, заготовкой ветоши, и сбором каловых масс. Испражнения проходили досмотр придворным лекарем, на предмет наличия червей, и других инородных тел, а затем отправлялись к звездочёту, который, размазывал царский кал на стекло, и смотрел через него на звёзды. Наутро звездочёт готовил гороскоп, без которого не начинался ни один день владыки.
- Хорошо. И очень познавательно. А я и не ведал до сей поры, откуда берутся эти самые гороскопы. Оказывается, я сам их высираю. – Сказал Шахрияр, и отпустив пробудившегося змея, с любовью погладил себя по жопе.
Шахерезада тем временем продолжала:
- Но был среди сборщиков ветоши один молодой, и очень честолюбивый работник. Он давно уже метил на место главного полоскателя, и втайне готовил план, который позволил бы ему занять эту должность. И вот однажды, после очередного опорожнения желудка…
- После срачки. – Поправил Шахрияр супругу.
- Да, конечно, после срачки, когда каловые массы заняли своё место на золотом подносе, и все двадцать работников засуетились, каждый на своём рабочем месте, сборщик ветоши, пользуясь всеобщим волнением, всегда сопровождавшим этот процесс, незаметно подкрался к подносу, и схватив с него говно владыки, быстро запихнул его себе в рот. В этот самый момент он услышал крик старшего: «Ветошь давайте, быстро!», и бросился выполнять положенные по регламенту действия.
Пропажа дерьма обнаружилась спустя несколько минут. Когда вычищенная и омытая жопа царя исчезла из отверстия в сральне, все находящиеся внутри помещения услышали вой сборщиков кала. Они рвали на себе волосы, и падали ниц. «О, мы несчастные!», кричали они, и бились головами об пол. «Что мы скажем лекарю, и звездочёту?».
Первым пришёл в себя Абдулла. Как и положено старшему сральни, он взял ситуацию под контроль. «Заткнитесь, ублюдки!», закричал он. «Если из этой комнаты выйдет инфа о пропаже царского говна, тогда точно, не сносить нам всем головы». Идея родилась в голове Абдуллы, как всегда, мгновенно. «Кто срать хочет?», спросил он, но никто из обслуги не отозвался. То ли по причине того, что на работу они все заступали натощак, то ли из-за обуявшего их страха, ни один из них не смог бы выдавить из себя ни грамма кала. Тогда, находчивый Абдулла велел одному из работников, метнуться по быстрому в слоновник.
Вскоре на золотом подносе красовалась кучка слоновьего говна, смешанная с мочой Абдуллы, для придания ей вязкости и пластичности. Царский лекарь, был слегка навеселе, и внешних отличий не заметил. Звездочёту вообще всё было до пизды.
***
Утром, в царских покоях, как всегда было многолюдно. Участники вчерашнего проёба говна, жались по стенке, и дрожали от страха. Первым выступил вперёд лекарь. В руках его был небольшой сосуд. И лекарь молвил следующее: «Владыка, беспезды, ваш вчерашний высер произвёл на меня неизгладимое впечатление. Первым делом, я бы на вашем месте приказал отхуячить головы вашему шеф-повару, и всем посудомойкам». С этими словами, он извлёк из сосуда отвратительного червя, невьебенных размеров, с прилипшей к его бокам соломой, и такого же размера прусака. Прусак был ещё жив, и хитро водил усами по сторонам. Все присутствующие, включая самого султана, и его супругу, не сговариваясь начали блевать. Вдоволь наблевавшись, султан объявил технический перерыв на переодевание и казнь повара и посудомоек.
После перерыва, наступила очередь звездочёта. Он, как и положено эзотерику, многозначительно и отрешённо оглядел присутствующих, и сказал следующее: «Гороскоп, сделанный мною вчера, на основе вашего божественного говна, говорит о том, что нынче у вас очень важный день. Во время утреннего парада слонов, вам, мой владыка, надлежит держать хобот с подветренной стороны, и ни в коем случае не стоит запихивать его в жопу впереди идущего слона, как вы обычно делаете, потому что у него сегодня во время парада случится понос с продрисью». Султан вскочил с места, и багровея от гнева, заорал: «Никогда я не пихал никакой хобот никому в жопу, что за бред вы несёте, уважаемый?». Звездочёт ответил, мол что звёзды не врут ни хуя, и всё сказанное было ему свыше. И добавил, что у него есть и приятная весть для султана. Его вчерашнее соитие со слонихой Азизой, принесло таки свой результат. Азиза понесла от него, султана, и через два года у владыки будет дофин с хоботком. Теперь уже и жена султана вскочила с места и закричала: «Так вот почему ты не познаёшь меня последние дни. В слоновник шастаешь, зоофил хренов!».
- Всё закончилось всеобщим мордобоем. Особенно свирепствовал султан. А вот молодой и честолюбивый сборщик ветоши, удовлетворил свои амбиции тем, что продержав царское говно за щекой до утра, (уж очень он был испуган своим поступком), в конце концов, проглотил его, когда кто-то протянул его по спине посохом, во время утренних разборок. Он целую неделю ходил гордый собой, и не срал, осознавая, чьё говно плещется в его кишечнике. Довольствуйся малым, говорят мудрецы – Подвела итог Шахерезада, и когда занялся рассвет, прекратила дозволенные речи…
- Мы довольны рассказом. – Ответил Шахрияр. С сегодняшнего дня объявляется амнистия на весь женский род в моём царстве-государстве… беспезды!
2008 vpr
- Что-то припозднился ты сегодня, мой повелитель… - Начала было Шахерезада, но Шахрияр оборвал её на полуслове:
- Давай покороче разворачивай тему, ибо я подзаёбся сегодня. Да и поздно уже, ты права. Давай-давай, не спи на ходу, я пока переоблачаться ко сну буду, а ты хуярь по быстрому, уплочено. Хе-хе.
С этими словами Шахрияр сбросил с себя одежды, влез в байковою ночнушку, и взгромоздился на ложе. По традиции, одну руку он тут же запустил под одежды супруги, которая покорно раздвинула ноги, и трепетно подалась навстречу руке мужа, уже влажной пелоткой. Вторая рука владыки, привычным движением вытащила на свет божий одноглазого змея.
- Ну, ты чего, долго вола будешь ебать? – Снова поторопил Шахерезаду царь.
Шахерезада устроилась поудобнее, и начала дозволенные ей речи:
- С того самого дня, евнух Абдулла, стал главным подтиральщиком, и ополаскивателем задницы своего султана. У него в штате работало ещё двадцать два подтиральщика, но рангом пониже. Ведь прикоснуться к августейшей заднице султана мог только Абдулла. Остальные были заняты изготовлением ароматизированного папируса, подогревом воды, заготовкой ветоши, и сбором каловых масс. Испражнения проходили досмотр придворным лекарем, на предмет наличия червей, и других инородных тел, а затем отправлялись к звездочёту, который, размазывал царский кал на стекло, и смотрел через него на звёзды. Наутро звездочёт готовил гороскоп, без которого не начинался ни один день владыки.
- Хорошо. И очень познавательно. А я и не ведал до сей поры, откуда берутся эти самые гороскопы. Оказывается, я сам их высираю. – Сказал Шахрияр, и отпустив пробудившегося змея, с любовью погладил себя по жопе.
Шахерезада тем временем продолжала:
- Но был среди сборщиков ветоши один молодой, и очень честолюбивый работник. Он давно уже метил на место главного полоскателя, и втайне готовил план, который позволил бы ему занять эту должность. И вот однажды, после очередного опорожнения желудка…
- После срачки. – Поправил Шахрияр супругу.
- Да, конечно, после срачки, когда каловые массы заняли своё место на золотом подносе, и все двадцать работников засуетились, каждый на своём рабочем месте, сборщик ветоши, пользуясь всеобщим волнением, всегда сопровождавшим этот процесс, незаметно подкрался к подносу, и схватив с него говно владыки, быстро запихнул его себе в рот. В этот самый момент он услышал крик старшего: «Ветошь давайте, быстро!», и бросился выполнять положенные по регламенту действия.
Пропажа дерьма обнаружилась спустя несколько минут. Когда вычищенная и омытая жопа царя исчезла из отверстия в сральне, все находящиеся внутри помещения услышали вой сборщиков кала. Они рвали на себе волосы, и падали ниц. «О, мы несчастные!», кричали они, и бились головами об пол. «Что мы скажем лекарю, и звездочёту?».
Первым пришёл в себя Абдулла. Как и положено старшему сральни, он взял ситуацию под контроль. «Заткнитесь, ублюдки!», закричал он. «Если из этой комнаты выйдет инфа о пропаже царского говна, тогда точно, не сносить нам всем головы». Идея родилась в голове Абдуллы, как всегда, мгновенно. «Кто срать хочет?», спросил он, но никто из обслуги не отозвался. То ли по причине того, что на работу они все заступали натощак, то ли из-за обуявшего их страха, ни один из них не смог бы выдавить из себя ни грамма кала. Тогда, находчивый Абдулла велел одному из работников, метнуться по быстрому в слоновник.
Вскоре на золотом подносе красовалась кучка слоновьего говна, смешанная с мочой Абдуллы, для придания ей вязкости и пластичности. Царский лекарь, был слегка навеселе, и внешних отличий не заметил. Звездочёту вообще всё было до пизды.
***
Утром, в царских покоях, как всегда было многолюдно. Участники вчерашнего проёба говна, жались по стенке, и дрожали от страха. Первым выступил вперёд лекарь. В руках его был небольшой сосуд. И лекарь молвил следующее: «Владыка, беспезды, ваш вчерашний высер произвёл на меня неизгладимое впечатление. Первым делом, я бы на вашем месте приказал отхуячить головы вашему шеф-повару, и всем посудомойкам». С этими словами, он извлёк из сосуда отвратительного червя, невьебенных размеров, с прилипшей к его бокам соломой, и такого же размера прусака. Прусак был ещё жив, и хитро водил усами по сторонам. Все присутствующие, включая самого султана, и его супругу, не сговариваясь начали блевать. Вдоволь наблевавшись, султан объявил технический перерыв на переодевание и казнь повара и посудомоек.
После перерыва, наступила очередь звездочёта. Он, как и положено эзотерику, многозначительно и отрешённо оглядел присутствующих, и сказал следующее: «Гороскоп, сделанный мною вчера, на основе вашего божественного говна, говорит о том, что нынче у вас очень важный день. Во время утреннего парада слонов, вам, мой владыка, надлежит держать хобот с подветренной стороны, и ни в коем случае не стоит запихивать его в жопу впереди идущего слона, как вы обычно делаете, потому что у него сегодня во время парада случится понос с продрисью». Султан вскочил с места, и багровея от гнева, заорал: «Никогда я не пихал никакой хобот никому в жопу, что за бред вы несёте, уважаемый?». Звездочёт ответил, мол что звёзды не врут ни хуя, и всё сказанное было ему свыше. И добавил, что у него есть и приятная весть для султана. Его вчерашнее соитие со слонихой Азизой, принесло таки свой результат. Азиза понесла от него, султана, и через два года у владыки будет дофин с хоботком. Теперь уже и жена султана вскочила с места и закричала: «Так вот почему ты не познаёшь меня последние дни. В слоновник шастаешь, зоофил хренов!».
- Всё закончилось всеобщим мордобоем. Особенно свирепствовал султан. А вот молодой и честолюбивый сборщик ветоши, удовлетворил свои амбиции тем, что продержав царское говно за щекой до утра, (уж очень он был испуган своим поступком), в конце концов, проглотил его, когда кто-то протянул его по спине посохом, во время утренних разборок. Он целую неделю ходил гордый собой, и не срал, осознавая, чьё говно плещется в его кишечнике. Довольствуйся малым, говорят мудрецы – Подвела итог Шахерезада, и когда занялся рассвет, прекратила дозволенные речи…
- Мы довольны рассказом. – Ответил Шахрияр. С сегодняшнего дня объявляется амнистия на весь женский род в моём царстве-государстве… беспезды!
2008 vpr
— vpr , 10.01.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Александр Второй, 10-01-2008 21:56:10
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯﻍﻢ [33]
Да ладно тебе. Нормально напИсано.
9143349ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 21:56:37
ответ на: Александр Второй [32]
Вы, уважаемый, долгие годы тиранили и притесняли нас, несущих культуру мытия жоп.
9143353ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 21:58:31
Наши задницы чисты и влажны. Они блещут на солнце, подобно лику Аллаха. А ваши в говне и коросте с прилипшей к ней газетой...просто ужасны и омерзительны.
9143365Александр Второй, 10-01-2008 21:59:53
Глупости. Сейчас, наверное, даже самый конченный бомж имеет рулон туалетной бумаги. Так что - мимо... С газетой - то...
9143372Александр Второй, 10-01-2008 22:01:16
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [36]
>Вы, уважаемый, долгие годы тиранили и притесняли нас, несущих культуру мытия жоп.
9143377Неправда... Я сам - Жидомассон...
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 22:01:37
я с бомжами не общаюсь. У нас, в средней азии нет бомжей. У нас кочевники. И то, жопу моют. А вы говорите бумага, ваше величие.
9143378ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 22:02:37
10-01-2008 22:01:16 Александр Второй
9143382Это ещё хуже. Они тоже задниц не моют.
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 22:03:31
Мытие жоп, определяет сознание. Как и отказ от свинины, просветляет его.
9143386Александр Второй, 10-01-2008 22:04:03
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [40]
>я с бомжами не общаюсь. У нас, в средней азии нет бомжей. У нас кочевники. И то, жопу моют. А вы говорите бумага, ваше величие.
9143389Сомневаюс я однако, што этв суоворода зоговорит...(с)
Кочевники жопу моют песком. Откуда в степи вода?
Александр Второй, 10-01-2008 22:04:26
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [41]
>10-01-2008 22:01:16 Александр Второй
9143390>
>
>
>Это ещё хуже. Они тоже задниц не моют.
Наглая ложь.
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 22:11:25
ответ на: Александр Второй [43]
>Сомневаюс я однако, што этв суоворода зоговорит...(с)
9143411>Кочевники жопу моют песком. Откуда в степи вода?
Да хот бы и пескоом. Главное, желание. Можно например поссать ф тюбитейку, и подмыцца мочой. Чем плохо. А песком плохо. Натирает. Песком очень плохо.
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 22:13:04
2 10-01-2008 22:04:26 Александр Второй
9143424Только не говорите мне, что жыды моюцца. Они не могут мыцца. У нас разногласия с ними. Слышыте вы! Разногласия у нас!
Александр Второй, 10-01-2008 22:16:20
Да ви, таки, антисемит.
9143448Но для миня, Ви - гой. Абрек - па-вашыму.
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 22:20:24
Не знаю, кто такой Абрэк ваш. Я никакой вам не абрэк. И не чибурэк.
9143467А кибуцы ваши мне ненавистны с детства. Что вы блять устроили, а?
Была степь, камни и марсианский пейзаж, радуюсчий глаз кочевника. А сичас што? Перепахали, блять фсё. Марковью засадили, и радуютца, подрачивая. Очень, блять весело. Ни пройти ни проехать. Везде всё перепахли, блять.
Александр Второй, 10-01-2008 22:22:53
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [48]
Всё потому, что холокост признан, в отличии от голодомора, мировой общественностью...
9143484Хых...
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 22:24:15
Мы холокост не признаем никада. Вы пришли на наши земли и всё изгадилли. Хуй бы сним. Хот жопы бы мыли.
9143493Александр Второй, 10-01-2008 23:12:34
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [50]
Мы - господа мира.
9143822СТАРЫЙ ТЕЗИ, 10-01-2008 23:28:34
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [50]
>Мы холокост не признаем никада. Вы пришли на наши земли и всё изгадилли. Хуй бы сним. Хот жопы бы мыли.
9143960ты старая гнойная исламско-муслимская собака,ебущая собственную маму (аллах нервно дрочит,глядя на этот перформанс)
СТАРЫЙ ТЕЗИ, 10-01-2008 23:30:14
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯﻍﻢ тупо разводит автора на поджениться и купить ему квартиру в маскве.
9143976автор еблански ведется на это гонево.
причем автор двусмысленно говорит читателю
мол он "знают своё дело"(с).
в общем несмотря на 3 года на удавкоме автор так и остался
долбоебом. следовательно еще один миф о благотворном влиянии ресурса на мозг ебланов развеян.
подтверждается старый тези - с чем на ресурс пришел, с тем и останешься... ну мож тока премию выиграешь...
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 10-01-2008 23:31:02
СКАТЫ !!!
9143987СТАРЫЙ ТЕЗИ, 10-01-2008 23:36:59
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [54]
>СКАТЫ !!!
9144043Я ТВОЙ МАМА ИБАЛ !!!!
Мосольманен (Абдул-Азиз Мухаммад СИДОРЕНКО), 10-01-2008 23:42:12
Я,вот,сало тильки ночью ем
9144068А аллах не замечает!!
СТАРЫЙ ТЕЗИ, 10-01-2008 23:45:15
чурки - педаразы!!
9144084СТАРЫЙ ТЕЗИ, 10-01-2008 23:48:10
"...Кочевники жопу моют песком. Откуда в степи вода?..."
9144106Точно! И хуй песком протирают,поэтому обрезанные все , больно же , кагда песок под крайней плотью
Хуле говорить - дикие люди...
очень пьяный фашист, 10-01-2008 23:49:59
ЧУРКО-ПЕДАРАСО-ЖИДОСРАЧЬ ???
9144128DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-01-2008 23:52:09
Люблю восточных горячих мущщин
9144144ШЕСТЬ ВЕСЁЛЫХ ЦЫФР, 10-01-2008 23:55:47
Это очень грустно,придайте динамику вашему диалогу!
9144182СТАРЫЙ ТЕЗИ, 10-01-2008 23:57:31
Хуйпесдабарсетка!
9144193ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 11-01-2008 00:01:48
Всё равно у меня жопа чисче!
9144236ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 11-01-2008 00:02:46
ответ на: ШЕСТЬ ВЕСЁЛЫХ ЦЫФР [61]
>Это очень грустно,придайте динамику вашему диалогу!
9144250Я вижу, вы человек разумный. Обьясните этим скатам, что надо мыть попу.
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 11-01-2008 00:08:07
10-01-2008 23:57:31 СТАРЫЙ ТЕЗИ [ответить] [+цитировать] [63]
9144295Хуйпесдабарсетка!
Барсетка это у нас сумка такая, из лошадинной шкуры сделана. Мы в ней еду всякую носим, ну и прочее там. И вообще, мы очень высококультурные люди. В отличие от некатарых
ШЕСТЬ ВЕСЁЛЫХ ЦЫФР, 11-01-2008 00:08:59
Попу мыть,бесспорно,надо
9144304но и свинина по-французски весьма аппетитна!
СТАРЫЙ ТЕЗИ, 11-01-2008 00:10:24
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯﻍﻢ - ты мудак !!!
9144320теперь расскажи про кентачкис и голодомор
ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 11-01-2008 00:10:57
Свинина-грязная жыватина.
9144324ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ, 11-01-2008 00:11:57
ответ на: СТАРЫЙ ТЕЗИ [67]
Мы не имеем отношения к голодомору нихуя. Это вы, русские, братьев хохлов убивали.
9144335СТАРЫЙ ТЕЗИ, 11-01-2008 00:19:20
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [68]
>Свинина-грязная жыватина.
9144393Это муслима - грязная ванючая живатина,а хрюшки милые жывотные
мтитя, 11-01-2008 01:45:47
аффтору бес писды зачот.
9144854мтитя, 11-01-2008 01:52:39
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [69]
салам! почтеннийший, братья хохлы уморили себя сами из за избытка хитрости,если уважаемый посещает ресурс следует знать такие вещи.
9144903Аслище, 11-01-2008 01:54:10
Мтитя не прав. Каклы себя не уморили. Ани ф працессе.
9144917Zeta, 11-01-2008 03:20:21
Камент припевачки прочитала "люблю восточных говорящих музчин!" А и деиствительно, редко говорящие жывотные попадаюццо!
9145328Zeta, 11-01-2008 03:22:07
Однако муслимов не люблю. Оне, может и моют жопу, чтобы их ослы морду не воротили, но воняют дюже нестерпимо всеи оставшеися кожнои поверхностью, и свято верят в Осаму Бен Ладена.
9145342vpr, 11-01-2008 05:40:21
Среди представителей любой национальности есть безусловно прекрасные люди. Но и без сомнения, СКАТЫ. И можно мыть жопу хоть по десять раз на день, и принципиально отказаться от свинины, но если ты гопота и долбоёб, то таким и останешься, даже с чистой жопой.
9145544Хао ! Я всё сказал.
semhelper, 11-01-2008 09:33:23
мдаааа... а зачем вторую часть - то начал?
9146140первой было достаточно блять.
нисмишно нихуя второй раз адно и то жа.
semhelper, 11-01-2008 09:33:48
найди десить атличий...
9146143Сярожка, 11-01-2008 17:06:18
смеялсо. хотя первая часть луче.
9150364пиши есче автор. слежу за творчеством.
vpr, 11-01-2008 17:15:07
Пастараюся аправдать даверие
9150435Аццкий папа, 12-01-2008 02:37:09
ответ на: ﻢﻑﻜﻞﻈﻯ [42]
>Мытие жоп, определяет сознание. Как и отказ от свинины, просветляет его.
9154561Пра свенину - авторитетно заивляю: песдёшь и провакацыйя. Я как-то вообще три года(три блять!!) вообще мяса не ел. Никакова. Просто ноль.
Кроме первоначальной слабости организьма -нихуя никакова прсветления я не испытывал. Потом организем перестроилсо, наловчилсо получать достаточно из ростительной всякой пищи -но в целом такаяже хуйня как и была.
По-этому, по нашей хрестьянской версии пророк Иса сказал:
"-Ешьте что захотите. Заботьтесь о душе, а не о пузе и говне"
Потом. воопше - прешол UDAFF и сказал "Ебитесь в рот. Аминь и ниибет".
А ты говоришь свенина-хуина. Песдешь и провакацыйя.
Йохан Палыч, 15-01-2008 09:21:44
Поржал. Молодец, реальный такой падонак-стайл.
9178638mamulka, 18-04-2009 23:15:30
1-я была круче...низачот и гавноебство.фу.
13417964mamulka, 11-08-2009 21:20:32
первая часть интереснее была...низачот,уважаемый!
14315249