Когда я был молодой и зеленый, я ездил отдыхать в деревню. У студента пиздец какие здоровые каникулы, а водку уже пьешь и хуй стоит. И куришь, кстати, тоже. Что весьма приятно для себя и окружающих… Но вот чего есть не у всех в деревне, так это мотоцикл. Мотоцикл -пиздец какая заебательская вещь. Во-первых, на нем можно куда нить поехать. Во-вторых, можно на нем довезти бабу, а потом под шумок ее и выебать. Ну и в третьих -поворотники мотоцикла можно открутить, а потом пить из них водовку. Короче, мотоцикл в деревне решает.

А надо сказать, что в деревне, где я тусовался летом баб нет совсм ни хуя. Такая вот отсталая и поганая деревня. Приходилось ездить в соседнюю деревню, но там мужики тоже нехилые и легко могли вломить такой пиздюлины, что мало не покажеться. Тогда я , как правильный питерский парень, решил сделать проще. Я завел себе "постоянную" бабу. Мало того, что ебаться совсем не умела, ее все время тянуло на всякие хуянки, о которых я расскажу.

Утро того дня началось совсем плохо. Я накануне нажрался в жопу и лежал на кровати и стонал. А мой папаша большой любитель всякую хуйню строить и делать на даче. А поскольку одному трудновато, а ничего, кроме как командовать он не может, то привлекаюсь я. Маманя раком в огороде стоит целыми днями, а ему нехуй делать, вот он и думает "Дай-ка прибью какую-нибудь поибень над головой у сына, а то он с бодуна, а мне завидно, может, потом сын заорет, дык я ему пиздюлины еще дам". У меня у папаши такой подход к людям, солдафонский. Представьте, лежу я, башня трещит, глаза кровавые, хуево, что жуть, а тут папаша идет ко мне с молотком и гвоздями и прям надо моей начинает приколачивать какую-то полочку никому не нужную. Ну, короче, я не сдержался и мы маленько с ним поскандалили. А у него молоток, аргумент довольно весомый. Настроение у меня совсем испортилось. Ну, так целый день доски таскал, какое-то говно разгребал, там ел, за похмелом не съездить и т.д. И вот вечером вырываюсь на свободу. Спиздил бензину, маслица разбадяжил, поехал. Приезжаю к своей бабе, ну выпить, блядь, ну ни хуя нету у нее. А меня денег, ну буквально на поллитра еле-еле.Думаю, "блядь, пузыря на двоих мало, надо кого-нибудь на хвост посадить". Потом думаю, "вот счас бухну, опять домой с запахом приеду, папаша мне снова пизды отвесит и утречко припомнит." А девка, как я говорил, пизданутая. Мало того, что пизданутая, она, как и все бабы говорит намеками. То есть, вместо: "Пошли ебаться трезвыми, потому как у тебя по-пьянке эрекция слабнет" она говорит: "А давай ты пить не будешь, а покатаешь меня на моте, а то когда ты пьяный, я боюсь, что мы можем упасть…". Я говорю: "ну ладно, что делать,поехали.", хотя никакого желания у меня катать ее совсем нету, а есть желание выебать и поехать домой, спать.

Едем, мы едем, значит, катаю я ее, решил завернуть к речке, на кладбище. Кладбище там было лет сто назад наверное, а сейчас это просто заброшенная пустошь. Крестов конечно нету никаких, одни холмики остались, плиты кое-где, да какие-то ямы, покрытые травой. Самое главное, что по этому "кладбищу" никто не ходит и испытываешь кайф от тишины и отсутствия людей. Ну и черт меня ударил снять с себя ватник, подстелить его бабе под жопу и начать ее драть. Называется сия тяга "по- колхозному". Ебу ее значит, помаленечку и тут смотрю, она куда-то в сторону смотрит и пытается меня с себя сбросить. Думаю, "ну что за хуйня такая, я, понимаешь, кончить хочу, а она меня сбросить хочет". Не буду же сельскую девку в ее никогда нестриженную и вонючую пизду целовать??? Оглядываюсь… Блядь, реально при свете луны видно, что в соседней яме чегой-то такое шевелиться. Ну тут я все фильмы про покойников вспомнил… Они так обычно начинаются: мужик с бабой ебуться, а потом какое-нить уебище вылазит и их хавает. Я прыг-штаны тут же надел, просто одним движением, хуй с ним ватник, второй раз прыг, дернул кик-стартер (это такая педалька, мот заводить), мотоцикл как почуял, что мне пиздец. С одного рывка завелся, я его ни грея ни хуя дернул уже и развернул. А баба, глупая, обоссалась, что я без нее уеду, орет дурью, в своих штанах запуталась, материться…орет типа : "Любимый, подожди и всякое такое…Иначе я тебя, сука, на куски изрублю.. " У меня только одна мысль: "Как бы мне скорей съебаться-то отсюда, очко пиздец играет".. А я еще к тому трезвый. То есть, в существовании покойников я совершенно не сомневался в тот момент. Я то, что я увидел в следующий миг меня ни хуя не удивило. Я увидел, черную, как мне показалось, сгнившую руку, схватившуюся за траву, а потом и самого жителя того света. Он реально вылазил из могилы. Как баба, которая в этот момент не пизданулась в обморок, для меня до сих пор остается загадкой. И ужас ситуации был в том, что проехать кроме как мимо живого трупа вариантов не было, потому как слева была насыпь, а справа река. Понимая, что это реально мой последний день на грешной земле я рванул ручку газа, что было сил. Трупак уже стоял на карачках на краю могилы и готовился встать… Мотоцикл сорвался в юза, я автоматически поймал его под собой и в этот момент трупак встал передо мной в полный рост. Сказать, что я обосрался от страха, не сказать ничего. Я завопил так, что мой крик слышали люди, мирно бухающие на мосту в двух километрах от места событий… И наехал передним колесом на это исчадие ада. Его словно отшвырнуло назад, в могилу, а я проехал. Ничего не помню, несся с какой-то ужасающей скоростью, потому что реально не думал, а понимал, что покойник бежит за нами.

Остановился только у круглосуточного ларя с водкой. Видимо, я так выглядел, что продавщица дала мне бутылку водки без денег. Ее я выпил из горла, словно лимонад и вообще не опъянел…Девка у ларька упала в обморок, я приводил ее в чувство вместе с продавщицей. Собрав пьных своих приятелей (пивших на мосту), я попросил их эскортировать меня до дому без объяснения причин. Меня провожали вшестером, потому как я реально не мог ехать и везли на заднем сиденье собственного мота. Девка, придя в себя осталась в деревне, куда мы приехали, заикалась и потом ее повезли на тракторе к девкиному дому, мужики, вооруженные колами.(мне об этом рассказывали потом). Дома, я из сеней батино ружье и зарядил его картечью 12 калибра. Потом, решив, что этого мало, принес еще одно (общее с батей) ружье и зарядил его пулями. Этого показалось мало. С ружьями (иначе было страшно) сходил в сарай нашел два топора, один из них наточил в сарае, поскольку тот был старый и ржавый. Старый топор положил в ноги, новый взял в правую руку. Батино ружье под бок, свое поверх одеяла, на предохранитель, палец на спусковой крючок. Уснуть не могу, колбасит. В кино покойник приходит чуть позже, даже если героям ужасника удалось убежать. Бля, реально жду покойника. Думаю, блядь, но просто так не дамся! Ждал, ждал, но усталость взяла свое, забылся сном…

Утро. Папаша подумал, что раз я ночью, то тоже с перепоя, пошел меня будить, чтобы я стал таскать на тачке коровье говно в огород. Представляете, что когда он вошел, ему в лоб уперлись два ствола двенадцатого калибра? Он реально просто охуел. Я не пальнул только потому, что спросонья забыл снять ружье с предохранителя. Мать, заглянув случайно, увидела данную хуянку и жутко заорала. Идиотская ситуация, конечно, а мой папаша говорит: "Блядь, извини за вчерашнее, я же тебе только добра хочу. Хочу вырастить из тебя человека, ты что? В родного отца уже способен выстрелить? Ну не хочешь таскать говно на тачке, не таскай, отдохни, развейся" Мамаша устроила папаше мрачнейший скандал с разносом на тему "Ты сделал из сына идиота своими выходками и постоянной выдачей пиздюлей. Он вынужден спать с ружьем и топором, чтобы защититься от тебя".

Наверное, она ему много еще чего говорила, да только я поехал в магазин за хлебом. (Меня мать услала, чтобы пиздато наругаться с папашей). Приезжаю к магазину и вижу следующую хуйню: тракторист машет руками и рассказывает следующее: Он нажрался после смены в жопу и поперся домой. Шел, шел, не дошел и упал, как он говорит в канаву, поотдохнуть. Когда он замерз и слегка протрезвел, то попробовал выбраться из канавы. Но она была довольно глубока. Вылезая, он увидел, что находится на старом кладбище и обнаружил, что на каменной плите ебутся покойник с покойницей. Он попытался спрятаться обратно, когда понял, что его заметили, но покойник-мужчина издал рев, подобно раненому кабану, сверкнул глазом, подбежал к трактористу и что есть сил ударил его молотком!!! по голове. После чего куда -то убежал с покойником-бабой на горбу. Тракторист от страха нассал в себе штаны и лежал в яме до шести утра, пока не услышал вторых петухов. В доказательство своей истории демонстрировал невьебенный синяк на теле. Я же валялся на песке и ржал как конь. И знаете почему, "Слава богу," думал я, "что, блядь, мне не придется спать весь остаток моей жизни с ружьем и топором". Вот так-то!