Мои нежные отношения с этими, ну ме.. мелицыанерами, начали складывацца еще, когда я работал в маленькой, абоссаной автомастерской. Приезжали эти уродцы тачки свои раздолбанные бесплатно ремонтировать. Мой тогдашний босс называл это - "Работаем за отношения". Дурак был. Каким-то своим, как он считал, нивъебенным друзьям милицыанерам, похвастался наручниками и дубиной мелицейской, пошутил не удачно. "Мы кредиторов ловим, в подвале наручниками пристёгиваем, и дубиной калбасим, пока деньги не согласяцца заплатить. Посмеялись, друзья, нервно, а через неделю пришли другие друзья, под видом проверки на наличие ворованных запчастей, изъяли наручники и дубинатор. Ходили так странно по мастерской, в углы заглядовали, но больше всё на пол смотрели. Никак вход в подвал искали. Вот такие отношения.

"Я не понял тваего чуства юмора" - суперфраза полностью всё объясняет. Рассказываю анекдот двум милицыанерам. "Герасим с Му-Му на руках, подходит к "Титанику". Сабачку никто с собой не возьмёт?" Напряглись милицыанеры. Смотрят на меня так, из подлобья. Самый умный говорит - "Он же немой был, Герасим, та". Но, к сожалению не все мусара тупые. Есть очень продуманные мусара. Вызывают меня повесткой в мусарню. Ну хули, думаю они мне сделают? Первый же вопрос меня поставил в тупик. "Рассказывай, сцука, как ты у себя в подъезде, (СПб - в парадной), две хаты выставил." Оказалось, две старушки - соседки со второго этажа, ментам сказали, что ко мне постоянно товарищи ходят, и после их визитов, кто-то им сказал, а ему сказала уборщица, горы шприцов остаюцца. Медицинские, и в крови все. Так что это наркоманы, они и обокрали эти две квартиры. Вот сколько живу, ни разу в подъезде даже кучку окурков не видел. А тут горы шприцоф кровавых. Вот так, бля! Восемь часов мне мозги праибали. На камеру сняли, и отпустили с таким видом, типа я им вообще по жизни должен.
А самое удивительное в ментах это то, что они сами слушают "шансон", пальцы веером, но такой тип людей - ненавидят. В смысле бандитов. Парадокс, бля.

Я не похож на "Терминатора", но это же не значит, что кто-то может до меня дайобывацца. Одно время носил регулярно с собой две жылезяки на тросике. На них зубчики были сделаны. Я их называл ключи от гаража. Выручали меня эти ключи пару раз. У даибавшигося апездола, такое удивлённое лицо было, когда я его ключами переебывал. Забрали у меня их всё те же волки-мелицыанеры. Так мало того, что забрали, ещё и в трезвяк увезли. Ну подумаешь пьяный около магазина присел отдохнуть. Посидел бы и домой пошёл. Нет, им надо было меня на машине прокатить. Сцуки! Да, самое главное в трезвяке не петь. Во-первых, потому что, в голову приходит только "наша служба и опасна и трудна", а во-вторых, они это ох как не любят. Но почему-то регулярно находицца смельчак, который этот священный гимн, начинает паганить своей грязной, пьяной пастью. Чё бывает дальше, рассказывать не стоит. Мало наверно, кто не пробывал.

И на последок, у моего знакомого, подруга - дочь начальника милицейского. Встречаю его, спрашиваю, чё загруженный такой. Да вот подарок девушке выбираю. Медведя ей мягкого подарить, или шоколада, а может ещё чего. Какие медведи в песду, подари ей книгу "Снайперское оружие мира". Подарил. Потом рассказывал, довольна была, с папой даже чуть не поругалась из-за книги, читает теперь. А мне так хорошо после его слов стало. Любоффь.

Tyler.

Tweet