Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кошелёк (антижлобская зарисовка)

  1. Читай
  2. Креативы
(всем кто будет арать, что эта апять плагиат, что он, бля, негроф уже в кине видал, сразу говорю - идите в хуй! а ещё лучше - приезжайте - сами всё увидити! всё - погнали фтыкать!)

Дело было в Самаре - а зачем далеко ходить?
Мы были голые. Мы - это я и двое моих друзей. То есть В, Б и А. Ну, не то чтобы совсем, а так - слегка обнажённые. В общем раздеты до пояса. С верхней стороны. Да, чуть не забыл, это была набережная в районе речвокзала. Соответственно было и лето.
Солнце пекло так, что мысли о холодном пиве рождались в мозгу, закипая, пузырились и тут же лопались, привлекая своими щелчками окружающих. Идея даже не обсуждалась. Рай был организован прямо по месту нашей дислокации. Облупленная, подорванная долгими истязаниями (вот она немая участь предметов!) бомжей и подростков, скамья. Над головой рябая сень огромных ив (почему-то захотелось добавить Монтан...). Между нами жигулёвское в десятилитровой упаковке. Рядом сиротливо прижалась кучка пирожков с мясом каких-то (как потом выяснилось на вкус) диковинных и невиданных и, видимо, несъедобных зверушек.
Пиршество богов время от времени прерывалось полным раздеванием (плавки оставались!) и купанием - иногда для удовольствия, иногда с известными целями, что, впрочем, тоже доставляло определённое удовольствие. Общую идиллию дополнял факт присутствия над нашим отдыхом стайки весёлых девиц. Они стояли наверху, облокотясь на (как эта штука называется-то? парапет что ли? ладно, заменим как-нибудь) ограждение набережной, и одаряли мир вокруг своим звонким смехом. Как говорится, urbi et orbi. Нам тоже немного перепадало. Но перемигиваться было тяжело.
Во-первых, Солнце светило через бленды замутнённых пивом глаз, прямо в мозг, а во-вторых, вид у нас был не то чтобы совсем свежий, хотя привычную форму тела уже начинали принимать. Да и пиво стало подходить к концу. В смысле заканчиваться. То есть нужен был доброволец за ещём. Пока шли междуусобицы по поводу предстоящего похода, стайка (как и положено стайке) вспорхнула и улетела. Может быть, кто-то вспугнул. А, может, наоборот, - бросил крошек.
Собрав остатки душевных и физических сил, я бросил печальный взгляд на некогда такое людное, а теперь опустевшее место и увидел, что там остался немой свидетель присутствия муз - кошелёк. Да, простой кошелёк остался связным между нами, как остаются за убежавших хозяев плевки в русских сказках.
План знакомства родился моментально. Он был красив и мужественен, как Апполон, и крылат и хитроумен, как Меркурий. Поскольку гонцом за ещём был выбран А., то ему же до кучи и досталась роль благородного спасителя чужих денежных знаков и возвратителя кошелька рассеянным искусительницам.
Резво приняв с низкого старта наш герой, устремился сначала к кошельку (а мы соответственно следили, чтобы награда дождалась героя - план всё-таки был наш!), а потом вслед за беглянками. В финале нас должен был ждать хеппи-энд: пиво и прекрасная (по крайне мере, так они казались издалека) компания.
Время ожидания мы коротали за философскими беседами о смысле бытия, о высости душевных порывов, о том, какие всё-таки люди суки, блядь, неблагодарные бывают, какие мы хорошие, давай ещё по одной (да, совсем забыл сказать, водка тоже была. это уж так - для полноты картины), тебе какая больше понравилась, что ж его так долго нет-то, наверное, с пединститута, ага спортсменки, наверное, что-то убежали, прямо хуй догонишь, как это не догоним, щас догоним, ну-ка давай ещё пока А. нет, давай, прав всё-таки был Шекспир... Ну и всё в таком духе.
Через долгих десять минут к тому самому месту, где ещё так недавно был лишён случайно обретённой свободы греться в ласковых солнечных лучах кошелёк, стоял запыхавшийся А. Выражение его лица предвещало трагический финал этого лихо закрученного действа. Так и случилось. Отдышавшись, он заорал нам (ну и соответственно имеющие уши да услышали тоже) во всю ивановскую: "Уррро-ды-ы!!! Кошелёк-то пустой!!! Они его специально выбросили!!!". И уже перейдя на спокойный тон, но так же чётко выговаривая слова, голосом которым обычно зачитывают некрологи: " А пивную закрыли, на хуй на обед".

Мораль: кошелёк - удобная вещь, позволяющая потерять все деньги сразу. А иногда и лицо.

ula

ula@mail.samtel.ru
=================================
Eritis sicut dii, scientis bonum et malum...

ula , 08.02.2002

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

alkota, 08-02-2002 13:28:58

Балядь пивную на обед!!!!!!!!!!!!!!!!! Суки-  падлы глазы на жопы натянул бы

2

Drukq, 08-02-2002 15:01:15

особенно запомнилась фраза "В общем раздеты до пояса. С верхней стороны"
  преклоняюсь.
  а я всё ждал появления негров... обман какой-то.

3

Kaktus, 08-02-2002 17:30:58

Мне больше понравилось про солнце, которое светит прямо в мозг.
  Точно, бля, так и бывает.
  А если пиво еще намешать с чем - вопще до прямой кишки просвечивает.

4

Танкист, 08-02-2002 22:44:01

"То есть нужен был доброволец за ЕЩЁМ"
  гыы,очень прикольное словечко

5

Astrum aka Труп, 09-02-2002 13:57:09

Написано очень хорошо. Концофка просто брутальная.

6

БигАлигз, 12-10-2004 11:27:07

Криатиф говно, Ula мудяк...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Поборов соблазн скользнуть губами чуть ниже – остатками здравомыслия я всё же понимал, что со мной проститутка, я перевернул её на живот. Она подняла зад и выгнула спину. Прошептав что-то – я не расслышал что – протянула руку. Непослушными пальцами я едва справился с упаковкой, кое-как надел презерватив. Схватил за матово белеющее бедро, придвинулся, вошёл.»

«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg