Это по пьяни легко бежишь по тонкому льду, например, и думаешь, что «похуй лед», «ну и хули, што провалюсь», и, «а срать я хател». А бывает как раз наоборот: «ой что-то заболело», «блять чо то в боку колит», и, «йобана рот, пачиму так плохо?»
Ну и когда-то настигает… Как с болота испарения  и общее недомогание… Вот блять! Ни давления, ни сопротивления… Хуйня, короче.
Ну, думаешь, хуле, надо идти. Проверяться. Вдруг проверят. Приходишь в «Ниибаццо диагностический забабкичохочешь центр» Думаешь: Если за бабки, то хорошо! Чем больше дал, тем лучше и быстрее!
И вот!
Заходишь!
Пиздец! Оказывается, бабки есть ни только у тебя! Очереди как в советские времена за колбасой. Но суть не в этом…. И вообще, скоро сказка сказывается, да не скоро каска снашивается….
Короче, отстояв все очереди, пройдя всякие тесты, попадаешь в самую длинную очередь. В ней – желающие сдать кровь. А надо сказать, что отсос крови назначается всем! Что у тебя нога сломана, что у тебя ухо не слышит. Похуй! Иди, сдавай кровь!
Соответственно, народ в очереди самый разный. Но нас интересуют, прежде всего, шесть человек: студентка-первокурсница, мальчик лет девяти с мамой, и дедушка лет восьмидесяти без мамы, естественно. А! Почему шесть, когда четыре? С дедушкой еще Альцгеймер с Паркинсоном, но им кровь не сдавать.
В общем, мальчик охуительно боится сдавать кровь. Конечно! Иголкой в вену! И взрослые боятся! Но только не те, что собрались в очереди! Эти все просто мечтают отлить грамм сто-двести и охотно демонстрируют это мальчику.
- Да ты не бойся! – это тетка с верными признаками безуспешной борьбы с целлюлитом.
- Ну что ты, я вот тыщщу раз сдавал и ничего – это мужик лет пятидесяти. По нему видно, что на посещение этого центра он тоже сдавал…. Много по 0,5 и хуйзнаитсколько по 0,7.
- Сынок, не боись! – это дедушка, - Вот смотри, я сейчас схожу и, ничего со мной не случится! А ты пока вот… на!
Дедушка достал конфету, по затёртой обёртке которой, тут же узнаешь пилотную партию «Московской Кондитерской Фабрики» 1937 года.
- Ну, сынок, крепись! – сказал дедушка и бодро закрыл за собой дверь.
Мальчик испуганно теребил в руках кондитерский артефакт.
А надо сказать, что моя очередь была сразу за дедушкой с его вышеупомянутыми друзьями, а мальчик с мамой стоял за мной. Это сыграло в его судьбе решающую роль.
Вышел дедушка, счастливый оттого, что кровь у него все же есть, прижимая ватку со спиртом к ранке.
- Ну вот, сынок, видишь, совсем не больно – прошамкал он мальчику, - Вот и дядя не боится!
Мальчик, готовый уверовать в увещевания, с надеждой взглянул на дядю, то есть на меня. Я, не подавая признаков грядущего, быстро шагнул в кабинет.
- Привет, девчонки – с порога заявил я, - Кто тут главный вампир?
Девчонки захихикали. Хуле, сидишь целый день, иголкой тычешь. Скучно.
Знали бы они…
Сдав положенное, я встал со стула. Подошел к двери.
- Вы свободны – сказала мне девушка-кровосборщица, удивленная моей медлительностью.
- Я знаю – сказал я, вкладывая в свой ответ глубокий смысл и, неожиданно для всех, заорал: - Помогите!!! Спасите!!! Не надо!! Отпустите, гаааадыыы!!!
Сказать, что наступила тишина, не сказать ничего. Девки оцепенели, как в момент дефлорации. Я убрал вату с раны и, измазав в крови пальцы, приоткрыл дверь в коридор…
По виду очереди я понял, что кровь боится сдавать не только мальчик…. Несмотря на мои прогнозы в обморок ёбнулась сначала та самая студентка... По мальчику было видно, что он взмолился всем известным ему богам: Человеку Пауку, Каунтерстрайку и дворнику дяде Васе.
Я схватился рукой в крови за дверной косяк и медленно сполз в коридор.
- Помогите…. – прохрипел я…. – Убивают….
Получилось эффектно. Очередь здорово поредела в вертикальной проекции. Раздался бабский взвизг.
Я выполз в коридор. Все с ужасом смотрели на меня. Мальчик закрыл глаза руками и сел на голову лежащей студентки.
Первой среагировала охрана. Посмотрев на мою морду, еле скрывающую ржач, начальник охраны сказал:
- Вывести засранца!
- Помни меня…. – прохрипел я мальчику-на-студентке, пока меня ставили на ноги и волокли к выходу…
- Да как вам не стыдно! Взрослый человек! – причитала вахтерша
- Ваши документы! – говорил охранник
- Отпустите его! – наконец раздался голос завцентра – Иди сюда.
Подходишь. Отряхиваешься. Готовишься.
- Молодец! Я думаю, с этой фобией Саши Абрамовича мы справились. Сейчас пойдешь на УЗИ желудка. У него на час записано. Да поешь чего-нибудь – блевать придется, а то не поверит… Только бы статисты не разбежались! Кстати, не желаешь здесь жить потом…, а то в рассрочку отдадут… недорого!
Не… Не охота жить в здании, построенном для оценки состояния… Причем не твоего.

Tweet