(прочитав базукины комменты под его же крео  в политсру, где он грозился написать про пидоров)


Необходимые примечания:
«Гендер, гендерный»(лат.) - пол, половой. Термин, применяемый при описании проблем, связанных с взаимоотношениями противоположных полов.
«Кобел»(блатн.) -  женщина-лесбиянка, выступающая в активной роли.
«Гетеро»(лат.) - разный. Гетеросексуальный – испытывающий влечение к противоположному полу. Ср. «гомосексуальный» - влечение к своему полу.
«Дилдо» - фаллоимитатор.

Председатель:
-    ...Нам необходимо принять решение по сложному вопросу. Вы знаете, что инициативная группа так называемых совместников в последнее время будоражит общественное мнение.
На этот раз они обратились с просьбой разрешить им в честь 8-го марта провести акцию – совместное разнополое сидение на скамейках. Местом акции указан Чистопрудный бульвар.
Голоса из зала:
-    Позор! Мерзость!!!
Позор!...
Завтра гендеры потребуют, чтобы их по телевизору показывали! Запретить!...
«Сидение»! Целоваться начнут, твари! Взасос! С языком!...
Даже обсуждать нечего!... Гнать калёной метлой!
Председатель:
-    К сожалению, необходимо взвешенное решение… Инициативная группа обратилась в парламенты Китая и Индии… В случае запрета возможен негативный резонанс.
Депутат Лютик:
-    Когда отменили принудительную кастрацию за разнополую связь, я предупреждал, что мы доиграемся с нашим либерализмом! Я предупреждал!
Депутат Тюп-Тюп:
-    Согласен с малыш…коллегой Лютиком. Если мы не остановим падение нравов, нас захлестнёт волна разнополой распущенности и мерзости, идущая с Востока. В Москве уже больше десятка  ночных гетеро-клубов, хотя начиналось с кафе для встреч генд…разнополых.
Голоса в зале:
-    Позор! Позор!...
Притоны!...
Коррупция совместников!! Разнополые клубы, ужас!!! -мы превращаемся в Шанхай!...
Кому-то это выгодно!!!
Депутат Тюп-Тюп:
-    …в этих клубах уже на входе продают флэшки с запрещёнными записями противоестественных фильмов! Мне самому предлагали купить «Ромео и Джульетту», «Красотку», «Анну Каренину», «Шербурские зонтики»... из соображений приличия не буду продолжать дальше…
Голос из зала:
-    Интересно, откуда Тюпик знает, что там происходит? Здесь все - с понтом борцы за закон и порядок, а сами тайком…
Председатель:
-    Должен вступиться за сладень…за депутата Тюп-Тюпа, он входил в состав комиссии по проверке деятельности совместных кафе. Кстати, именно в результате работы этой комиссии удалось закрыть больше пятидесяти притонов, действовавших под видом гетеро-кафе. 
Депутат Тюп-Тюп:
-    Я не могу так…Они меня перебива-ают…Обижа-ают…
Голоса из зала:
-Ладно, Тюпыч, проехали, давай дальше!
Депутат Тюп-Тюп:
-    Что да-альше?
      Дальше уже некуда. Вон, пожа-алуйста: ночные таксистки - показывают пассажирам свои гениталии, по слухам, дело доходит даже до…Причём милиционе-ерам всё известно, но никаких мер не принимается, видимо, кому-то это выгодно. Видимо, действует мощное гетеросексуальное ло-обби, которое прикрывает все эти отвратительные проявления.
Депутат Микаэль:
-    Ну, в конце концов, не так это и страшно, мы же не можем превратиться в полностью закрытое гомообщество, современный мир развивается…
Голоса в зале:
-    Ату! Ату его!! Да он гендер! Докатились! Гендеры в зале! Пристав! Пристав!
Пристав:
-    Чего-с?
Председатель:
-    Проверь, Лапуськин, вон того, в длинных брюках!
Пристав:
-    Слушаюсь!
(чуть слышно):
Котя, у него…
Председатель:
-    Что?
Пристав:
-    Котя, Лютик…У него…Он…Не могу сказать…Я впервые...
Зал (вставая, хором):
-    Ну?!!
Пристав:
-    У него…он без…у него под брюками колготок нет!
Зал взрывается:
-    Как?!
        Вы!!!… Мы!!…
        Докатились!! Скандал!!!...
        Лапуськин, грудь проверь у него!
Пристав:
-    Нету!!!
Председатель:
-    Как – нету?!
Пристав:
-    Так! Лифчик одет, а ничего нет! Даже силиконовой – нет!!!
Председатель:
-    Вывести его! Немедленно! Негодяй! Придти сюда, в храм закона, в таком бесстыдном виде!…
Депутат Микаэль( влекомый приставом к выходу):
-    Ой! О-ой! Больно! Не щипайтесь вы! Ну, реально больно же! Пристав, они меня ещё булавками…
Пристав:
- Иди уж, гендер! Теперь меня взгреют, скажут – недоглядел…
Председатель (звонит в розовый колокольчик, обмахивается веером. Текущий со лба пот смывает тушь с ресниц, оставляя потёки на щеках):
-    С завтрашнего дня…с завтрашнего дня мы перестаём оглядываться на безнравственный Восток! Наш парламентский дресс-код никто не отменял, в конце концов! Депутаты и пресса в зал заседаний допускаются только в нижнем белье! За небритые ноги в округ депутату направляется представление об отзыве!
Но, господа, тем не менее, мы должны рассмотреть запрос инициативной груп…
Депутат Масик:
-    Да нечего и рассматривать там! Мы должны быть жёсткими! Крепкими! Сейчас все увидели, что зараза разнополой любви добралась уже и до депутатского корпуса! Сегодня позволим генд…разнополым бесстыдно сидеть на скамейках, они начнут целоваться, завтра так называемые женщины потребуют разрешить и им продавать  помаду и лак для ногтей! Послезавтра…
Голоса из зала:
-    Позор!…Он бредит! Думай, что говоришь!… Это ты уж слишком!!… Не допустим!…
Депутат Масик:
-    Наша садо-мазофракция готовит законопроект, согласно которому тлетворное влияние так называемых женщин – ущербных двухпортовых созданий – должно быть резко ограничено. Мы предлагаем отменить букву «Ж», чтобы сам термин «женщина»…
Смех, голоса  в зале:
-    Опять Масик-мазик  циркует!! Ну, как же ты букву «Ж» отменишь, как же тогда мы…
(смех усиливается)
- Ты ещё букву «П» отмени!…
(смех становится всеобщим)
-    …Или букву «Х»! Да что там говорить, мазикам, кроме плёток, вообще ничего не нужно! Ох-хо-хо!…Прекрати!…Ха-ах-х-ха-ха!…Ой, я не могу-у! У тебя памперс есть?
(звонок Председателя тонет в раскатах смеха)
Депутат Масик:
-    Тем не менее…
Председатель(не переставая звонит в колокольчик, пытаясь успокоить зал):
-    Слово просит депутат Боха, глава фракции «Справедливый  Лесбос».
Депутат Боха (коротко стриженая мускулистая женщина в майке на лямках):
-    А ну тихо! Ша, я сказал..а!! Я не понял – ты кого в помаде хочешь ограничить, чучело?! А чем девчонки будут краситься? Что ты гонишь, нижний?!
Председатель:
-    Прошу держаться в парламентских рамках!
Депутат Боха:
-    Я тебе сейчас рамку на голову одену! Вы какую букву хотите отменить?! И по поводу запроса: наша фракция за то, чтобы разрешить лавочки! Нормальный ход! Что плохого – потереться на лавочке?! Вообще, между прочим, неплохо с мужиком и пое…
(вздыхает)
  …да где ж его найти теперь…
(машет рукой)
...в общем, наша фракция – «за». Если запретите, предупреждаю: мы вместе с совместниками пройдём маршем по бульварам, несмотря на ОМОН! Девки  мини-юбки оденут...
Голоса в зале (почти шёпотом):
-    Что она говорит…Поз-зор…Распущенность…Кобел наглый...
Депутат Масик (мечтательно):
-    ОМОН…Он такой…Он такой жёсткий…Крепкий…Дубинки…Каски, наручники…в кожаных куртках…ОМОН…
Голоса мазо-фракции в зале:
-    Жё-ёсткий…крепкий…ОМО-ОН... Милиционе-еры…Дубинки.. Они такие крепкие и упругие...
Председатель:
–    Прошу порядка! Иначе прикажу приставу включить свет в зале заседаний!
Депутат Боха:
–    Что раскудахтались, черти?! Ша, я сказал..а! Так вот, я заявляю, что наша фракция – за то, чтобы лавочки разрешить. Вообще, что за страусиная позиция – всё равно разнополые тайно встречаются, рожают детей...
Голоса в зале:
–    О-о...Дети...Детки – это хорошо-о! Мальчишки, мальчуганы...Лет десять-одиннадцать – самое то... Пацанчики...Писюнчики ма-аленькие такие...
Председатель (смахивая слюну с уголка губ):
–    Вы...это...по существу давайте...упругие попки...законопроект...между булочек...предварительное слушание...пока не бреются ещё...румяные такие...
Голоса из зала:
–    Отключите микрофон ему!...Ну нельзя же так!...Травит, сука!...
Председатель ( встряхивая головой):
–    Возвращаемся к повестке! К порядку! К порядку! Тюпыч с Лютиком, прекращайте там!...Мы ж не для этого кресла сдваивали и монтировали перегород...
Голоса из зала ( в едином порыве):
–    А для чего?!!!
Депутат Боха(опустив плечи):
–    Дети... Весна...
(плачет)
Весна... Мужика бы... Родить бы...
Депутат Ресничка ( лезет за платком, утирает Бохе слёзы):
–    Не плачь, Боха...Ну не плачь...
Депутат Боха ( вскинув голову):
–    Какая я тебе Боха! Люсей меня зовут!
Харэ, Светка, заигрались мы!
Пойдём отсюда!!! Пойдём к генд...к разноп...совме... К мужикам!!! Эх, помню, мне в пятнадцать лет...Лёха... в день по пять раз... Потом с Пашкой познакомилась...
Председатель (яростно звонит в колокольчик):
–    Депутат Боха, прекратите!!! Пристав, выведите ...
Люся, она же депутат Боха ( вытаскивает и швыряет через весь зал в Председателя тридцатисантиметровым палисандровым дилдо):
–    «Вы-ыведите»!!! Я тебе выведу!!! Вот, на, введи себе!!! Пошёл ты в жопу, петушара, пока букву «Ж» не отменили!!! 
Светка, пойдём!! Да не плачь ты, дура! Не жалей ты елду эту деревянную! Херня эти все сувалки-ковырялки... мужик, я тебе скажу, он как засадит - так аж кости хрустят...
(машет рукой)
...Девки, пошли отсюда!
(лесбо-фракция, галдя и прихорашиваясь, уходит)

Председатель (из-под стола):
–    ...Ушли?...

Голоса из зала:
–    Ушли, ушли...
Твари продажные..
Никогда им не верил...

Председатель (тараторит):
–    В связи с безобразной выходкой лесбийской фракции предлагаю окончить заседание и принять в первом слушании следующую редакцию:
«В связи с тем, что 8 марта 2017 года на Чистопрудном бульваре в дневное время  проходит встреча  зоофилов Москвы и Лондона, а в вечернее -  фестиваль эксгибиционистов и вечернее шоу «Золотой дождь-2017», разрешить проведение акции Инициативной группы «Разнополая любовь» с заявленным названием «Совместное сидение на лавочках разнополых пар» с 4 часов 30 минут  до 5 часов 30 минут утра с запретом  на обнимание, поцелуи, фото- и видеосъёмки...Оцепить прилегающие улицы силами ОМОНа...
Голоса из зала:
–    О-о, ОМОН-Н... О-ох-х...Такие жёсткие....Крепкие....О-ох...Ох-х-ххх...
Председатель:
–    Всё, это невозможно!!! Пристав, включайте свет! Заседание объявляю закрытым!

Tweet