Стою на остановке, подъезжает "Газель". Я в неё забираюсь, окинул взглядом салон и... Блять! Все персонажи мои тут как тут. Вот молодая мамаша с ребенком, вот усталое женщино. Эти двое жеппой вперед едут. Между ними предусмотрительно оставлено одно место. И обе ждут, когда же его уже займет какой нибудь счастлифчег.

Напротив них у окна сидит жирное женщино. Гордо занимает и часть свободного рядом кресла. Следом, молодая парочка. Парень у окна, скорей всего футболлер, потому что с нормальными ногами там  сидеть невозможно. Рядом с ним, под стать ему, кривоногая девушка. Пионер с ранцем за спиной занимает козырное место у двери. Интеллигентного вида дядька пристроился за ним. На задних местах - блевота.

Я облегченно вздохнул, потому что на роль героини из сидящих внутри никто не тянул. Даже с дублёром. Ну и гордо согнувшись прохожу в салон, дверку закрываю за собой. А у микроаффтобуса марки "Газель" есть такая конструктивная особенность. У них дверь пассажирская через какую-то аццкую трансмиссию с педалью газа связана. То есть к моменту полного закрывания, педаль вдавливаеццо в пол. Хотя это может особенность саратовских газелистов.

Мой вестибюлярный аппарат конечно не как у космонафтов, но еще нормально функционирует. Это несмотря на пивную диету. Но неудобно же. А чо, стою мотыляюсь между двух свободных мест. А мамаша с ребенком и усталая женщино уже приготовились крепко зафиксировать моё тело между собой. Я как эквилибрист балансирую и кричу голосом почти как у Масяни:
- Аффтолюбитель, стой! Стой, аффтолюбитель!(c)
- Я профиссионал, - гордо сказал водитель, - у меня права категории "Дэ", и стаж три года.
- Да тормози ты уже, блять!

На слово "блять" водила обиделся, но затормозил. И даже обернулся, чтобы хорошенько запомнить моё летсо, чтобы на конечной обезобразить его монтировкой. Я не конфликтный и совсем не драчун, ну тоесть драцца люблю меньше чем дрочить, но тоже его рожу запомнил как следует. Заодно и уселся поудобнее, жирный окорок рядом подвинулся немного. И тут открываеццо дверь и входит девушка:
- Ой, спасибо Вам огромное, что остановились, - говорит.
- Незашто, - сказал водила и драццо расхотел сразу. Красота спасёт мир, даже в отдельно взятой маршрутке.

А конструктивная особенность "Газели" она же по половому признаку различий не видит. Ускоряеццо микроаффтобус и девушка начинает балансировать:
- Вы не подвинетесь? - робко так спрашивает усталую женщину. Та в ответ только смерила её взглядом, в котором было написано, что "дохуя вас тут таких умных" и что неподвинецца. Я протянул красавице руку, чтобы она перестала колебацца, и всем своим видом олицетворял галантность и учтивость. И вообще, то что она сейчас в маршрутке находицца, полностью моя заслуга:

- Это я сказал водителю, чтобы он тормознул, - скромно так говорю, а сам начинаю рассматривать прелесть эту.
- Да вы что?
- Не верите, вон у пионера спросите. Пионер, скажи?
- Ога, он громче всех кричал, только я не пионер, - сказал пионер.
- Спасибо, - сказала красавица, почему-то глядя совсем не на меня.

Интеллигентного вида дядька прокашлялся и тоже встрял в разговор:
- А я вас первый в окно увидал за то!
- Ну а молчали почему? - спросила мамаша с ребёнком.
- Понимаете ли, я как служитель искусства, - начал интеллигент, многозначительно показывая на кофр (для ибланов - сумка для фотокамеры), - при виде неординарной, я бы даже сказал - исключительной внешности, теряюсь...
- Ога, нашелся только через два квартала, - осекла его усталая женщина. Да и я посмотрел на него прищурившись. Фотограф уныло замолчал.

И еду я, смотрю на "несравненную" и не могу налюбоваццо никак. Такие черты летса правельные, грудь правельного размера, ноги - просто сказка. Для взрослых разумееццо, хотя смотрю и пионер нет-нет, а палит в её сторону. Да чо там говорить. Футболист сзади тоже перестал кривоногую пассию целовать, ну эт я по звуку определил. Вернее по его отсутствию. Ну и мне сразу мысли в голову лезут непутёвые.

Правда иногда отвлекают сзадисидящие, своим этим "пиридайтипажаласта". Причем в основном фотограф говорит, а он же каждый раз по новому скажет. То "небудитиливы так любезны", то "несаблоговоли тиливы...". Словарный запас у него будь здоров, как и кофр. Обращаеццо-то ко мне, но с прицелом на красавицу передо мной. Хорошо еще не кричит, типо: "это я! я! вежливо за проезд передал". Короче, поднадоел уже интеллигентный дядька изрядно.

А у девушки на коленях сумочка лежит и обзор закрывает весь. Причинноследственную связь размера юбки и сумки на коленях камрад Бабик раскрыл неплохо в одном из крео. А у этой не очень и большая, но мешает же! Хотя я бы на её месте, лучше бы декольте прикрыл немного.

Ну и думаю как бы помеху эту ликвидировать:
- Девушка, а давайте я вашу сумочку подержу? - с надеждой так спрашиваю.
- Ну что вы, она не тяжелая, - отвечает.
- Тогда пусть мальчег вот этот маленький подержит, - а сам на мамашиного сына показываю.

Клёвый мальчег, года четыре всего. А мы же с ним сразу подружились. Я ему рожу смешную состроил, а он мне ботиночком по коленке уёб. И метился гад, куда невропатологи целюццо. Я ему и говорю:
- Что ж ты, мальчег,тётеньке не поможешь?
- А меня Алтём зовут...
- Ну помоги, Артём, пожалуйста. А то на пионерию надежд мало, - и на школьника укоризненно смотрю.
- У меня у самого ранец, - умело отмазолось будущее страны.

Артём мужик настоящий, ремень от сумочки на руку намотал и тянет на себя. Красавица вцепилась в сумочку и не отпускает. Пионер глядит с интересом, фотограф в корфе своем шебуршит за камерой полез. Футболлер опять перестал целоваццо. Мамаша ребёнка, до этого фтыкавшая в окно, почуяла движение у себя на коленях и вмешалась:
- Артём, - говорит, - мальчики не ходят с сумочками.

Тот сразу перестал тянуть.
- Почему это не ходят? - удивился я и глянул на фотографа, - некоторые ходят.
Тот поправил кофр и стал чтото копацца в меню фотокамеры. Пионер тоже, в свою очередь, молча показал Артёму свой ранец.
- А у меня - барсетко, - закончил убеждения футболист сзади.

Артём потянул сильнее... Мужская половина маршрутки напряглась. Даже блевота на задних сидениях стала подавать признаки жизни. Но тут вмешалась жирное женщено. Она наклонилась к Артёму и что-то прошептала ему на ухо. Что сказал этот упитанный психолог и воспитатель осталось загадкой. Но мальчег растерянно отпустил ремешок сумочки, и опять уёб меня ботиночком. Как инициатора и продюссера шоу...

Мужчины приуныли. Особенно интеллигентный дядька. Такая фотосессия сорвалась. Он закрыл свой кофр и уныло смотрел под ноги. Потом как-то встрепенулся, опять открыл его зачем-то, положил камеру на колени и притих.

Я сидел и фтыкал на "ненаглядную". А она совсем не хотела встречацца со мной взглядом...
- Будьте так взаимовежливы, - послышался голос фотографа сзади, - за проезд передайте, не сочтите за труд...
Я молча протянул червонец девушке. Та вздохнула и, грациозно повернувшись, передала деньги водителю.
- Чик-чик-чик, - послышалось сзади, - оччень хорошо!

Через минуту опять. Червонец, культурный голос, чик-чик блять, чик-чик нахуй! Потом еще... У меня сразу в голове строчки для сценария:

    Главная героиня смотрит на лирического героя и думает (то есть рот закрыт, а голос её слышыццо):
- Неужели нельзя собрать деньги и потом за один раз передать?
- Я вам чо, "Поволжская генерирующая компания"? - отвечает ей герой, тоже мысленно,  - По мере поступления, типо и передаю...

А у меня же аналитический склад ума, чувствую что даже если блевота очнулась от своей прострацыи, и заплатила по двойному тарифу, все равно не сходиццо. Я голову поворачиваю, хуясе, у папарацци десяток полная пачка и ебло довольное такое. Это ж на какие жертвы человек ради искусства идет! Шысдисят рублей водиле за так отдал, еще и пизды получит при выходе.

А ему уже всё равно. У него творческий порыв и фотовыставка на уме. Правда на освещенность сетует. Двенадцативольтовые лампочки это вам не софиты. (в этом месте дипломированный инженер-электрик должен воскликнуть: "Пиздун! Мощность лампы накаливания измеряеццо в ваттах!")

И чота у меня предчувствия нехорошие возникли. Не то что я шахматист ниибаццо, а на пару ходов вперед просчитываю... Я сгруппировалссо так... Вспышка справа как ебанёт! У меня опять строчки для сценария:

    Стопиццот солнц хором вспыхнули и погасли, но успели отразиццо от зеркала заднего вида водителя:
- Блять! Что за хуйня? - удивилссо он...

Ну и я,чтобы кривоногая спутница футболлера не облобызала мне затылок, подался так немного вперед. Ну а чтобы "несравненную" не прозиданить, выставил перед собой руки...

    (для малобюджетных театров и киностудий) - блевота перетекает с сидения на сидение (снимаеццо в замедленном режиме с разных ракурсов), (для тех у кого с баблом в порядке) - тоже должно хорошо получиццо, - те же перемещения артистов...
Фотокамера (так же медленно) летит через весь салон и опускается на пол прямо перед усталой женщиной. Закатываеццо, по частям, под кресло. Впоследствии, фотограф, пока достает её, матерно ругаясь между ног усталой женщины, находит для себя новый ракурс для макросъёмки.
Артём, с широко открытыми от ужаса глазами, ждёт встречи с жирным психологом...

А та сидит себе спокойно. Хз, может якорь какой у ней специальный? Потом смотрю, пионер тоже нормально сидит, хотя по сценарию должен уже пару раз вокруг поручня обмотацца. По звуку сзади понимаю, что кривоногая сосёцца с футболлером непереставая. Один я, как мудак, держу "неповторимую" за грудь и стеснительно улыбаюсь.

- Надо же, - произношу, чтобы как-то сгладить ситуацию, - превый раз вижу в маршрутках подушки безопасности.
- Вы может уже отпустите их? - интересуеццо красавица.
- Ой... Извините, ради бога, - убираю нехотя руки.

"Ненаглядная" кофточку поправила, я сижу смущаюсь. Весь смущаюсь. Уже скоро станет заметна степень смущения. А у меня с собой даже пакета целофанового нет, не говоря уж о ранце, барсетке и кофре. И тут водитель:
- Блять, что это было-то? Чо только что сверкнуло-то? - и как на тормоз надавит обеими ногами...

    Артём дождался встречи, но мяхкий педагог не причинил ему особого вреда. Моральная травма - нивщщот. Футболист зубами вгрызся в спинку кресла...

В общем все персонажи придерживаюццо сценария:
- Блять! - сказала кривоногая сзади.
- Блять! - поддакнул футболлер.
- Блять! - вторил ему пионер.
И только усталое женщино ничего не сказал, видимо и правда сильно устала за день.

    Малобюджетные театры сами разбираюццо, что говорит в этот момент их блевота.

Только интиллегентный фотограф начал импровизировать, пытаясь достать камеру из под усталой женщины. Вместо фразы: "О, боже! Стоимость моего фотографического аппарата гораздо превышает цену микроаффтобуса!" он, обращаясь к водителю, произнёс:
- Ты, пидарас! Ты знаешь столько стоит мой фотег? Если с ним что-то серьёзное, - я тебя отхуярю(c)

Ну а я же сценарист как-никак, знаю же чем дело кончиццо. И второй раз я гораздо нежнее взял "неповторимую" за грудь:
- Вы становитесь предсказуемы, но более страстны, - говорит красавица.
- Второй дубль же, - пытаюсь оправдаццо.
- Руки уберите... Как Вам не стыдно? - пытаеццо отвесить мне пощечину, но мама Артёма и усталое женщино с двух сторон не дают ей произвести хук, - Да что же это за такое!?

И моя "неотразимая" чуть не плачет уже. И до того мне жалко её стало! Ну а что я могу сделать? Как успокоить-то?

    Камера работает в режиме "реверс". Крупный план - руки лирического героя на груди героини. Пальцы движуццо в обратном направлении. То есть сначала они сжаты, потом разжимаюццо. И так несколько раз...

Жизнь - это вам не кинопленка, назад не отмотаешь. Ну вот что я ей скажу? Типо давай, водила, врубай заднюю скорость и потом тормознешь резко? Но, посмотрев на маникюр "неописуемой" уныло передумал. Я не против царапин, но только на спине. Там шкура толще и незаметно.

А "прелесть" растроилась уже. И я тихо так говорю ей, чтобы Артём не услышал:
- А хочешь я тебе пизду полижу?
- Чего-чего?
- Пизду полижу, - сказал я чуть громче.
- Хам!
- Зря вы так, девушка, - укоризненно сказал фотограф, растроено пряча камеру в кофр, - он же от чистого сердца...

Усталая женщина с интересом посмотрела на меня и тихо сказала:
- Девушка, а давайте с вами местами поменяемся?
- Мам, мам, а что дядя щас тебя лизнет? - громко спросил Артём.
- Почему это меня, - удивилась его мама.
- А я слышал как бабушка у папы спрашивала, когда твоя пизда придёт?
- Бабушка так сказала? Да сама она - пизда!

Красавица, опустив глаза и покраснев, довольно отчетливо произнесла:
- Водитель, остановите...
Тот оглянулся и с улыбкой спросил:
- Боишься на ходу прикусит что нибудь?

    Микроаффтобус марки "Газель" включает поворотник и останавливаеццо. Из него выходит красивая девушка. В её глазах слёзы. Следом за ней выходит лирический герой. Догоняет девушку, берет её за руку:
- Тебя как зовут?
- Яна...
- Какое у тебя красивое имя!
- Яна... Яна.. Я нахалов терпеть не могу... Но ты вроде бы ничего...

*****

В общем, допесал я сценарий. Отправил Варьке по почте электронной.Где-то через час звонит, и в трубку орёт:
- Ты, пиздализ бляццкий, ты чо написал мне тут? Это что еще за "А хочешь я тебе пизду полижу?"
- Блин, Варь, мне тоже кажеццо, что как-то резко на "ты" перешел. Ну отредактируй там, исправь...
- Я тебе, блять, щас исправлю! Я тебе так исправлю! Месяц работы коту в жеппу!
- Да чо ты орёшь-то? Что случилось?

Варька сделала паузу, видимо считала до десяти, и спокойно сказала:
- Продюсер увидел твоё письмо...
- Ну и?
- И сказал, что мои "романтические сопли" никому не нужны, народу нужны зрелища, - Варька опять сорвалась на крик, - Пиздализ! Пиздализ ебучий! Ненавижу!
- Варь...
- Да ебитесь вы со своей эротикой сами! - и повесила трубку.

*****

Через десять минут опять звонок. Номер незнакомый. Нажимаю на кнопочку:
- Я слушаю...
- Здравствуйте, меня Яна зовут, я продюсер киностудии (дальше неразборчиво, но интригующе)
- Весьма приятно.
- Нам бы очень хотелось с Вами посотрудничать...
- Хорошо, давайте встретимся. Может в кафе на набережной, в семь?
- У меня машина в ремонте, я на маршрутке подъеду, не возражаете?


11-13 декабря 2007 г.
(c) MGmike эМГэМайк  mgmike(а-фкружочки)udaff.com <--- Спамиру традицыонно антиблаг и мегапиздюлей.

Tweet