Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Гламурная сучка и два кобеля
Я, в общем-то, против гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне нравятся. Чулочки там, труселя ажурные, и прочая всякая поебень. Правда в головах у них всякая хуйня присутствует. Бабки, тачки, и аллигаторы. Таким как я в этих головах места нет.
Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая особа. Еду с дачи на своем корыте, а на обочине БМВ стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет. Я остановился, капот открыл, и сам ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
Телка говорит, вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит. Типа сам подарил, пусть сам и ебется с ней. Так и порешили. Подбросил я ее до дома, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить.
Поднялись мы на этаж в лифте. Заходим в квартиру. Дамочка и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, хуе мое. Сижу, жду благодарности. В телик втыкаю. Там Стоянов как раз отжигал.
Тут входит моя краля, в чем мать родила, но не одна, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый.
- Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю.
Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
- Да они не тронут. Послушные. – Отвечает голая хозяйка.
Я посмотрел в их звериные хари, потом на хозяйку, и говорю:
- Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошел.
Вижу, хозяйке невмоготу совсем, киска у нее, наверное, уже взмокла. Она встала раком, и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее долбаного мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек. «С припиздью хозяюшка», подумал я. Но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему.
Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, и к куму заскочить. Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково так в глаза мне смотрит, и портки с меня стягивает. А оттуда уже готовый дружок на нее поглядывает, одним глазом. Она меня в кресло так толкнула, как в кино, бля получилось. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, я блаженствую. В общем, все довольны.
Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Потом хозяйка мне и говорит:
- Как вы относитесь к золотому дождю?
- Да хоть коричневый град. – Отвечаю я. – Только чтоб не собачий.
И пошли мы в ванную, где краснознаменно обоссали друг друга. Помылись, и снова за дело. Ибо собачки еще оргазма не видели.
***
Пожалуй, самый неприятный звук, который можно услышать в ситуации, когда вы ебете чужую жену, это звук поворачивающегося в замочной скважине, ключа. Именно этот звук я и услышал, в промежутках, между стонами гламурной сучки. Я вытащил хуй, кинулся за портками, и запрыгал по комнате, пытаясь попасть в брючину. Собаки, почуяв неладное, истошно завыли. Хозяйка бросилась к комоду, в поисках шмоток, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.
- Светик!? – Раздался, по видимости из прихожей, низкий бас: - Светик, ты дома?
Светик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и выскочила за дверь, оставив меня наедине со стонущими псами. Победив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод отпадал по габаритам, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как мудила буду выглядеть, когда муж сучки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, бля, вроде не высоко. И я метнулся к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, вторая сперепугу меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, и снова одна мне за жопу зубами впилась. Я заорал, через окно перевалился, а вниз не падаю. Зацепился я ногой за ошейник. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и естественно оба пса, вслед за мной на улицу и вывалились. Так и висим гроздью. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду.
Через минуту смотрю, рожа хозяйки из окна высунулась, а за ней бритая башка ее мужа. Муж смотрит на меня, и говорит жене:
- Светик, кто это?
Та, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
- Я же просила, аккуратнее надо! И мужу уже добавила: - Это рабочий с фирмы «Маленькие друзья больших окон». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
- А собаки, почему там? – Логично спрашивает бритый. – Помогали что ли?
Тут уже я решил свои пять копеек вставить:
- Спасали меня, - говорю: - Хорошие у вас песики.
Любому хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару нас в квартиру обратно втащили.
Чаем меня отпоили, извиняются. Вы, говорит хозяин, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите. Всенепременнейше, отвечаю. У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца. А про себя подумал, что зайду завтра обязательно, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…
© VPR 2007
Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая особа. Еду с дачи на своем корыте, а на обочине БМВ стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет. Я остановился, капот открыл, и сам ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
Телка говорит, вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит. Типа сам подарил, пусть сам и ебется с ней. Так и порешили. Подбросил я ее до дома, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить.
Поднялись мы на этаж в лифте. Заходим в квартиру. Дамочка и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, хуе мое. Сижу, жду благодарности. В телик втыкаю. Там Стоянов как раз отжигал.
Тут входит моя краля, в чем мать родила, но не одна, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый.
- Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю.
Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
- Да они не тронут. Послушные. – Отвечает голая хозяйка.
Я посмотрел в их звериные хари, потом на хозяйку, и говорю:
- Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошел.
Вижу, хозяйке невмоготу совсем, киска у нее, наверное, уже взмокла. Она встала раком, и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее долбаного мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек. «С припиздью хозяюшка», подумал я. Но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему.
Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, и к куму заскочить. Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково так в глаза мне смотрит, и портки с меня стягивает. А оттуда уже готовый дружок на нее поглядывает, одним глазом. Она меня в кресло так толкнула, как в кино, бля получилось. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, я блаженствую. В общем, все довольны.
Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Потом хозяйка мне и говорит:
- Как вы относитесь к золотому дождю?
- Да хоть коричневый град. – Отвечаю я. – Только чтоб не собачий.
И пошли мы в ванную, где краснознаменно обоссали друг друга. Помылись, и снова за дело. Ибо собачки еще оргазма не видели.
***
Пожалуй, самый неприятный звук, который можно услышать в ситуации, когда вы ебете чужую жену, это звук поворачивающегося в замочной скважине, ключа. Именно этот звук я и услышал, в промежутках, между стонами гламурной сучки. Я вытащил хуй, кинулся за портками, и запрыгал по комнате, пытаясь попасть в брючину. Собаки, почуяв неладное, истошно завыли. Хозяйка бросилась к комоду, в поисках шмоток, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.
- Светик!? – Раздался, по видимости из прихожей, низкий бас: - Светик, ты дома?
Светик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и выскочила за дверь, оставив меня наедине со стонущими псами. Победив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод отпадал по габаритам, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как мудила буду выглядеть, когда муж сучки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, бля, вроде не высоко. И я метнулся к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, вторая сперепугу меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, и снова одна мне за жопу зубами впилась. Я заорал, через окно перевалился, а вниз не падаю. Зацепился я ногой за ошейник. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и естественно оба пса, вслед за мной на улицу и вывалились. Так и висим гроздью. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду.
Через минуту смотрю, рожа хозяйки из окна высунулась, а за ней бритая башка ее мужа. Муж смотрит на меня, и говорит жене:
- Светик, кто это?
Та, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
- Я же просила, аккуратнее надо! И мужу уже добавила: - Это рабочий с фирмы «Маленькие друзья больших окон». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
- А собаки, почему там? – Логично спрашивает бритый. – Помогали что ли?
Тут уже я решил свои пять копеек вставить:
- Спасали меня, - говорю: - Хорошие у вас песики.
Любому хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару нас в квартиру обратно втащили.
Чаем меня отпоили, извиняются. Вы, говорит хозяин, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите. Всенепременнейше, отвечаю. У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца. А про себя подумал, что зайду завтра обязательно, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…
© VPR 2007
— vpr , 20.11.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
vpr, 20-11-2007 21:57:23
ответ на: Дунаевский [22]
>хуярь лучше в столбек
8741336Дуня, ты меня запутал.
я забыл подписацца, асёл, 20-11-2007 22:04:14
ответ на: Сублимированная Молофейка [43]
Спасиба скажы мужу бабы, табой йобомой, што ни убил тя на хуй. Бугыгаааааа!!!!!
8741384Толян, 20-11-2007 22:06:51
Я бы ноги атарвал, на хуй бляди этой, сука на хуй! Я может и пьаный, но панимаю што за хуйня бля. Всех блдей к ебаноай сука матере паубиватьнахуй сук ебаных !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8741401Толян, 20-11-2007 22:16:40
Афтар мудила на хуй блиадбь. Панаписал ебпана врот. жизненна, жизненна . Кукуе бля на хуй жизненначе? да нихуя никакое не жизненная. такое хуйни в жизне нет. в жизне ыфспе проще. выелбал бабу на хуй. пизды палучил от мужа ипиздуй на хуйй.
8741442Толян, 20-11-2007 22:20:07
Сука бля писал писал и правебапл камент. Чета хатедлсказать е помню бля. дайхйу сним.
8741454Тунеядец, 20-11-2007 22:27:47
заебись
8741504Толян, 20-11-2007 22:33:56
ответ на: Тунеядец [50]
шо бля нехуй сукабля заерпись А? Сам понял А?
8741545Толян, 20-11-2007 22:34:54
Фсннахуй пашли суцка впИЗДУ НАХУЙБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8741550!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сублимированная Малофейка, 20-11-2007 22:54:40
ответ на: я забыл подписацца, асёл [46]
это был ты ? тогда спасибо.
8741675Цукат, 20-11-2007 23:07:20
"Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, и к куму заскочить." - мухахахахаха, ржалбля!!!
8741785вообще, читаю только 2й крео автора и уже с него позитивно хуею, молодец! на тебе 6 звездей
Светлана Семипопкина, 20-11-2007 23:26:16
>Пожалуй, самый неприятный звук, который можно услышать в >ситуации, когда вы ебете чужую жену, это звук >поворачивающегося в замочной скважине, ключа.
8741899Мне казалось, это звук лопнувшего гандона?
Светлана Семипопкина, 20-11-2007 23:28:37
>Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но >вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый.
8741915>- Мне не жалко, пускай смотрят. - Отвечаю.
Вобщем то очень смешно получилось, особенно с собачками.
И про коричневый град. Спасибо, возьму на вооружение.
vpr, 20-11-2007 23:33:16
ответ на: Светлана Семипопкина [56]
>И про коричневый град. Спасибо, возьму на вооружение.
8741964У меня есть масса интересных идей. Бугогаа....
Лютый КолхозниК, 20-11-2007 23:38:08
ржал ) зачот
8741990ЛЫНЬ, 20-11-2007 23:51:43
Такой пиздёшь, блять.
8742131я забыл подписацца, асёл, 20-11-2007 23:53:46
Ржал бля шопездетц!!!Молодца, ебана врот. Атлична!
8742153Cat Vaska, 21-11-2007 01:44:27
Мугого !!! Забавна... А на след день собаки принимали участие в ваших играх ?
8742815я забыл подписацца, асёл, 21-11-2007 01:45:37
задрот.
8742817Cat Vaska, 21-11-2007 02:16:23
А вы пробовали сабачий каричневый град ? ггггг
8742882Эпический ублюдак, 21-11-2007 03:37:05
супер
8743025Oi !, 21-11-2007 04:07:54
афтар любит Зощенко ?
8743085Я тоже.
6 звезд.
Kaktus! The Wildest Beholder!, 21-11-2007 05:01:00
пиздец. угар какой, очинь понравилось!
8743126Anal Germany, 21-11-2007 07:06:16
говно
8743315Русскоязычная, 21-11-2007 07:20:40
крео-коричневый град.)
8743351ZVERG, 21-11-2007 08:03:43
пазитифф и ниипет
8743439но тему горичневого града необходимо было раскрыть
Flacon, 21-11-2007 08:07:10
Не, конец неправильный. Я думал будет стэлс-экшн.
8743453Министр хуячечной, 21-11-2007 08:54:04
eks,yekj
8743618Министр хуячечной, 21-11-2007 08:54:12
улыбнуло
8743619цыки, а хуле?, 21-11-2007 09:20:28
пасмеялсо... хе хе, жги исчо!
8743725Cтаричюля, 21-11-2007 09:40:27
Улыбалсо. Не ржал.
8743819Теренс и Филип, 21-11-2007 10:18:07
Весела и абасцачно. каричневый град и другие перлы улыбнули, сохраню текст в папочку и ебну 6 звездей, пешы еще, автар.
8744049Ахуиваюсчий ат сваей злаибучисти, 21-11-2007 10:18:52
Высер удалсо! Зачот афтару! +5
8744054мухтаром, 21-11-2007 10:30:59
сказка-ложь, да в ней намек - дюбрым молодцам урок
8744115Kozma, 21-11-2007 10:55:28
Поржжал, йобана врот!!!
8744303Синий янот, 21-11-2007 11:15:20
Баян, но весело, пазитиф
8744505даипох, 21-11-2007 11:45:58
бля, неожиданно пиздато, 6*
8744764ТВБ(три веселые буквы), 21-11-2007 12:16:56
ответ на: Ахуиваюсчий ат сваей злаибучисти [76]
+100
8745034KeglBax, 21-11-2007 13:21:32
Йа нипонял, а пачиму сие называицца "гламурная сучка и два кобеля"? Далжно быть гломурное сучко и три кобиля, иле две сучко и два кобиля(есле одно цобако - самка)...!?
8745635Четверокрылый восьмихуйник, 21-11-2007 13:52:29
Пездата. Аффтар явна любит Зосченко стайл такой непринужденный, за что пажизненный зачод иму.
8745884рекламщиг-гы-гы, 21-11-2007 14:12:38
прикольно, паржал, афтору - зачод
8746026Хитрый Ден, 21-11-2007 15:25:25
гыгыгы
8746744критик, 21-11-2007 15:30:13
однако бред. или с самого начала надо было написать, что муж у нее боксер или просто имбецил. короче тупой. мужика в одних штанах и майке дома увидал, тот грит я замерщик окон. правда ни хера инструмента не взял да и спец одежы.и жена в какой то тряпке. да и с окнами вроде все в порядке было. а он ниче не понял и давай автора чаем поить и даже извиняться. учи матчасть. тренируйся хотя бы на Своей жене. когда она поверит, пиши сюда.
8746793я забыл подписацца, асёл, 21-11-2007 18:30:05
ответ на: критик [86]
Ну и хули, что пиздеж?
8748603я забыл подписацца, асёл, 21-11-2007 18:31:06
Муж далдон, а инструмент мастер и проебать мог,кагда в акно падал.
8748616Не жена,но все же, 21-11-2007 20:07:58
Прикольный текстик, тока собачек жалко
8749378vpr, 21-11-2007 23:52:18
ответ на: критик [86]
>однако бред. или с самого начала надо было написать, что муж у нее боксер или просто имбецил. короче тупой. мужика в одних штанах и майке дома увидал, тот грит я замерщик окон. правда ни хера инструмента не взял да и спец одежы.и жена в какой то тряпке. да и с окнами вроде все в порядке было. а он ниче не понял и давай автора чаем поить и даже извиняться. учи матчасть. тренируйся хотя бы на Своей жене. когда она поверит, пиши сюда.
8750959Критика принимается. В следующицй раз укажу, что муж-дебил-имбецил, подробно опишу ассортимент инструментария мойщика-замерщика (с), и обязательно отмечу степень загрязнения окон, явившуюся первопричиной приглашения вышеописанного (или обоссанного) работника на дом...
я забыл подписацца, асёл, 22-11-2007 01:35:09
Хыхыхыхыхых...
8751802Сенхромигоблязотрон, 22-11-2007 13:18:55
Как собаки сцуко не повесились.....?однако
8754566Прапхиздяища, 23-11-2007 14:08:41
да ёпта... я п ни придумол таккой парасши.далбан он ёпть...гы шоб сабаки иго аттарабанили и ф ротт зделали "каричнивый град" ыыы
8762792Куяны, 25-11-2007 01:28:30
Паржали, блядь !
8774416