Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Первый опыт хирургии
Чувство неимоверного стыда и смущения буквально с ног до головы охватывает меня, уважаемые фтыкатели, когда я вспоминаю эту историю… История грустная. Скажу более того, стыдливый пунцовый румянец прямо таки заливает мою бледную физиономию, когда я вспоминаю этого… кхм… убийцу в белом халате, этого вечно пьяного врача-педофила, уволенного со всех нах его работ, за то что он заставлял раздеваться догола молоденьких школьниц, дабы диагносцировать им сколиоз 1 степени.
Начать хотя бы с того, что фамилия у него была - Загубинога, блять!! Нет, я понимаю, если бы такую фамилию носил представитель таких уважаемых профессий, как скажем, мясник на рынке или подковыватель (хуясе словечко) лошадей. Нет! Неразборчивая и капризная проруха-судьба избрала для него другой путь. Сан Саныч Загубинога решил посвятить свою серенькую жизнь и, весьма, скажем прямо, заурядные умственные способности служению людям. Он стал врачом-травматологом. До сих пор, стоит лишь прикрыть мои опухшие от вечного пьянства веки (я всё таки пошел по его стопам блять), я вспоминаю эти резко побледневшие и осунувшиеся щеки пациентов, когда они узнавали фамилию своего лечащего врача. Надежда на успешное исцеление прямо на глазах стремительно оставляла их, и без того, не самые здоровые лица… А впрочем не в фамилии дело.
Чтобы не затягивать вступление, выдам фабулу рассказа сразу. Сан Саныч Загубинога пил. Вы конечно скажете, а кто щас не пьет, в наше жестокое и смутное время. Но уважаемый доктор Загубинога пил так, что моего скудного словарного запаса и богатых знаний по наркологии не хватит, что бы описать это непотребство. Он пил до самоизумления, до расходящегося косоглазия, до марширующих стройными рядами зеленых человечков и синих пузырей из ноздрей. И самое интригующее, что все эти опыты по выживанию человеческого организма в условиях алкогольной комы, он обожал проводить в рабочее время, а особенно в ночные дежурства по больнице.
В одно из таких дежурств и приключилась эта беспезды трагическая и в какой то мере поучительная для всех будущих давателей клятвы Гиппократа история. И надо же так совпасть, блять, что это было мое первое дежурство в качестве врача-хирурга. Я только что закончил медицинскую академию, как и положено, с синим дипломом и красным еблом, и переполняемый оптимистическими мечтами о том, как мы щас со старшим коллегой Загубиногой начнем направо и налево консолидировать закрытые и открытые переломы, под крики испуганных медсестер «Доктор, мы теряем его!!!», заступил на свою первую в жизни врачебную вахту.
Осенний дождливый вечер, часов 8. В приемном отделении областной больницы присутствуют следующие действующие лица:
1. Подозрительно криво ухмыляющийся доктор Загубинога, видимо уже пропустивший первый нокаутирующий удар от зеленого Змия еще до начала работы.
2. Невъебенно кривоногая медсестра Зинка, тема аццкой ебли с которой будет раскрыта в последующих крео.
3. Инвалидное кресло-каталка, предназначенная для транспортировки временно обездвиженных пациентов, которому предначертано воссоедениться с пунктом №1 этого списка ближе к концу рассказа.
4. Афтор данного высера, с трясущимися от волнения конечностями во всех суставах
5,6,7,8,9,10… Перманентно поступающие пациенты, с перекошенными от боли в переломанных конечностях, ёблами.
Ну как вам сказать… Первых поступающих страдальцев мы с Загубиногой с грехом пополам в гипс упаковали. Тут нужно сделать важное лирическое отступление, что этот синий оборотень в белом халате грязно желтого цвета, каждое волшебное исцеление отмечал летальной дозой халявного этилового спирта. Для этого он с деловым видом удалялся в ординаторскую, типа для написания истории болезни, после чего возвращался к нам походкой тяжело контуженого моряка, схватившего эпилептический припадок в разгар Цусимского сражения.
И вот когда меня уже начали терзать смутные подозрения насчет благополучного исхода нашего дежурства… Когда наше бухое медицинское светило перестало и высовывать свое синие жало из каморки-ординаторской… В приемный покой поступил ОН…
Я с большим уважением отношусь к жизненному опыту тусующих на этом ресурсе людей. Но я готов поклясться, что вы никогда в жизни не видели ничего более выразительного, чем глаза человека, на спор засунувшего себе электрическую лампочку в рот. В этих глазах было всё: детское наивное недоумение перед жестокостью этого несправедливого мира, страх стать мычащим инвалидом, глупая надежда на самопроизвольное спасение и какой то неуместный пьяный задор. Разбавляла печальную картину обильно капавшая с цоколя лампочки на пол слюна и выразительные пассы руками, выражающие по видимому: «Вот такая хуйня случилась, пацаны, прикиньте?!?!» Сопровождала этого кадра компания ссущих от хохота в штаны, в сисю пьяных бритых интеллигентных ПТУшнегов.
Интуиция мне подсказала: «Блять!! Пиздец!! Многообещающая карьера накрывается пиздой!! Про такое в учебниках по травматологии не пишут! Бегом за опытным камрадом Загубиногой!»
Даже коряво выебаная кривоногая проблядушка Зинка (тема ебли будет раскрыта позже) и то шары выпучила! А меня уже паника накрывает, кричу ей: «Зинка, вызывай реанимацию, блять!!», и сам мчу на подкашивающихся ногах к ординаторской, где наш подлый предатель клятвы Гиппократа уже блаженно 5й фуфырик 98градусного спирта «Колокольчиком» бодяжит.
Влетаю в ординаторскую, с выпученными глазами и сдавленным криком «Сан Саныч, мы теряем его!!» и что я блять вижу… Ох, нелегко писать такое… Лежит наш Сан Саныч, наш дорогой товарищ Загубинога. На диванчик прилег. Устал исцелять души и тела, так сказать. Лежит и рылом в мою сторону не ведет. А халатик то желтый еще желтее стал. И диванчик под ним подозрительно потемнел. И задорный, звонкий звук капели с диванчика разбавляет раскатистый пьяный храп. Полная и безоговорочная победа зеленого Змия нокаутом блять! Без шансов отыграться нахуй! Посмертный диагноз «Пьяный энурез» ебать-ковырять..
Я впал в легкий ступор. По научному выражаясь, просто охуел. Из этого состояния меня вывел ритмичный топот Зинкиных колесообразных ног, от которого сотрясались многовековые толстые стены старого здания. Пока наш главный врач без границ занимался увлажнением своего спального ложа, слегка подзаебавшиеся интеллигентные ПТУшнеги стали наседать на беззащитную в своей кривоногости Зиночку, грозя усугубить и без того немалый дефект ее ног, если их сообразительному большеротому товарищу немедленно не окажут помощь.
« Ну что делать будем, Зинка, боевая ты моя подруга кривоногая?»- совсем ошалев от навалившихся проблем, спросил я.
« Чо чо, хуй блять через плечо»-ответствовала Зинаида (я совсем забыл упомянуть, что она выходец из совхоза «Малые бугрищи»), и устремилась в сторону инвалидного кресла-каталки, упомянутого в пункте №3 сего рассказа.
«Грузи этого чмыря сюды и ниибёт»- Зинка озорно улыбнулась. Тут я решил вверить свою дальнейшую судьбу в руки этой беспезды волевой женщины и покорно переволок этого неудавшегося Рошаля в кресло-каталку.
« Чо встал,бля, как хуй с похмелья, повезли доктора на прием»-продолжала нарушать субординацию младший медицинский работник. Повезли, а хули мне еще оставалось…
И вот близится драматическая развязка этой медицинской драмы. Картина маслом блять: в приемный покой вкатываюца в порядке живой очереди следующие персонажи: врач-травматолог Загубинога, глаза которого больше всего напоминают глаза стрекозы, принявшей 3 марки LSD, и врезавшейся в столб на скорости 100 км/ч, врач-ординатор первого года с подхалимской улыбочкой, и кривоногая медсестра, ебало которой вабще ничего не выражает, кроме того что ее муж 3 недели пребывает в страшном запое.
Поступивший пострадавший, с торчащим изо рта цоколем лампочки и ожившей надеждой в глазах, бросается к торжественно вплывающему доктору с невнятным мычанием. Загубинога, собрав в кулак последние остатки трезвых сил, как можно членораздельней вопрошает: «На что жалуемся, больной?», после чего тут же обильно блюет себе на колени 5 фуфыриками спирта, бодяженного с «Колокольчиком», кусочки маринованных огурчиков «Дядя Ваня» красочно украшают мой халат, Зинкино ножное колесо и спортивные штаны фирмы «Абибас» молодых интеллигентов, и обиссиленно роняет голову. Глаза пострадавшего выражают просто неземную степень выразительности, после чего он судорожно двигает челюстями, раскусывает лампочку, изо рта начинает сочиться кровь и раздаваться душераздирающие леденящие вопли.
В этой хлюпающей кровью какофонии я смутно различаю чиста жосткие матюги, от которых бы свернулась кровь в жилах прожжённых третьеклассниц, внезапно успокаиваюсь и говорю кривоногой Зинке: «Вызывай стоматологию и пойдем покурим. Кровотечения изо рта - не наша проблема».
И Зинка улыбается мне своей очаровательной улыбкой доярщицы-рекордсменки и семенит своим смешным колесиком в сторону курилки. А я тоже глупо улыбаюсь, шагая за ней, и думаю: « Кажется сегодня я стал настоящим хирургом-травматологом!»
З.Ы. Про то как достать бутылку из под шампанскава из жопы ахтунга, чем ощущаешь себя, будучи заарканенным Зинкиными клешнеобразными нижними конечностями, 3 обязательных хирургических правила Николая Иваныча Пирогова и прочие прелести жизни молодого херурга в следующих выпусках.
Начать хотя бы с того, что фамилия у него была - Загубинога, блять!! Нет, я понимаю, если бы такую фамилию носил представитель таких уважаемых профессий, как скажем, мясник на рынке или подковыватель (хуясе словечко) лошадей. Нет! Неразборчивая и капризная проруха-судьба избрала для него другой путь. Сан Саныч Загубинога решил посвятить свою серенькую жизнь и, весьма, скажем прямо, заурядные умственные способности служению людям. Он стал врачом-травматологом. До сих пор, стоит лишь прикрыть мои опухшие от вечного пьянства веки (я всё таки пошел по его стопам блять), я вспоминаю эти резко побледневшие и осунувшиеся щеки пациентов, когда они узнавали фамилию своего лечащего врача. Надежда на успешное исцеление прямо на глазах стремительно оставляла их, и без того, не самые здоровые лица… А впрочем не в фамилии дело.
Чтобы не затягивать вступление, выдам фабулу рассказа сразу. Сан Саныч Загубинога пил. Вы конечно скажете, а кто щас не пьет, в наше жестокое и смутное время. Но уважаемый доктор Загубинога пил так, что моего скудного словарного запаса и богатых знаний по наркологии не хватит, что бы описать это непотребство. Он пил до самоизумления, до расходящегося косоглазия, до марширующих стройными рядами зеленых человечков и синих пузырей из ноздрей. И самое интригующее, что все эти опыты по выживанию человеческого организма в условиях алкогольной комы, он обожал проводить в рабочее время, а особенно в ночные дежурства по больнице.
В одно из таких дежурств и приключилась эта беспезды трагическая и в какой то мере поучительная для всех будущих давателей клятвы Гиппократа история. И надо же так совпасть, блять, что это было мое первое дежурство в качестве врача-хирурга. Я только что закончил медицинскую академию, как и положено, с синим дипломом и красным еблом, и переполняемый оптимистическими мечтами о том, как мы щас со старшим коллегой Загубиногой начнем направо и налево консолидировать закрытые и открытые переломы, под крики испуганных медсестер «Доктор, мы теряем его!!!», заступил на свою первую в жизни врачебную вахту.
Осенний дождливый вечер, часов 8. В приемном отделении областной больницы присутствуют следующие действующие лица:
1. Подозрительно криво ухмыляющийся доктор Загубинога, видимо уже пропустивший первый нокаутирующий удар от зеленого Змия еще до начала работы.
2. Невъебенно кривоногая медсестра Зинка, тема аццкой ебли с которой будет раскрыта в последующих крео.
3. Инвалидное кресло-каталка, предназначенная для транспортировки временно обездвиженных пациентов, которому предначертано воссоедениться с пунктом №1 этого списка ближе к концу рассказа.
4. Афтор данного высера, с трясущимися от волнения конечностями во всех суставах
5,6,7,8,9,10… Перманентно поступающие пациенты, с перекошенными от боли в переломанных конечностях, ёблами.
Ну как вам сказать… Первых поступающих страдальцев мы с Загубиногой с грехом пополам в гипс упаковали. Тут нужно сделать важное лирическое отступление, что этот синий оборотень в белом халате грязно желтого цвета, каждое волшебное исцеление отмечал летальной дозой халявного этилового спирта. Для этого он с деловым видом удалялся в ординаторскую, типа для написания истории болезни, после чего возвращался к нам походкой тяжело контуженого моряка, схватившего эпилептический припадок в разгар Цусимского сражения.
И вот когда меня уже начали терзать смутные подозрения насчет благополучного исхода нашего дежурства… Когда наше бухое медицинское светило перестало и высовывать свое синие жало из каморки-ординаторской… В приемный покой поступил ОН…
Я с большим уважением отношусь к жизненному опыту тусующих на этом ресурсе людей. Но я готов поклясться, что вы никогда в жизни не видели ничего более выразительного, чем глаза человека, на спор засунувшего себе электрическую лампочку в рот. В этих глазах было всё: детское наивное недоумение перед жестокостью этого несправедливого мира, страх стать мычащим инвалидом, глупая надежда на самопроизвольное спасение и какой то неуместный пьяный задор. Разбавляла печальную картину обильно капавшая с цоколя лампочки на пол слюна и выразительные пассы руками, выражающие по видимому: «Вот такая хуйня случилась, пацаны, прикиньте?!?!» Сопровождала этого кадра компания ссущих от хохота в штаны, в сисю пьяных бритых интеллигентных ПТУшнегов.
Интуиция мне подсказала: «Блять!! Пиздец!! Многообещающая карьера накрывается пиздой!! Про такое в учебниках по травматологии не пишут! Бегом за опытным камрадом Загубиногой!»
Даже коряво выебаная кривоногая проблядушка Зинка (тема ебли будет раскрыта позже) и то шары выпучила! А меня уже паника накрывает, кричу ей: «Зинка, вызывай реанимацию, блять!!», и сам мчу на подкашивающихся ногах к ординаторской, где наш подлый предатель клятвы Гиппократа уже блаженно 5й фуфырик 98градусного спирта «Колокольчиком» бодяжит.
Влетаю в ординаторскую, с выпученными глазами и сдавленным криком «Сан Саныч, мы теряем его!!» и что я блять вижу… Ох, нелегко писать такое… Лежит наш Сан Саныч, наш дорогой товарищ Загубинога. На диванчик прилег. Устал исцелять души и тела, так сказать. Лежит и рылом в мою сторону не ведет. А халатик то желтый еще желтее стал. И диванчик под ним подозрительно потемнел. И задорный, звонкий звук капели с диванчика разбавляет раскатистый пьяный храп. Полная и безоговорочная победа зеленого Змия нокаутом блять! Без шансов отыграться нахуй! Посмертный диагноз «Пьяный энурез» ебать-ковырять..
Я впал в легкий ступор. По научному выражаясь, просто охуел. Из этого состояния меня вывел ритмичный топот Зинкиных колесообразных ног, от которого сотрясались многовековые толстые стены старого здания. Пока наш главный врач без границ занимался увлажнением своего спального ложа, слегка подзаебавшиеся интеллигентные ПТУшнеги стали наседать на беззащитную в своей кривоногости Зиночку, грозя усугубить и без того немалый дефект ее ног, если их сообразительному большеротому товарищу немедленно не окажут помощь.
« Ну что делать будем, Зинка, боевая ты моя подруга кривоногая?»- совсем ошалев от навалившихся проблем, спросил я.
« Чо чо, хуй блять через плечо»-ответствовала Зинаида (я совсем забыл упомянуть, что она выходец из совхоза «Малые бугрищи»), и устремилась в сторону инвалидного кресла-каталки, упомянутого в пункте №3 сего рассказа.
«Грузи этого чмыря сюды и ниибёт»- Зинка озорно улыбнулась. Тут я решил вверить свою дальнейшую судьбу в руки этой беспезды волевой женщины и покорно переволок этого неудавшегося Рошаля в кресло-каталку.
« Чо встал,бля, как хуй с похмелья, повезли доктора на прием»-продолжала нарушать субординацию младший медицинский работник. Повезли, а хули мне еще оставалось…
И вот близится драматическая развязка этой медицинской драмы. Картина маслом блять: в приемный покой вкатываюца в порядке живой очереди следующие персонажи: врач-травматолог Загубинога, глаза которого больше всего напоминают глаза стрекозы, принявшей 3 марки LSD, и врезавшейся в столб на скорости 100 км/ч, врач-ординатор первого года с подхалимской улыбочкой, и кривоногая медсестра, ебало которой вабще ничего не выражает, кроме того что ее муж 3 недели пребывает в страшном запое.
Поступивший пострадавший, с торчащим изо рта цоколем лампочки и ожившей надеждой в глазах, бросается к торжественно вплывающему доктору с невнятным мычанием. Загубинога, собрав в кулак последние остатки трезвых сил, как можно членораздельней вопрошает: «На что жалуемся, больной?», после чего тут же обильно блюет себе на колени 5 фуфыриками спирта, бодяженного с «Колокольчиком», кусочки маринованных огурчиков «Дядя Ваня» красочно украшают мой халат, Зинкино ножное колесо и спортивные штаны фирмы «Абибас» молодых интеллигентов, и обиссиленно роняет голову. Глаза пострадавшего выражают просто неземную степень выразительности, после чего он судорожно двигает челюстями, раскусывает лампочку, изо рта начинает сочиться кровь и раздаваться душераздирающие леденящие вопли.
В этой хлюпающей кровью какофонии я смутно различаю чиста жосткие матюги, от которых бы свернулась кровь в жилах прожжённых третьеклассниц, внезапно успокаиваюсь и говорю кривоногой Зинке: «Вызывай стоматологию и пойдем покурим. Кровотечения изо рта - не наша проблема».
И Зинка улыбается мне своей очаровательной улыбкой доярщицы-рекордсменки и семенит своим смешным колесиком в сторону курилки. А я тоже глупо улыбаюсь, шагая за ней, и думаю: « Кажется сегодня я стал настоящим хирургом-травматологом!»
З.Ы. Про то как достать бутылку из под шампанскава из жопы ахтунга, чем ощущаешь себя, будучи заарканенным Зинкиными клешнеобразными нижними конечностями, 3 обязательных хирургических правила Николая Иваныча Пирогова и прочие прелести жизни молодого херурга в следующих выпусках.
— Пьяный хохот , 15.02.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Инженегр, 15-02-2007 10:21:55
холодог бежит...?
6192968Краскопульт, 15-02-2007 10:21:59
Жжом дроваме
6192970NAS, 15-02-2007 10:21:59
начальнег не спит!!!!!!!
6192971убивец мечт, 15-02-2007 10:26:49
боян древний шо песдец и хуево изложеный к тому же
6193022вердикт:НАХУЙ
Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 15-02-2007 10:27:08
*Загубинога, блять*
6193027фамилия для врача самато!
Тот самый Катzillo, 15-02-2007 10:27:51
Праебал... Работа , бля...
6193028Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 15-02-2007 10:28:53
падковыватель лошодей... мда блять! еблан ты аффтор
6193034кузнецы этим занемались
Олег Покс, 15-02-2007 10:30:46
Спиздел, бродяга, спирт бывает только 95%.
6193056gerasim, 15-02-2007 10:32:50
хуеватенько
6193078Олег Покс, 15-02-2007 10:34:11
Все у афтора есть в голове для хорошего крео, но ... посмотрим дальше.
6193089С дибютом и пиши еще.
Старый Блядоящер (украинец б/п), 15-02-2007 10:37:40
Больше всего достаёт во врачах - это любовь к игре в футбол, когда после очередного махача тебя собирают в БСМП, а под конец говорят: "А с вывихнутой челюстью пиздуй в другой конец города в черепно-лицевую. Это не наша специализация."
6193113ХЕР(Хитрожопый Ебаный Руский), 15-02-2007 10:37:58
старый рваный боян...а лампочка блять вытаскивается спецом травматологом на раз два! Врач отруби себе хуй
6193117Трахтибидох, 15-02-2007 10:41:57
Неплохо, пальцы не руби - тринеруся.
6193149xek, 15-02-2007 10:48:16
улыбнуло разок
6193211бывший, 15-02-2007 10:49:13
Хорошо темперированный баян. Однако слог радует.
6193220АШЫМ, 15-02-2007 10:50:21
История старая, но в данном изложении очень похожа на правду, потому что до сих пор пьяные ибланы, наслушавшись ее пытаются проверить, так ли это. Помощники им в этом - естественно, друзья - собутыльники. Автору зачот. Ждем еще-с.
6193225NAXNAX, 15-02-2007 10:51:03
с дебютом, аффтар. мне понравелось!
6193232пиздобородый, 15-02-2007 10:52:23
до хуя витееватых описаний.
6193246и где провёл детство автор, если он не видел такой распространненой хуеты?
в каждом дворе жил какой-нибудь идиот засовавший в рот себе лампочку. доставалась она простым разбиванием. часто даже крови не было.
NAXNAX, 15-02-2007 10:52:30
15-02-2007 10:37:58 ХЕР(Хитрожопый Ебаный Руский) [19
6193248аткуда такие познания про лампочки?? Тоже совал куда ни попадя? Как малые дети, плять.
MDK, 15-02-2007 10:58:25
Про прожженных третьекласниц заебца.
6193294Paris Hilton, 15-02-2007 10:58:26
хуерга, не пиши больше, особено про зинку, нахуй
6193296Алягарьх Факовитьчъ Охуеев, 15-02-2007 10:59:27
Мля,дантист,на лампу фазу-торршэр эпись сё в цоколь!
6193300пиздобородый, 15-02-2007 11:02:26
кстати начал хорошо - про голеньких школьниц, а свёл к какой-то хуете
6193325Алягарьх Факовитьчъ Охуеев, 15-02-2007 11:07:21
Зинка колесаногая-писец клоун-реанематор,мля!
6193366Nr.bird, 15-02-2007 11:07:57
дальше пешы, бгыгыыыы
6193371ЖеЛе, 15-02-2007 11:09:19
с дебюдным канцертом... всмысле - сыграл нам на баяне...
6193380Шпендель, 15-02-2007 11:13:52
Да пайдёт. Местами паржал.
6193410СудМед, 15-02-2007 11:18:24
Лампочка во рту????? Это хуже чем баян... Это пиздец... Нипиши больше.
6193445Херурк-ардинатар первого года. Учи, блядь, десмургию, сцуко!
мальчег в сандаликах, 15-02-2007 11:19:08
прачитал, непонравилос патаму што: дахуя прастранных экзарсисав типа "походкой тяжело контуженого моряка, схватившего эпилептический припадок в разгар Цусимского сражения" икакта размазана ваобще, как манная каша па тарелке.
6193452Алягарьх Факовитьчъ Охуеев, 15-02-2007 11:22:21
Эпоса шдём дальше тупой скальпель
6193478СудМед, 15-02-2007 11:27:54
15-02-2007 10:27:08 Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla [5]
6193518>*Загубинога, блять*
>фамилия для врача самато!
У меня был знакомый хирург по фамилии Дикий.
Соседка В. Лоханкина, 15-02-2007 11:30:11
Некоторые места креатива улыбнули, некоторые - напомнили старые боянные истории, некоторые - заставили поморщиться от нагромождения оборотов...
6193545В целом, неплохо. Можно писать дальше.
Я Драчистый Изумрут, 15-02-2007 11:30:49
15-02-2007 11:18:24 СудМед
6193553о, о, бля, глядите ко, дохтур распесделсо, заревновал гыгыгы
слок ниплахой, пусть пишет, похуй што баян, про врочей завсегда интересно, мало только пишете гады
Алягарьх Факовитьчъ Охуеев, 15-02-2007 11:32:12
15-02-2007 11:27:54 СудМед
6193560Дикий Дикий Вэст-каннибал
ААААА, 15-02-2007 11:32:20
C дюбюдом.. крео неознозначен, тренируйся на пациентах
6193561Sam, 15-02-2007 11:34:33
Нормальненько, зачот. Пешы исчо про Перагова.
6193578Йобаный Папугай, 15-02-2007 11:36:24
АХТУНК, АХТУНК!!! Алька, песьмо не тереть, эта не спам и не гербалайв!!
6193596Прашу извенений у афтара креоса за засёр каментоф, ты новерно песдатый чюваг и нахуйачел как минемум нетленку,но дело не терпет атлагательств.
Падонки, фсе хто миня знает и помнет из сторечькоф ресурза а такжэ фсе каму йа и фхуй нефпёрсо!!
Саапщяю, шта на данный мамент времени группа атчяяных перцэф берёт штурмом и накрываед бальшой песдой цытадэль КаКашново ахтунга и мракабесея - жыдомосонскей сайд летпром точько ру!! Бля тех хто фтанке - эта сайтешко духлеза Амиги, рукавадимый блядь задроченым инед- ацтойнеком па паганялу Сфинкс.
Так вот, эта атмарожэная аффца пазволела сибе намекнуть, што ана в рот ибала фсё падоночье двежэнее вместе с удавкомом, и шта мы фсе лохе и неоргонезовоные скаты. Такие росклады вхуй нефпёрлись, и паэтому намедни группа падонкаф в каличестве 3 челавека (гы-гы, ужэ смешно) влёхкую наебнула гесту жыдпрома. На данный мамент времени поцоны наченают дербанить цэнтр движухи этово зодроченово ацтойнега - форум сайта пад названеем аткравенея, но нам блядь нужна помощь.
Поцоны, йа панемаю шта фсе занятые и нет времени на хуйню (гыыы, смешно №2), но просьба найти пяток менут, зайти на эту хуйню: litprom точко ru, зарегиццо (да панимаю што рега на летпроме эта аццкий ахтунг, но паиному врога не наебнудь), патом песдовадь вгрофу откровения, и серануть в графе «Тема» чо-нить пра летпром, духлез или эдичьку. Если зобанели или зоафкале - захади через ананимку, перерегсо немножко измененным ником- и сри Пановой, пусть казлы пачюют силу КК двежухи!!! Не вазбраняеццо захуйачеть и КГ/АМ пат каким-либо высоко блядь духовным высером летпромафскава грофомана.
Падонак!!! Зопешы свайу фомилию в историю КК - двежэния, не прасри участие в аццкой абасцаке!!! Летпром-сасъот, удофком-жжот! И да будет таг!!
С уважэнием, ЙП!
СудМед, 15-02-2007 11:36:50
15-02-2007 11:30:49 Я Драчистый Изумрут
6193601Нихуя, нихуя. Делов том, что история с лампочкой - медицинский баян едва ли не сороколетней давности. В практике травмпунктов бывают истории намного более интересные. Например предклимактерическая дама с игрушкой типа "Russian matryoschka (King size)" фпесде.
Алягарьх Факовитьчъ Охуеев, 15-02-2007 11:39:40
15-02-2007 11:34:33 Sam
6193641Ы про дохтура Морро тожа
Алягарьх Факовитьчъ Охуеев, 15-02-2007 11:41:24
Про ыхтиандра не зобуть!
6193656dominant, 15-02-2007 11:42:39
(\__/)
6193667(='.'=)
E[:]||||[:]З
(")_(")
Но в неплохой обработке, тренируйся.
конь, 15-02-2007 11:43:40
Можна было и покароче, а вапщето.... пешы ищо
6193678паштет, 15-02-2007 11:49:49
Улыбнуло.
6193764С пачином, Камрад!!!
Хуярь крео дальше - обкашляем.......
мальчег в сандаликах, 15-02-2007 11:49:57
15-02-2007 11:36:50 СудМед
6193768я када судебный (или как он там) атлас па всякава рода смертям сматрел (в васьмом класе) падумал, что фсяким эбланам и ебланкам надо фсёотаки быть какта акуратней, даже если счёоты с сутьбой на таретс решил паставить.
СудМед, 15-02-2007 11:54:40
15-02-2007 11:49:57 мальчег в сандаликах
6193813Самоубийцы - генетический мусор. (с) СудМед
мальчег в сандаликах, 15-02-2007 12:06:39
15-02-2007 11:54:40 СудМед
6193921встал на дистанцию иди(ато ниспартивна).
Я Драчистый Изумрут, 15-02-2007 12:09:01
15-02-2007 11:36:50 СудМед
6193944да я в курсе про эту историю,
но каким бы баяном она не была, всегда найдется пытливый апездал, который не поверит в невозможность вынуть лампочку изо рта (а хуле, раз входит, то и выходить обязана) и захочет поэкспериментировать на себе
мальчег в сандаликах, 15-02-2007 12:13:39
писят и ниибёот
6193992Ахуевшее Рыло, 15-02-2007 12:18:07
с дибютам, как грицца. паменьше деепричястных абаротаф и аписаний третьей степени и палучицца заебок. хатя... пра Зинку пеши пападробней
6194032ВДОХНОВЕННЫЙ ПРОРОК ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, 15-02-2007 12:23:30
Боянистая тема.
6194100Беспесды, 15-02-2007 12:30:21
Улыбнуло. Дибют удалсо! Афтар, пиши ищо
6194166Дварняга, 15-02-2007 12:54:39
Это пять. Ждем продолжения.
6194428romka, 15-02-2007 13:02:44
охуенно ржал. пеши есчо.
6194536Сцаный дед, 15-02-2007 13:58:28
слегка подзаебавшиеся интеллигентные ПТУшнеги стали наседать на беззащитную в своей кривоногости Зиночку, грозя усугубить и без того немалый дефект ее ног
6195172Ф дисятку!
HAXEP!, 15-02-2007 14:00:25
песдата) паржал) ждём ышо)
6195193DeS, 15-02-2007 14:03:19
с дебюдом, херург. интерестно было б почитать твои следующие росказни
6195233HAXEP!, 15-02-2007 14:09:16
аффтарь маладец, пешы ишо) паржал) гГ...)
6195301HAXEP!, 15-02-2007 14:10:02
пра Зинку абизатильна! :-D
6195309ПЕРВАНАХ собственной персоной, 15-02-2007 14:23:50
Жду недождусь !!!
6195437Ржал шо ппц!!!
жжги аффтар за табой будущее ресурса!!!!!
КАРАБАС БАРАБАС, 15-02-2007 14:26:08
1 НАХ! У НАС В БСП ТАКАЯ ЖЕ ХУЙНЯ! КАК-НИБУДЬ ДОЙДУТ РУКИ И ПИЗДАНУ КРЕАТИВЧИК ПРО ТО КАК ПИЗДИЛИСЬ ДВА РАНЕЕ ОТПИЗЖЕНЫХ ПЦИЕНТА ЗА ОЧЕРЕДЬ В ПРИЕМНОМ!
6195466Русскоязычная, 15-02-2007 14:29:02
дерьмово както.
6195513Сцаный дед, 15-02-2007 14:31:33
Русскоязычная
6195564дерьмово както.
Убейся апстену
Русскоязычная, 15-02-2007 14:33:15
Сцаный дед
6195581нафега мне убиваццо?
это тибе уже пора в дальний путь,вона как абассался.)
Сцаный дед, 15-02-2007 14:36:07
Русскоязычная
6195622Коменты у тибя дирьмовые, лучше не высовывайсо
А имя апсерать, паследние дело
Щинаполдник, 15-02-2007 14:45:29
Аффтар- маладец!
6195728Пеши ещщо!
Лампочки строго не ешь, яд не пей!
Falcon, 15-02-2007 14:53:06
пацтулом.... заснул и упал.
6195821Бомж, 15-02-2007 15:22:43
зачётно
6196144pisdron, 15-02-2007 15:23:54
прям восточной вязью жжошь блять.еще звезду беспезды.с почином
6196160Златовласка, 15-02-2007 16:33:58
«Доктор, мы теряем его!!!».
6196722Смешно про украшательство посредством блевания. Доктор, так вы практикуйте и дальше данный способ. И к стоматологу его, к стоматологу... Не гуманно, зато вам работы меньше.
лапти на крыше, 15-02-2007 17:07:26
а ведь ничего так, обильна смиялси! афтар маладец, продалжай писать!
6197124Сотруднег Гваделупскава филиала Левфка банка, 15-02-2007 17:28:18
Дажи када на скорай помащи работал с такой хуйней ни сталкивался. Пасмиялся, афтару зачот. Пиши блять ищо
6197329Мочканём!, 15-02-2007 18:34:15
Вычурный какой. Рококо, блядь, стайл. Пока три балла.
6197810evdokimoff, 15-02-2007 19:00:01
пачитал
6197957зачот
hipot, 15-02-2007 19:39:40
да, у меня есть тоже знакомый херург. я, как инженегр, делал лабораторные с электричеством и сетями на 3-м курсе, а этот самый мой знакомый - практику на трупах в морге сдавал.
6198219Липа, 15-02-2007 21:17:08
Нормально. Слог хороший. МедПТУ рулит.
6198891печальный циник, 15-02-2007 23:33:34
Когда я учился, у нас экзамен по общей хирургии принимал старенький профессор. Так когда студенты несли хрень несуразную, он говорил: " Ну что же, коллега, в медицине ещё и не такое бывает"
6200202Херасука Пиздаябаси, 16-02-2007 05:29:03
А исчо лампачки можно курить.
6201566AS, 16-02-2007 11:26:53
АЙ МАЛАДЦА
6202803УЛЫБНУЛО
я забыл подписацца, асёл, 16-02-2007 12:02:34
Груссна.
6203077я забыл подписацца, асёл, 17-02-2007 23:06:22
Ничотак. Правда, с косяками.
6217613"неудавшегося Рошаля " - ссался!
Пишы, пешы, коллега!