Зло коммунальных услуг не истребимо. Вот напримеr, прямо вчера я решил пастричь свои беспорядочные патлы на своей беспорядочной голове и есессно пашол прямиком в Парикмахерскую. И вот, уже усевшись в кресло, и будучи ослепленным этим идиотским светом этих гологено-аргоновых ярких парикмахерских ламп, я вот подумал, вот, есть, например, этнопсихология, есть даже психология жывотных нах, а вот почему ж нет Парикмахерской психологии или психологии человека, попавшего в парикмахерскую? Сидение в парикмахерской на стуле, стандартно обитом красным дерьмантином, и фтыкание в свою сопственную рожу мне, кажецца, канкретно изменяет ход человеческих мыслей да и поведение вопще. По крайней мере на тот период, пока над твоей башкой клацают ножницы и жужжыт машинка. Сидеть в этом кресле - это, мля, испытывать Пик Неудобств, особенно в плане моральном, причом за свои же деньги. Мало того, шта часто попадаюцца конченые практикантки с по-коровьи вытянутыми ресницами и хуй прасцыш какими архимодными шевелюрами и ты уже боишся не за свою причоску, а уже просто за целостность своих кожных пакровов, дык ещё шея твоя обтянута тысячей полотенец или простынь, вокруг одна стриженая волосня, руки девать некуда - кстати о руках - как правило их (пальцы) скрещивают на яйцах, что под простыней часто выглядит просто как вставший хуй. Я так всегда сижу, а некоторые серюльницы напостой искоса пялят туда свои глазищи наглые - бля, если хатиш заняцца сексом - так и скажы, а не крутись кругом как муха навозная! Впрочем секс в парикмахерской это, наверна, последнее дело - патом всю жысть будеш из жопы валаски вытаскивать, в Китае вапще так пытали. Это наверна тока удел фетишыстов, то есть ебля в серюльне, есть такие фрики, которые тока на волосы кончают (см. расказ Удава про парик). Единственно что хорошо и даже эротично в посещении серюльни, дык это иногда встречающиеся сиськастые, симпатичные и хорошо пахнущие парикмахерши, именно их непосредственная близость хоть как-то скрашивает нервозность и общую лажовость того говенного сидения. Все канешно усугубляецца, если тя стрижет пристарелая проблядь с толстым блином косметики на роже из крокодильей кожы:
Но это всё так, очередная порцыя мелочно-бытовых зарисовок из жызни. И веть хй его знает - мошть хто-то стрижецца в парикмахерских, где сплош и рядом только красивые и сиькастые парикмахершы, где вся волосня высасываецца специальным кондиционером и т.п. , в принципе я не знаю, я в таких не был. А вот всетки мне подумалось, шта вся наша жысть во многих её моментах (но не ва фсех) пахожа на процесс острижения валос в серюльне. Тебя также затягивают уже кем-то поюзаным полотенцем, стригут старыми, часто тупыми нажницами, за шею запихивают килаграм колющихся волос, а патом самое прыкольное, апофеоз нах стришки - не успел ты нихуя сообразить и подумать, как тя нах апырскали или облили тройным или еще хуй знает каким адеколоном, еще и могут по шее пашлепать. Вся вышеперечисленая паибень может быть использована как метафора, а может и нет. Так вот, хочецца канешна встать и дать парикмахерше в морду, но хуй там, я еще не видел ниодного падонка, каторый бы вот так тупо встал, набил морду парикмахерше, запихнул ей в жопу её инструменты и пашол в другую цырюльню - нихуя скажу я вам! Фсе как один сидят и нихуя не базарят, я спицально наблюдал, офцы нах и всё! А все для чего? Шоб бля выглядеть ахуенна и быть модным перцем в глазах акружаюшчих.

Лигвистический аппендикс:
Вы никогда не замечали шта фашысткая фраза <Гуте нахт!> при желании может звучать как нашенцкое <Иди ты нах!>. Бля а я это заметил эмпирически когда мне в одном жестоко забыченом селе местные абаригены за это чуть песды не дали. Значицца, шол я с ихней быкатеки и в порыве вежливасти крикнул дефке одной типа знакомой <Гуте нахт!> ну типа ночи спакойной и всё такое. Тут нах миня какаято клешня схватила за шею и арёт <Ты каво тут нах послал?!>. Харашо шта я пьяный был и мне это все пох было, бля хуй ты каму б даказал шта это просто чудеса фонэтики: Кароче друзйа пьанава монстра аказались гораздо умнее и я спасся и попесдовал пить пиво бес синяков и переломоф. А патом нах аказалось шта это был зэк бывший и сцука безбашеная, каторая фсё мочит подряд, кароче вот так я чуть не пагип. А патом я всё равно ржал. И училке своей нимецкава суть расказал. Она тоже ржала. А вот то, шо изза нимецкава её гребаного чють не здох я не сказал:.

Шабэ

Tweet