Как человечество спасало хромую утку (дети старше 3-х лет смеются).

«Учительница вошла в класс и сказала:
- А ну-ка, сели все на свои места, либо я зову дядю Покса и…
Дети, судорожно сбивая друг-друга бросились выполнять распоряжение.
- Теперь, как я и говорила, Иван Николаевич, который работает на нашей электростанции, расскажет нам про нашу утку. – Дети послушно молчали. Призрак Покса незримо витал над аудиторией.
Дверь распахнулась, и в класс вошел высокий, загорелый человек. От неожиданности кто-то визгливо пукнул. На вид самцу было лет тридцать-сорок. Он прошел к столу учительницы, вежливо поклонился ей и встал перед доской, на которой была нарисована утка. – Вижу, уже ботанику происходите?! Молодцы! Яйца слона уже проходили? Простите, с кулинарией перепутал. Начну рассказ еще разок.

- Здравствуйте, дети! Сейчас я расскажу вам, как в ваш живой уголок попала утка Глаша.
Дети повернулись в сторону Живого уголка. Там, рядом с кроликом-мутантом, морской свиньей и двумя дятлами без клювов, в небольшой клетке спала утка – самая обыкновенная замученная утка, которая слегка похрапывала, укрыв отливающую зеленым голову серым крылом и обгаженной кем-то лапкой – Да, вспомнил, меня зовут Иван Николаевич, - продолжал толкать речь малоприятный дядя. – Я работаю на нашей гидроэлектростанции – вы ведь все знаете, что это такое? Могучий Енисей несет свои воды на протяжении многих сотен километров; но вот на пути его встают турбины нашей станции – и вода крутит их, крутит с бешеной скоростью; а турбины эти, крутясь,  вырабатывают электричество, которое освещает вечером ваши квартиры и даже туалет. Когда вы лежите в своих постелях и читаете книжки при свете ярких лампочек – а светятся они только из-за воды, вода у нас очень целебная, сам пью и не пьянею. Выпить есть у кого, мальцы? Простите, опять заносит.

Целыми днями ходим мы по плотине и следим за турбинами. Ведь они могут испортиться или их могут спиздить, прямо говоря. Тогда как вы будете жить? Правильно девочка, хуево. Кто сказал «Похуй?» - а, учительнице можно. И вот однажды я, прогуливаясь с напарником по плотине, увидел, как несчастную утку затягивало прямо в турбину!!! Рыбы и птицы обычно остерегаются наших ржавых турбин и бегут от них подальше – но то была не обычная утка; видимо, у неё было повреждено коленце, и она не могла  уеба ..., упиз …, съеба … , извините, скрыться!

      Дети вздрогнули от ужаса. У маленькой Танечки Смирновой перед глазами так и вставило жестью.
- И тогда я понял, что не просто так живем мы на белом свете. Иногда случается так, что кто-то рядом с тобой стоит на волоске от гибели. И как же, скажите, ему не помочь? Вот поэтому я и прыгнул в воду. Мой напарник держал меня за руку; течение было очень мощным, но я все же успел ухватить бедную утку за кадык и схватился за берег, а там я и выбрался. После мы обогрели утку, накормили её гарниром, дали димедрол и уложили спать. Мой друг вызвал ветеринара, и нам сказали, что у утки действительно поврежден правый мениск ! Но мы ее вылечили и вот она здесь, в вашем живом уголке.

    Дети захлопали в ладоши – как счастливы они были, что уточка осталась цела! – а утка, проснувшись, поглядела на своего спасителя, довольно кукарекнула и снова улеглась спать.»

На этом закончен рассказ мегаписателя Бабусятки Пиздохуя (корзина хуятора от 30.06.2006).
Изменения в прекрасном тексте афтора составило около 9-68%.
    ************************************************************************************
- Здравствуйте дети, дамы и господа! Теперь дам и детей прошу удалиться от мониторов подальше. Ты хули тупишь, упырь? Я сказал дальше, во, щас нормально. Больше ничего хорошего вас не ожидает. Разрешите представиться, меня зовут ... Покс, просто Покс (визитка, а хули делать). Кто сказал Хуекс? Ты, мальчиш-плохишь мордастый, ты мне бабок уже должен. Понял?... или маму свою приведешь в баню.

    Иван Николаевич был чахоточным и необразованным человеком с детства. Он не мог  рассказать всей истории с уточкой Глашей. Подонки не всегда дети, но дети всегда подонки. Стойкая репутация бессердечной скотины с педагогически – спортивным  образованием позволяет мне резать матку правды вдоль и поперек. Кромсать ее и не краснеть. Слухуй, товарищ, и мотай на мотовило.

    Инженер Николаевич прыгнул в воду, но утка была ниже. Пришлось собрать всю смену инженеров, техников, поваров и строителей. Всего собралось 48 человек. Нашли длинный трос, обвязались в поясе через полметра друг от друга и первого стали медленно опускать к утке в район грохочущей машины. Мокрую птицу бережно передавали из рук в руки по живой цепочке довольных спасителей. 

    Главный сантехник Иван Николаевич быстро дозвонился 911 и даже не заметил, как стрелка прибора на мгновение рухнула, отжалась от отметки 0 и замерла на прежнем месте.  Причиной было попадание свободного конца троса в турбину. Железная махина легко намотала живую связку испуганных людей. На мгновенье турбина задумалась и отрыгнула в реку большой красный шар биомассы весом 3 995 килограмм из молодых и умных, карих глаз и стоптанных ботинок, веселых и простуженных, девственников и фуфаек. Каждый человек был хорош по-своему, но сбылась мечта начальника. Они стали цельным, сплоченным трудовым коллективом. Приятно видеть полное единство душ и тел. А были ли последствия? А то, но для утки.

    Дружная семья развела огонь на берегу Енисея. Молодой трезвый папа поставил маму, (а не-е, только подумал) большую палатку. Мама разделась до купальника, подумала и ... дальше не стала. Маленький сынок бегал за своей сестренкой и овчаркой Рексом, ну а чё ..., инстинкты. Магнитола выдавала песню «Ну вот пришла лягушка, ну вот пришла лягушка, прожорливое брюшко...». Разогнавшись, отец семейства резким движением руки послал мяч далеко в реку. «Рекс хуй, тьфу - апорт», и рыжая собака, демонстрируя прекрасный баттерфляй, бросилась за игрушкой. Папа шагов на десять зашел в воду, остановился ненадолго, задрожал и повернулся в сторону берега. Его мужественное лицо корчилось в гримасах, что еще больше смешило детишек. Мужчина качался из стороны в сторону и, как бы, хватался руками за воздух. А ниже колен вместо икр торчали тонкие белые кости. Рыбки были те, увы, не золотые. Голодные и злые. Обглодали плоть мужчины. Кровь из ран чуть ниже коленей струилась в воду. Идти было трудно. Тонкие кости проваливались в мягкое дно реки. Ступни ему уже не принадлежали. Стройная мама вбежала в воду и увлекла с собой мужа в опасную глубину. Прошло всего несколько минут, а по реке уже плыл череп собаки с мячом в пасти, неровное пятно рыжей шерсти и лифчик «в ромашки» с поролоном внутри.  «... И съела кузнеца, и съела кузнеца. Представьте себе, представьте себе...», пела магнитола. Люди, не забывайте песни вашего детства.
   
    Выброс в реку почти четырех тонн корма из хромосом и белка человеческого происхождения вызвал необратимые последствия. Рыба, вкусившая раз прелесть грешного человеческого мяса отказывалась жрать что-либо другое навсегда. У молодых пескарей, густеры и жалкой уклейки выросли маленькие острые зубки. Рыба больше обзавелась клыками. Рыбаки долго не могли найти нужную наживку, но нашли. Крупные глисты их родственников были как нельзя кстати. Вы часто ковыряете в гавне (как пишется это слово?) тещи в поисках больших и сочных глистов перед рыбалкой? Завидую, я холостой.

    Прибрежные деревни пустели быстро, но никто никуда не уезжал и не умирал. Естественный отбор – закон природы. Маленькому мальчику и его сестре повезло. Они жили сиротами,  долго и счастливо, в сумасшедшем доме. Люди, ограничивайте свободу перемещения женщин и лишайте их суставы двигательных способностей. А мячик плыл долго и увидел просторы океана. Но это было потом. Но было ж ведь... Вернемся к нормальной утке.

    Иван Николаевич, не найдя трудового коллектива, грязно выругался, отдал утку ветеринару и твердо попросил спасти несчастное животное. Айболит Потапов, как звали сердечного врача, побежал к УАЗику, лихо вскочил в кабину и дал «по газам». Час машина затряслась по ухабам, затарахтела и резво встала. Бензобак молил его наполнить, хоть чем ни будь горящим.
А чем ...? Дорога, лес и ни манды кругом.

     Где-то кипела жизнь. Полные цистерны с надписью «ЮКОС» катили под стук колес. Айболит Потапов отошел пописать в соседские кусты. Машинисты только развели руками и сели на пол. Тяжелый состав не мог объехать стоящую на путях красивую машину и разорвал ее как грелку. Хороший бензин делает компания «ЮКОС». Автолюбители, если вам залили бензин на заправке без обмана, значит, вы можете загасить окурок сигары в соседнем борделе. Помните, одна непогашенная спичка может погубить целый лес, но ни одна сожженная заправка не разорит своего владельца. Богатые не плачут. Слезы тоже деньги, учитесь ими торговать.

    Реальный шанс выжить имел только Потапов, чем он и поспешил воспользоваться. Взрывная волна бережно уносила его прочь от гигантской духовки. «А где ключ зажигания?», волновался в полете успешный ветеринар, глядя на сонную уточку, закимарившую в волнующей развилке его грудей. «И слава богу ...» подумал опытный водитель, нащупав знакомый ключ  покойного УАЗа в кармане брюк.

    Хорошо, что Потапов перевернулся лицом к небу. Приземление прошло успешно, но не мягко. Позвоночник звонко хрустнул, а уточка сказала смешное «кря-кря». До ближайшей деревни было рукой подать, но ночью с уточкой ползти на руках ... Завидовал Потапов сейчас только летчику-герою Алексею Маресьеву, у того хотя бы с шишками проблем не было и не мешали ноги, но продолжал волочить безжизненные конечности. «Медвед, медвед голодный, ... иди сюда. Я угощу тебя свежими ногами ...». Мужчины, не забывайте чаще менять носки и тогда ваши ноги помогут вам.

    Дед Матвей печально закурил.     Любимый конь Савраска подвернул передний масел и сильно хромал. «Помоги мне, помоги мне, я не знаю что мне делать. Может в птицу...» (песня группы «Токио»), услышал дед Матвей около себя слова хита. Бледный мужчина протягивал спящую уточку. Отбросив окурок в сторону, старик лихо вскочил на больного коня. Не знаю как раненные боевые летчики, но ветеринары не ловят окурков «Беломоранала». Совсем не способны загасить  даже маленький костер. Из искры разгорелось... Горящему в огне парализованному ветеринару Потапову можно было позавидовать. Он с интересом смотрел, как огонь целует и лижет его грязные пятки. Кожа краснела, вздувалась пузырями и лопалась. Открывалось красное парное мясо. Огонь неспешно поднимался выше. У Потапова проснулся дикий аппетит, но поесть он не успел. Только разжевал слегка. Мечта о «Яблочке, да на тарелочке...»  в сельском клубе накрылась медным тазом. Голова шумела и пылала. Копна волос впервые улеглась красиво. А что же утка?

    В поселковой больнице дежурил молодой акушер-хирург. Работы было много. «Врач, врач. Спасите срочно, я - я - а - а  …» - молил старик,  держась одной рукой за сердце, другой за Савраскины яйца, протягивая робкую птичку ногой доктору. В операционной лежала роженица с шестерней, но врач  не мог не уважить последнюю просьбу рухнувшего к его ногам старика. И ради жизни на земле он стал осматривать больную утку. «Не бойся, милая птичка, я помогу тебе»,- сказал заботливый врач, совершенно забыв о пациентке. Как прошли роды в соседнем зале? Да так ... нормально (хотел ругнуться). Желание стать новорожденными младенцами и увидеть белый свет некоторых разорвало женщину на части. В чреве матери нет понятий брат или сестра. Только жесткая и беспощадная война за право жить и умереть.  Провели девять месяцев вместе и не подружились. Может уродцы? Граждане, никогда не устраивайте давку в местах скопления и совокупления народа. Утке повезло опять, ее вылечили.

    Немного о рождаемости. Президент Владимир Путин давал обширную пресс-конференцию. Все шло по плану. «Правительство решило значительно увеличить финансовую помощь родящим матерям...» и тут такое ... «А жить им где?», раздалось из оркестровой ямы. Ответ хороший в рифму был, но ... анатомия не катит. Президент наморщил лоб, глубоко вдохнул и ощутил во рту большую и вкусную соплю. Кто запретит первому человеку жевать соплю, если супруга только вторая в государстве. Хотелось ответить красиво и умно, но на ум приходила только цитата из "Mein Kampf"  «А нахуя им жить, несчастным ...». Впервые за несколько лет он стоял и жевал соплю не прячась. Давно президент не был так спокоен и счастлив. Лицо его светилось. Душа пела буги-вуги. Быстро нашелся правильный ответ - «Я отвечу на этот принципиальный вопрос. Я отказываюсь баллотироваться на третий президентский срок ... плодитесь сами». Зал замер. Большая зеленая сопля решила все. Дети, смело глотайте сопли и грызите козявки, это не помешает вам стать космонавтами и президентами, учеными и грузчиками. И Миши всей страны активно заработали пальцами в своих носиках, предварительно вытащив их из попок. Вернемся к утке.

    Еще до суда доктор стал сильно заикаться, но за это не расстреливают. Зачем он пытался скрыть мясорубкой шесть еще живых младенцев и кровавые куски  женщины, я не знаю, но в мясной отдел универсама несчастный ходил часто. Конечно это мерзость, но кушать хочется всегда и много. Соскучились по утке? Мы не в санчасти, наша утка живая. Втыкаем дальше текст.

     В больнице той давно из врачебных инструментов был только штопор и стаканы. Всех лечили мухи. В открытые раны больных зеленные навозные мухи откладывали личинки. Опарыши  выедали гнилую плоть,  больные быстро поправлялись. Врачи не могли долго понять, почему за питье разбавленного спирта их благодарит родня больного и пили еще больше. Тем более при помощи тех же мух в морге разместилась кладовая. А что делать с усопшими, если родня не забирает? Люди, любите мух, не избивайте их старыми газетами, целуйте только в губы. Когда ж про утку?
    
    После ареста врача, милиционеры подарили птичку Глашу нормальным детям. В школе уточке нашли просторное стойло. С подоконника птичка видела скотомогильник и радовалась за детей. Школьники стали лучше учиться. Им не хотелось выглядеть глупыми перед бусинками Глашиных глаз. Погладить уточку разрешали только самым прилежным ученикам, не замеченным  в рукоблудии.

    Кормить и убирать клетку поручили кочегару Вове. Вова очень хотел пойти в  Армию. В Красную, Советскую, Маньчжурскую, ... любую. Ему было абсолютно безразлично в какую, хорошую или плохую. Военком упорно скрывался от милитариста-мечтателя, как и вся медицинская комиссия военкомата. Редкая Вовочкина болезнь не была известна медицине. Какой-то странный фурункулез. Все тело двадцатилетнего парня покрывали большие гнойные нарывы. Когда гной вытекал и прыщ подсыхал, на его месте появлялось три таких же сочных. Днем Вова читал журналы «Огонек» (наследство бабушки) и смотрел за порядком в школьной котельной. Ночью охранял школу и кормил птицу. Как он додумался и куда засаживал член с целью поебаться в тельце Глаши, я не знаю. «Кря-кря-кря...» - произносила в такт движения бедер мужчины уточка. Но он же ее кормил… «Кто кормит, тот и ебать обязан уток»- закон жизни. Генералы, не запрещайте юношам служить в своих Вооруженных Силах. 

    Уже через четыре месяца человечество сжигало домашнюю птицу тысячами тонн по всему миру и фиксировало новые очаги птичьего гриппа. Таким способом Вова отомстил военным. «Кря-кря-кря ...» - каждую ночь слышали портреты Менделеева и Ломоносова, Пушкина и Лермонтова ... Только портретам Ленина, Маркса и Энгельса повезло (не спрашивайте кто это такие, я их не знал). В подвале на них какали прогульщики и хулиганы, но это гораздо лучше, чем видеть «Кря-кря-кря ...». Учителя, приучайте детей мыть руки керосином и не лизать слизь с перьев диких птиц.   

    Утка Глаша жила долго…, до 5 октября. Всемирный дня учителя – это отжиг нищих педагогов. Традиционно собрались в учительской. Украшением столов стал школьный уголок живой природы. Большая тарелка с запеченной птицей «Утка Глаша, радость наша» досталась самому красивому, сильному и пьяному. Преподаватель физической культуры пил раз в год и только в этот праздничный день. Странные понятия были у него о той культуре. Похоже и ебался педагог только когда выпьет. А в остальном ни капли в рот, ни сантиметра в булки. Вечеринка без пьяного учителя физкультуры как свадьба без невесты. Только водка заполнила мозги красавца, шоу началось. Сигналом к открытию банкета послужили снятые физруком пиджак, галстук, белая рубашка  и тренировочные трико с большими пузырями между ног. «Ебать колотить, суки рванные... Очки порву, моргало выколю» - орал пьяный мускул школы стоя на столе в трусах и носках. Это воспринимать надо было так - «Дамы и господа, будьте любезны занять места за праздничным столом». Спортивные трусы улеглись на люстре. Педагоги еще не успели навалить еду в тарелки, а невменяемый физрук на своем мускулистом члене гонял жареную уточку. Туда сюда обратно… На самом деле он примитивно и незатейливо ебал пернатую в хвост и в гриву, дико хохоча. Впервые утку пользовал волосатый мастер спорта, а не нервный переросток  или хуйлыга в перьях.  Впервые без эротичного «Кря-кря-кря ...» все прошло спокойно. Все веселились как чумные. Утке повезло в последний раз.

    Сготовил птицу и заруганных зверей школьный повар. У каждого кушанья стояла табличка с названием. Вяленый питон «Шнурок великана», жареные хомячки с луком «Сам ты Наташка», тушеный кролик «Анжела Дэвис» (пригорел сильно), морская свинка под винегретом «Могила свиньи - карлика» и черная мама кошка с веселыми котятами в собственных соках (в духовке оказались случайно) «Маша, выкинь эту гадость на помойку». Кошачьей шерстью подавились двое. Физрук успел покрыть блюдо своей спермой всего три раза, когда от утки остались одни кости. Преподаватели - минетчицы  (весь женский коллектив школы) спермой со вкусом гири и турника одаривались щедро, но раз в году.
Правительство, если не выдаете педагогам денег даже под расписку, отнимите у них праздники.

    Почему я помню историю милой уточки Глаши? Да я бы с радостью забыл, но постоянно  напоминают суки томные в колготках. Уже много лет, как дойдет общение до полового акта, слышу «Олежка, милый, да у Вас хуй воняет уткой... ха-ха. Идите в баню вместо ебли ... Кря-кря-кря ... ха-ха-ха».  Мужчины, не ебите все, что не шевелится, воняет и смеется. Одни страдания от той любви.

- Батюшка, мне надо срочно исповедоваться. Грешен, аки бес смердящий. Имел  слабость прелюбодеяния с тушеной уткой. Соблазнила формами своими аппетитными ... корочкой хрустящей.
- Ежели это было не в пост великий, аминь ... Ежели утка была запечена с яблоками, аминь ... – Вещал грудным басом толстый священник.
- Да я не о том. А вдруг утка та была, не она? … а он – мужик то есть. Никто не проверял. Тогда я типа утконос или уткоеб? Но только хуже - уткопидар?
- Дай договорить, отрок суетливый. Ежели болела птица та долго, аль страдала люто ...
- Да, да ... болела люто. У нее была сломана нога... Как у Онопко, я ясно помню.
- Ну, если Господь Бог на нее болт забил, то чего вы, отроки неприкаянные, с ней возились??? Договаривалась бы она сама с богом и всем от того ляпота земная. Во имя отца, сына и святого духа, пшел в … храм, а то кадилом разъясню. Тут таких как ты, заблудших и блаженных, на три монастыря в день набирается. Изойди отрок покопченный. Аминь.   

P.S. Рассказ мега аффтара Бабусятка Пиздохуй имел оглушительный успех в 79 странах мира. Некоторые Африканские страны взяли его за основу своих государственных гимнов. Официально было продано немереное количество  экземпляров. Любящие бабушки и дедушки, папы и мамы, черные и белые по всему миру читают его своим детям ежедневно.

    Рассказ Олега Покса вызвал три отрыжки у читателей и был забыт.

P.S. Отдельное спасибо за участие и наставление на путь истинный уважаемым камрадам Удавкома (палить не буду по моральным думкам).

Tweet