Ситуация вышла из под контроля, сразу после старта. Фактически, она назревала во время отсчета минутной готовности, и в тот момент, когда челнок, вздрагивая всем корпусом,  оторвался от земли, рванула как гнойный фурункул.

Первый в мире иностранный коммерческий космический путешественник, или ИККП, а проще говоря, идиот, которому не хватило фантазии на более приятное, и менее бюджетное проведение собственного досуга, не выдержал перегрузок, и не справившись с предстартовым волнением, обильно блеванул в небольшое пространство стартового отсека. Камера прямого вещания, находящаяся прямо напротив ИККП, приняла на себя не переваренную порцию тайком сожранного перед стартом лукового супа, и таким образом родные и близкие космического идиота, наблюдавшие за стартом, первыми получили своеобразный привет из далекого космоса. В центре управления полетом, где на большом мониторе можно было наблюдать за происходящим в отсеках корабля, раздались дебильные смешки. Кто-то даже крикнул, достаточно громко: «Жжешь, сука!», но тут же осекся, поймав на себе осуждающий взгляд кого-то из устроителей космической «прогулки». В этот момент из угла монитора показался не пережеванный кусок вареной луковицы, и в следующий момент, картинка исчезла.

***
- Вы в своем уме? – Кричал генерал-майор Хворостин, на дежурного врача. – Да как вы могли не проверить, что он жрал перед полетом? Я вас под трибунал, бля! Сгною! Мы, понимаешь, на коммерческие рельсы встаем! Космический туризм развиваем, для страны деньги стали зарабатывать, в конце то концов! Столько лет Белок и Стрелок в космос даром депортировали, сколько народу сгорело заживо, разбилось, или просто потерялось где-то, хуй его знает, где! А вы, суки, Айболиты космические, мне всю рекламную компанию на корню зарубили! Что теперь клиентам показывать? Луковицу?
- Разрешите доложить, тов.…, - начал было оправдываться дежурный, но генерал с силой стукнул кулаком по столу, и заорал:
- Пошел вон!

***
В этот момент на борту, ситуация развивалась по принципу цепной реакции. Остатки не переваренного «первого» разлетались по отсеку овеянные ореолом невыносимой вони. Командир корабля, находившийся в непосредственной близости от фонтанирующего туриста, пытался руками отогнать от своего  лица остатки пищи. Это привело к тому, что вонючие шарики и ошметки лука и зелени, заметались по отсеку с еще большей хаотичностью. Вдобавок, он сильно заехал локтем прямо в глаз, лежавшему по соседству, в стартовом кресле главному врачу экипажа. Глаз вытек, и сольно вступил в общий рисунок пищевого танца. Врач заорал, и отстегнув ремни, метнулся ловить глаз по тесному помещению.
- Куда, блядь! – Закричал командир, и попытался  ухватить за ногу проплывавшего над ним доктора. Врача с силой крутануло в воздухе, и он отлетел к противоположной стене, по дороге зацепив головой контейнер, в недрах которого находились небольшие стеклянные пробирки с «сибирской язвой», взятые для проведения опытов на бору. Тут уже и остальные члены команды, поняв весь ужас надвигающейся угрозы, не сговариваясь, освободились от ремней, и размахивая руками и ногами, устремились к круглому, герметичному люку, ведущему в отделение для отдыха. Доктор в этот момент поймал свой потерянный глаз, и сжимая его в кулаке, дернул за ручку холодильной камеры, в надежде отыскать в ней полиэтиленовый  пакетик, и несколько кусочков льда.

По причине загруженности борта челнока личными вещами ИККП, морозильная камера была упразднена, и в ней находились крысы, на которых и должны были проводиться опыты с «сибирской язвой». Несчастные грызуны, мгновенно разлетелись по отсеку, с диким и пронзительным визгом. Одна из крыс вцепилась в ухо второго пилота, несколько других, увлекаемые потоками воздуха, выпучив свои мелкие глаза, исчезли в открытом люке соседнего помещения корабля. Крышка люка захлопнулась. В стартовом отсеке, зараженном спорами сибирской язвы, оказались запертыми командир корабля, одноглазый доктор, и пара крыс. Второй пилот, идиот-турист и стажер Синельникова, успели выскочить в смежное помещение.
- Это пиздец! Пиздец! – Причитал второй пилот. - Я никогда больше не увижу маму, и своего кота Ваську! Никогда не познаю радостей анального секса! - При этих словах, он с мольбой посмотрел в синие глаза Синельниковой.
- Синельникова! У нас еще есть время! Я знаю, ты девушка смелая и открытая. Все равно никто не узнает!
Синельникова была не только смелой и открытой, но она была еще и блондинкой в третьем поколении, поэтому, задумавшись на мгновение, она ответила, кивнув головой в сторону ИККП:
- При нем не буду. Что подумают о нас иностранные туристы?
Второй пилот был готов к такому обороту. Он знал, что блондинка раздупляется только со второго захода, поэтому, не теряя надежды, выпалил:
- Синельникова, ты бредишь! Мы все умрем! Никто ничего не узнает, никогда, понимаешь!?
- Я, я! – Утвердительно закивал головой турист, и Синельникова, начала расстегивать комбинезон.

***
8.15. Стартовый отсек.
Врач, подвывая от боли, за неимением пакетика и льда, пытается пристроить глаз в глазницу. Командир корабля ломится в задраенный люк и орет благим матом. Крысы, немного успокоившись, и привыкнув к невесомости, летают по отсеку, охотясь на остатки лукового супа.
Врач, после очередной неудачной попытки пристроить глаз, обращается к командиру.
- Из-за тебя все, пидар!
- Сам ты пидар! – Ответил командир. - На хера ты контейнер грохнул?
В этот момент глаз, в очередной раз вылетел из глазницы, и проплывающая мимо крыса, нагло проглотила его, щелкнув челюстями. Доктор истошно заорал, и успел ухватить ее за хвост.

***
8.35. Земля. Центр Управления Полетом.
Руководитель и идейный вдохновитель проекта, генерал-майор Хворостин, проводит пресс-конференцию в прямом эфире. В зале гости, представители прессы, телевидения, и потенциальные клиенты. После короткой вступительной речи, Хворостин, присаживаясь на свое место в президиуме, обращается к присутствующим:
- Лучше все увидеть своими глазами, нагляднее, так сказать. – И добавил, обращаясь к оператору:
- Прошу вас, прямое включение, пожалуйста. Стартовый отсек.
На огромном мониторе, гости и пресса увидели командира корабля, который, разжав пасть крысы, пытался просунуть туда руку, и доктора, держащего ее за хвост. Крыса отчаянно сопротивлялась, царапаясь всеми четырьмя лапами.
- Вы видите первые опыты, по вживлению спор «сибирской язвы» подопытным животным. – Прокомментировал генерал.
- Они у вас что, смертники что ли? – прозвучал вопрос из зала. – Почему руками то?
- Наши ребята и в огне не горят, и в воде не тонут. – Нашелся Хворостин, и идиотски хихикнул. Почуяв неладное, он добавил, обращаясь уже к оператору: - Вырубай!
- Давайте лучше заглянем в отсек, где отдыхают, не занятые лабораторными исследованиями члены экипажа, ну и наш первый турист.

Картинка поменялась, и зрители увидели второго пилота, зависшего под потолком, и трахающего в жопу Синельникову. Вокруг летали крысы, а внизу, упершись ногами в стены, и держа Синельникову за сиськи, расположился ИККП, которому девушка в это время, дела минет. По его жизнерадостному виду, можно было догадаться, что полетом он доволен.
- Тоже эксперимент? – Снова раздался голос из зала. Генерал, и здесь не сплоховал:
- Это наш девиз: «Любой каприз для клиента»!
Аудитория загудела, и агенты будущих заказчиков, наперебой стали спрашивать, когда и где можно записываться на полет.

***
18.00. Земля. Центр Управления Полетом. Зал заседаний.
Хворостин, недоверчиво поглядывая на начальника снабжения, спросил уже в который раз:
- Вы уверены?
- Конечно уверен, товарищ генерал-майор. Споры с язвой вовремя не успели привезти. А когда привезли, все были заняты погрузкой личных вещей ИККП. Потом забыли, суматоха, знаете ли. Они у меня в сейфе закрыты. Хворостин задумался на мгновение, но сомнения, наконец, отпустили его:
- Хорошо, под вашу ответственность. Разрешаю посадку. Можете идти.
Дождавшись, когда снабженец покинет кабинет, Хворостин нажал на кнопку селекторной связи и сказал:
- После приземления и восстановительного периода, Синельникову ко мне. И бутылку водки. – Добавил он. – Нет, бля! Водку сейчас!


С уважением, vpr
12.2007

Tweet