Случилось это, когда мне было лет 20. Да нет, бля, не то что ты думаешь - это-то случилось в 14, не об том речь. То, про что я говорю, случилось лет в 20, или около того, точно не помню. Зато дату - третье ноября запомнил навсегда.

Поехали мы с дружком на дачу. Как обычно - дача и бабы с меня, машина и всё остальное, что нужно для культурного времяприпровождения с него. Баньки у меня не было, поэтому считай, что поехали на шашлыки. А местечко-то где дача моя стояла ну ниебацца как хорошо. Бывает из домика по утру пассать выйдешь - воздух сладкий от обилия кислорода, соловьи-суки заливаються хуй заткнёшь, природа, бля, одним словом. Так вот. Приехали мы, естественно, уже стемнело. Ну, разгрузились, я пока костерок разводил - Терминатор бабьё тупыми анекдотами радовал. Ну хули, он рассказывает и сам ржёт, естественно. А бабы, сука, дуры - им похуй над чем ржать, тем более там уже слегка во лбу булькало.

А, бля! Интересно чё за Терминатор? Да погоняло у дружбана моего было - Терминатор. Звали-то его Олежиком.

Я не помню, каким образом, но как-то раз Олежику реально набили ебло. То-ли блядь какую защищал, то-ли просто по пьяни барагозил - не суть. Но надо отметить ебало набили отменно: вокруг обоих глаз совершенно правильные синие круги нарисовали и пару верхних резцов вынесли. А поскольку Олежик работал тогда в магазине - оргтехникой торговал, естественно нахуй он кому такой красивый за прилавком нужен. Ну и чтоб работу не терять решил он прикупить себе очки. А фингалы-то, бля, огроменные, их не каждые очки закроют - ну он и купил себе очки чёрные и здоровые, точь-в-точь как у Щварца в "Судном дне". Всё бы ничего, да была у Олежика одна привычка блядская: Любил он покупателям лыбиться, ну, бля, торгаш, хули - работа такая. Ну и ты представляешь этакое еблище в очках в пол-морды и мило тебе беззубым ртом улыбаеться ? Представляешь?! Ни хуя ты не представляешь. Это видеть надо! Ну он бабе какой-то улыбнулся, она его "Терминатором" и окрестила. Так ему-ж, сука, так понравилось, что даже когда фингалы сошли и новые зубы вставил - очки свои уебанские уже не снимал. Ну и хуй с ним. Не про то я. Так вот.

Значит, я костерок налаживаю, Олежик девок под облетевшими вишнями прогуливает. Сверху звёзды блестят, под ногами грядки похрустывают. Романтика, бля! Тока холодно.
Оно и понятно - не март месяц. Вот из-за этого ёбаного холода я и заработал себе тот геморой, об котором речь веду. Да не перебивай ты, нахуй, скоро уже…

Ну и вот, значит, сладили мы шашлычки, там салатики всякие, всё это водочкой разбавили - хорошо, бля! Тока холодно. Да и вроде как время уже пришло ебацца. Иначе девки спать захотят и этакий чудный вечер будет окончательно испохаблен отсутствием женского внимания. Домишка у меня хоть и двухэтажный, однако, ебацца не везде можно. Первый этаж кирпичный, а второй - из досок рубероидом закрытых. Летом наверху жара как в парилке а зимой иней на кровати. Я ваще не врубаюсь - нахуй этот второй этаж понадобился? Но отец про то не упоминал, а мать приспособилась там летом яблоки сушить а зимой сено для кроликов хранить. В общем, прямо скажу - не романтичная надстройка получилась. Какая тут, нахуй, романтика если летом яйца плавяться, а зимой вместо хуя - волосы на жопе стоят, инеем покрыты. А у бабы зубы стучат так, что не то чтобы в рот ей дать, с ней даже попиздеть не получается! Короче, второй этаж как вариант даже не возникал. А всем на первом этаже ебацца тоже никак - кровать одна была. Мы с Терминатором посовещались, и я решил: "Значит я в доме - ты в машине. Там хоть печка есть". Ну он, значит, бабищу свою под мышку и в тачку свою упиздил. И чтоб совсем тепло было взял с собой водочки и лимонаду для бабищи. Ты-ж знаешь, они, сука, культурные все:
- Нам из горла пить никак нельзя, мы же, типа, дамы. Ежли тока запить чем - тогда ещё куда не шло.
Да!!! Я-ж про машину забыл сказать!

Ты когда-нибудь автомобиль "ВАЗ 1111" видел? Его ещё "Ока" называют. Видел? Это-ж пиздец: компромис между мелким холодильником "Обь" и стиральной машинкой "Вятка" на колёсах! Я думал в ней ебацца, ну никак нельзя. Оказалось - можно. Если передние сиденья разложить - то реальный топчан с музыкой и окошками получаеться.

Ну, в общем, отдохнули мы с бабищами каждый по-своему, и вроде как надо поспать слегка, а то как-то скучно, бля, становится. Девкам, хули, лет по 18 было, они и ебацца-то толком не умели, а уж говорить с ними вообще не о чем. Короче, я уже настроился поспать, ан хуй там! Терминатор с бабой евоной обратно пришли. Ему, сука, тоже скучно стало. Водка у него закончилась, спать он в машине не хочет - холодно всёж в "Окушке", от печки толку мало. Ну, думаю, бля пиздато как, щас выпьем, за жизнь попиздим! Хуй там. Олежик решил для разнообразия в домике подругу свою дёрнуть, на кравати. Так сказать - в человеческих условиях. А меня, значит, в тачку свою спровадить, типа, он там уже был, чтоб всё по честному. Джентилимен херов! Ну хули, делать мне нечего не оставалось, теперь я уже свою деваху с тем же гарниром забираю и пиздюхаю в машину. А Олежику видно в лом было сиденьки-то поднять. Бабища моя как это чудо горизонтальное узрела - в ней сразу древние инстинкты взыграли. Она моментально решила опробовать это новое место с точки зрения ебальной приспособленности. Романтика, ёбти! Ну, мы значит, оценили во всех параметрах достоинства ебли в холодильнике с окошками - и вроде как опять делать нечего. Ну, думаю, пойду-ка я сгоню Терминатора обратно с кровати и спать лягу. Стучу в дверь - тишина… Опять стучу - хуй там, никто не отвечает. Я прислушиваюсь - храп. Спит, бля, падонак! Я, бля стучу, ору - похуй ветер. Дрыхнут сука! Ну не окна-ж бить в собственном доме? Пооравши под окнами минут 15 я понял, что мои желания по поводу выспаться накрылись пиздой. Ладно, сука, думаю - хуй с тобой. Пошёл обратно. Баба моя тоже спать расхотела, сидит - музыку слушает. Я, бля, весь расстроенный думаю, а ебись оно всё каромыслом, домой поеду нах. Олежик проспиться - сам как-нить выберется. Ну а выпили-то мы уже пиздец как хорошо, башка совсем не соображает. Завожу я Олежкину трахому и отправляюсь с подругой до дому. Ну едем мы, значит, часов 6 утра, туманец лёгкий, дура эта отрыла где-то кассету "Ники", была тогда певица такая модная, про карие глаза пела. И всё-бы заебись, да тут всё-же понимаю, что если меня, такого доброго, на посту остановят (а ведь остановят, бляди, к гадалке не ходи!) то мне пьянющему в жопу без прав с блядью и на чужой машине будет пиздец как неудобно перед народом. Я, естественно, разворачиваюсь, начинаю закипать. "Думаю, щас, сука, вернусь на дачу - бля устрою Терминатору судный день! Из-за его ебаного сна меня чуть менты не отпиздили! Ну, думаю, пиздец тебе друг Олежик." Ну, значит, в таком духе себя загоняю, и естественно гоню по максимуму - километров 110-120, больше из этого барахла не выжать, да мне больше и не понадобилось. Бабища радуется, карие глаза напевает, рукой левой у меня в штанах копошится - успокаивает в общем. Бля , дорога, сука, гладкая как жопа младенца - летом как раз отремонтировали. Я в лёгкие повороты вписываюсь как Шумахер, по оптимальной траектории. С боков лес, спереди лес, туман - видно хуёво, "карие глаза" из мафона поют, баба решила руку ртом сменить. Романтика, бля!

И тут, сука, этот ёбаный У-образный перекрёсток и объявился. Причём поворот на лево градусов 40 - хуйня, а мне, как назло надо на право. Как я знака не просёк - хуй его знает. Я даже не помню пытался ли я сбросить скорость. Но идеи повернуть налево не возникло. Поворачиваю к даче. Уёбок! Скорость-то не шуточная. Естественно в поворот я не вписываюсь, вылетаю, нах, с трассы. Благо там, где я слетел, перед лесом поле было метров 100 в ширину, и всё такое в небольших кочках.

Ты когда-нибудь Смерть в лицо видел? Да нет бля, не по обкурке, нах, а в натуре? Так вот, все пиздят типа "За секунду всю жизнь видел - так ниибаца время растягивается". Хуйня всё это и провокация!!! Не, время действительно растягивается ахуенна, но никаких кадров изпрошлого в моём, мгновенно отрезвевшем мозгу, не возникло. А вот один кадр из реального будушего сопровождал меня всю оставшуюся дорогу до той ёбаной берёзки.

Ты бывал в Лас-Вегасе? Да хуй с ним, я тоже небыл! Ну хоть в кино видел? Во! Световая реклама ниебацца какая красочная. Бля, всё сверкает, переливается. Одним словом - сказка!

Так вот. Срываюсь я, значит, с трассы и дальше всё как в замедленной съёмке:
Кочка…
Лес вдалеке…
"Чё за хуйня?" (мысль)…
Приземление…
Кочка…
Кусты вдалеке…
- Бля…(вслух)…
Приземление…
Кочка…
За кустами берёза…
"Чё за свет?" (мысль)…
Приземление…
Кочка…
На берёзе надпись неоном переливается "ПИЗДЕЦ!!!"…
"Бля, это мне чтоль?" (мысль)…
Приземление…
Кочка…
На берёзе жирным куском Лас-Вегаса надпись во всё лобовое стекло "ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! ТЕБЕ!!!"…
"Пиздец мне" (мысль), хруст ломаемых веток, УДАР!!!…
Вечность…

Открываю глаза. Темно. "Где я?".
- Ты жив? Голос сзади.
"Бля, кто здесь?! А, это баба моя, а я где? А я в машине. А почему темно? И чё за хуйня в носу? Блядь! Кровь. Сука, нос разбил об руль".
- Живой, говорю…
Пытаюсь открыть дверцу - бесполезно. "Нахуй я вообще куда-то поехал?" Открываю дверцу справа. "Бля, а чё моя дура на заднем сиденье делает? Она же рядом сидела! Вот сука, сиденье сломала. Да и хуй с ним". Открываю дверь, вылезаю. ХУ-У-УЯК носом вниз! "Да чтоб тебя! Вот, бля, день не заладился…" Поднимаю башку, смотрю - машина примерно в метре над землёй висит на кустах, реально воткнувшись в берёзу. "Вот, блядь повезло, думаю, еслиб не кусты и не кочки - а это они скорее всего скорость погасили - хуй бы я щас размышлял на тему гдеб мне ебало от крови сполоснуть! Кстати, вот и лужа." Слегка отмывшись решаю сделать обход поля битвы. "Так… спереди берёза - сюда я уебался. Понятно… Слева тоже берёза, подпирает дверца, это значит я после удара туда ткнулся. Понятно…"
- Помоги выбраться.
Ой, бля, я и забыл про бабу-то!
- Вылазь, ёбти…
Спускается. Смотрю - охуевшая, конечно, но целая. "Сука, думаю, вот ведь блядь, ни царапины! И как она назад попала тоже не ясно." Живучий, скажу я тебе, народ - бабы, как кошки. Ну, надо чё-то дёлать. Машину не спихнуть. Начинает светать.
- Может, на дачу пойдём?- спрашивает.
"Бля, это километров пять…" А хули делать, здесь же сидеть не будешь - холодно. Лезу в машину за ключами и покрывалом. "Ёбти! А чё за дрын вместо ручки передач торчит? Сука!!! Ещё одна берёза толщиной в руку. А если бы я её как-нибудь, по другому сломал и она сантиметров на 20-25 левее бы вошла?… !!! Страшно подумать, что на эту берёзу было-бы нанизано! Хоть раз сёдня повезло."
- Ну, что - говорю,-держи покрывало.
Вылезаю из того, что раньше было Олежкиной машиной, укутываемся оба в одну накиду и как пара охуевших пингвинов пиздюхаем в сторону дачи.

А по дороге в моей гудящей голове не возникало никаких мыслей по поводу , что я скажу терминатору, или хули станет с машиной до нашего возвращения и т.д. Только одна мысль не давала мне покоя: " Первое что я увидел прийдя в сознание после удара - это красная надпись на обратной стороне талона техосмотра, что на лобовом стекле :
ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЁМ - ПРЕСТУПНИК!"