Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Капуста
Всё-таки какая это благородная еда – квашенная капуста. И вкус её располагает к общению под водочку, да и полезна весьма. У меня всегда есть запасы хрумкого чуда, я за этим слежу. Поэтому всю эту субботу я решил полностью посвятить капусте.
Хитро поглядывая на жизнерадостные кочаны, я рубил морковку. С замиранием сердца представлял дальнейший процесс: как я кладу маленький кочанчик в бочку, засыпаю нашинкованную капусту, смачно мешаю её с морковью, бросаю ошпаренную кипятком бруснику, и снова мешать. Затем накрываю всю эту песню крышкой и придавливаю полуторопудовой гирей, с игривым бантиком из георгиевской ленточки (ленточку привязал какой-то пьяный мудень, когда мы пропивали День Победы у меня, а отвязать как-то не сподобился).
Насвистывая «Этот День победы, порохом пропах», я дорубал вторую морковь, когда в дверь позвонили. Н люблю неожиданные визиты, потому как либо участковый, либо какой-нибудь «унашейфирмысегодняюбелейпоэтомумыдаримвамэтузамечательнуюотвёртк
увамнадотолькооплатитьдоставку», либо ещё какая-нибудь херь санитарно-бытовой эклетики. Поморщившись, я направился к двери, как был – в фартуке и с ножом. Приоткрыв портал внешнего мира, я обнаружил на лестничной площадке невразумительные субъекты, которых можно было классифицировать как «отряд – приматы, вид – узконосые обезъяны, подвид – человек», числом два. Я вопросительно на них посмотрел.
- Слышишь, пидрила, - дыхнув на меня свежепоглощённым ершом, ломающимся и нервным голосом произнёс один из приматов, - выйди, поговорить надо.
Я снова поморщился. Ну, во-первых, что за фамильярность? Я, конечно, не ханжа, и могу, к примеру, подрачить на Кети Топурия, не будучи с ней знаком, но вот так, сразу на ты?
А во-вторых, что это за юношеский максимализм – всюду видеть гомосексуалистов? Соскучились по мужской ласки? Ну и вызывайте МЧС, может, помогут чем. С этими мыслями я попытался прекратить контакт посредством отсечения общего пространства от моей квартиры, дверью, но, неожиданно активизировавшийся второй гомункул подставил ногу.
- Выходи, уёбок, дело есть. Поздняк прятаться.
Пришлось выйти. Тесак, который до этого был скромно спрятан за спину, явился визитёрам. Ребята сосредоточились, как перед дефекацией.
- Внимательно вас слушаю, - усталым голосом произнёс я.
- Мы, это…..- промямлил правый, от меня, разгильдяй.
- Ну-ну, - подбодрил я. Но они надёжно замолчали.
Я оглядел шпану, и меня осенила догадка:
- Вы- братья! – радостно сообщил я им своё открытие. Правый кивнул.
- Березуцкие! – продолжил я фонтанировать открытиями.
Левый обиженно засопел и поправил грязно-красно-белую тряпочку на шее.
- А! Братья Павлюченко и Каличенко!
Дебилы заулыбались и согласно закивали головами.
- Так в чём цель вашего визита?
Из сбивчивых объяснений я понял, что они пришли к преподавателю, который постоянно валит их кореша по предмету, с целью нарушить его (то есть мои) конституционные права, нанеся телесные повреждения средней тяжести. А адрес сказал им Лёха (потерпевший, понял я), который меня отследил самым что ни на есть дерсуузаловским манером. Филёр, блять.
- Мне всё понятно, молодые люди, - многозначительно кивая головой, и поигрывая ножом, произнёс я, - проходите.
- Вы разувайтесь, разувайтесь, - благодушно вещал я, - разувайтесь, и – на кухню.
Загнав нежданных гостей на кухню, я вручил инструмент. Юноши с сомнением покосились на свои ножи и уважительно посмотрели на мой.
- Ты, Левый, - обратился я к обладателю спортивной атрибутики, - продолжай начатое мной великое дело – резать морковь. Увижу хоть один кусочек, больше стандартного, разрежешь его на двенадцать частей. Образец перед тобой. Действуйте, молодой человек.
Я повернулся к его брату.
- Тебе, Правый, поручается очень ответственное дело – шинковать капусту. Очень тебя прошу, не проеби кочарыжки. Я их очень люблю.
И, обращаясь к аудитории:
- За дело, господа. Времени у вас не много, так что работайте быстро. Но аккуратно.
Сам же я отправился в комнату, где улёгся на диван, и, включив телевизор, стал размышлять о судьбе России и судьбе российского чемпионата по футболу в частности.
***
Через два часа, выгнав гастарбайтеров нахуй, я любовался на гирю с ленточкой, венчающую заквасочный бак, как царевна-лягушка болотный бордель.
«Сделал дело, ебись смело» - подумал я и набрал телефон.
- Алё-алё- алёёёё-на! – весло пропел я в трубку, - привет, солнце моё!
- Привет, кулинар.
Девушка у меня очень ироничная. Никогда не понимал, как можно иронизировать по поводу квашенной капусты? Сама же её жрать будет….. Может быть.
- А я освободился! Приезжай.
Девушка задумчиво засопела.
- Ты…. Ты плюнул на капусту ради меня? – в голосе сквозила нежность. Видно было, что она тронута. Это очень кстати, потому как растроганная женщина в койке чувствует себя декабристкой и ебётся самоотверженно.
Я не стал её разубеждать.
- Приезжай, милая.
Повесив трубку, я вспомнил эвакуацию сотрудников засолочного цеха, и улыбнулся. Один из них даже что-то буркнул, не то «псих», не то что-то по-немецки.
«Кстати, - подумал я, - следующую посолку надо к сессии приурочить. И Алексею Орлову, тунеядцу, мозги как следует выебать. Глядишь, ещё кого-нибудь пришлёт».
Хитро поглядывая на жизнерадостные кочаны, я рубил морковку. С замиранием сердца представлял дальнейший процесс: как я кладу маленький кочанчик в бочку, засыпаю нашинкованную капусту, смачно мешаю её с морковью, бросаю ошпаренную кипятком бруснику, и снова мешать. Затем накрываю всю эту песню крышкой и придавливаю полуторопудовой гирей, с игривым бантиком из георгиевской ленточки (ленточку привязал какой-то пьяный мудень, когда мы пропивали День Победы у меня, а отвязать как-то не сподобился).
Насвистывая «Этот День победы, порохом пропах», я дорубал вторую морковь, когда в дверь позвонили. Н люблю неожиданные визиты, потому как либо участковый, либо какой-нибудь «унашейфирмысегодняюбелейпоэтомумыдаримвамэтузамечательнуюотвёртк
увамнадотолькооплатитьдоставку», либо ещё какая-нибудь херь санитарно-бытовой эклетики. Поморщившись, я направился к двери, как был – в фартуке и с ножом. Приоткрыв портал внешнего мира, я обнаружил на лестничной площадке невразумительные субъекты, которых можно было классифицировать как «отряд – приматы, вид – узконосые обезъяны, подвид – человек», числом два. Я вопросительно на них посмотрел.
- Слышишь, пидрила, - дыхнув на меня свежепоглощённым ершом, ломающимся и нервным голосом произнёс один из приматов, - выйди, поговорить надо.
Я снова поморщился. Ну, во-первых, что за фамильярность? Я, конечно, не ханжа, и могу, к примеру, подрачить на Кети Топурия, не будучи с ней знаком, но вот так, сразу на ты?
А во-вторых, что это за юношеский максимализм – всюду видеть гомосексуалистов? Соскучились по мужской ласки? Ну и вызывайте МЧС, может, помогут чем. С этими мыслями я попытался прекратить контакт посредством отсечения общего пространства от моей квартиры, дверью, но, неожиданно активизировавшийся второй гомункул подставил ногу.
- Выходи, уёбок, дело есть. Поздняк прятаться.
Пришлось выйти. Тесак, который до этого был скромно спрятан за спину, явился визитёрам. Ребята сосредоточились, как перед дефекацией.
- Внимательно вас слушаю, - усталым голосом произнёс я.
- Мы, это…..- промямлил правый, от меня, разгильдяй.
- Ну-ну, - подбодрил я. Но они надёжно замолчали.
Я оглядел шпану, и меня осенила догадка:
- Вы- братья! – радостно сообщил я им своё открытие. Правый кивнул.
- Березуцкие! – продолжил я фонтанировать открытиями.
Левый обиженно засопел и поправил грязно-красно-белую тряпочку на шее.
- А! Братья Павлюченко и Каличенко!
Дебилы заулыбались и согласно закивали головами.
- Так в чём цель вашего визита?
Из сбивчивых объяснений я понял, что они пришли к преподавателю, который постоянно валит их кореша по предмету, с целью нарушить его (то есть мои) конституционные права, нанеся телесные повреждения средней тяжести. А адрес сказал им Лёха (потерпевший, понял я), который меня отследил самым что ни на есть дерсуузаловским манером. Филёр, блять.
- Мне всё понятно, молодые люди, - многозначительно кивая головой, и поигрывая ножом, произнёс я, - проходите.
- Вы разувайтесь, разувайтесь, - благодушно вещал я, - разувайтесь, и – на кухню.
Загнав нежданных гостей на кухню, я вручил инструмент. Юноши с сомнением покосились на свои ножи и уважительно посмотрели на мой.
- Ты, Левый, - обратился я к обладателю спортивной атрибутики, - продолжай начатое мной великое дело – резать морковь. Увижу хоть один кусочек, больше стандартного, разрежешь его на двенадцать частей. Образец перед тобой. Действуйте, молодой человек.
Я повернулся к его брату.
- Тебе, Правый, поручается очень ответственное дело – шинковать капусту. Очень тебя прошу, не проеби кочарыжки. Я их очень люблю.
И, обращаясь к аудитории:
- За дело, господа. Времени у вас не много, так что работайте быстро. Но аккуратно.
Сам же я отправился в комнату, где улёгся на диван, и, включив телевизор, стал размышлять о судьбе России и судьбе российского чемпионата по футболу в частности.
***
Через два часа, выгнав гастарбайтеров нахуй, я любовался на гирю с ленточкой, венчающую заквасочный бак, как царевна-лягушка болотный бордель.
«Сделал дело, ебись смело» - подумал я и набрал телефон.
- Алё-алё- алёёёё-на! – весло пропел я в трубку, - привет, солнце моё!
- Привет, кулинар.
Девушка у меня очень ироничная. Никогда не понимал, как можно иронизировать по поводу квашенной капусты? Сама же её жрать будет….. Может быть.
- А я освободился! Приезжай.
Девушка задумчиво засопела.
- Ты…. Ты плюнул на капусту ради меня? – в голосе сквозила нежность. Видно было, что она тронута. Это очень кстати, потому как растроганная женщина в койке чувствует себя декабристкой и ебётся самоотверженно.
Я не стал её разубеждать.
- Приезжай, милая.
Повесив трубку, я вспомнил эвакуацию сотрудников засолочного цеха, и улыбнулся. Один из них даже что-то буркнул, не то «псих», не то что-то по-немецки.
«Кстати, - подумал я, - следующую посолку надо к сессии приурочить. И Алексею Орлову, тунеядцу, мозги как следует выебать. Глядишь, ещё кого-нибудь пришлёт».
— геша , 27.11.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
не девачка (с мАсквы), 27-11-2007 16:14:02
- Слышишь, пидрила, - дыхнув на меня свежепоглощённым ершом, ломающимся и нервным голосом произнёс один из приматов, - выйди, поговорить надо.
8793656Я снова поморщился. Ну, во-первых, что за фамильярность? Я, конечно, не ханжа, и могу, к примеру, подрачить на Кети Топурия, не будучи с ней знаком, но вот так, сразу на ты?(с)
добрый какой лирический герой и толерантный. его пидрилой назвали, а он вспаминает как на незнакомую кавота дрочил.
Ниибаццакроль, 27-11-2007 16:14:31
ответ на: Насреддин [8]
Ога, главное штоп пердели на балконе...
8793658Фаллос на крыльях, 27-11-2007 16:14:45
"Капусточка, мама, это хорошо... но в доме надо иметь и мясные закуски" (с)Ширли-Мырли
8793661Дядё Джанки, 27-11-2007 16:14:55
Крутой учитель Онидзука. Кстате, афтор, утеря контроля над приготовлением врагами пищи чревата нассыванием в оную.
8793663Искам, 27-11-2007 16:14:57
Аграменное спасибо автару! Поднял настроение в конце ебанутого рабочего дня!
8793664Херр Бергер, 27-11-2007 16:15:25
нормальныо, геша... как обычно... "прекратить контакт посредством отсечения общего пространства от моей квартиры" - очень занятно... пеши для меня исчо...
8793673не девачка (с мАсквы), 27-11-2007 16:15:39
вопщем , геша, при всем маем харошем атнашении.
8793678хуйню ты написал.
мидвед паиБалу, 27-11-2007 16:16:10
Аффтара за превышение полномочий прокатить в газенвагене. Реткасная хуйня!
8793683мидвед паиБалу, 27-11-2007 16:17:50
ответ на: Дядё Джанки [12]
>Крутой учитель Онидзука. Кстате, афтор, утеря контроля над приготовлением врагами пищи чревата нассыванием в оную.
8793702Падумаиш. Ну будит копусста посолоней чем абычьно...
Abanamat, 27-11-2007 16:18:29
:)
8793711поржал.
Но, капусту никому не доверю делать.
Может эти гуманоиды для храбрости подрочили друг другу, а ты их сразу морковку резать. гы-гы.
Дядё Джанки, 27-11-2007 16:18:47
я ба ещо таг добавил:
8793715"Перед тем, как окончательно испарить свою тщедушную тушку из моей квартиры, Правый невольник патетически изрек:
- Скажи спасибо, что гиря у тебя тяжелая, а то бы в бочку нассали.
И торопливо загрохотал башмаками по лестнице."
Херр Бергер, 27-11-2007 16:19:17
очень люблю копустный рассол... с бодуна много выпить его могу... и полезно... вот только обидно копустку выбрасывать - продукт всё-таке.... но што делать-то?.. можно впринципе залить иё водичкой, штоп исчо рассол образовалсо, но это каг-то по-дилетантски штоль...
8793720Волопасов, 27-11-2007 16:24:01
Зачотно... Тема бескровного воспитания и наставления на Путь Истины сбившегося с оного маладняка раскрыта с блескам... Респект аффтору...
8793767Маня Хомякова, 27-11-2007 16:26:03
ищо хороша из квашенай копузты маска для леца
8793803берецца 100 водки выпиваица, закусываица копузтой
морда пухнет ат щастя как следствие прападаю марщинки
Теренс и Филип, 27-11-2007 16:26:23
приятного аппетита, автар.
8793808Похоже что в капусту гопнеки тебе таки насцали, как минимум.
Сматри дальше тиливизар и наслаждайся необычным вкусом капустки.
ВиRUS, 27-11-2007 16:30:36
Представляю, что эти имбицилы с капустой сделали, пока аффтар на деване отдыхал. Падрачили в нее - это в лучшем случае. Приятнага аппитита, аффтар!
8793853Волопасов, 27-11-2007 16:30:48
Согласен, большая часть присутствующих уебала бы с ноги, я бы воспользовался тупой стороной ножа, но уважаемый аффтор сумел перебороть себя и воспитал детей самым гуманным и человечным способом - Трудом. истинный наставник молодёжжи - респект ему...
8793855Харя ахуевшая, 27-11-2007 16:31:10
Паржал над тем как аффтар догадалсо про то, что визитёры братья, в рот им качерышку.
8793862Захар Косых, 27-11-2007 16:31:49
смешно штопиздец.
8793867но фабула... незавершенка.
fat sparrow, 27-11-2007 16:33:05
очень, очень хорошо
8793886надеюсь, не КОНКУРС
fat sparrow, 27-11-2007 16:33:39
черт, КОНКУРС!
8793891борыга, 27-11-2007 16:34:05
ну ты чувак жжёшь ваще пиздец как так угораю просто ржунимагу жесть молодцом так держать!
8793897кингуру, 27-11-2007 16:36:02
по моему очень фкусная тема. пойду капустки наберу
8793923masterplan, 27-11-2007 16:36:18
Мало что понял. Ну да в этом весь Геша.
8793932ПС. Кто такое Каличенко?
Серебряное Копыто, 27-11-2007 16:37:36
ответ на: ВиRUS [24]
Что сделали? Добавили в квашеную капусту мясца, из своих пальцев. Автор не указал ведь насколько целыми они ушли
8793948fat sparrow, 27-11-2007 16:38:12
ответ на: Серебряное Копыто [33]
на пальцах мясца-то нет
8793956Злобный (лениво регицца, асёл), 27-11-2007 16:42:14
неплохо нопейсал
8794001Приматы, 27-11-2007 16:42:29
ответ на: ВиRUS [24]
Плюнуле в копузту - 6 раз
8794005Высмаркализь - 4 раза
Насцале - 2 раза(больше нисмахли)
А за фомильярназдбь атветиж!
Серебряное Копыто, 27-11-2007 16:59:17
ответ на: fat sparrow [34]
как это нет? А подушечки и папилярные линии?
8794243УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-11-2007 16:59:35
А мне понравилось. "дерсуузаловским манером" просто фосхитило..
8794246Серега Дверев, 27-11-2007 17:06:47
Канцофка нипанравилась, на троечку
8794331Я Драчистый Изумрут, 27-11-2007 17:13:30
гешо, зачот не глядя
8794421пижжу - глядел, даже четал
бывало и лучше
но всиоравно рад
ибо заибали "огрызке" на почве интоксикацыи
Я Драчистый Изумрут, 27-11-2007 17:16:39
капустки чото захотелось
8794465салёненкай
с лучком репчатым и посным маслам нахуй
Медленно превратившийся в хуй, 27-11-2007 17:22:43
капусту надо солить в полнолуние. грят что вкуснее получается.
8794540xxx, 27-11-2007 17:57:43
мышь ф песду - аригинально! зачод.
8794887Лёха Орлофф, 27-11-2007 18:02:11
Долго потом я выковыревал квашенную капусту из залупы.
8794922архитектор С.Ральников, 27-11-2007 18:10:34
ахуенный роскас, аж на 2*, гыы
8794966Братья Павлюченко и Каличенко!, 27-11-2007 19:19:55
Девушка тупо разводит автора на поджениться и купить ей сотрудников засолочного цеха
8795411автор еблански ведется на это гонево.
причем автор двусмысленно говорит читателю
мол она "знает своё дело"(с).
в общем несмотря на 3 года на удавкоме автор так и остался
долбоебом. следовательно еще один миф о благотворном влиянии ресурса на мозг ебланов развеян.
подтверждается старый тези - с чем на ресурс пришел, с тем и останешься... ну мож тока премию выиграешь...
ЖеЛе (из масквы галодный, токошто с ресторана), 27-11-2007 20:03:28
ну... можешь лучче...
8795686Медведь Шатун, 27-11-2007 20:07:41
не, еще чоньдь сваяй, это как то не особо
8795709Вуглускр, 27-11-2007 21:37:57
Ваяй ваяй... особо, особо. Мне пандравилось.
8796390Ебатий Коло Врат, 27-11-2007 23:39:14
чуваки походу насрали в засолочный бак, пока афтырь розмышлял о судьбах мира.
8797267Русскоязычная, 28-11-2007 07:14:32
нехилый капустник получился
8798875Зеленый Пес, 28-11-2007 07:38:59
ответ на: Дядё Джанки [12]
А так же надрачивания, и прочих противоестественных действий
8798920Ахулиса, 28-11-2007 10:57:02
противоречие: в первой части квашение капусты описывается как некое таинство, а во второй к святому допускаются сопливые ублюдки
8799801вот и угощайся после этого капусткой у малознакомых людей
Raik-In, 28-11-2007 11:09:23
пачему если конкурс, то всегда хуйня полная?!
8799924для геши очень слабо.
Облако - днем, Столп Агня - ночью, 28-11-2007 15:21:45
"Всё-таки какая это благородная еда - квашенная капуста".
8802318Пиздетс, далше нечетал.
Авас Наибали, 29-11-2007 09:13:48
полная фантастическая хуйня, фантазии очкарика-дрочера, ставшего жертвой гопников
8808279банкуир, 04-12-2007 13:21:48
не удивлюсь если кастарбайтёры не только плюнули на капусту ради каво хуй знает, но и насцали на на всякий случай
8849120ТОРТ, 06-12-2007 10:45:26
шо там за пялотка шо есть выбар капуста или она, пасасольдо
8866449