Бабла всегда не хватает. Даже когда оно есть, всё равно его катастрофически мало. Если случаются такие чудеса, что бабла дохуя - всё равно испытывается его острый недостаток. Не хватает бабла и пиздец. Это свойство бабла такое - всегда его мало, сколько бы не было.

Поэтому, когда случается возможность немножко разжиться балабасами, я хватаюсь за неё обеими руками и зубами, особенно если для этого делать нихуя не нужно.

Самый идеальный вариант это когда кто-нибудь просто даёт бабло, типа на тебе, Питон, три кило бабла, пользуйся. Но такого я что-то не упомню.

Ну худой конец можно найти бабло. В том смысле, что идёшь по улице, хуяк - оно лежит на земле. Бабло. И его просто дохуя, остаётся только немножко нагнуться и поднять. И оно всё твоё.

Есть еще вариант где-нибудь спиздить бабло, опять же дохуя спиздить, причем так , чтобы в ебальник не получить. Это трудно наверно, иначе бы все только и пиздили бабло друг у друга. Так что этот вариант, хоть и не самый нереальный, но и не самый приемлемый.

Когда спиздить или найти на дороге бабло не получается, а тебе его никто почему-то не даёт, тогда приходится морщить жопу, напрягаться и озадачиваться на предмет того где бы раздобыть денюшек, да побольше, да побыстрее, и чтоб пизды не получить, и чтоб самому случайно никого не зарезать. Проблемы……

В общем, сижу я в уютном варшавском кабачке в компании моих друзей-поляков и естественно пью водку.

Хуйню какую-то прогнал - действительно, не книжку же читаю!

Да, именно водку.

Поляки - это наши братья по духу. Мало пить они, так же как и мы, не умеют. Поэтому мы уже нажрались в синюю сраку. Ну, и разговоры разговариваем. Естественно, кто, где и как разжился бабками. А о чем еще с поляками можно говорить? Если только о бабах.

Из всей компании, а было нас человек 10-12, русский только я один. Пиздим, ясен хуй, по-польски. А я как нажрусь - только по-польски и говорю. Нихуя не остановить. Начинаю понимать поляков даже лучше чем сами поляки. И вообще, я и в России как наебенюсь синьки - начинаю по-польски говорить.

Ахтунг, подонки! Если при личной встрече вы заметите, что я пизжу по-польски, значит всё, пиздец, я уже нажрался в сопли. Поэтому, тут же тормозите тачку, грузите меня в неё и отправляйте домой. Адрес можно прочитать на специальных тряпочках, которые моя жена заботливо пришила к подкладке каждой моей одёжки и собственноручно написала на них химическим карандашом мой домашний адрес. Водиле денег рекомендую выдать на дорогу до дома и сразу же за моральный ущерб. Потому что, я наверняка в тачке наблюю и вступлю с водилой в ненужную полемику, часто перерастающую в безобразное пиздилово..

Короче, сидим мы, пьянствуем, и вдруг я начинаю отчетливо по-польски понимать, что речь идёт о каких-то подрядах на строительные работы. Там какому-то черту присралось поиметь для срочных работ бригаду квалифицированных кровельщиков. Потому что этот черт как раз занимается наймом рабочих для строительства загородных домов в окрестностях Варшавы.

Местные кровельщики, почувствовав дефицит рабочих рук на местном рынке, организовались в профсоюз и зарядили такие цены за работы, что даже местные олигархи зачесали репы. Вот и встал вопрос о найме зарубежных рабочих, типа турок, румынов и т.п.

Тут я вступаю в беседу и на чистом польском языке им заявляю, что это говно вопрос, и у меня как раз есть на примете уже готовая бригада кровельщиков, правда, они не совсем турки, а наоборот - все без пизды русские. И я готов их к вам привезти, если мне тоже с этого обломится пара грошей.

И тут я не напиздел ни на копейку. У меня на самом деле была знакомая бригада кровельщиков из четырёх человек. И все готовы были сорваться хоть в Польшу, хоть в Австралию, лишь бы их кормили и платили зарплату ну….. ну хотя бы…. Ну баксов 150!!! Потому что в России они уже полгода не видели вообще никакой зарплаты, а жили на то что спиздят и продадут дачникам, типа кровельное железо, краску, и всё такое. Миша Горбачев в это время продавал Восточную Германию, и ему было нихуя не до кровельщиков в Питере.

Тут же сговорились на 400 баксов в месяц каждому при жилье и еде. Получалось, что за хорошую работу земляков я ежемесячно буду получать тонну бакинских. Не очень плохая стипендия на ровном месте. Этот черт нарисовал на бумажке несколько каких-то рисунков, типа схемы кладки черепицы, и попросил показать это моим специалистам, дескать, если они въедут в тему, то всё "добже", а если нет - то и нехуй их везти в Польшу. На том и порешили.

"Специалисты" легко въехали в тему и еще долго ржали, дескать, это вообще детский сад. У меня были подвязки в ОВИРе, быстренько оформили паспорта, я позвонил в Варшаву, получил добро от того черта, взяли билеты на паровоз и поехали….

Кстати, у четвертого члена бригады что-то там не срослось с поездкой, поэтому мы отправились вчетвером - трое специалистов и я, их продюсер и бригадир. Перед самым отъездом я провёл короткий инструктаж:

- Парни, едем в чужую страну. Не знаю как там сложится дальше, но первое время рекомендую не злоупотреблять алкоголем. Точнее - совсем его не употреблять.

Парни дружно согласились. Дескать, хули, понимаем.

- Мало того, - продолжал я - Нас там на вокзале будут встречать представители заказчиков, и нам, то есть вам, надо произвести на них благоприятное впечатление - дружеские улыбки, полная открытость и бесконечное обаяние. Намёк понятен? По дороге - ни капли спиртного! Это будет безалкогольный рейс. Так что, от греха подальше запрещаю брать с собой какие-то ни было алкогольные напитки, даже пиво. Понятно? Иначе, сделка не состоится. Либо водку жрать, либо деньги зарабатывать.

Хули, понятно. Никто ничего и не взял. Погрузились на паровоз номер 46 и поехали, бля… На заработки, бля…..

Еле-еле доехали до Пскова. Там тут же все подорвались за водкой. Я в первых рядах. Думаю, а хуйня, сутки еще ехать, выветрется всё еще. Не может не выветриться. Если по чуть-чуть, то хуйня это всё. Все были со мной согласны.

Водки купили столько, как будто бригада состояла из сорока человек.

- А чтоб больше не бегать! - сам себя успокоил Паша, самый спокойный из бригады. И самый здоровый.

Логично.

Через час на наших харях сияли дружеские улыбки, мы были полностью открыты и бесконечно обаятельны. Обаяние было такое мощное, что совсем скоро в нашем купе объявились девы-челночницы в количестве четырёх человек, ехавшие в соседнем с нами купе. Не устояли перед нашей открытостью.

Не-не-не!!! Никакого сэксу! Упаси боже! Мы же не скоты, чтобы разбиться на четвёрки и пыхтеть в ограниченном пространстве купе! Хотя позывы такие были.

Ночь прошла в каком-то угаре. Где я был, что я делал, в каком купе я спал, и спал ли я вообще - тайна великая для меня. До сих пор мне это неведомо. Странно, но водки не хватило. В Вильнюсе взяли еще столько же. Через два часа ожидалось Гродно, граница. Я слепо верил, что всё еще, возможно, выветрится. Хотя соображал уже через силу. Мне было просто лень соображать.

Чтобы как-то убить время стали играть в карты. Из игр на восьмерых в голову пришло только "Веришь - не веришь". Естественно, на раздевание. Хотя девки итак уже сидели не шибко одетые. В восьмером в шесть колод когда-нибудь пробовали играть? Попробуйте. Когда под тебя заходят и объявляют "22 короля!" - это больше напоминает психологический тест для разведчиков, работающих нелегалами за рубежом, чем на игру в карты на раздевание.

Хуй знает, но раздеваться как-то умудрялись. В первую очередь девицы. Может, поддавались? Скорее всего. Потому что проиграть было просто невозможно. Одна партия могла длиться бесконечно долго, но кто-то каким-то немыслимым образом исхитрялся проигрывать.

Причем, мы усложнили условия игры. В том смысле, что тот, кто проигрывает, естественно, снимает с себя одну носильную вещь (часы, шнурки и заколки для волос не в счет, мы же не дети!), а тот кто выигрывает её же и одевает. Честно говоря, это забавно. В результате, через некоторое время все барышни сидят практически в одних трусах, зато все мужики одетые, и мало того - еще и во всевозможных кофточках, юбочках и прочим бельеце на всевозможных местах.

В купе накурено, от баб исходит какой-то волнующий запах, не то чтобы приятный, но - волнующий, все пьяные - это не то слово, и вообще в купе остро пахло пороком. Хотя настоящего порока как такового вроде бы и не было, но им ощутимо пахло.

Как в театральных пьесах - ружьё должно было выстрелить. Оно и выстрелило.

Хуяк! Открывается дверь купе и на пороге нарисовался проводник. Малость опизденев от такого скотства, он не стал выбирать выражения и тщательно фильтровать базар:

- Вы чо, охуели!!!! Мы уже в Гродно пять минут стоим! Граница! Ну-ка быстро разошлись по своим купе, блядь! Заполнять декларации, готовиться к досмотру и приготовить паспорта!

Мы все машинально выглянули в окно. Точно, Гродно!

- Иди нахуй отсюда! - пискнул чей-то девичий голосок. Скорее всего, это относилось к проводнику.

- Как граница? - от души удивился Паша - А я еще не посрал!

Оттолкнув плечом охуевшего проводника, он сайгаком выскочил из купе. Посрать, бля. Самое смешное, что он всё-таки посрал, как потом выяснилось. В тамбуре.

- Да вы охуели…… - начал было проводник вторую попытку.

Ошибка это его была. Ну, разве можно так разговаривать с пьяными?

- Сказали же - иди на хуй! - сказал Витя, один из "специалистов, - Не видишь дамы не одеты. И ваще, бля, стучаться надо!

На Вите поверх его футболки была надета женская кофточка с люрексом, на голове красовались капроновые колготки, вряд ли мужские, на коленях у него комфортно шевелила ягодицами полуголая соседка-челночница, в руках он держал как минимум 16 тузов, 23 семёрки и хуй знает сколько валетов. Проводник тупо уставился на Витю. Он нихуя не соображал.

Впрочем, мало кто из присутствуюших что-то вообще соображал. Действительность воспринималась на редкость неадекватно. Мной - уж это точно! В тот момент мне было глубоко насрать на польский профсоюз кровельщиков, на пограничников и таможенников, и вообще - на всё насрать. Меня заботила только одна мысль - как впарить 24 десятки соседке слева. Как старший, в смысле, как бригадир, я решил взять инициативу на себя:

- Слышь, упырь! - обратился я к проводнику максимально дружественно - Слышал, что сказали? Живо съебал отсюда нахуй! Не то уебу щас с ноги в область бикини, бля! Будет больно, нах……

Проводник коротко зыркнул на кружевной лифчик у меня на шее и благоразумно поспешил съебать.

Мы, как ни в чем ни бывало, принялись за игру. Зря. Надо было послушаться проводника, он нам зла не желал.

Что-то Паша задерживается.

Через минуту в купе вломились пограничники. Паши не было.

Хоть мы плотно сидели на кочерге, но инстинкт самосохранения нам подсказал, что с погранцами лучше дружить. Ну их на хуй. Еще стрельнут из автомата, лечись потом. Мы вежливо отправили дам в их купе. Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, в том виде и отправили! Затем вежливо предъявили свои паспорта пограничникам.

Но, видать, проводник, сука, уже на нас настучал, потому что пограничники как-то не очень приветливо с нами себя вели. Смотрели на нас злобно и неприязненно. И вообще, как будто мы звери какие-то. Короче, контакт не сложился. Их старший даже довольно резко приказал Вите снять с его головы колготки, пока сличал его фотографию в паспорте с его реальной харей.

Витя, конечно, колготки-то снял, но сделал это так демонстративно через силу, что я понял - с этой минуты Витя невзлюбил белорусских пограничников самой суровой своей нелюбовью.

Мы по очереди предъявили свои паспорта.

- А где четвёртый? - интересуется старший пограничник.

Не знаю, слышал ли этот вопрос Паша, но он вдруг объявился в купе словно из под земли.

- Всем - пизды! Остальным - тоже пизды! - выкрикнул Паша, и с этими словами таки уебал в рыло проводника, хуй знает откуда здесь в этот момент появившемуся. Не пиздить автоматчиков у него, слава богу, хватило рассудка.

Проводник вылетел в коридор и там залёг. Старший пограничник долго не стал искать нужное решение:

- Этих охранять! - отдал он приказ подчиненным и кивнул в нашу сторону - Я щас по рации ОМОН вызову, это их клиенты.

И съебал.

- Ну что, посрал? - поинтересовался я у Паши.

- Угу. В соседнем вагоне. В тамбуре. Что теперь будет-то?

- Да что? Щас у этим пидаров отнимем автоматы, и перестреляем всех нахуй!

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….. Это я так пошутил. Шутку все поняли, кроме самих пидаров. Они как-то напряглись и побледнели заметно.

Тут в купе заваливает милиционер. Ну нихуя не ОМОН! Обыкновенный, вокзальный, без каски и в серенькой формочке. Он почему-то не стал интересоваться кто отпиздил нахуй проводника. Вместо этого он полюбопытствовал:

- Который тут из вас старший?

- Ну я, - отвечаю.

- Собирай вещи и - на выход!

Я даже как бы обрадовался - типа нас не всех с поезда снимают, а только меня. То что снимут - я понял после слов "Остальным - тоже пизды!". Ну да ладно! Не в первый раз, есть опыт.

- Не ссать! - говорю парням - В Варшаве вас встретят. Я вас по любому догоню.

- А как нас узнают-то? - забеспокоился Витя.

- Блять! Они ждут бригаду русских кровельщиков. Хули? По вашим рожам они это быстро определят - которые тут русские кровельщики. Короче, не ссать, бля!

Насчет вещей я уже рассказывал - одна сумочка с полотенцем и зубной щеткой. Так что, я быстро собрался, снял с шеи лифчик, легко добрался до тамбура и спрыгнул из вагона на перрон…..

Ахтунг, бля! Внимательно читать следующие абзацы! Это необходимо для более глубокого понимания всей дальнейшей гадости.

В Польшу есть три известных мне дороги. На поезде. До Львова - и дальше, до Москвы, потом до Бреста - и далее, и прямо из Питера до Гродно - и далее. Львов - вообще говно. Бесперспективно, нах. А так как в Гродно с некоторых пор местные таможенники меня стали узнавать и норовили поздороваться за руку, я стал опасаться такой популярности и разбавлять свои поездки через Москву и Брест.

Тут такая хуйня. Брест и Гродно охуенно похожи друг на друга с точки зрения границы. Оба городишка находятся в Белоруссии. И там и там есть река, в Гродно - Неман, в Бресте - Буг, обе они практически пограничные и проходят в черте города.

Но есть нюанс.

В Бресте река является реально пограничной, переедешь её - и ты уже в Польше, а в Гродно переедешь, и еще надо пиздячить километров 20 до границы по Белоруссии.

Короче, сошел я с паровоза и жду ментов. Жду когда они на меня наденут наручники и сопроводят в местный пикет для того чтобы я с ними поделился излишком бабла. Минут пять подождал - тот ментовский хуй чего-то не торопится. Я смотрю - меня никто не пасёт, не охраняет.

Хули, я сам себе враг? В паровоз возвращаться глупо. Я хоть и синий, но такие тонкости просёк.

Спокойненько так, неторопливо, съебал с перрона, зашел в вокзал и поднялся на второй этаж, в ресторан. Там окна выходят на перрон. Заказал себе минералки, еще говна какого-то пожрать, сижу, смотрю в окно. Хуяк - оживление какое-то на перроне, менты забегали, уже в касках, бля, с дубинами, ну натурально - меня ищут.

Не нашли меня.

Поезд уехал. Моих "специалистов" почему-то не высадили. Дык это заебись!

В моём организме литра полтора водки уж точно корячится. Тут уж блюй не блюй - похуй, алкоголь уже надёжно проник в мозг. И тут этот самый мозг начал демонстрировать чудеса. Типа я пьяный в жопу, но не до такой степени, чтобы нихуя не соображать.

И я начал соображать.

Угу. Паровоз уехал. Это хорошо. Меня высадили. Это плохо. Но паровоз можно догнать, пока там у поляков ему меняют колёса. Это часа три запаса. Догнать можно на электричке, которой колёса не меняют. Это хорошо. Но, меня реально пасут менты. Это плохо. Значит, что?

Значит, надо искать альтернативные пути перехода границы, вплоть до беспредельных.

И в этот момент ко мне приходит клин. То есть меня реально клинит. Я вдруг начинаю понимать, что я нахожусь в Бресте. Здравствуй, белочка! И мне достаточно переплыть речку, которая - вот она - совсем рядом, и я окажусь в Польше. А там я спокойно усядусь в свой паровоз, пока ему меняют колёса, ну и всё. Всё заебись. Делов-то!

Сказано - сделано. Там, у них темнеет рано. Не Питер, бля, когда в июне ночью солнце. Вот уже и сумерки. Я пробрался к бережку. Чуть ли не ползком, хорошо, что налегке.

Спиздил какую-то там лодку, которых дохуя всяких было там. Хуёво, что вёсел не было, да хуйня! Поплыл и так, без вёсел. Ладошками грёб.

Ну, шутки шутками, а речушка без пизды по ширине типа Невы в районе Петропавловки! Ну-ка, попробуйте ладошками погребите!

И это еще при том, что было реальное опасение получить пулемётную очередь от бдительного пограничника с любой из пограничных сторон!

Короче, доплыл я до того берега! Течением унесло вообще хуй знает за сколько километров. Вылез я на том берегу.

Здравствуй, Польша!

Взглянул на часы - пиздец! С момента принятия волевого решения прошло уже часов шесть, не меньше. Ну, погребите сами ладошками! И нехуй смеяться! Это времени требует по любому.

Как ни крути, а мой паровоз уже ушел. Поменял колёса и уехал в сторону Варшавы. Да и хуй с ним! Главное, меня ОМОН не взял в плен, и "специалисты" мои границу благополучно миновали! А я уж как-нибудь доберусь. Штамп в паспорте у меня стоит, это хорошо. А то что польского штампа не стоит - хуй с ним, скажу, что забыли поставить.

Слышу, по звукам, тут рядом где-то рядом автодорога. Иду на звуки - точно! Дорога, бля!

Выхожу на дорогу. Деньги есть. Поднимаю руку. Останавливается лада.

Нихуя меня это не смутило. Хули, в Польше дохуя лад. Говорю по-польски:

- Салям алейкум, бля! Мне бы до Варшавы. Заплачу как скажешь.

Тот в ответ тоже по-польски. А хули, Польша ведь!

- Пшепрашем, пан! Не мам такой можливости!

Дескать, нет у него такой возможности. Я, такой, по-польски, естественно:

- Да не гони, нах! И ваще меня не зли! У меня нервы ни в пизду, давай до Варшавы! Заплачу, бля! Деньги есть.

Показываю ему пачку денег. Деньги ему нравятся. Смотрит на деньги с вожделением. Только, видно, что щемится. А я не могу определить причину его щемления. Тут он на чистом русском языке мне говорит:

- Бля, да я бы без пизды свёз бы, паспорта у меня нет!

Я, понимая, что он, оказывается, типа русский, по-русски тоже говорю:

- Нахуй тебе паспорт-то? До Варшавы, бля, подбрось! Ты чо, тупой?

Тут он тоже понимает что я нихуя не поляк. К тому же он подозревает, что я немножко выпивши. Говорит очень дружелюбно:

- Нахуй тебе Варшава? Давай я тебя до вокзала подвезу, а там без проблем на электричке доберёшься.

Я соглашаюсь:

- Хуй с тобой! Вези до вокзала! Который тут ближайший?

- Да Гродно, бля.

Я смотрю в его добрые глупые глаза и пытаюсь определить кто же из нас дурак.

- Какое Гродно? Чо ты тут гонишь, придурь? - спрашиваю добродушно.

Может, он бы давно и съебал, врезал бы по газам - и был таков, да только я уже сижу в пассажирском кресле справа от него, а выкинуть из его тачки меня насильно он как бы опасается.
- Вон Гродно! На той стороне. Вон мост. Семь минут - и мы там! - говорит парень и кивает подбородком в сторону огней на том берегу.

Есть такие идиоты, которые нажрутся, а потом всех пытаются убедить в том, что они трезвы как стекло. Я - не такой. Я прекрасно понимал, что я пьяный. И еще долго таким буду, судя по принятой давеча дозе алкоголя. Поэтому не стал я с ним спорить. Уточнил только:

- Точно Гродно? Не Брест?

- Точно! Точно! Штоб я сдох! Давай, отвезу - сам увидишь!

- Давай! - говорю. Задор пропал. Стало всё похую.

Не, ну заебись, нах! Я-то чувствовал себя не ебаться каким героем! Типа Пастор Шлаг, бля! Границу без пизды на лодке перепрыл! Террорист Савенков, бля…..

Оказалось, хуй переплыл! В смысле переплыл, тока нахуя? Так…. Типа на лодочке покатался. Лодочник, ёпты…. Эх, бля…. Хули тут уж… Поехали в Гродно!

Точно. Минут через семь уже были в Гродно, на вокзале.

- Будь здоров, - говорю.

- А это… как бы…. А деньги?

Хули, глупость спросил. Он это и сам понял, не стал настаивать.

Я снял номер в местной гостинице. Заснул не раздеваясь. На следующее утро уехал без приключений на электричке в Варшаву. До самой Варшавы всё равно не отрезвел. Встретился с парнями. Они получили контракт. Я регулярно в течение 6 месяцев получал от того поляка по 750 баксов. Парни тоже были довольны. Потому что они себя так хорошо зарекомендовали, что получили заказов еще на два года вперед. Уже без посредника. Суки! Подломилось мне еще бабла. Вот и делай людям добро….

А я с тех пор стал относиться к употреблению алкоголя более осторожно. Белочек ловить - не моё хобби.

Этот случай "нелегального перехода границы" вспоминаю с ностальгирующей теплотой. И ни о чем не жалею. Хули, адреналин…… И вообще…. Река, свежий воздух, физические упражнения… Полезно, одним словом.

Когда об этом рассказываю, все смеются, но не все верят. А мне похую. Свои 750 бачей я по любому получал, верят мне или нет.

Когда летом кто-нибудь из друзей, в основном бабьё, предлагает мне посетить парк, покататься на лодочке, у меня тотчас обнажаются нервы, и в этот момент я способен наделать глупостей.

Кстати, это еще не конец. Скоро я расскажу то же самое, но про переход границы с Китаем. Так что, продолжение следует…….

Tweet