Я вселился в этот дом в конце 90-х годов прошлого века. Откуда я мог знать, что его построили на месте кладбища христиан общины старообрядцев, которые с незапамятных времен жили-поживали в этом городе и в том месте, где я живу, они находили последнюю пристань.

    История тем белее удивительна и познавательна, ибо всем тем, кто якобы имел дело с нечистой силой, не доводилось видеть чего–то подобного или хотя бы о таком слышать. Но сам я только косвенно принимал в этом участие, потому, что жертвой игр этой силы стал мой сосед и друг Дима, теперь уже Дмитрий Сергеевич – вице-президент компании по торговле канцелярскими товарами, отец двоих детей и заядлый охотник.

    С Димой мы приобрели квартиры в этом доме почти одновременно, с той лишь разницей, что он успел купить раньше на месяц и за меньшую цену. Своим покупкам мы были несказанно рады, практически одновременно начали делать ремонт, помогали друг другу материалами и там принести-подать. Тогда рынок недвижимости только начинал по-настоящему дуться и мы себя считали счастливчиками и ловкачами, что таки сумели до подъема цен стать обладателями бетонных двушек пусть и на 13 этаже с видом на трубы местной ТЭЦ.

    Началось все как-то обыденно и по-славянски. После празднования нового года и рождества Христова, числа 9 января мне позвонили в дверь. Я решил не открывать, предполагая, что это дети колядуют, но звонок был настолько настойчивым и нудным, что я нехотя поплелся в прихожую. Открыв дверь, я обнаружил Димку стоящего на лестничной площадке в зеленых трениках и тапочках на босу ногу. Лицо его было не лучше чем мое и находилось в той стадии опухлости, которая свидетельствует о полной и беззаговорочной капитуляции перед зеленым змием.

- Че случилось Димон, похмелиться хош?
- Не Андрюх у меня это, ну вообще белка наверное!
- С чего ты взял, Элвиса видишь, что ли?
- Хватит стебаться, лучше б Элвис это был…
- Не темни Димон че там у тебя?
- Понимаешь Андрюха у меня пчела завелась, сантиметров семь в длину, здоровая такая пчела. Я попробовал ее прогнать полотенцем, разбил в люстре два плафона, но не убил. А она теперь смеется с меня и то и дело сыпет шутками…
- Дима, ты температуру мерял, иди к врачу срочно, братан наверно ты алкоголем траванулса, бывает, пропьешь таблеток, примешь уколы, пройдет.

    Димка махнул рукой и уныло поплелся к своей квартире. Через неделю я его случайно встретил в коридоре. Он похудел килограмм на 5-6, лицо осунулось, а одежда на нем сидела как-то не так. Но его глаза полыхали адским огнем. Он схватил меня за руку и начал шептать на ухо.

-Андрюха. Я яд достал, вытяжки из кураре, говорят особое средство. Теперь эта сука не отвертится, попомнишь мое слово!

    И вместо того, чтоб поехать на лифте, Димка побежал на 13 этаж. Сошел с ума человек, только и подумал я. После ужина, мне позвонили в дверь. Открыв ее, на пороге я обнаружил Димку, чем-то явно удрученного. Андрюх, зайди ко мне, пожалуйста. В его квартире царил полумрак, потому, что из всех светильников и ламп работала только одна под потолком в большой комнате, остальные или были разбиты, или попросту отсутствовали. На их местах зияли черные дыры, и вообще обстановка здорово напоминала дурдом описанный Виктором Пелевиным в книге «Чапаев и Пустота».
    На столе, рядом с армейскими фотографиями Димки стояла прозрачная колба с чем-то черным и жидким. Внутри же колбы спокойно сидела большая пчела и во все фасеточные глаза пялилась на меня. То, что произошло дальше, я запомнил на всю жизнь.

- Ооо, гляди-ка дружка привел своего, он наверное Рембо покруче тебя будет, козел ты вонючий!

    Пчела говорила очень хорошо, и сказать, что я удивился, значит не сказать ничего. Я онемел. Когда я вышел из ступора, я только и нашелся, что ее спросить чего она ругается.

- Ты почему ругаешься!? Порядочные пчелы себя так не ведут!
- Я между прочим не просто пчела, а  домашнее  насекомое, трутней не вожу, водки не пью, веду себя культурно, люблю беседовать на разные темы. А этот козел, меня то полотенцем, то палкой, теперь вот ядом пробует, а нетушки, яд не берет, да! Есть таки бог на свете!
- Не верь ей Андрюха, никто ее не заводил, сама завелась и кровь пьет…
- Какая у тебя кровь маразматик хренов, один спирт и то технический!

    Пчела резко вылетела из колбы и угрожающе закружила над Димкиной головой! При этом, она продолжала ругаться как заправская торговка и сеяться неприятным странным смешком – ггггггггггггг.
    Я быстро ретировался из Димкиной квартиры, прибежал к себе, закрыл входную бронедверь на все замки. На кухне, я достал бутылку водки и практически не разбирая вкуса в два приема ее всю выпил. Ночью мне снились кошмары мохнатые жуки, муравьи и прочее. Утром с тяжелой головой и бьющимся сердцем, я пошел на кухню варить кофе. Тут надо отступить от темы изложения и сказать, что моя бывшая жена Светлана, (стерва еще та, которая видела свою выгоду даже в ложке воды) приучила меня подкармливать птиц и собак. После того, как она ушла от меня к аргентинцу Антонио и переехала в Латинскую Америку, я как идиот продолжал на автомате собирать кости и остатки еды и каждый день выносить бездомным псам. Но эта привычка ушла сама собой, а вот птиц подкармливать мне нравилось, особенно потому, что крошки на подоконник не тяжело выставить, да и птицы в основном не гадили там, где ели.

    И в это утро на подоконнике, вовсю радостно хозяйничали синички, радуясь завтраку и отсутствию мороза. Я засмотрелся на них и немного успокоился. Внезапно, на подоконник спикировал большой дятел. Шумно хлопая крыльями, он разогнал синичек, и деловито стуча по листу стали в поисках хлебных крошек он то и дело косился на меня. Дятел был красивым. Дело в том, что до этого я вблизи никогда не видел дятлов, поэтому удивлялся пестроте оперения, и ловко подогнанной красной шапочке на его голове. Внезапно дятел перестал стучать по подоконнику. Ловко огляделся по сторонам и постучал настойчиво клювом в стекло. Не знаю, что меня толкнуло, но я сразу открыл окно и дятел влетел в квартиру.
     Он сел на косяк двери, то есть так,  как дятлы вертикально сидят  на деревьях, и сказал следующее.

- Там Ванятко у твоего друга шалит, жизни ему не дает, кровушку попивая!?
- Так ты это, скажи ему пусть самого свежего и лучшего сливочного масла купит и положит на открытое место, можыт че ему и будет!

    Потом дятел сорвался с косяка, резко взлетел и вылетел в открытое окно. Слово в слово я передал Димке то, что говорил мне дятел и ушел на работу. Через сутки, Димка зашел ко мне с литровой бутылкой французского коньяка и коробкой набитой снедью.

- Все ушла пчелка, ушла навсегда!
- То есть Димон, как, дятел помог!?
- Ну и он тоже, но в основном это работа голубя. Когда я поставил масло на балкон, на рассвете, прилетел голубь и стал его пробовать. Попробовав, он съел граммов сто и постучал в окно. Я открыл ему и он рассказал, мне вот, что. После смерти, у староверов есть выбор, или прожить еще одну жизнь или превратиться в птицу. Многие из них становятся птицами кстати. Ну и был у них один юродивый Ванятко. А, как известно юродивые разные бывают, и после смерти когда он пожелал стать птицей, он стал насекомым – пчелой. И это его так расстроило, что он начал гадить и птицам и людям. Ну а пчелы, как известно чего боятся? Дыма! Обкурив ладаном пару раз эту пчелу, я навсегда от нее избавился, вот так.

    После этого мы выпили коньяк, потом сбегали за водкой, ну вообще-то как всегда напились. Конечно, через полгода мы разъехались,  выгодно продав квартиры и купив новее жилье в пригороде. Иногда когда мы собираемся на рождество семьями, мы с Димкой запираемся двое в комнате, выпиваем бутылку коньяка на двоих и предамся воспоминаниям. Все-таки, странной иногда бывает внешность добрых и злых сил…


P.S. В Димкином доме на открытом месте, всегда стоит свежее сливочное масло, ни жена ни дети никогда не рискнут его тронуть, ибо Димка им пару-раз объяснил, что это на фарт…

Tweet