Палыч был сварьщег. Не такой, конечно, как известный сетевой писатель ХренЪ – совсем нет. Собственно, он вообще был свято уверен в том, что хрен - это обычная овощная культура, ну и еще некое вполне литературное ругательство. Настоящий сварьщег Эрнест Палыч реально жег и варил металл! И при всем уважении к личности Хрена, автор не уверен, что в лексике этого сетевого писателя присутствуют понятия АНО и УОНИ, а между тем для Палыча это была обычная лексика, как «дуга», «варить аргоном» и «полуавтомат».

Можно сказать, что эта профессия была страшно востребована и в эпоху соцреализма, и в перестроечный период. Поэтому Эрнест Палыч, не будь дураком, переменял в свое время кучу трестов, контор, и прочих СМУ, от которых ныне остались стандартная хата в стандартном панельном доме с зассаным лифтом, дача, куча грамот, сберкнижка времен СССР и золотые зубы.
Но пришли новые времена, а с ними – новые работодатели. Как известно круговорот «впарить фуфел - срубить бабла» редко обходится без производства этого самого фуфела. А если есть производство – значит надо варить металл. Уж в этом поверьте Палычу!

Помыкавшись во внезапно начавшуюся эпоху капитализма, как и большинство работяг по нашей Матушке, с пяток лет назад «Эр-Пэ» срубил фишку, что варить металл лучше на буржуев. У них хоть и «от звонка до звонка», но скотства меньше – как не крути, и на карман больше падает. И главное, хороший работяга, и это не забавно, ценится пендосами и прочей немчурой куда больше, чем нашими «из той же грязи, а ныне…».

Так вот, въехав в эту тему, Палыч устроился на завод к «Мировому лидеру» по производству шоколадных батончиков и прочего комбикорма для развития реально качественного целлюлита. Сначала все было чин-чинарем… А потом… Оно ведь как в голове у русского человека? Что взято с работы – то твое навсегда! И с завидным постоянством в квартире начали появляться полиэтиленовые пакеты с ручками и спортивные сумки (на манер вьетнамских), набитые под завязку всей этой дрянью, что постоянно маячит в телике с «толстым-толстым слоем» чего-то, по запаху напоминающим шоколад. Палыч тут же оказался любимцем соседских собак и героем детворы со всех окрестных домов. Ему благодарно улыбались молодые мамаши и почтенные бабушки. Женская половина семьи тоже счастливо на халяву впала в детство, и вся нормальная стряпня дома практически остановилась. «А давай чайку с шоколадкой попьем…»…бля! Кладовка воняла шоколадом, на балконе был шоколад и из холодильника вываливались адские батончики! И вот, когда «несанкционированный отбор из шоколадной трубы» достиг поистине промышленных масштабов… все, да-да, кончилось. Платить стали мало, и Эр-Пэ поменял работу. Так как, собственно, его, как реального сварьщега, сами батончики в плане «пожрать» тупо не интересовали. Сказать, что на районе началась шоколадная ломка – это не сказать ни-че-го! Дети и собаки ходили за Палычем, как за драгдиллером. Дольше всех продержалась женская половина семьи, на старых «запасах», мягко «слезая» с коричневой иглы примерно с полгода.
О последующих двух.. или трех работах воспоминаний почти не осталось, да и дом ничем не прирос.

Но зато потом!... Потом Эр-Пэ устроился сварьщегом к очередному «Мировому лидеру», на этот раз по производству женской косметики и парфюмерии. И основной способ сбыта этого бабьего стафа – «у подружки по каталогу». «Дорогой, мы сегодня на работе с девчонками новый каталог смотрели.. знаешь, там такой крем/помада/духи!.. ммм.. можно я куплю?.. это всего-то стоит... а резину зимнюю ты в январе купишь… вон у нас на работе тоже еще на летней ездят – в новостях сказали еще месяц заморозков не будет!.. ну, пожааалуйста!...» тьфу, нах! Короче, Палыч тоже оказался причастным к этой густо пахнущей теме.

…Тихо-тихо в дом вошли «сиськи» из под колы и пиваса, наполненные спиртом, подозрительно похоже вонявшим отделом духов из близлежащего универмага. Точно также тонко тянуло по утрам из туалета. Отдушку организм усваивал плохо. Хотя незамерзайка из этой дряни получалась на славу! Так продолжалось некоторое время, однако, «сколь веревочке не виться…». Короче, по щучьему велению буржуйского начальства цех по розливу спирта был в день утыкан камерами и охраной и пиратский слив был прекращен. Наступило затишье перед штурмом.

Внезапный взлом обороны ничего не подозревавшего противника произошел в один неприметный вечер, когда жена, войдя на порог, увидела в конце коридора пятилитровую прозрачную баклаху из-под питьевой воды, наполненную до краев чем-то мутно-белым и желеобразным, всем видом напоминавшим «надой племенного быка», каких показывают во всем известных «немецких художественных фильмах». По крайней мере – ассоциативно напоминал. С кухни тут же показался сияющий, как медный таз, Эр-Пэ, и гордо произнес: «Во, видала! Знаешь чо это? Дезодорант шариковый - от пота… и пятен на одежде не оставляет – ни ссы… Спиздил на работе!» - и гордо удалился обратно на кухню. Аргумент, что 5 литров дезодоранта – это минимум годовой запас для всех сварьщегов города, оказался слабым тормозом по работе челюстей мужа над ужином. Он был парирован народной мудростью: «Запас карман не тянет – вот кончится, вспомнишь еще».
И понеслась… Со скоростью вихря дома начали появляться бутылки из под минералки, разные пластмассовые контейнеры и еще какая-то невообразимая тара, наполненная шампунями, гелями для «душа и души», туалетной водой и еще чччерт знает чем. На емкостях, чтоб не попутать, маркерами было написано «шомпунь», «гель», «жыдкое мыло» и так далее, соответственно самым последним новинкам фирменного каталога «Мирового лидера» за еще не истекший год.

Вдруг снова Палычу начала улыбаться вся лучшая половина человечества на районе. Но уже явно по иной причине - потому что по дороге домой, поддатый Палыч, не особо сдерживая широкую русскую душу, как Дед Мороз распахивал свою спортивную сумку, останавливаясь напротив очередной соседки, и с кряхтением роясь в темной глубине, извлекал на божий свет баклашку пахучей жижы. «Соседка, слышь… к празднику-то! шампуня… вот… а то купить-то – дорого, небось?». И радостные бабьи глаза, чуявшие халяву, поднимали смутную волну в глубине души Эр-Пэ.

Периодически к Палычу подбегали дочка со снохой, и, тыкая пальцами в каталог «Производителя №1» заказывали себе очередную женскую радость в крупнооптовом объеме. Наконец-то наладились отношения со сватьей – матерью снохи. «Ну, до чего вредна баба! Вот до чего жизнь без мужика доводит…» - думал раньше Эр-Пэ в свою пору. Ничто не могло растопить ее сердце. Видно, что таилась про себя, вспоминая варианты дочкиного замужества куда уж прагматичнее, чем родня в виде Эрнеста. И тут вдруг, наконец-то – и она растаяла от регулярных подношений Палыча. «Вы меня ценить тут должны, я тут для вас сетевым маркетингом занимаюсь» - гордо говорил он в семье, поддатый, заучив мудреную фразу, подслушанную на заводе.

…Как известно, беда приходит внезапно.
В субботу с обеда, Эр-Пэ как обычно, натопил баню. Зашел сам с сыном и соседом, запустил всю женскую половину большой семьи: жену, дочь со снохой, и сватью. Баня была у Палыча на славу! С большим предбанником, помывочной, светлой и хорошей парной – всем места хватало. Сначала намылись мужики, и уселись за стол. Пока бабы парились с шумом и плеском, в предбаннике на столе выросла бутылка самогона и банка огурцов под закуску. И когда завернувшиеся в простыни бабы вышли в предбанник, неторопливая беседа вместе с сигаретным дымом, треском дров и запахом самогонки уже витала по помещению.

Ухмыляясь женскому негодованию, Палыч, как обычно, пробурчал: «Но, но, раскудахтались» и вышел в прихожую. Через пол минуты вернулся с привычной повидавшей все виды спортивной сумкой. «Ну-ка…»- заговорщицким тоном произнес Эр-Пэ. И извлек из сумки натурально трехлитровую банку с пластмассовой крышкой, примотанной черной матерчатой изолентой, которая, как известно в народе, годится разве что для ремонта клюшек. «А это, девки, для вас крэм!» - сказал Палыч, уже прицеливаясь глазами к очередной рюмке самогона, и словно в подтверждение, повернул банку на сто восемьдесят градусов, продемонстрировав фирменно палычевскую надпись. Черным маркером по диагонали было намалевано «крэм». «Во!» - ткнул Палыч в надпись пальцем, и для убедительности, мотнул головой. К банке немедленно протянулись четыре пары женских рук, схватили ее с осьминожьей проворностью, и утянули на свой край стола. Самая подкованная по косметическим делам дочь, заглядывая в банку, с любопытством заладила: «Пааап, а паааап, а это крем дневной, или вечерний?.. а это дня нормальной кожи?...». «Крем – отличный! - отрезал, как лишнюю часть швеллера газовым резаком, Эр Пэ - Самый новый – только выпуск наладили. То, что надо! И для век подходит. Омолаживающий».

Сочетание «омолаживающий» и для «век» вызвало явное уважение с женской стороны, и более того – подействовало гипнотически. Проворные руки тут же устремились во внутрь банки. И за пару минут перемазали и себя, и соседок. Не успели мужики долбануть по очередной рюмке Палычевского напитка, довольные лица женской половины семьи уже напоминали нечто среднее, между макияжем гейш и оштукатуренной стеной, отчего-то вдруг густо сдобренной рыбьим жиром. И бабы с хихиканьем уселись пить чай.

Примерно через час самогонка кончилась, а чай подходил к концу. Мужская половина коллектива явно начала скучать, а лица женской все также жирно лоснились чудным снадобьем. Повисшую паузу нарушил голос дочери «Паааап, а пааап, а можно у тебя крем заказать?.. только мне специальный нужен». «Чо за специальный-то?» - благосклонно пробурчал Эр Пэ, ковыряясь в зубах. «Ну... специальный... антицеллюлитный… ты не знаешь… я в каталоге его видела» - протянула снова дочь. «Отчего же не знаю?... что ж твой отец, дурак совсем что ли? Я принес…» - В глазах Палыча сверкнула с обидой высоковольтная дуга. На женской половине возникло недоуменное затишье. «Вон, вы им тут час назад еще все рожи поперемазали»… Хмельной Палыч не услышал стука четырех женских челюстей, упавших на стол. Между тем, сын обхватил голову руками, а сосед, видимо, чуть более продвинутый, поскольку имел трех дочерей, предпринял движение, показывающее, что он что-то внезапно уронил под стол. А Палыч, знай себе, продолжал «Ну, точно! Я еще название-то забыл крема этого! Мне Верка-технолог – так и сказала: передай своим бабам – новый антицеллюлитный крем. Они знают».

Дружный бабий визг был наградой Палычу. Сватья, забыв про все на свете, стянув с себя простыню, начала смазывать новый отличный густонанесенный крем с лица и шеи. Молодые просто визжали сиренами, бросившись в сторону помывочной. Палыч только успел увернуться от полной банки крема, которая пулей, ухнув над его головой, вылетела в огород, с гохотом и звоном разбив двойное стекло – и откуда у жены только силища взялась? Следующие пол часа все соседи с интересом и недоумением наблюдали картину, как по огороду за голым Палычем, закрывающим руками голову носилась его жена. Придерживая рукой спадающую простыню, она, держа во второй такую же смотанную в узел и мокрую, охаживала ей мужа по спине, воя дурным голосом: «Я тебе покажу «косметика», я тебе покажу «каталоги», я тебе покажу «сетевой маркетинг»!!!».

Утро было хмурым. Расстроенный Палыч, понимая что отношения с бабами в семье испорчены очень крепко, а со сватьей-то наверное, вообще – навсегда, топтался во круг окна любимой бани, и прилаживая вместо разбитого стекла явно маленький для этих целей кусок фанеры кряхтел себе под нос: «Вот, бля, это ж надо, бля... вот пидорасы буржуйские - и название-то придумали какое: сетевой маркетинг!».

Tweet