Какая всетки интересная чтука мысль. Сижу на толчке и в памяти перебераю, подобные приятные моменты, ранее со мной уже случавшиеся неоднократно.

Есть такая замечательная весчь, как понос (он же шустрый, он же диарея и.т.д), которая сбивает с людей всю спесь, они становяцца слабыми, уязвимыми, пугливыми и одинокими, чувствуя при этом унижение и дискомфорт. В мыслях проносяцца минуты экстрима, которые заставляли работать мозг и анальный сфинктер в режиме повышенного напряжения. Сколько гениальных решений проблемы, ловкости ума и виртуозности в нахождении кратчайшего пути к цели, находишь в такие моменты. Что интересно, случаи с шустрым заставали меня в расплох, только в Москве и не понятно тут, толи город такой, толи пища такая, но то что туалетов поблизости некогда не найдешь, это несомненно. Воспоминание первое. Метро, замечательный вид транспорта, в котором проводишь много времени, шараебясь по Маскве. В нем еще есть такая пездатая ассобенность, как отсутствие туалетов (только закрытые для сотрудников). И вот в один чудесный прагулочный денек я решыл папробовать новое пиво с пездатым названием "Колосок". Выпив пару бутылочек я отправился в метро, дабы достичь удаленную цель майего путешествия. На пол пути я почувствол, что ОН рядом и дыхание шустрого зверя уже распугало пассажыров вакруг меня. Да я и сам то уже пазилинел и вполне нармально было предпалажить, что я мертв и разлагаюсь. Когда я выскачил из вагона на первой астановке я услышал облекченный вздох всего вагона, глаза майи заметались в поисках убежыща для шустрого зверя, который раздирал мой анус, пазывами вырвацца на волю. Попытки перегрысть замок туалета для персонала не к чему не превели, горячий язычек зверя уже почти вылез. И тут я решыл, пусть лучьше лопнет совесть чем мая жопа, забрался за зеркало, прошолся по металлическому навесу, накрылся курткой( не мог видеть восхищенные лица пассажиров, майей смеластью) оголил зад и освободил мерзкую тварь.. Потреся жопай, я тихонечко выглянул из под куртки и каковоже было мае разочарование, когда я увидел, что все отошли или отвернулись.. Вот тебе и слава и море авацый, за удачно найденное решение.

Воспаминание втарое. В тот раз "коласка" не было, а были сасиски с вакзала, ну хател я жрать, а они так вкусно пахли мертвячинкой.. Приезжаю к теткиному дому, хуяк, а не каго дома.. Бля, че за хуйня, телефонов вакруг нету, везде песдатые кафельные дома и лавочки.. Хули делатьт сел на лавочку, сумку рядом поставил и давай пачитывать книжку. Когда спустя 3 часа книжка кончилась, а паивились первые признаки сумерек я пачуствовал себя не очень хорошо. Паминув добрым словом тетку я стал обдумывать, что же са мной праисходит. И тут мощьный пердеж, заставившый зазвенеть и запатеть окна близлежайшых дамов возвестил о начале захватывающего приключения, ГДЕ ЖЕ МОЖНА ДРИСТАНУТЬ.. Как всегда, кросс в поисках подворотен которых нет и изучение ланшавта были первым пунктом. Когда стало понятно, что простых решений не будет, настала пора чемнить пажертвовать, например честью и совестью. Все подъезды на кодовых замках, у тетки в падъезде я срать себе бы не пазволил т.к. самому потом там хадить, а людей вышедших на вечернюю прагулку дахуя.. Куртки которой я могды накрыцца и посрать в центре детской плащатки с детьми, небыло и такие праблемы в радиусе пары километров которые я оббежал.. Глаза стали вымещацца наружу внутренним давлением, сдержываемым маим магучим сфинктером, а скорость передвижения, с доболи сжатыми булками, не позволяла зайти дальше обследованной территории. Уже начало темнеть, но не настолько, чтотп можно было посрать в тени от столба незамеченным. И тут я увидел подвальчик с приоткрытой дверью.. Я в припрыжку, рескуя расплескать привокзальные сасиски по сваим штанам, ломанулся туда. Открыл дверь и о чудо, там темнючий коридор метра 2-3, но в конце приаткрытая дверь со светом просачивающимся в щелку и слышны галаса. Осторожно прабираясь в самый темный угол я в предвкушении стягивал штаны. Нацеливши зад по касательной к полу, чтоп брызги оп кафель меня не запачкали я хател было разжать сфинктер, как вдруг голоса стихли и уверенные шаги, стали быстро приближацца в майю сторону, дверь открылась, свет брызнул на меня и я ломанулся с голой жопой на ружу, кто то сзади дико заорал " ААААаАААААааАААА" я тоже так заорал и я подумал, как мой растерзанный труп, будет пульсируя выбрасывать последнии порции кала в децкой песочнице.. Спущенные штаны нехуево стесняли движения и когда я в прыжке хотел увернуцца от воображаемых пуль, я нехуйово ибанулся яйцами на урну.Ловко схватив ее я с воем покатился к выходу.. С зади выли тоже. Выскочив на ружу и натянуф штаны, под оххуение дамы с сабачкой я гуськом держась за ноющие яйца, поскакал за угол, скрываясь от преследователей. Постепенно, под треск сухожилий скрепляющих мой таз, я добрался к тому откуда начал. И тут созрел план.. Посреди двора стояло 2 гаража на расстоянии 1,5 -2 метра друг от друга и этот импровизированный каридор, одной стороной выходил на группу маладежи сидевшей на лавочке спиной ко мне, а другой стороной на детскую площадку, откуда дети уже ушли.. Хули кто не рискует, тот не срет приятно. Папути сорвав пару веток с дерева я нафтыкал своеобразные кусты между сабой и маладежью. Укрытия они не давали, но придавали мне дополнительную уверенность в своих действиях. Спиной я сел к маладежы, а лицом сел на шухер в сторону песочницы. Предварительно павертеф галавой, я натренированным движением оголил свой зад и наконец развязал анус. Чего я только не боялся в те маменты: Что за жопу меня укусит наглая сабака или я сильно перну и ктонить из молодой компании оглянецца и.т.д. и.т.п. Но все случилось па другому..За угол гаража, прям пере да мной, зашла блятская сабака и стала пытацца ка мне падайти. Йоптваю анна не магла подайти только патаму что ее держал ПАВАДОК и ласковый голос маладой девушки, стоящей за горажем, говорил ей "Тузик пайдем ну что ты там нашел"… "Девушка не надо пожалуйста интерисовацца МЕНЯ ОН ТУТ НАШЕЛ.. Все Тузик посмотрел и иди, блятская вошь. ПИЗДУЙ НАХУЙ СКОТИНА.." думал в свою очередь я.. А собака тянулась к моей хлеборезке, в надежде лизнуть.. "Тузик идем" продолжала хозяйка собаки "там грязно". "И насранно," падумал я. Тут Тузик смиловистился и убежал.. Тут я вспомнил о маих задних врагах и о ужас пару девченок повернулись ка мне лицом, но похоже меня не замечали..Толи было гораздо темнее чем я думал, толи мая жопа настолька измазана говном, что на фоне ржавых горожей и не видна, как бы то нибыло я вышел победителем. Величествинным жестом, смахнул остатки экскриментов со сваего ануса и гордо покавылял, к теткиному дому.

Ну и третья история, не отнасящаяся к паносу, но произошедщая вчера со мной в баре "Амигос" в толчке. Весело бухая с компанией падонкофф Захотелось нам с подругой друг друга и немедленно.. Ну где, понятно дело в туалете. Все было замечательно, но в самый ответственный момент бачек раскололся под нашими телами. Это было что-то, мы чуть со смеху не померли. Мокрые, по щиколотку в воде, стоим со спущенными штанами и ржем. главное апслуга в баре не че не сказала па этому поводу, молча со смирением перекрыли воду. А какой фантан там был, пездец. даже выше, чем я сперму запускаю Сначало мы хотели съебацца, но меня остановили друзья, сказав что серно не понятно кто это сделал и я продолжил пить вотку и веселицца.

CannyMan НИИ БАЦА www.niibaca.yaroslavl.ru