Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ротор

  1. Читай
  2. Креативы

Выбирая Богов, мы выбираем свою судьбу.
Вергилий.


- Главное, Сашка, Ротор запустить! – отдавал распоряжение новому начальнику строительного участка владелец фирмы, занимающейся строительством зданий и сооружений, Геннадий Моисеевич Роевский.

Сашка, ослепленный повышением должности и заработной платы, не смел даже мысленно перечить своему хозяину. Подобно поросенку, вскармливаемому и выращиваемому для того, чтобы превратиться в кусок мяса на хозяйском столе, Сашка всегда весело вилял хвостом при виде хозяина бросающего ему аппетитные объедки и уверенно одобрительно кивал головой на все, что бы ни сказал его хозяин.

Вот и сейчас, когда Геннадий Моисеевич обходил свои владения, жадно всматриваясь в происходящий строительный процесс и пытаясь заметить хоть что-то, за что можно вычесть у сотрудников некоторую сумму из заработной платы, Сашка шёл рядом с ним и покорно исполнял все прихоти хозяина. Раньше Геннадий Моисеевич частенько штрафовал сотрудников за надуманные провинности, и Сашка сам не раз попадал под горячую руку, но в последнее время все изменилось. Интерес Геннадия Моисеевича переключился на новый механизм, недавно появившийся на данной стройке. Этим механизмом был Ротор…

***

Геннадий Моисеевич Роевский являлся владельцем строительной фирмы СионСтрой. Правда, несмотря на столь произраильское название, строительная компания СионСтрой осуществляла свои работы не у подножья горы Сион, а совсем наоборот, в далекой стране населенной пигмеями-славянами – России. Организация эта бралась за строительство чего угодно. Единственным критерием заказов было количество прибыли получаемое Роевским. Рабочие и инженерно-технические работники набирались на короткий период времени за мизерные заработные платы. Экономия на строительных материалах шла в ущерб их количеству и качеству. Для работ нанимали строительную технику, находящуюся в крайне плачевном техническом состоянии.

Экономия давала эффект. Роевскому за несколько лет удалось скопить довольно приличную сумму денег, купить несколько коттеджей в России и несколько квартир на своей исторической родине. В общем, дела Геннадия Моисеевича шли в гору…

Надо сказать, что события начали развиваться удачно для Роевского не с пустого места, а с его вступления в некое тайное общество, в рядах которого состоят многие Российские и мировые политические деятели израильского происхождения. Эти люди однажды сами вышли на Роевского. Ведь дать фирме название СионСтрой мог только настоящий еврей и их политико-генетический единомышленник.

Их эмиссары явились в офис организации СионСтрой под видом сотрудников налоговой службы. Эмиссары долго изучали документацию СионСтроя и по итогам заявили, что всевозможных нарушений хватит не только для принудительной ликвидации этой организации, но и для лишения свободы ее директора, то есть Роевского.

Слова сотрудников налоговой службы оказали сильное влияние на Геннадия Моисеевича. Он был вне себя от ужаса и предложил проверяющим взятку.

- Геннадий Моисеевич, - грозно ответил старший в этой делегации, носящий яркую фамилию Бронштейн, - мы честно служим государству, а ваше предложение взятки только усугубляет и подтверждает вашу вину. Вы сами загоняете себя в тупик!

- Так что же мне теперь делать? – неподдельно дрожащим голосом вопрошал Роевский.

- Есть один выход, - пристально посмотрел ему в глаза Бронштейн. – Мы с вами одной крови! Не хотите ли поработать на свой народ?

- Вы имеете в виду честно платить налоги? – недоумевал Роевский.

- Платить здесь налоги? – усмехнулся Бронштейн. – Пусть русские платят! Или вы тоже русский?

- Я? – растерялся Роевский. – Ну, когда это очень нужно то сразу становлюсь русским, а так…

- Еврей? – Бронштейн расплылся в улыбке.

- Да… – неуверенно ответил Роевский.

- Вы должны помогать Всемирному Еврейскому Конгрессу! – резко сменил Бронштейн благодушный тон на приказной. – Вы должны помогать осуществлению планов Всемирного Еврейского Заговора!

Роевский удивленно смотрел на Бронштейна, не в силах произнести ни слова.

- А иначе вы станете жертвой русской правоохранительной системы! – запугивал предпринимателя Бронштейн. – Вам будет некуда деваться. Такое количество нарушений неизбежно приведет к аресту и конфискации имущества!

Геннадий Моисеевич усиленно хлопал глазами. Создавалось впечатление, что он вот-вот расплачется. Бронштейн был неплохим психологом и отлично знал, когда жертва доведена до нужно состояния. Здесь он резко сменил тон.

- В случае же, если вы примете наши условия, - мягко и вкрадчиво произнес Бронштейн, - мы не только забудем про ваши грехи, но и поможем развить производство, дадим хорошие строительные заказы, и вообще будем помогать вам всеми возможными способами.

- Я согласен, - подавленно произнес Роевский.

Пользуясь замешательством и безвыходным положением своего оппонента, Бронштейн, недолго думая, извлек из своего портфеля и подсунул Геннадию Моисеевичу бланк заявления о вступлении в их  организацию, которой по официальным данным не существует. Роевский сразу же подписал эту бумагу, не думая о последствиях и, не читая ее. Миссия Бронштейна была весьма успешно выполнена. Его хозяева, ставшие теперь и хозяевами Роевского были очень довольны…

***

Бронштейн не обманул Геннадия Моисеевича. От фирмы СионСтрой отстала налоговая служба, экологическая инспекция, эмиграционная служба и прочие государственные организации, мешающие работать русскому строителю. Но, к счастью для него, Роевский не был русским, поэтому ему никто не мешал.

В точности выполняя обещания Бронштейна и его хозяев, на СионСтрой посыпались заказы на строительные работы, которых раньше очень сильно не хватало. Потоки финансовых средств обрушились на Роевского, значительно подняв его жизненный уровень и увеличив состояние. Вместо всевозможных помех со стороны государства стала оказываться помощь.

Роевский был в восторге от заключенного с Бронштейном договора. Он лишь отчислял некоторую часть прибыли своим новым хозяевам, хотя и очень не хотел этого делать. Больше странная и могущественная организация, завербовавшая его, ничего не требовала. Так прошло несколько лет. Пока, наконец, не раздался звонок.

- Шалом, Геннадий Моисеевич! – услышал Роевский в трубке знакомый голос. – Это Бронштейн. Помните, я говорил вам о помощи, которую необходимо оказать нашей организации?

- Шалом, - голос Геннадия Моисеевича задрожал, его тело кольнули одновременно тысячи иголок, и весь он покрылся холодным потом.

- Вы не рады моему звонку? – голос Бронштейна стал угрожающим.

- Рад, - Роевский с трудом смог выдавить из себя несколько звуков.

- Рад слышать, что ты рад! – усмехнулся Бронштейн. – Геннадий Моисеевич, мы должны свершить одну очень важную для всего еврейского населения земли вещь. Мы должны пробудить древнего иудейского Бога Ротора!

- А я здесь причём? – совсем растерялся Роевский.

- Вы будете руководить всей этой операцией! – произнес Бройштейн.

- Но я не смогу, - вяло попытался избавить себя от столь серьезной обязанности Роевский.

- Если не сможешь – потеряешь всё! – рассмеялся Бронштейн. – В том числе и свою жизнь! Согласен?

Роевский молчал. Он боялся сказать «да» и боялся сказать «нет». Он пытался тянуть время. Но решение уже давно было принято за него.

- Я рад, что вы согласились, - прервал молчание Бронштейн. – Вы надежный человек, Геннадий Моисеевич. Я знал, что вы не подведете нас. Встретимся завтра утром\. и тогда я передам вам инструкции. Счастливо.

В трубке послышались гудки. Роевский стоял на месте еще несколько минут, не отрывая трубку от уха. Казалось, он превратился в каменное изваяние и совсем не двигался. На глазах Геннадия Моисеевича выступили слезы. Наступил час расплаты…

***

- Ну что, отче, начнём таки крёстный ход? – обратился Юрий Михайлович Кац к Алексею Михайловичу Ридигеру, поправляя ермолку на своей блестящей лысине.

- У нас ещё есть немного времени, - взглянул на часы Ридигер. – Какие планы у вас на будущее, Юрий Михайлович?

- Самое важное для нас сейчас это пробудить Сионского Мудреца! – ответил Кац. – Мои друзья из Иерусалима обещали прислать опытного проверенного Жреца. Говорят, что этот человек уже неоднократно проводил магические ритуалы, причем делал это весьма успешно. А ещё говорят, что Жрец этот рождён специально для воскрешения Ротора. У него даже имя подходящее – Гилель Исаакович Роторман. Правда он не чистый еврей как мы, а полукровка- сын еврейки и армянина.


1
Ротор

- Это благая весть, Юрий Михайлович! – обрадованно произнёс Ридигер. – Армяне очень близкая к нам нация. По крови этот Жрец Сиона вполне соответствует выполнению возложенной на него миссии. А не вызвать ли нам раввинов из Израиля и Биробиджана для проведения основных ритуалов по воскрешению Ротора?

- Да вы что, Алексей Михайлович! – усмехнулся Кац. – У нас в Москве раввинов больше, чем в Израиле! Да и по процентному отношению еврейской крови на долю населения, Москва скоро переплюнет Иерусалим! У нас здесь всё под контролем!

- Это очень хорошо, Юрий Михайлович! – снова возрадовался Ридигер. – А кто возглавит всю операцию по воскрешению Ротора?

- У нас есть один очень надежный человек, - заговорщическим шепотом произнёс Кац. – Человек этот как раз занимается строительством, так что ритуал воскрешения Ротора пройдёт практически незаметно. Он будет работать как техника, а в процессе этого мы всё подготовим. Так что никто и не догадается до момента свершения великих дел…

- Как хорошо вы всё спланировали! – восхитился Ридигер. – Я кажется знаю человека, ответственного за операцию «Пробуждение Ротора». Это Геннадий Моисеевич Роевский?

- Именно, - Кац утвердительно кивнул головой. – Роевский возьмёт на себя руководство миссией в целом, а религиозной стороной мероприятия будет руководить Альберт Есипсон, более известный как Голубой Раввин.

- Отличный выбор! – вновь похвалил Каца Ридигер. – Это достойнейшие и заслуженнейшие люди! Но давайте не будем произносить имён. Назовём Роевского Властелином Сионского Духа. Пусть под этим именем он будет известен в нашей операции.

- Полностью согласен с вами, Алексей Михайлович, - сказал Кац. – Властелин Сионского Духа уже начал операцию. Голубой Раввин подключил к делу своих Эмиссаров. Жрец Сиона скоро вылетит из Израиля. Да прибудет с нами Ротор!

- Сионский Мудрец скоро проснётся! – торжествующе произнёс Ридигер. – Он осквернит русскую землю! И тогда мы получить абсолютную власть над Россией! Безвозвратно получим!

- Шалом! – торжествующе произнёс Кац и снял ермолку. – Пойдёмте на крёстный ход, отче! Гои уже заждались нас!

Алексий Второй одобрительно кивнул, поправил шапку православного священника на голове, взял в руки кадило и, в сопровождении Юрия Михайловича Лужкова отправился руководить церемонией крестного хода в Москве…

***

Прораб Валера зашел в вагончик начальника стройки. Самого начальника на месте не было, однако, там находился геодезист Паша, который в связи с нехваткой рабочего места, располагался вместе со своим геодезическим оборудованием и компьютером в том же вагоне. Но Валера и не искал никакого начальника. Он пришёл к геодезисту.

- Хайль Гитлер! – весело произнес Валера, увидев друга.

- Хайль Гитлер! – ответил ему Паша, вставая из-за стола.

- Я принес! – восторженно и, в то же время, тихо произнес Валера.

- Отлично! – глаза геодезиста засверкали. – Так давно хотел это почитать! Но не мог нигде найти! Хорошо, что у тебя все-таки оказалась эта книга. В нашей жидовской фирме трудно найти соратника по такому вот патриотическому вопросу!

- Это только в этой фирме нас двое! – гордо ответил Валера. – А вокруг нас миллионы!

Валера протянул Паше толстую папку, наполненную изрядным количеством бумаги. На папке гордо красовалась патриотическая надпись – «Майн Кампф»…

***

- Ты очень плохо работаешь! – ругал Сашку Геннадий Моисеевич. – Одни расходы и совсем мало прибыли! Ты меня хочешь разорить! Если завтра же не ускоришь темпы работ – я тебя уволю!

- Геннадий Моисеевич, - попытался оправдаться Сашка, но был грубо перебит начальником.

- И не пытайся оправдываться! Работай! – прокричал Роевский. – И вот ещё. Обязательно надо покрасить Ротор! Завтра же покрась его! Срочно!

Сашка утвердительно кивнул головой. А Геннадий Моисеевич, не попрощавшись, сел в свой новый джип и уехал с территории стройки.

«Сдался ему этот ротор» - печально подумал Сашка и, выйдя со строительной площадки, направился в бытовой городок, где располагался его вагончик.

Выходя со стройки, Сашка бросил печальный взгляд на Ротор. Металлический исполин, казалось, готов был ожить в любой момент и уничтожить всё, что встанет у него на пути. Он был готов раздавить русские сёла и города, стереть с лица земли русский народ с его многовековой историей и культурой. Смотря на Ротор, Сашка увидел смерть и разрушения, повсеместное возведение синагог и водружение Звезды Давида над Кремлем.

Но всё это лишь на секунду возникло в сознании Сашки. Он отмахнулся от ужасного наваждения и пошёл в свой кабинет смотреть строительные бумаги. Деньги для Сашки были намного важней судьбы русского народа. Он давно продался жидам…

***

В дверь вагончика настойчиво постучали. Сашка пребывал в подавленном настроении и не хотел никого видеть, так что на стук он ответил молчанием. Дверь была закрыта на засов изнутри, а Сашка пытался разобраться с какими-то бумагами. Однако, человек, находящийся за дверью был крайне настойчив. Поняв, что обычного стука мало, он принялся колотить по двери ногами.

Сашка сильно расстроился, бросил на стол бумаги и направился к входной двери. Когда он открыл дверь, показав пытающемуся войти свое недовольное лицо, то увидел мужчину лет пятидесяти весьма странной внешности. Его лицо выдавало в него чистокровного еврея, уши отличались между собой размерами и формой, а голос полностью подтвердил предположение Сашки о национальной принадлежности этого человека.


2
Сашка

- Я ваш новый проектировщик по дорогам - Анатолий Иосифович Картовицкий! – мерзко улыбнувшись, сказал незнакомец и уверенно двинулся в вагон, не дожидаясь приглашения Сашки и, заставляя своей напористостью последнего медленно пятиться назад. – Меня прислал Альберт Есипсон!

- Здравствуйте, - робко произнес Сашка и попятился назад.

Добравшись со своего стула, Сашка сел на него, не отрывая взгляда от вошедшего.

- У меня с собой есть готовый проект для коттеджного поселка, который вы строите, - изучая обстановку в вагоне произнес Картовицкий. – Однако, хотелось бы посетить саму стройку. И особенно нужно увидеть Ротор.

- Зачем вам Ротор? – удивился Сашка.

- Это приказ Есипсона! – ответил Картовицкий. – Я буду проектировать ещё некоторые сооружения помимо дорог.

- Синагогу? – спросил Сашка.

- В том числе и ее! – гордо ответил Картовицкий. – А сейчас я хотел бы увидеть Ротор!

- Хорошо, - послушно сказал Сашка, - сейчас мы с вами поедем на стройку, непосредственно к Ротору.

Картовицкий довольно кивнул головой и начал более пристально изучать обстановку вагона. Внимание Эмиссара Голубого Раввина привлекла невзрачная папка с надписью «Майн Кампф». Картовицкий помрачнел и грозно посмотрел на Сашку.

- Кто это у вас читает подобные гадости? – недовольным тоном спросил он Сашку.

- Это наш геодезист читает, - робко ответил Сашка. – И ещё ряд сотрудников. Я такую литературу никогда не читал и читать не буду. Мне вообще очень нравятся евреи.

- Я хотел бы услышать имена сотрудников, читающих подобные вещи, - властно сказал Картовицкий, - Таких людей надо немедленно увольнять! Они позор нашей строительной организации! Я немедленно сообщу о подобном инциденте Есипсону и Роевскому и они примут жесткие меры!

Недолго думая, Сашка назвал своему гостю все фамилии людей связанных с чтением книги Гитлера «Майн Кампф» и являющихся приверженцами националистических идей. Картовицкий записал данные в свой блокнот. Затем Сашка и Картовицкий уехали смотреть на Ротор…

***

- Ротор готов! – радостно восклицал Картовицкий. – Мы можем начинать ритуал! Мы можем приступать к воскрешению нашего Бога! Да прибудет с нами сила Ротора! Шалом!

- Воистину шалом! – слегка восторженно ответил Голубой Раввин. – Товарищ Картовицкий, собирайте все необходимые для ритуала предметы и оборудование. Завтра ночью мы пробудим Ротор и с его помощью окончательно закабалим весь мир!

- Да! Мы будем на вершине мира! – затрясся в экстазе Картовицкий. – Сионский Мудрец победит всех гоев!

- А вы уверены, что нам никто не помешает? – оборвал его веселье Голубой Раввин. – Мы с Геннадием Моисеевичем очень беспокоимся. Дело таки не шуточное.

- Есть там парочка вредителей, - пренебрежительно сказал Картовицкий. – Прораб Валера и геодезист Паша. «Майн Кампф» читают и прочие гадости. В общем, это наши идеологические враги.

- Так давай уволим их! – с ненависть проговорил Голубой Раввин. – Ритуалу помешать они всё равно не смогут, потому что гои и быдло. А за подобные взгляды их нужно обязательно уволить. Я свяжусь по этому поводу с Геннадием Моисеевичем. А вы не беспокойтесь ни о чём. Готовьтесь к ритуалу!

***

Утром Сашка собрал в своем вагончике экстренное совещание. Первым делом, он уволил прораба Валеру и геодезиста Пашу, замеченных в чтении книги «Майн Кампф». Сашка сообщил этим парням, что уволены они по приказу Геннадия Моисеевича, за антисемитизм и оскорбление духовных ценностей еврейского народа. Собственно, никаких профессиональных претензий, связанных непосредственно с трудовой деятельностью к этим людям не было. Со слов Роевского Сашка заявил, что заработной платы им не выдадут, а направят её в Фонд Первой Медицинской Помощи Жертвам Холокоста.

Далее Сашка начал рассказывать о новых приказах Роевского и новых приоритетах на его стройке.

- Главное покрасить Ротор! – повторил Сашка слова своего хозяина. – И чтобы этот Ротор работал!


3
Схема Ротора

Валера и Паша покинули вагончик начальника стройки в подавленном настроении. Паша направился в магазин за водкой, а Валера заявил товарищу по несчастью, что с огромной радостью присоединится к нему, но только после одного несложного и весьма важного дела. Паша ушёл в магазин, а Валера, тем временем, раздобыл на складе банку чёрной краски и кисть. Поспешно погрузившись в свой автомобиль, он отправился к Ротору.

- Ну, ничего семиты поганые, - злобно усмехнулся Валера, обмакивая кисть в банку с чёрной краской. - Я вам разрисую ваш жидо-ротор…

Кисть плавно скользнула по туловищу Ротора, изобразив священный символ свастики на корпусе металлического чудовища. Затем Валера забрался в открытую кабину и нарисовал свастику на кресле механизатора. Подняв коврик, Валеру нарисовал свастику на полу водительской кабины.

Затем он спустился на землю и подошёл к передней части Ротора. Валера снял решетку радиатора и, просунув руку внутрь моторного отсека начал ловко изображать миниатюрные свастики…

Вдалеке показался грузовой автомобиль фирмы СионСтрой, доставляющий машиниста ротора и жреца на рабочее место. Валера поспешно водрузил решетку радиатора на её насиженное место и скрылся с проклятого места, которое уже успел освятить изображением свастик…

***

- У нас беда! – услышал Сашка в телефонной трубке безумный голос Гилеля Ротормана. – Всё пропало! Они осквернили святыню и загубили Ротор!

Не мешкая ни минуты, Сашка выбежал из вагончика, прыгнул в свой автомобиль и помчался в направлении Ротора. Он был на месте через три минуты после звонка жреца Ротормана. На первый взгляд всё было нормально. Сашка остановился и вышел из машины.

- Что случилось? – обратился он к жрецу.

- Осквернили! Гои проклятые! – стонал Гилель Исаакович. – Фашисты! Нелюди! Осквернили!

Взгляд Сашки притянула красивая чёрная свастика на жёлтой кабине Ротора. Он молча выругался и позвонил одному из прорабов, чтобы тот срочно вместе с бригадой направился к Ротору и закрасил его желтой краской. Сашка вспомнил, что Геннадий Моисеевич распорядился покрасить Ротор. А красить со свастикой или без нее – не имело значения.

- Всё в порядке. Гилель! – попытался взбодрить жреца Сашка. – Сейчас Ротор заново выкрасят в жёлтый цвет, после чего ты сможешь спокойно работать. Больше, надеюсь, нет никаких проблем?


4
Ротористы: машинист (в кабине) и жрец

- Закрасьте скорей эту мерзость! – показывал Роторман на свастику. – Это большая проблема! Очень большая! Эта проблема гораздо больше чем вы все думаете!

Тем временем подоспела бригада, которая должна была выкрасить Ротор в жёлтый цвет. Сашка со спокойной совестью уехал в свой вагон. Роторман начал ныть, что красить по свастикам нельзя. И тогда рабочие предварительно отмыли при помощи растворителя свастики на сидении машиниста и на кабине Ротора. Затем они начали всё красить. Жрец успокоился. Он ушёл спать. Ведь ночью Гилелю Исааковичу предстояла очень сложная работа…

***

Стемнело. Картовицкий и Голубой Раввин уже стояли возле Ротора. Рядом располагались их чемоданы с различными ритуальными книгами, свитками, веществами и прочими приспособлениями. Послышался шум двигателя большого автомобиля. Это ехали к Ротору жрец и машинист.

Голубой Раввин осмотрел Ротор. На первый взгляд всё было в порядке, но всё же какое-то странное чувство тревожило его. Казалось, что поблизости сконцентрировались силы, способные оказать противодействие планируемым еврейским ритуалам.

- Шалом! – поздоровался с Голубым Раввином и Картовицким Роторман.

- Шалом, - нехотя ответил Голубой Раввин. – Такое чувство, что здесь что-то противодействует нам. Ты не чувствуешь?

- Чувствую, - мрачно ответил Роторман. – Утром какие-то варвары нарисовали на Роторе свастику! Но я всё исправил. Свастику смыл, и Ротор перекрасил заново.

Голубой Раввин удовлетворенный ответом жреца, кивнул головой. Вскоре подъехало два микроавтобуса, набитых раввинами. А спустя ещё несколько минут, к Ротору прибыл руководитель всей операции по воскрешению Ротора – Геннадий Моиссевич Роевский.

- Все готовы? – властно спросил Роевский, выходя из автомобиля.

Голубой Раввин утвердительно кивнул.

- Приступайте! – скомандовал Роевский.

Машинист немедленно забрался в кабину Ротора и приготовился завести адский механизм. Жрец также взобрался на огромное металлическое божество и стал ждать команды от руководителей. Раввины разбежались вокруг Ротора на равные расстояния, встали на колени, взяли в руки торы и приготовились.

Картовицкий, Есипсон и Роевский переглянулись. Есипсон ещё раз бросил взгляд на все процедуры приготовления, а затем кивнул Роевскому.

- Заводи! – заорал Роевский.

Машинист уже держал ключ в замке зажигания. Не успел Роевский докричать свою команду, как машинист уже повернул ключ и Ротор завелся. Крик Роевского утонул в реве моторов Ротора.

Раввины начали что-то читать на своем родном языке. Жрец бегал по гусеницам Ротора, суетливо размахивая руками и что-то непрестанно бормоча. Так прошло около часа…

- Прекратить! – прервал, наконец, эту вакханалию Роевский.

Всё мгновенно стихло. Роевский был весь бледный и с ужасом смотрел на своих коллег по сионизму.

- Мы провалили операцию! – захрипел Роевский. – Сионский Мудрец не проснулся! Нас всех принесут в жертву ему! Мы всё провалили!..

***

- Шалом, Юрий Михайлович! – услышал Кац в трубке довольно бодрый голос своего соратника Ридигера. - Какие новости с полей Нового Сиона?

- Шалом, Ваше Преосвященство! – грустно ответил Кац. – Новости весьма печальны.

- Что стряслось? – взволнованно спросил Ридигер.

- В том то и дело, что ничего не стряслось, - поникшим голосом ответил Кац. – Ритуал провели, а ничего не стряслось. Сионский Мудрец не проснулся.

- Как? – голос Ридигера вобрал в себя гневно-удивленные нотки. – Ты провалил дело? Он не мог не проснуться! Дилетанты! Гои недоразвитые! Все должно было сработать!

- Алексей Михайлович, - робко оправдывался Кац. – Я надеялся, что Роевский и Голубой Раввин весьма компетентны, но, вероятно, переоценил их. Я не думал, что они всё испортят. Мы решили провести повторный ритуал сегодня ночью!

- Вы решили? – взревел Ридигер. – Да что вы можете решать? Проклятые неудачники и дилетанты! Вы все пойдете в качестве жертвоприношений Ротору! Я вызову из Биробиджана Левита Израила! Он сделает всё как надо!

- Алексей Михайлович, дайте мне последний шанс! – взмолился Кац. – Я честно служил вам всю свою сознательную жизнь и хочу реабилитироваться!

- Хорошо, Юрий Михайлович, - снисходительно ответил Ридигер. – Учитывая ваши заслуги перед Сионом, мы даем вам шанс. Но в случае очередного провала, рекомендую вам самостоятельно принести себя в жертву Ротору.

- Спасибо! – радостно заверещал Кац. – Я не подведу вас!..

***

На следующую ночь возле Ротора собрались те же самые люди. Они пришли за час до начала повторного ритуала воскрешения Ротора. Все уже заняли свои исходные позиции, как и в предыдущий день. Изменилось одно – операцию по воскрешению Ротора уже курировал не Геннадий Моисеевич Роевский, а лично Юрий Михайлович Кац!

Поэтому все и прибыли на место заранее. Кац тоже не опоздал. Он приехал на 7 минут 40 секунд раньше срока.

- Все в сборе? – спросил Кац, подходя к Ротору и осматривая его. – Какая мощь! Какая адская машина! Это наш Бог!

Кац подошел к Ротору и нежно погладил его многовековой металлический корпус. Юрий Михайлович гладил Ротор и что-то нашептывал. Он с преданностью и надеждой смотрел на эту ужасную машину. Несколько минут Кац проводил глажку Ротора, а все вокруг молча находились на своих местах, ожидая приказа.

- Начинайте! – внезапно закричал Кац и отошёл от Ротора.


5
Жрец что-то колдует, стоя на гусенице Ротора

Машинист завёл Ротор, раввины начали читать заклинания, а жрец суетливо забегал по гусеницам адской машины, бормоча заклинания. Роевский, Картовицкий и Голубой Раввин стояли в стороне и смотрели на ритуал.

- Что вы стоите? – подошёл к ним Кац. – Зачем вы вообще здесь нужны, если ничего не делаете, а только стоите?

Роевский и Картовицкий стыдливо опустили в землю глаза. Голубой Раввин достал тору и начал читать какое-то заклинание. Кац схватил за руку Картовицкого и потащил его к Ротору. Картовицкий послушно шёл за Кацем, не говоря ни слова.

- Ложись под гусеницы Ротора! – скомандовал Кац.

Картовицкий испугался, но всё же выполнил приказ Юрия Михайловича. Кац, тем временем, резво вскарабкался по лесенке в кабину машиниста Ротора.

- Покажи, как пользоваться рычагами, - обратился Кац к удивленному машинисту.

Машинист объяснил Кацу какие рычаги и педали за что отвечают. Кац удовлетворенно кивнул головой и вышел из кабины.

- Гилель! – крикнул Кац жрецу и поманил его к себе жестом.

Роторман перестал начитывать бессмысленную молитву и подошёл к Юрию Михайловичу.

- Я сейчас сяду за рычаги, - обратился Кац к Роторману, - а ты, тем временем, брось этого мудака машиниста под гусеницу Ротору. Богу нужна жертва! А вы не приносите ее, потому он и не пробуждается!

Жрец явно обрадовался подобным догадкам Каца. В его глазах заиграли огоньки. Гилель Исаакович вошёл в кабину машиниста и оглушил его тяжелым предметом. Затем жрец выволок тело жертвы из кабины и сбросил его на землю, а после этого положил под гусеницу Ротора. Под второй гусеницей уже лежал Картовицкий.

Кац сел в кабину машиниста и с надрывным криком «Шалом!!!» надавил, что есть сил на педаль газа. Затем Юрий Михайлович схватился за рычаг, и Ротор тронулся вперед. Адская машина проехала метров пятьдесят, перемалывая кости и внутренности двух своих жертв, но оживать совсем не собиралась. Не помогли даже два ритуальных трупа, раздавленных хищными металлическими щупальцами кровожадного еврейского Бога. Кац остановил механизм и вылез наружу.

С подавленным видом он подошёл к группе раввинов, жрецу и Роевскому.

- Не вышло, - шепотом произнес Кац, сорвал со своей головы ермолку, погрузился в автомобиль и уехал…

***

Высокий худой загорелый человек с длинными пейсами перешагнул порог Храма Христа Спасителя. В тот самый момент на улице начался ужаснейший ливень с элементами града и сильными порывами ветра, срывающего тенты палаток и выдергивающего из рук мирных граждан зонты. Засверкали молнии.

Одна из икон рухнула со стены и разбилась вдребезги. Из глаз некоторых святых, украшающих стены храма, потекла кровь. Вошедший криво усмехнулся и медленно направился к кучкующимся неподалеку православным священнослужителям.

- Левит Израил! – радостно закричал один из этих священников и торопливо двинулся навстречу вошедшему.

- Ридигер! – безразлично произнес Израил.

Алексей Михайлович принялся, было, обнимать гостя, но тот оттолкнул его.

- Перейдем к делу! – мрачно произнес Израил. – Я прибыл из Биробиджана для важной миссии. Где Ротор?

- Я сейчас позвоню водителю, - растерялся от такой поспешности Ридигер. – И мы немедленно выедем к Ротору.


6
Храм Христа Спасителя до визита левита Израила

- Быстрей! – рявкнул Израил. – Нет времени на всякую чушь. Быстрей едем к Ротору!

Ридигер услужливо закивал головой и немедленно вызвал водителя. Затем они вместе с Израилом направились к выходу из храма. Когда Израил переступил порог и вышел, рухнула и разбилась ещё одна икона.

Израил молчал. Напуганный мрачным тоном собеседника Ридигер, тоже не решался начинать никаких разговоров. Они молча погрузились в лимузин патриарха. Когда лимузин тронулся, молния попала точно в купол Храма Христа Спасителя. Крест на вершине треснул и повалился вниз, раздавив несколько человек.

- Грядёт Холокост! – радостно произнес Израил, глядя на падающий крест. – Гои станут нашими рабами!

- Это верно! – добавил Ридигер. – Ротор воскреснет, и мы победим!

- Сними эту шапку, а то ты в ней очень похож на шута! – приказал Израил Ридигеру.

Алексей Михайлович поспешно снял шапку священника и натянул на голову ермолку.

- Я голоден. Где можно выпить крови христианских младенцев? – обратился левит к совсем растерявшемуся Ридигеру…

***

Было ещё светло, когда машина Ридигера остановилась возле Ротора. Кац уже сидел за рычагами, раввины приготовились к молитве, Роевский весь бледный прохаживался чуть в стороне, якобы руководя процессом. Голубой Раввин вместе со жрецом стояли на гусеницах, готовясь к сатанинскому ритуалу.


7
«Шутовская шапка» Ридигера

Первым из машины вышел Ридигер и поспешил осматривать Ротор. Затем появился левит Израил. Не теряя времени, Израил подошел к Роевскому.

- Вызови сюда какого-нибудь гоя! – приказал левит Геннадию Моисеевичу. – Мне нужны жертвы!

Геннадий Моисеевич покорно закивал головой и позвонил Сашке.

- Немедленно выезжай на стройку! – закричал Геннадий Моисеевич. – Немедленно! Иначе будешь уволен!

Левит посмотрел на небо. Солнце ещё не зашло. Время до приезда жертвы ещё было.

- Начинайте читать молитвы! – закричал Израил на раввинов.

В тот же миг воздух наполнился голосами раввинов и жреца. И вновь над территорией стройки создалась атмосфера еврейского шабаша.

- На этом поле было еврейское кладбище, - обратился Израил к Ридигеру. – Когда проснётся Ротор, оживут и тысячи наших верных погибших бойцов. Это Армия Ротора! Она снесёт всё на своем пути! Шалом!

- Шалом! – закричали Роевский и Ридигер.

Подъехал Сашка, и Геннадий Моисеевич сразу же начал ругать его за плохую работу. За этим развлечением собравшиеся и не заметили, как скрылось солнце.

- Роевский! – позвал Израил Геннадия Моисеевича. – Когда я начну читать молитву, а Ротор поедет, брось эту откормленную свинью под названием Сашка под гусеницы.

Роевский усмехнулся и утвердительно кивнул головой.


8
Левит и его коллеги по сионизму

- Заводи! – закричал Израил Кацу.

Кац неуверенно вставил ключ в замок зажигания и провернул его. Мотор Ротора злобно заревел. Левит встал метрах в двадцати от Ротора, глядя в его глаза-фары. И начал читать молитву.

Роевский и Ридигер, увидав, что ритуал начался и срочно нужна жертва, набросились на Сашку, связали его прочной веревкой и поволокли к Ротору. Кац был готов надавить на рычаг.

Но тут произошло неожиданное. Кац, непонятно зачем, поднял резиновый коврик, лежащий у него под ногами. То, что Юрий Михайлович там увидел, исказило его лицо до неузнаваемости. Это была свастика!

Левит Израил обладал гораздо большей силой, чем толпа раввинов, вместе с Голубым Раввином и жрецом. Но Ротор не пробуждался. Он никак не мог понять, почему это происходит, пока не услышал ужасный вопль Каца.

Ротор зашевелился. Его металлическая кожа начала видоизменяться и превращаться в чешую. Яркие фары, становились глазами. По бокам из тела ротора вылезали многочисленные лезвия когтей.

И тут левит понял, что совершил огромную ошибку. Ротор оказался на грани борьбы иудо-сатанизма и священной свастики. Он дергался в агонии между жизнью и смертью, между существованием как машины или бытием в роли Бога. Ротор бился в предсмертном экстазе.

Кабина машиниста, в которой находился Кац, превратилась в стенки черепной коробки Бога, которые начали заполняться изнутри раскалённым магматическим мозговым веществом, расплавляя в нём Юрия Михайловича.

Тяжелая и плохо закрепленная решетка радиатора, со страшной силой отлетела от морды мутанта и метко спикировала в голову левита Израила, размозжив её. Голубой Раввин со жрецом уже давно были растоптаны вызываемым ими же Богом. Раввины частично погибли, а частично разбежались по окрестностям. Ридигер и Роевский поспешили удалиться с места проведения неудачного ритуала.

Ротор последний раз взревел. И рассыпался…

***

Светало. Сашка валялся в грязи беспомощный и связанный, заваленный грудой обломков и осколков Ротора. Из его глаз обильно текли слезы. Сашка лежал возле поверженной туши древнееврейского Бога Ротора и клялся себе, что больше никогда не будет иметь дело с евреями.

«Дайте мне только спастись отсюда, и я обязательно исправлюсь!» - думал Сашка…

Владимир Ильич Клейнин , 13.06.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

Балдырган, 13-06-2007 19:15:23

Ого себе

2

Балдырган, 13-06-2007 19:15:30

второй

3

Балдырган, 13-06-2007 19:15:57

три

4

нихуя, 13-06-2007 19:16:11

хуяссе, с картингами...

5

sqwer, 13-06-2007 19:16:40

ты ахуел стока песать..ыгыгыгыгы

6

FtablO, 13-06-2007 19:16:53

йобанаврод. ещо и с картингами

7

Gloza_und_Ushi, 13-06-2007 19:17:07

Зачод за эпиграф!

8

ааабля, 13-06-2007 19:18:07

опа

9

Микки маус, 13-06-2007 19:19:44

Сигаретку дай

10

sqwer, 13-06-2007 19:20:05

ахуеть...я так не курю....
впезду..неасилил

11

FtablO, 13-06-2007 19:23:07

аффтору почот и уважуха, жидоф фтопку

12

Мехико каброн, 13-06-2007 19:23:58

а недохуяли букаф. А, афтар? иди ты нахуй со своими жидами

13

FtablO, 13-06-2007 19:27:27

У древних евреев были очень  распространены  педерастия,  скотоложство  и
другие формы сексуальных извращений. Гомосексуализм присутствует в  той  или
иной степени у всех народов,  нравится  это  или  нет.  Но  у  всех  народов
гомосексуализм  -  это  удел  сексуальных  меньшинств.  У  древних  евреев
гомосексуализм носил не только массовый  характер,  но  и  захватывал  целые
города полностью, как, например, города Содом и Гоморра.
  В Содоме только один  праведник  Лот  не  занимался  педерастией.  Однако
мораль этого "праведника" может нравиться только аморальным людям.  Когда  к
Лоту пришли два ангела и  жители  Содома  узнали  об  этом,  то  ВЕСЬ  город
сбежался и требовал у Лота этих ангелов  выдать,  чтобы  ПОЗНАТЬ  их  (слово
"познать" в Библии означает сексуально познать) (Бытие  19:1-5).  И  что  же
Лот? И сказал Лот: "Братья мои, не делайте  зла;  вот  у  меня  две  дочери,
которые не познали мужа; лучше я выведу их к вам, ДЕЛАЙТЕ С  НИМИ,  ЧТО  ВАМ
УГОДНО, только людям сим не делайте ничего..." (Бытие 19: 7-8).  Хорош  Лот,
добренький папочка, не правда ли? Вместо того чтобы  защитить  своих  дочек,
легко сдает их на поругание.
  Близкородственное  размножение  у  древних  евреев  также  было  весьма
распространено. Легендарный  Авраам,  основоположник  однобожия  и  основной
ветви еврейского рода, женился на Сарре, которая приходилась ему сводной  по
отцу сестрой (Бытие 20:12), и далее, как  опытный  сутенер,  устраивал  себе
хорошую  жизнь,  подкладывая  свою  сестру-жену  в  кровать  фараону  (Бытие
12:13-16) и царю Авимелеху (Бытие 20:2).
  Две дочки Лота из города Содома не только жили половой  жизнью  со  своим
отцом, но и родили от него и дали поколение целым двум  еврейским  подродам:
Моавитян и Аммонитян (Бытие 19: 30-38).  Иосиф,  женившийся  на  "непорочной
деве" Марии, - е„ родной дядя. И т. д.
  У древних евреев часто и педерастия и близкородственные связи соединяются
вместе. В Библии (Бытие 9:20-25) описано, как Хам однажды увидел своего отца
Ноя пьяным и голым и тут же что-то сделал с собственным голым папашей. А что
сделал? И зачем в Библии это описано,  ведь  Библия  -  это  не  учебник  по
сексуальным извращениям, это книга истории еврейского  народа.  Видимо,  эта
история типична для евреев того времени. Проспавшийся от  вина  Ной,  узнав,
что сделал с ним Хам, с возмущением проклял ... Как вы думаете  кого?  Хама?
Нет, его сына Ханаана, который  к  этим  делам  отношения  не  имел.  Такова
еврейская справедливость. Одни делают, другие отвечают.(с) В. Итархов

14

FtablO, 13-06-2007 19:29:31

Известна истина о том, что всякие идеи в первую очередь зависят от самого
носителя идей, от особенностей его личности.  Сексуальная  энергия  является
одной из самых главных  сил  формирования  личности,  поэтому  посмотрим  на
сексуальные особенности Иисуса Христа.
  Сексуальные заповеди Христа противоестественны для нормального  человека.
То, что Христос был чистым гомосексуалистом, не любил женщин и любил  только
мужчин, - это очевидно, это вытекает из всех  "священных"  текстов.  В  этих
книгах всегда расписано,  кто  на  ком  был  женат,  какие  были  любовницы,
наложницы, кто кого от кого родил. У Христа ни жен, ни любовниц, ни детей по
христианской версии не было, и дело тут не в его "божественной"  сущности  -
заимел же бог по версии христианства ребенка  от  Марии.  Просто  Христос  в
сексуальных связях с женщинами не замечен. В то же время постоянно  требовал
от своих любимых учеников (среди которых не было ни  одной  женщины)  пылкой
любви и занимался с ними педерастией,  выступая  в  роли  жениха  (активного
педика).
  Например, звучит это так (Евангелие от Матфея 9:14-15 , то же самое в Ев.
от Марка 2:19-20): "Тогда приходят к Нему ученики Иоанновы и говорят: почему
мы и фарисеи постимся много, а Твои ученики не постятся? И сказал им  Иисус:
могут ли печалиться сыны ЧЕРТОГА БРАЧНОГО, пока с ними ЖЕНИХ? Но придут дни,
когда отнимется у них ЖЕНИХ, и тогда будут поститься". Что такое жених и что
жених делает с невестами на брачном ложе, комментировать нет надобности.
  Ну что ж, Иисус был достойным сыном  своего  еврейского  педерастического
народа. Иисус был не просто еврей, а прямой потомок царя Давида - известного
педераста.
  Христос пытается  свои  гомосексуальные  принципы  навязать  всему  миру.
Всегда надо изучать не только теории, но и  психофизические  особенности  их
создателей.
  Из  учения  Фрейда  известно,  что  гомосексуализм  часто  сочетается  с
садомазохизмом. Христос был не только педерастом, но и ярым садомазохистом.
  Например, Христос проповедует: "...и  кто  женится  на  разведенной,  тот
прелюбодействует" (от Матфея 5:32).  Реальная  жизнь  сложна,  и  не  всегда
человеку удается с первого раза найти себе спутника на  всю  жизнь.  И  если
женщина разведена, то что же: она уже больше не имеет  права  устроить  свою
личную  жизнь?  У  Христа  совершенно  мракобесный,    не    жизненный,
женоненавистнический подход к женщине.
  Христос говорит: "Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй.  А
я говорю вам,  что  всякий,  кто  смотрит  на  женщину  с  вожделением,  уже
прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой  соблазняет
тебя, вырви его и брось от себя" (от Матфея 5: 27-30). "Если  же  рука  твоя
или нога твоя соблазняет тебя, отсеки их и брось от себя" (от Матфея 18:8).
  "Человеколюбие" Христа не знает границ: вырви глаз, отсеки руки и ноги  и
выброси вс„ это. Добренький Христос прям как дедушка  Ленин,  который  сумел
эту христову идею реализовать и принудить одних людей  у  других  выкалывать
глаза, отсекать руки и ноги. Так может проповедовать только женоненавистник,
гомосексуалист и  садомазохист.  У  нормального  гетеросексуального  мужчины
красивая женщина всегда вызывает симпатию  и  сексуальное  влечение,  и  это
естественно и нормально. Если бы все мужчины, так  же  как  Христос,  любили
только мужчин, то весь род человеческий давно бы вымер.(с) В. Истархов

15

FtablO, 13-06-2007 19:31:57

В  отличие  от  языческих  религий,  прославляющих  всё  естественное  в
человеке, Христос своими заповедями старается сделать из человека такого  же
мазохиста, как и он сам. Старается  заставить  человека  выискивать  в  себе
несуществующие  грехи,  где  под  грехами  понимается  всё  естественное  и
жизненное  в  человеке.  Христианские  грехи  -  это  плод  больного
параноика-мазохиста Иисуса Христа.
  Христа распяли на кресте. В те времена в Риме на кресте распинали  только
за педерастию. На прямом кресте, лицом вперед - таких  активных  педерастов,
как  Христос.  На  косом  кресте,  задом  -  пассивных,  таких,  как  Андрей
Первозванный. Об этом свидетельствуют все римские историки того времени. Вот
что реально означает христианская идея "любить ближнего своего".
  Кроме христианской версии есть версия о том, что у  Христа,  несмотря  на
его педерастию, дети  вс„  -таки  были.  И  у  педерастов  дети  могут  быть
(особенно пальцем  деланные).  По  этой  версии  потомками  Христа  являются
Меровинги  (в  число  которых  входят  многие  здравствующие  по  сей  день
представители аристократических родов  Европы).  Эта  публика  считает  себя
людьми голубой крови. А кто такие голубые,  что  это  такое  голубая  кровь?
Голубые - это педерасты, а голубая кровь - это кровь  педерастов.  Голубизны
эти потомки набрались и от Христа и от Давида.(с) В. Истархов

16

АццкиЙ Лужкоff, 13-06-2007 19:34:40

зачиод, чиртёж аццкова ротора скапируйу напамять.

17

АццкиЙ Лужкоff, 13-06-2007 19:35:33

ответ на: FtablO [15]

ты не патерялсо ф рубреках нах???

18

Осквернитель Воздуха, 13-06-2007 19:54:57

Скажи мне, Удав, этО стоит читать?

19

Баас., 13-06-2007 20:04:11

Жиды  и  экскаваторы  -  тема    для    особых  знатоков  и    ценителей .  Возможно ,  этот    фундаментальный    труд  и  блещет  искрометным  еврейским    юмором ,  но    лаконичностью  явно  обделен ,  посему  лучше  воздержаться  от  прочтения  -  подожду  мнения    более    терпеливые  коллег,  таки  будет  чуточку  умнее.

20

Енотег, 13-06-2007 20:15:44

Редкостная хуерга с разоблачающим уклоном. ( уклон не спасает ни хуя)

21

niemand, 13-06-2007 20:22:11

ja tak i ne ponjal aftar zhzhot ili i vpravdu tak dumaet. esli vtoroe, to ty, druzhok, prosto ebanutyj.

kreo xujnja v ljubom sluchae. uchis' u klassikov ( Kirsach, 10 Metrov,  Bazuka ...)

no poka PTU ne zakonchish, ne pishi luchshe.

22

ЖеЛе, 13-06-2007 20:24:57

ржал сначала... патом хихикал... патом улыбалсо... патом хмурилсо... в канце кречал "каково хуйя вайну-и-мир" песать...
ну очень много для экранки... просто очень...

23

распездяй, 13-06-2007 20:38:13

Шалоха, афтар!
крео ни дочитал
не пиши больше таг много

24

Хлебный Корень, 13-06-2007 20:44:32

Понравилось.

25

TB@Pb, 13-06-2007 20:44:40

ответ на: Баас. [19]

>Жиды  и  экскаваторы  -  тема    для    особых  знатоков  и    ценителей .  Возможно ,  этот    фундаментальный    труд  и  блещет  искрометным  еврейским    юмором ,  но    лаконичностью  явно  обделен ,  посему  лучше  воздержаться  от  прочтения  -  подожду  мнения    более    терпеливые  коллег,  таки  будет  чуточку  умнее.

паддержываю ф части касающийся жыдоф. эскаватары эта заебись. астальное - хуирга.
распичатай сваё крео, афтар и засунь сибе в ачко. патом вмести прыгайте в унитаз.

26

Иубатор Северный, 13-06-2007 20:48:24

Бля ну и хуета.Букаф дахуя + бред сивай кабылы блять.Ротор переделать в страппон и захуярить в анал авффтару.Другого выхода нет.

27

вито (а еще я слышу голоса), 13-06-2007 21:06:23

не буду читать

28

Gloza_und_Ushi, 13-06-2007 21:20:30

Нда, товарисчи!

За эпиграф поставил зачод.
Больше зачод ставить не за что.
Разве что за картинки? И упоминание фамилии "Лешки нумбер ту"?

29

Чмопиздрокл, 13-06-2007 21:20:54

с трудом асилил пейдждауном

и сформулировал 1-й закон ЧМП: "Если ты не Явас, нехуй срать такими объемами"

30

Чмопиздрокл, 13-06-2007 21:26:03

каменты проебуюца?

31

Мангуст Рильке, 13-06-2007 21:29:26

потерялся на пятом абзаце...
афтырь, ты это сам-то асилил прочитать?

32

вито (а еще я слышу голоса), 13-06-2007 21:53:53

ответ на: Чмопиздрокл [29]

>с трудом асилил пейдждауном
>
>и сформулировал 1-й закон ЧМП: "Если ты не Явас, нехуй срать такими объемами"
---

хехе. обновляйте профайл, коллега

33

Иныргетег ниибаццо, 13-06-2007 22:22:02

Хуясе! "Война и мир" по объему и средненько по качеству. Какой-то шизофренический бред. Хотя, пра жыдофф!.... Да заебало про них четадь! Кароче, ниасилил нихуйа, значит незачот!

34

Denisska, 13-06-2007 22:43:42

потратил питнаццоть минут на чтение - фсе асилил. Мои ощущения в процессе чтения уже довольно метко передал уважаемый камрад ЖеЛе.
Вывод только один - аффтар реально заглумил евреев, простебав их по полной программе. Кортинге вообще аццки абассачны!

35

Атеист, 13-06-2007 22:45:21

Сразу в нетленку!!!

36

Батя, 13-06-2007 23:52:59

нахуй

37

вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2007 00:12:28

ответ на: Батя [36]

>нахуй
---

оу, коллега, вас здесь года четыре не было (как минимум)

38

анальный жуг, 14-06-2007 00:16:04

нахуй вайну и мир!

39

1, 14-06-2007 00:30:26

Frablo - иди НАХУЙ сразу! оставь Христа в покое. Про евреев пиши что хочешь, а Христа не трожь!
я тебе за Христа подпорки выдеру!
Христос не был евреем, гомосексуалистом и т.д.

40

Мочканём!, 14-06-2007 00:35:53

Ебать, проскролил, картинки заценил, текст оценил. 6*, беспесды. (пизжу, три поставил, ибо нехуй).

41

Бизумный свинаёп, у каторава вместа мазгоф дирьмо, 14-06-2007 00:50:49

Ебать в рот... Афтар, чтоп тибе таг глоза сломать. Суко, осилил. Нахуя, спрашиваеццо?

42

Фаллософ, 14-06-2007 00:53:00

ответ на: FtablO [15]

фтабло выпей йаду!
Зачем ты так богохульствуешь?
Мешаешь святое с дерьмом?
Вот это настоящий ахтунг!
Фтопку! однозначно!
Я в шоке!

43

Фаллософ, 14-06-2007 01:07:28

А по поводу креатива: ниасилил, многа букв...
в чем смысл? нипонял

44

кот Васька, 14-06-2007 01:10:14

бля афтар ну нахуя столька писать?
картинки осилил

45

исковерканный моск, 14-06-2007 01:21:29

дни шизофрении на удафком. принимайте ПРЕПАРАТЫ, товарищи!

46

Батя, 14-06-2007 01:49:46

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [37]

наверно 6 лет
чето не помню тебя

47

Батя, 14-06-2007 02:06:20

29-06-2002 13:59:45  Батя
почти 5 лет не было

48

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 02:10:37

ответ на: 1 [39]

>Frablo - иди НАХУЙ сразу! оставь Христа в покое. Про евреев пиши что хочешь, а Христа не трожь!
>
>я тебе за Христа подпорки выдеру!
>
>Христос не был евреем, гомосексуалистом и т.д    ты уверен,что фтабло не прав?  обоснуй.или ты просто привык думать так как тебе укажут?               

49

тыр пыр восемь дыр, 14-06-2007 02:11:13

ответ на: 1 [39]

>Frablo - иди НАХУЙ сразу! оставь Христа в покое. Про евреев пиши что хочешь, а Христа не трожь!
>
>я тебе за Христа подпорки выдеру!
>
>Христос не был евреем, гомосексуалистом и т.д    ты уверен,что фтабло не прав?  обоснуй.или ты просто привык думать так как тебе укажут?               

50

АлександрАлександрович, 14-06-2007 03:33:37

Пездец! Нет слов, блять, просто нет слов. Нахуя стока текста?
Бля итак глаза от моника вытекают, а тут такая хуйня.
Твердая двойка автару!

51

Кирилл Конопелькин, 14-06-2007 06:10:45

заебись! Аффтору - твердый зачот. А кто привык читать тексты объемом с "Репку" - пусть бросятся под Ротор.!

52

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 07:06:36

неа. асиливать не буду.
йоб я это.

53

Щорс, 14-06-2007 07:54:35

Прекрасно !
Кому не понравилось или не осилил, мудак, тот пидор и говноед.

54

Berg, 14-06-2007 08:30:26

аццке осилил. охуенно
клейнин, тем не менее, йобнулсо

55

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 08:43:10

Этож нада,  Союз жидоф и бульдозероф, торг не уместен,  Май кайф.Моск расдавлен, буду перечитывать.

56

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 08:45:18

Труд фундаментален даже из объема.

57

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 08:48:35

Што это , без коме

58

суори, 14-06-2007 08:53:50

пиздец давно так не ржал

59

, 14-06-2007 08:54:24

60

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 09:03:32

Новейшей ис заветоф, наверна.

61

Baca6u, 14-06-2007 09:04:03

ответ на: FtablO [13]

"Но  у  всех  народов гомосексуализм  -  это  удел  сексуальных  меньшинств. "
Древние греки и римляне большей частью состояли из сексуальных меньшинств. Орда татаро-монгольская тоже на 100 % состояла из сексуальных меньшинств, наверно еще можно примеры привести.

62

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 09:09:15

Перечитал, ммм

63

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 09:17:39

Четал, с двух раз, либо для искушеных.

64

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2007 09:21:09

Про гомосекоф в тексте не нашел

65

VALENOK, 14-06-2007 09:33:11

Ахуительно!
Местами рыдал.

66

Грек Попандопулос, 14-06-2007 09:46:16

кто нить дочетал?
меня хватило седня только кортинке позыредь
тяжко севодниа мне

67

Ылья Мураметс, 14-06-2007 09:55:08

пиздец как длинно! за малым не охуел, пока пытался прочитать и не осилил!
пиши короче!

68

Ashh, 14-06-2007 10:06:55

Про сионский загавар?недочитал
написалбы про кудрина с грефом-былоб масщтабней...

69

Huev Ded, 14-06-2007 10:22:21

Армяне очень близкая к нам нация.(c)

У аффтора старческий маразм и памутнение рассудка?

кровожадного еврейского Бога (с)

Аффтар язычник? Жрец Рода или Перуна? Служитель Локи? Аватара Ананси? или может быть воплощение Гора? Потому как "кровожадный еврейский Бог", это напрямую единый Бог иудеев, мусульман, и Бог - отец христиан!
Вообщем аффтар попытался выдать дешёвую и несмешную провокацию! А ведь в своё время писал! Да исчо как писал! Увы, старик Клейнин...
КГ, как гавриццо АМ!!!

70

Huev Ded, 14-06-2007 10:29:37

ответ на: FtablO [13]

Истархов такое же чмо как и ты! Любую фразу в Библии можна трактавать па разному! И всякие ЧиПы нападобии Истархова делают это вольно, вот дял таких далбайобав как ты! Любой мало-мальский теолог в рот и в уши выебет и тебя и аффтыря (я даже не имею ввиду христианских теологов, а просто учёных от теологии любых конфессий, в том числе и атеистов)! Так, что заверни сваё хлебало и заглохни задрота ПТУшная! Читай "Удар Русских Богов" - это твой уровень, ссысь от сваей ущербности, пей йад и саси хуй!

71

Dr. Lizard, 14-06-2007 10:58:19

Ахуеть...во Клейнена прорвало, обязательно зачитаю...потомушто на этот раз без однообразного Шелькегрубера...

72

Иван Григорьевич, 14-06-2007 11:02:42

Больной, настоятельно рекомендую Вам, вернуться в свою палату и больше не гулять по коридорам больницы с карандашом

73

Dr. Lizard, 14-06-2007 11:03:36

Евреи в строительном бизнесе? типа вольный каменщики гы-гы

В современной России в строй-бизнесе евреев практически нету

74

Нахуй уходит в небо! ®, 14-06-2007 11:10:40

Аффтар явный далбаёп. Сам нибось жидок еще тот.

Ниасилил. КГ/АМ

75

Отто фон Шлюхенвальд, 14-06-2007 11:19:18

Букаф дахуя. Но ничотаг - осилил. 4*

76

жертва жратвы (убивец в отпуске), 14-06-2007 11:52:21

фотки асилил
техника- совдеповское говно и рухлядь

77

Ебливый Абезьян, 14-06-2007 12:10:18

ниасилил ибо хуйня. кстати гдето слышал что самые ярые антисемиты - сами жиды. такой вот парадокс

78

чебурашка, 14-06-2007 12:17:39

асилил, фиговато/провокато...
фтабло, не пиши таГ, слишком надуманные, высосанные из пальца "исследования" приводишь. Теже фразы из библии можно трактовать и по другому.

ЗЫ: А хто нить знает, почему пидоров называют голубыми?

79

raulle, 14-06-2007 12:26:28

редкастная паибень

80

raulle, 14-06-2007 12:27:05

ротор - хуетор, кста

81

Просто Пиздец, 14-06-2007 12:44:29

это журнал техника и молодеж?

82

Собач, 14-06-2007 13:40:31

Нахуй

83

Шпиён Залупа, 14-06-2007 13:56:38

цука щас пакурить бы

84

Гондурас, 14-06-2007 14:07:36

БЛЯДЬ АФФТАР ФАШИК ЁБАНЫЙ И ТЕ КТО ЗАЧЁТ ЕМУ СТАВИТ ТУТ СБОРИЩЕ УЁБКОВ КАКОЕ-ТО, ЕЩЁ ПАРА ТАКИХ ЭПОСОВ БЛЯДЬ, И НАХУЙ ЭТОТ САЙТ БЛЯДЬ!!!!!!!!!

85

Василий Ебулдашев (Савецкий Саюс), 14-06-2007 14:11:29

не четал...но асуждаю! Картинге ф топку нах.

86

Теолог, 14-06-2007 14:24:12

Нихуя еврейский саваоф никакой не бог отец. Это еврейский темный божок, который создал евреев из говна. Так в библии и написано, что взял он глину (читай говно) и сотворил адама. А потом клонировал какую-то хуйню, и назвал ее евой. Так эти две хуйни и еблись друг с другом.

87

Теолог, 14-06-2007 14:28:09

А все нормальные люди происходят от богов напрямую. Т.е. родились естественным образом, без всякого говноклонирования.
И только жид израиль пиздился со своим богом темной ночью, а с первым криком петухов бог съебался. Какой-же это в пизду бог-отец?
Истархов, правда, и в самом деле козел. Есть же в его книжке пара умных мыслей, но все это под таким слоем говна...

88

Ulrik, 14-06-2007 15:03:50

напоминает веселое творчество Проханова!

89

Huev Ded, 14-06-2007 15:28:41

ответ на: Теолог [86]

В древнеиудейском пантеоне богов, вообще не было "тёмных", что характерно для многих языческих религий древнего мира, исключение пожалуй состовляет только египетский пантеон, и то роль "светлых" и "тёмных" там очень и очень относительна! Яхве же, изначально Бог-дождя, грома и молнии, но это никак не связано с ночью, т.к. климатические условия Арамеи таковы, что дожди там шли исключительно днём, после длительных засух. Саваоф же, общее название святости и божественности, но никак не имя Бога! Имя Павел (Савл) напрямую происходит от Саваоф, и означает буквально "сведующий в высшем", и имя это было распространенно среди служителей культа. А пример ночной борьбы с Богом, просто алегория! Если разбирать каждый схожий пример, то язычник найдёт для себя отрицание Единого, сатанист проявление Люйифера, а уфолог прямые доказательства посещения Земли, и развития на ней жизни инопланетными цивилизациями! Так, что господин Теолог, смените ка ник, Ваши рассуждения мягко говоря не компетентны!

90

Безмыла Сорок Раз (афреканский вошть), 14-06-2007 15:41:32

А ещё они на нас из розеток смотрят! А-А-А-А-А!!!

91

kleinin, 14-06-2007 15:48:43

ответ на: Dr. Lizard [73]

Евреев нет в строительном бизнесе?
Я постоянно сталкиваюсь там с ними. Руководство там сплошные евреи. По крайней мере что касается строительства коттеджных поселков. Или может мне просто не везет?

92

FtablO, 14-06-2007 19:39:39

ответ на: Huev Ded [70]

ты наверное сам порхатый уебок, иди нахуй чмо кашерное

93

FtablO, 14-06-2007 19:40:18

98

94

FtablO, 14-06-2007 19:40:46

99

95

FtablO, 14-06-2007 19:41:09

100нах

96

pelot"KO, 14-06-2007 20:22:01

нетленка =)

97

Знаток, 14-06-2007 20:47:44

Афтар - маладца.
Заибись, с юмарам.

98

Чмопиздрокл, 14-06-2007 21:00:31

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [37]

>>нахуй
>---
>
>оу, коллега, вас здесь года четыре не было (как минимум)


каллега, я не думаю, что это тот самый Батя

скорее какой-нить ностальгирующий клон (коим кстати легко могли бы быть как вы, так и я)

не удивлюсь, если вскоре мы с Вами увидим РЫСЬ, Санфриза и прочих культовых персонажей

99

Литератор, 15-06-2007 08:21:15

Особенно понравились иллюстрации.
Замысел неплох.

100

Huev Ded, 15-06-2007 10:31:19

ответ на: FtablO [92]

Какой же ты вафлежуй и птушный выблядок! Твой гавёный камент показатель и тваиво ума, и ряда таких же задрот птушнегов! Не имея базиса вступать в дисскусию, Вы сразу срёте кошерный, обрезанец и т.д.! А теперь слушай сюда пидрила! Никада и близко кошерным не был, но да это хуйня, потому как спорю обычно с людьми, а не с аморфной псевдоразумной биологической фикаллией! Прежде чем о чём то рассуждать, нужно хотя бы в этом чуть-чуть разбираться! А пока пошёл ты нахуй ЧиП сранный, хуй тебе в жопу шесть раз гнида смрадная и папутного ветра в анус! Да и не забудь захватить с собой Истархова! Пидары далжны ходить парами! Не забудь выпить йаду и убиццо ап ближайшую стену далбайоп!

101

Сукабатыр, 15-06-2007 14:56:31

хуясе клейнин высрался

102

бей юдов, 28-06-2007 19:31:37

а сцука евгейчики, че не кошегный текстик, не нгавица???
О как оживились, порхатые!

88!

103

Делиje, 29-05-2008 22:25:25

Клейнин Лутший!!!

104

Нека, 21-12-2009 23:50:25

Господа! Вы звери!Можно же быть к Клейнину-Истархову чутче. Помягше и чутчее, господа!

105

Нека, 22-12-2009 00:00:46

А что я виновата , что мне встречались нормальные, милые такие евреи - не хитрые и не пронырливые: Шустерман  и Нухимович. Претензии есть?

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

«Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg