Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Настроение в подарок
Кто привез нам этот ебанутый праздник, День святого Валентина? Ну, абсолютно чуждый для нашего менталитета. Подарки покупать и все такое. Заебло, честно говоря. На прошлый ДСВ я утомился в поиске подходящего подарка для своей любимой, и решил соригинальничать. Дай, думаю, куплю ей, что нибудь символическое. За символом прошел в ближайший интим магазин, и поразился богатству выбора всяческих хитрых приспособлений для удовольствия. Растерянно смотря на это изобилие, просто остолбенел рядом с витриной, где были выложены разные плетки-семихвостки, хлопалки для спанкинга, кожаные лифчики и трусы, а также угрюмого вида черные страпоны для лесбиянок. Чего только блять не выдумают, только для того, чтобы какая нибудь блядь побыстрее кончила от того, что другая блядь сунет ей в пизду эдакий корявый неимоверных размеров девайс. Решил, что такие символы мою девушку только испугают, и прошел к витрине с надувными бабами и сосущими головами. Это блять для дрочеров, или для тех кому бабы не дают. Ну как вы себе представляете, чтобы солидный мужык купил себе вот такую голову с открытым ртом и совал бы в нее свой хуй? Ясно, что она не откусит его, но с морально этической точки зрения, как-то выглядело бы это неприлично. А я считаю себя приличным мужчиной, поэтому не задержался у этой витрины.
Я прошел к витрине с вибраторами, и охуел от представленной коллекции искусственных хуев разного размера. Вот что я куплю своей девочке. Она у меня скромная и стеснительная, надеюсь, что хороший вибратор позволит ей раскрепоститься хоть немного. Продавец пидорского вида возник неподалеку от меня с дежурной улыбкой и с вопросом «Чем я могу вам помочь?».
-Покажите мне хуй. – попросил я.
-В смысле? – продавец продолжал улыбаться.
-Хуй покажи! – я начал терять терпение. (Ну не люблю я пидоров)
Продавец, продолжая улыбаться, расстегнул ширинку и попытался там, что-то у себя выудить.
-Ты ебнулся чувак?!
-Вы же сами попросили.
-Пиздец бля. Зачем мне твой хуй?! У меня что на лице написано, что я интересуюсь чужими хуями? Пиздуй в Катькин Сад и там показывай своим дружкам свои причиндалы. А мне они неинтересны. Вот этот покажи с витрины. Восемь дюймов, который. Только руки салфеткой вытри, а то блять сначала свой стручок теребил, а теперь товар будешь показывать. Есть другие продавцы?!
-Других нет. Сейчас помою руки и покажу.
Вернулся через пару минут, вытирая руки салфеткой.
-Какой говорите? Вот этот? Отличный выбор. Французское производство. Полное соответствие стандартам качества, и на ощупь неотличим от настоящего полового члена.
-Угу. Ну, щупать я его не буду, сколько стОит?
-Эта модель стоит три тысячи двести рублей. Батарейки в комплекте. Вставить?
-Что вставить?!! С ума сошел?!
-Я говорю – батарейки вставить сразу?
-Сам вставлю. Распаковывать не надо. Заверните в подарочную коробку.
-К сожалению коробок нет, и пакетов тоже. Кончились. Простите пожалуйста.
-И что делать теперь? Я что, так и пойду по улице с коробкой?
-Могу дать розовый пакетик с рекламой искусственной вагины. Но он очень мал.
-Вот этого не надо. Давай так, как есть.
Заплатив в кассу требуемую сумму, я задумался над тем, как понесу подарок. Куртка легкая, и под нее не спрячешь. Поступил радикально. Вытащил силиконовый хер из коробки и надел на него презерватив, который весьма кстати оказался в кармане. Ну, чтобы хуй не испачкался и на него не налипли всякие крошки. Потом просто засунул его в правый карман джинсов, в котором была дыра. Вот теперь порядок. Неважно, что он немного выпирает, зато не надо позориться на улице с хуем подмышкой. По пути куплю ленточку и обвяжу подарок…
…В метро был час пик, и от количества народа, возвращающегося с работы, можно было тихо охуеть. Людской поток нес меня по течению прямо в вагон. Я встал неподалеку от двери, потому что мне нужно было выходить через семь остановок, и не хотелось бы продираться сквозь эту толпу, чтобы выйти на своей остановке. Предварительно позвонил подруге, и сказал, что буду минут через двадцать на выходе нашей станции. Она, что-то радостно прощебетала в ответ, который я так и не понял, потому что от шума подъезжающего поезда, что-либо разобрать было сложно.
На следующей остановке в вагон волна из людской плоти занесла симпатичную рыжую девушку в короткой юбке, и плотно прижала ко мне. В толчее я не мог пошевелить ни рукой, ни ногой, и с трудом удерживая равновесие, схватился за верхний поручень. Рыженькая была просто безжалостно вдавлена в меня. Я ощутил приятные выпуклости ее упругих сисек своей грудью. Через минуту я поймал заинтересованный взгляд невольной попутчицы на меня. Боже мой, оказывается, купленный подарок упирался ей прямо в лобок. Я смущенно отвел взгляд, и сделал вид, что ничего особенного не происходит. Однако давление, со стороны девушки отнюдь не ослабло, наоборот, краем глаза я увидел, что рыжая, прикусив губу и прикрыв глаза, как-то подозрительно засопела. Насколько позволяло ей ограниченное пространство, она плавно притиралась к тому месту, где лежал силиконовый хуй. Вот сучка! Если так будет продолжаться, то оргазм неминуем. Чтобы не допустить этого, я попытался вытащить подарок из кармана, чтобы хоть на время переложить его в другое место. Однако обнаружил, что сделать это обычным методом, через карман уже невозможно. Настолько плотно он был прижат лобком рыжей, и практически выпадал через дыру в кармане.
На следующей остановке вошла новая толпа, и не позволила мне разойтись с возбужденной нимфоманкой. Я уже начинал терять терпение, при виде того как девушка пользуется ситуацией для удовлетворения своих низменных инстинктов. Что оставалось делать? Я расстегнул ширинку и вытащил девайс наружу через нее, чтобы впоследствии спрятать за пазуху. Однако мне не удалось поднять руку, и я стоял как идиот с искусственным членом в руке, который был прижат прямо к пизде озабоченной девицы. Нарочно не придумаешь короче. А эта блядь, по всей видимости, решила, что я вытащил настоящий хуй, для ее удовольствия, и не долго думая, оттянув трусики затолкала хуй в свою пизду. Недаром, говорил продавец, что на ощупь он почти как настоящий. Я оказался в дурацком положении. Мое воспитание не позволяло обламывать женщин в таких делах, и я смирился с тем, что на подарке была насажена рыжая девица, которая вот вот уже кончит. Хорошо, что он был в презервативе, а то объясняй потом любимой, откуда у нее триппер…
…Рыжая кончила негромко, старательно подавляя в себе желание, простонать на весь вагон. Быстро, однако. Ласково взглянула на меня, оправила юбочку и, погладив хуй, отвернулась. Все они так бляди, поступают после халявного оргазма. На следующей остановке выскочила довольно быстро и растаяла в толпе. Чтобы не запалиться с хуем в руке, я спрятал его обратно в ширинку и застегнул молнию на ней. Так, с выпирающем хуем и вышел на своей станции. Времени приготовить подарок уже не оставалось. На выходе с эскалатора меня ожидала подруга и приветливо улыбаясь протянула мне «валентику».
-С праздником тебя дорогой. – поцеловала меня в щечку.
-И тебя милая с праздником. У меня есть подарок.
-Правда? Как здорово! Ты же говорил, что не признаешь этот праздник? Что-то поменялось во взглядах? Ой! У тебя что, эрекция?!
-Теперь признаю. Не совсем эрекция. У меня там подарок.
-Подарок?! В штанах?! Ты оригинален, и даже не знаю что сказать тебе.
-Да тут такое дело, понимаешь ли. Не было подарочной коробки, и я вот так спрятал твой подарок, потому что, постеснялся нести его открытым по улице.
-Что же это за подарок, который нужно прятать в ширинке? Надеюсь, ты мне все объяснишь. Пойдем, выпьем кофе и чего нибудь съедим. Я не обедала сегодня.
Мы зашли в ближайшее кафе и присели за столик. Быстро сделали заказ, и наконец могли спокойно пообщаться. Под столом я вытащил злополучный хуй, и незаметно стащил с него гандон.
-Вот. Это тебе дорогая в честь дня всех влюбленных.
-Ты с ума сошел милый! Теперь я понимаю, что с таким подарком по улице лучше не ходить. Ты смешной. Вау, какой приятный член. Спасибо тебе мой мужчина, но твой хуй мне гораздо ближе и приятнее, чем эта игрушка. Дай я тебя поцелую.
Мы поцеловались, и я спокойно вздохнул. Подруга незаметно переложила подарок в свою сумочку.
-Скажи мне, пожалуйста. А что, этот подарок уже кому-то дарили?
-С чего ты взяла дорогая?
-Откуда на нем налипшие рыжие волосы с гениталий?
-Не может быть. Сам распаковывал.
-Сам посмотри! Так и знала, что ты извращенец и…и…ты урод и мудак!
Гневно бросив на стол мой подарок, возлюбленная схватила сумочку и поцокала каблучками в гардероб. Действительно, на этом хуе странным образом прицепились несколько волосков с пизды нимфоманки из метро. Да уж. За такое можно было и по ебальнику схлопотать этим прибором. Я еще легко отделался. Блять, встречу эту тварь, я ее…я ее…хм…что я с ней сделаю? Вспомнил, как сучка эротично закатывала глазки, когда ебала себя этим хуем, я задумался над тем, что же все-таки важно. Вот такой вполне осязаемый подарок, или просто хорошее настроение, которое мы можем дарить своим любимым каждый день, независимо от того, какой сегодня день.
-Граждане! Кто забыл на столике свой хуй? – громко обратился я к посетителям кафе, и не дожидаясь ответа быстро прошел к выходу, в надежде догнать свою любовь.
Я прошел к витрине с вибраторами, и охуел от представленной коллекции искусственных хуев разного размера. Вот что я куплю своей девочке. Она у меня скромная и стеснительная, надеюсь, что хороший вибратор позволит ей раскрепоститься хоть немного. Продавец пидорского вида возник неподалеку от меня с дежурной улыбкой и с вопросом «Чем я могу вам помочь?».
-Покажите мне хуй. – попросил я.
-В смысле? – продавец продолжал улыбаться.
-Хуй покажи! – я начал терять терпение. (Ну не люблю я пидоров)
Продавец, продолжая улыбаться, расстегнул ширинку и попытался там, что-то у себя выудить.
-Ты ебнулся чувак?!
-Вы же сами попросили.
-Пиздец бля. Зачем мне твой хуй?! У меня что на лице написано, что я интересуюсь чужими хуями? Пиздуй в Катькин Сад и там показывай своим дружкам свои причиндалы. А мне они неинтересны. Вот этот покажи с витрины. Восемь дюймов, который. Только руки салфеткой вытри, а то блять сначала свой стручок теребил, а теперь товар будешь показывать. Есть другие продавцы?!
-Других нет. Сейчас помою руки и покажу.
Вернулся через пару минут, вытирая руки салфеткой.
-Какой говорите? Вот этот? Отличный выбор. Французское производство. Полное соответствие стандартам качества, и на ощупь неотличим от настоящего полового члена.
-Угу. Ну, щупать я его не буду, сколько стОит?
-Эта модель стоит три тысячи двести рублей. Батарейки в комплекте. Вставить?
-Что вставить?!! С ума сошел?!
-Я говорю – батарейки вставить сразу?
-Сам вставлю. Распаковывать не надо. Заверните в подарочную коробку.
-К сожалению коробок нет, и пакетов тоже. Кончились. Простите пожалуйста.
-И что делать теперь? Я что, так и пойду по улице с коробкой?
-Могу дать розовый пакетик с рекламой искусственной вагины. Но он очень мал.
-Вот этого не надо. Давай так, как есть.
Заплатив в кассу требуемую сумму, я задумался над тем, как понесу подарок. Куртка легкая, и под нее не спрячешь. Поступил радикально. Вытащил силиконовый хер из коробки и надел на него презерватив, который весьма кстати оказался в кармане. Ну, чтобы хуй не испачкался и на него не налипли всякие крошки. Потом просто засунул его в правый карман джинсов, в котором была дыра. Вот теперь порядок. Неважно, что он немного выпирает, зато не надо позориться на улице с хуем подмышкой. По пути куплю ленточку и обвяжу подарок…
…В метро был час пик, и от количества народа, возвращающегося с работы, можно было тихо охуеть. Людской поток нес меня по течению прямо в вагон. Я встал неподалеку от двери, потому что мне нужно было выходить через семь остановок, и не хотелось бы продираться сквозь эту толпу, чтобы выйти на своей остановке. Предварительно позвонил подруге, и сказал, что буду минут через двадцать на выходе нашей станции. Она, что-то радостно прощебетала в ответ, который я так и не понял, потому что от шума подъезжающего поезда, что-либо разобрать было сложно.
На следующей остановке в вагон волна из людской плоти занесла симпатичную рыжую девушку в короткой юбке, и плотно прижала ко мне. В толчее я не мог пошевелить ни рукой, ни ногой, и с трудом удерживая равновесие, схватился за верхний поручень. Рыженькая была просто безжалостно вдавлена в меня. Я ощутил приятные выпуклости ее упругих сисек своей грудью. Через минуту я поймал заинтересованный взгляд невольной попутчицы на меня. Боже мой, оказывается, купленный подарок упирался ей прямо в лобок. Я смущенно отвел взгляд, и сделал вид, что ничего особенного не происходит. Однако давление, со стороны девушки отнюдь не ослабло, наоборот, краем глаза я увидел, что рыжая, прикусив губу и прикрыв глаза, как-то подозрительно засопела. Насколько позволяло ей ограниченное пространство, она плавно притиралась к тому месту, где лежал силиконовый хуй. Вот сучка! Если так будет продолжаться, то оргазм неминуем. Чтобы не допустить этого, я попытался вытащить подарок из кармана, чтобы хоть на время переложить его в другое место. Однако обнаружил, что сделать это обычным методом, через карман уже невозможно. Настолько плотно он был прижат лобком рыжей, и практически выпадал через дыру в кармане.
На следующей остановке вошла новая толпа, и не позволила мне разойтись с возбужденной нимфоманкой. Я уже начинал терять терпение, при виде того как девушка пользуется ситуацией для удовлетворения своих низменных инстинктов. Что оставалось делать? Я расстегнул ширинку и вытащил девайс наружу через нее, чтобы впоследствии спрятать за пазуху. Однако мне не удалось поднять руку, и я стоял как идиот с искусственным членом в руке, который был прижат прямо к пизде озабоченной девицы. Нарочно не придумаешь короче. А эта блядь, по всей видимости, решила, что я вытащил настоящий хуй, для ее удовольствия, и не долго думая, оттянув трусики затолкала хуй в свою пизду. Недаром, говорил продавец, что на ощупь он почти как настоящий. Я оказался в дурацком положении. Мое воспитание не позволяло обламывать женщин в таких делах, и я смирился с тем, что на подарке была насажена рыжая девица, которая вот вот уже кончит. Хорошо, что он был в презервативе, а то объясняй потом любимой, откуда у нее триппер…
…Рыжая кончила негромко, старательно подавляя в себе желание, простонать на весь вагон. Быстро, однако. Ласково взглянула на меня, оправила юбочку и, погладив хуй, отвернулась. Все они так бляди, поступают после халявного оргазма. На следующей остановке выскочила довольно быстро и растаяла в толпе. Чтобы не запалиться с хуем в руке, я спрятал его обратно в ширинку и застегнул молнию на ней. Так, с выпирающем хуем и вышел на своей станции. Времени приготовить подарок уже не оставалось. На выходе с эскалатора меня ожидала подруга и приветливо улыбаясь протянула мне «валентику».
-С праздником тебя дорогой. – поцеловала меня в щечку.
-И тебя милая с праздником. У меня есть подарок.
-Правда? Как здорово! Ты же говорил, что не признаешь этот праздник? Что-то поменялось во взглядах? Ой! У тебя что, эрекция?!
-Теперь признаю. Не совсем эрекция. У меня там подарок.
-Подарок?! В штанах?! Ты оригинален, и даже не знаю что сказать тебе.
-Да тут такое дело, понимаешь ли. Не было подарочной коробки, и я вот так спрятал твой подарок, потому что, постеснялся нести его открытым по улице.
-Что же это за подарок, который нужно прятать в ширинке? Надеюсь, ты мне все объяснишь. Пойдем, выпьем кофе и чего нибудь съедим. Я не обедала сегодня.
Мы зашли в ближайшее кафе и присели за столик. Быстро сделали заказ, и наконец могли спокойно пообщаться. Под столом я вытащил злополучный хуй, и незаметно стащил с него гандон.
-Вот. Это тебе дорогая в честь дня всех влюбленных.
-Ты с ума сошел милый! Теперь я понимаю, что с таким подарком по улице лучше не ходить. Ты смешной. Вау, какой приятный член. Спасибо тебе мой мужчина, но твой хуй мне гораздо ближе и приятнее, чем эта игрушка. Дай я тебя поцелую.
Мы поцеловались, и я спокойно вздохнул. Подруга незаметно переложила подарок в свою сумочку.
-Скажи мне, пожалуйста. А что, этот подарок уже кому-то дарили?
-С чего ты взяла дорогая?
-Откуда на нем налипшие рыжие волосы с гениталий?
-Не может быть. Сам распаковывал.
-Сам посмотри! Так и знала, что ты извращенец и…и…ты урод и мудак!
Гневно бросив на стол мой подарок, возлюбленная схватила сумочку и поцокала каблучками в гардероб. Действительно, на этом хуе странным образом прицепились несколько волосков с пизды нимфоманки из метро. Да уж. За такое можно было и по ебальнику схлопотать этим прибором. Я еще легко отделался. Блять, встречу эту тварь, я ее…я ее…хм…что я с ней сделаю? Вспомнил, как сучка эротично закатывала глазки, когда ебала себя этим хуем, я задумался над тем, что же все-таки важно. Вот такой вполне осязаемый подарок, или просто хорошее настроение, которое мы можем дарить своим любимым каждый день, независимо от того, какой сегодня день.
-Граждане! Кто забыл на столике свой хуй? – громко обратился я к посетителям кафе, и не дожидаясь ответа быстро прошел к выходу, в надежде догнать свою любовь.
— Дон Кобелини , 27.11.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
мидвед паиБалу, 27-11-2007 14:53:14
1
8792996бендер, 27-11-2007 14:53:23
3
8792998бендер, 27-11-2007 14:53:27
12
8792999Искам, 27-11-2007 14:55:02
и такое бывает...
8793010Полли Уретан, 27-11-2007 14:55:59
как-то странно...
8793018мальчег в сандаликах, 27-11-2007 14:56:09
паследна время князюшко срёот очень абильна (нибось питание центравое) ыыыыы
8793020бендер, 27-11-2007 14:56:36
Восемь дюймов, который. (с)
8793023ааа блиа убило. написал бы в см - ниче не было.
а я еще от прочтения ГарриПоттера не отошел.
Волшебная палочка, 8 дюймов, хвост единорога, для резких волшебниц
или 12 дюймов, перо феникса, для солидных волшебников.
и т.п.
Полли Уретан, 27-11-2007 14:56:44
"возлюбленная схватила сумочку и поцокала каблучками в гардероб"
8793025Ксюша - ты???
мидвед паиБалу, 27-11-2007 14:57:22
Боянисто, но ржалъ. 5*
8793030xz-zx, 27-11-2007 14:59:03
рыжие бесстыжийе...
8793044один на льдине, 27-11-2007 15:00:04
афтар от души наигрался с силиконовым хуем, гыы
8793053зачот
Херасука Пиздаябаси, 27-11-2007 15:00:22
Граждане! Кто забыл на столике свой хуй?
8793058мальчег в сандаликах, 27-11-2007 15:02:21
неулыбнуло даже, тупо и не свежо.
8793078бендер, 27-11-2007 15:03:04
кстате заебись написано.
8793083аффтар не графоман, а песатель, ибо повествует классно!
5*
Полли Уретан, 27-11-2007 15:03:07
-Правда? Как здорово! Ты же говорил, что не признаешь этот праздник? Что-то поменялось во взглядах? Ой! У тебя что, эрекция?!
8793084-Подарок?! В штанах?! Ты оригинален, и даже не знаю что сказать тебе.
-Что же это за подарок, который нужно прятать в ширинке? Надеюсь, ты мне все объяснишь. Пойдем, выпьем кофе и чего нибудь съедим. Я не обедала сегодня.
-Скажи мне, пожалуйста. А что, этот подарок уже кому-то дарили?
какой-то робот вертер блять а не баба..
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-11-2007 15:05:32
Наконец-то стоящий крео в формате ресурса!
8793106бывший, 27-11-2007 15:06:09
Уссался, дилдоблюз у автора получился.
8793108ВиRUS, 27-11-2007 15:09:39
Канцоффка ожидаемая, но все равно весело. 5*.
8793145Father Akex, 27-11-2007 15:11:35
Паржал спасиба, пиши исче.
8793159А хде йа?, 27-11-2007 15:11:47
чмопиздрокл
8793162Теренс и Филип, 27-11-2007 15:12:07
очевидно что рыжая девка тупо разводит автора на поджениться и купить ей силиконовый страпон.
8793165автор еблански ведется на это гонево.
причем автор двусмысленно говорит читателю
мол она "знает своё дело"(с).
в общем несмотря на 3 года на удавкоме автор так и остался
долбоебом. следовательно еще один миф о благотворном влиянии ресурса на мозг ебланов развеян.
подтверждается старый тези - с чем на ресурс пришел, с тем и останешься... ну мож тока премию выиграешь...
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-11-2007 15:13:37
Это наверное робат -ебобат был. ыыыы.
8793170Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-11-2007 15:13:40
камент, родись
8793171Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 27-11-2007 15:13:52
В матчасти не силен, ибо не знаю даже, что такое "спанкинг".
8793173"Покажите хуй" - ещё боянистее, чем "Девушка, у вас трусики есть? Я имею в виду, в продаже..."
Короче, ноу комментс.
Соседка В. Лоханкина, 27-11-2007 15:17:59
Мораль сей басни: Девушки, брейте пелотки. Хотя бы в День Св. Валентина.
8793203Теренс и Филип, 27-11-2007 15:18:25
Сдулса мегайобырь, свой хуй не работает уже как надо, приходитца падруге дилду пакупать.
8793207и еще насторожило, что автара заинтересовали в секс шопе не пезды резиновые и не надувные бабы- эта для дрочеров типа, а прилавок с хуями. Он же щитает себя приличным мущиной.
и сцена когда он мужыка хуй просил показать ахтунгом неприкрыто так светится.
заметьте, коллеги, не фаллоимитатор марки "самотык№2" папрасил,а именно хуй.Что тот и сделал.
причем нещясного прадавца винаватым выставил.
сдаецца, что афтар взаправдашний дядеёб.
Тукульти-Нинурта, 27-11-2007 15:19:51
Легко и непринужденно
8793222Ахуевшее Рыло, 27-11-2007 15:23:57
хехе, нихуйовые дырки Дон у себя в штанах проколупал. мы в школе с поцыкаме тоже так делали, и тоже хуи стоячие туда совали, только свои жывыи и в обратную сторону. а потом девачгам предлагали собственнаручна взять ис кармана канфетку. некатарые включали дурочку и внимательна ащупывали пол-перемены
8793255Дон Кобелини, 27-11-2007 15:26:14
27-11-2007 15:18:25 Теренс и Филип
8793278Психолок неебаца.Мугага.То есть ты пожалел пидора продавца? Да что с тобой?! Сходи к врачу, может поможет тебе ориентацию правильную найти.
Ты свои догадки засунь себе куда подальше убогий. "Дядяеб" это тот с кем ты спишь.Пшел нахуй баран.
Всех в расход, 27-11-2007 15:26:36
Смешно. Пиши еще.
8793284Ебардей Гордеич, 27-11-2007 15:30:14
Сдаёт позиции Кобелини. Уже страпоны себе в подмогу закупает
8793305Григорий Залупа, 27-11-2007 15:34:47
Бгагага! Стопудофф писал малолетний ананист-фантазёр!
8793330Заебато, но дохуя лишних букф. 5*
Теренс и Филип, 27-11-2007 15:38:34
ответ на: Дон Кобелини [29]
Бугага. я тебя не жалел нихуйя, педрило.
8793351читай что пишеш сначала.
у тебя на лице явно другое написано было какда ты хуй папрасил паказать. что тот пидрила и сделал.
а то заливаеш тут что падруге хуй купил.
пидарас ты шерстяной.
Flacon, 27-11-2007 15:39:52
сцуко! Жаль что падруга обиделась!
8793361Flacon, 27-11-2007 15:41:16
а так то ваще был пазитиф
8793374не девачка (с мАсквы), 27-11-2007 15:41:45
ээээээ...мда...
8793375Дон Кобелини, 27-11-2007 15:44:57
27-11-2007 15:38:34 Теренс и Филип
8793400Ты скушный далбайоп. Прежче чем других обвинять в педерастии(неправерно совершенно) пойди вылечи свой гемморой. Заяц ты шоколадный. Еще раз пшел нахуй.
не девачка (с мАсквы), 27-11-2007 15:46:42
а вапще, носить хуй в кармане с дыркой...
8793411ну не знаю.
стеснительные все такие
фтыкатель, 27-11-2007 15:47:21
Кобеллини радует в последнее время нас нормальными рассказами о ебле и околоебле, надеюсь, этот креатив не последний)
8793414гена п., 27-11-2007 15:51:33
не грузит, зачот
8793450Григорий Залупа, 27-11-2007 15:51:47
А я б из деревяшки выстругал хуй для девушки. Хуля пакупать если руки есть?
8793452Фирма "Медвежьи услуги", 27-11-2007 15:53:53
Зачот, тема ебли в Питерском метро приоткрыта :-))
8793468Теренс и Филип, 27-11-2007 15:53:58
ответ на: Дон Кобелини [37]
задело тебя гандона, однако.
8793469в таких магазинах, уебище, вопрос с упаковкой по размеру давно решен.
и дилду никто в правакационные пакеты не упакует ни разу.
эта типо ситуация как в карты деньги два ствола когда чюваки хатели устроить денежнае наебалово-
продавать самотыки, а чек с пометкой общество любителей пощекотать очко никто не пойдет в банк обналичивать.
если б так поступали, магазы без клиентов сидели бы.
так прямо и резиновых кукол как кавер пад мышкой носят па улице в тваем быдлаграде.
Пецдун ты,дешовый,гандон адел чтоб крошки не налипли. Мугага 3 раза.
Правда была тока да таво как ты прадавца хуй папрасил паказать. Заметьте калеги, ХУЙ- а не марку изделия как положено.
Huev Ded, 27-11-2007 15:54:56
Ну и похуй что боянисто! Зато посмеялсо!
8793473Анальний конспиратор Зины, 27-11-2007 15:56:01
как же вы заебали со своим днем святого валентина.
8793480Олег Покс, 27-11-2007 15:56:39
Абассака нах! Оказывается Дон ты настоящий...! ну ты понял.
8793485Дон Кобелини, 27-11-2007 15:57:28
27-11-2007 15:53:58 Теренс и Филип
8793490Ты идиот. Это несмертельно, но неприятно для других. Извини, что принял тебя за нормального человека и вступил в диалог. Впредь я не буду столь неосмотрителен. На идиотов, как известно не обижаются и не принимают их бред всерьез.Что я и сделаю. Выкл.
0dmin, 27-11-2007 15:57:45
kall
8793492Олег Покс, 27-11-2007 15:58:18
ответ на: Григорий Залупа [41]
>А я б из деревяшки выстругал хуй для девушки. Хуля пакупать если руки есть?
8793496Твоя девушка Буратино? Деревоеб ты мерзкий... да ишо и с душком ахтунга.
мидвед паиБалу, 27-11-2007 16:00:22
Аффтар! Нада была напесдеть, што валасня - опцыя, равна каг и гондон, што ты типо хател каг лутшэ - вод и баторейке тожэ самые пездастые выбрал...
8793507Григорий Залупа, 27-11-2007 16:03:12
ответ на: Олег Покс [49]
С душком ахтунга твая жопа скарее всиго.
8793534Ривер, 27-11-2007 16:04:34
Зачод!!! Вот бы наткнуться на такую нимфу в метро!!!
8793556Теренс и Филип, 27-11-2007 16:04:55
ответ на: Дон Кобелини [47]
мугага еще 3 раза.
8793561анализируем текст далее.
чувак якобы сует самотык в карман, зная что там дыра. Не беспокоясь что тот выпадет в людном месте из штанин.
А вот если он его себе в другое место засунул, тогда становится на место и другой кусочек мозаики с гандоном на дилде, и почиму через ширинку он ево достал.
в тексте много косяков и двусмысленностей если прочитать внимательно.
Олег Покс, 27-11-2007 16:09:08
ответ на: Григорий Залупа [51]
>С душком ахтунга твая жопа скарее всиго.
8793612нюхай лучше... нос тока не засовывай глубоко. Жопы все гавном воняют, а каменты некоторых Буратиноебов чисто ахтунгом.
Неожиданенен(есть такая фамилия), 27-11-2007 16:09:49
"...я задумался над тем, что же все-таки важно. Вот такой вполне осязаемый подарок, или просто хорошее настроение, которое мы можем дарить своим любимым каждый день, независимо от того, какой сегодня день. "
8793620над моралью после ТАКОГО текста поржал
)))))
Clever, 27-11-2007 16:09:53
Фантазии у вас, однако, Дон.
8793621Что-то я с трудом представляю себе барышню трущуюся об мужика в метро, обычно все наоборот
Григорий Залупа, 27-11-2007 16:14:27
ответ на: Clever [56]
>Фантазии у вас, однако, Дон.
8793657>
>Что-то я с трудом представляю себе барышню трущуюся об мужика в метро, обычно все наоборот
Да хуй знает... Аб меня все время всякие тйолки и фотомодели в метро труцца.
Олег Покс, 27-11-2007 16:14:44
ответ на: Григорий Залупа [51]
Григорий, возьмите себя в рот.
8793660Серебряное Копыто, 27-11-2007 16:15:42
А ничо. Читается легко .
8793680Только я слышал, что все эти латексные и прочие прибамбасы на самом деле никакого отношения к половым вопросам не имеют. Это списаная амуниция армии сша
гамно, 27-11-2007 16:18:49
аффтар лох в протезом
8793716Григорий Залупа, 27-11-2007 16:18:57
ответ на: Олег Покс [54]
>>С душком ахтунга твая жопа скарее всиго.
8793719>
>нюхай лучше... нос тока не засовывай глубоко. Жопы все гавном воняют, а каменты некоторых Буратиноебов чисто ахтунгом.
Каждый видит то што хочит увидеть подсознательно. У тя видимо моск заточен под ахтунг. Иле ты постоянно думаеш об ахтунге, типа: ахтунг, ахтунг, ахтунг... Песдец кароче
Ты штоле в децтве хуи не вырезал? Я вот из деревяшек тоже не вырезал. А в калхозе на практике мы с пацанами вырезали прикольные дилды из марковок гыгыгы и тёлкам в сумки засовывали.
Эх было время бля...
Flacon, 27-11-2007 16:23:22
ответ на: Григорий Залупа [41]
>А я б из деревяшки выстругал хуй для девушки. Хуля пакупать если руки есть?
8793759Еблан! Ты ж ЗАЛУПА! Одень на башку гандон и обвяжись подарочной лентой!
Clever, 27-11-2007 16:23:59
ответ на: Григорий Залупа [57]
ясное дело, если твой хазаин к их жопам постоянна прижимаецца
8793766Пацан(жил в Солнцево), 27-11-2007 16:25:20
"угрюмого вида черные страпоны для лесбиянок" - единственная смешная фраза в креативе.
8793783NAXNAX, 27-11-2007 16:26:54
аффтар пазитивный фонтазер, дагнал свайу лубоф?..
8793812АмбицЫозный Мускульный Йож, 27-11-2007 16:29:53
ващет волосы должны были прилипуть к гандону...а уж коли он "...незаметно стянул гандон под столом"...то как это волосы через гандон прилипли....однако потёрлась рыженькая!...
8793845Flacon, 27-11-2007 16:32:04
>А чтобы голову-хуй было удобно дрочить, надо содрать с ноги кожу и на голову, чтобы оттянул - натянул.
8793871У него внатуре хуй-голова! И его давно пора отхуярить
Военком Бабруйска, 27-11-2007 16:34:30
Скучно
8793904Олег Покс, 27-11-2007 16:37:52
ответ на: Flacon [62]
>>А я б из деревяшки выстругал хуй для девушки. Хуля пакупать если руки есть?
8793950>
>Еблан! Ты ж ЗАЛУПА! Одень на башку гандон и обвяжись подарочной лентой!
Не надо, прошу Вас я. Гриша обидчивый как Хрен или Тузик... аж подозрительно как они похожи.
Харя ахуевшая, 27-11-2007 16:42:44
Предсказуемо...
8794009Шлакоблок, 27-11-2007 16:47:22
ЗАЧОТ! Дон, а ты не думал мужыка купить искуственного? Прикинул как бы ты с ним ехал.
8794050Григорий Залупа, 27-11-2007 16:47:30
ответ на: Олег Покс [69]
Покс, песдец ты нудный.
8794052Круизер, 27-11-2007 16:58:23
Местами улыбнуло.
8794227" просто остолбенел рядом с витриной, где были выложены разные плетки-семихвостки, хлопалки для спанкинга"- однако..афтар ахуенна шарит в матчасти.
Кстате..а чо в Питере уже тилипон в метро работает как в Москве?Хуясе какой прагрэсс бля..хехе
Чюйский Жмыхъ, 27-11-2007 17:14:42
"...а также угрюмого вида черные страпоны для лесбиянок" (с)
8794436Абасцалса.
Па этаму поваду боян:
Звонок в сэкс шопе
-Але, а у вас страпоны есть?
-А кагжэ...
-А расцветка веселенькая?
-Приежжай, сцука - апхахочешся (с)
Серега Дверев, 27-11-2007 17:18:25
Зачод!
8794489Пеши есчо!
Гена, 27-11-2007 20:08:47
Автор чмо и педораз, любит ебаца в жопу и прикрывает это некой несуществующей "своей девкой".
8795717вагинальный сквозняк, 27-11-2007 20:13:28
"...Продавец пидорского вида возник неподалеку от меня с дежурной улыбкой и с вопросом «Чем я могу вам помочь?».
8795735-Покажите мне хуй. - попросил я."
До этово места всё очень художественно и риалистично.
Дальше мог бы не писать, патамушта паебень. Глисты мозга, так сказать.
танкист, 27-11-2007 20:15:35
ответ на: Круизер [73]
>Местами улыбнуло.
8795749>" просто остолбенел рядом с витриной, где были выложены разные плетки-семихвостки, хлопалки для спанкинга"- однако..афтар ахуенна шарит в матчасти.
>Кстате..а чо в Питере уже тилипон в метро работает как в Москве?Хуясе какой прагрэсс бля..хехе
блять, пидорок, ты всё время ошиваешься под крео, где страпоны, пидорство и прочее говно.
Ты ж спалился два раза уже в камментах при всех со своим пидорством, ещё хочешь?
AusWurf, 27-11-2007 23:43:22
ответ на: Теренс и Филип [21]
>очевидно что рыжая девка тупо разводит автора на поджениться и купить ей силиконовый страпон.
8797295>автор еблански ведется на это гонево.
>причем автор двусмысленно говорит читателю
>мол она "знает своё дело"(с).
>в общем несмотря на 3 года на удавкоме автор так и остался
>долбоебом. следовательно еще один миф о благотворном влиянии ресурса на мозг ебланов развеян.
>подтверждается старый тези - с чем на ресурс пришел, с тем и останешься... ну мож тока премию выиграешь...
бля, да скока можно ужэ один камент фсем писать-то, ты мудилло!
Puz@n, 28-11-2007 01:15:53
Зачотна,ржал не мог.
8798131Дрочиногий товарищ, 28-11-2007 12:13:43
Поржал :-) афтар, пищи ищо
8800591Дрочиногий товарищ, 28-11-2007 12:14:37
Поржал :-) афтар, пищи ищо
8800606Хек, 28-11-2007 12:39:50
улыбалсо!
8800822Юрий, 28-11-2007 12:42:45
/"Я прошел к витрине с вибраторами, и охуел от представленной коллекции искусственных хуев разного размера. Вот что я куплю своей девочке/"
8800850Своей девачкай кобелини называет свою жопно-анальную-пизду.
Вот и раскрылась твоя скрытая сторона подсознания.
Гумасек.
Васек, 28-11-2007 12:48:28
Да подставил тебя пидор однако с упаковкой.А рыжей фортонуло нихуева если не пиздиш.
8800945Васек, 28-11-2007 12:52:07
ответ на: мидвед паиБалу [50]
Батарейки Енерджизер суко втулил.
8800984Бля Кальян это ты про себя, 28-11-2007 17:18:40
Конец хуевый... А так
8803637Нирала, 11-12-2007 18:15:16
а рыжие нимфоманки - это так, и если б герой держал мобильник в руке, опустив его вниз в толпе, рыжая попыталась бы проделать тоже самое, наверное. зачотно и смешно!
8910168СудМед, 14-02-2008 17:31:49
Кобелини - мифический персонаж удаффкома. Представляется в виде гигинского самоходного вибратора. Согласно легенде разорван рыжими нимфоманками в метро.
9451936