Здарова камрады! Сичас я расскажу вам про рыппко! А точнее пра то, пачиму я не люблю иё есть. Многие камрады считают, што рыппко есть весьма безопасный и ценный во всех атнашениях зверёг. Ево можно добывать и выгодно прадавать, кроме того, многие с  наслаждением дрочат на красивых рыппков в оквариумах и акианариумах, другие культивируют рыппко из-за ниибацо любви к природе, а некоторые даже пытаюцо выебать рыппко (в виде русалко, недавно один камрад писал аб этом, не помню кто). Мало того, рыппко может являцо важным источником кожи, кости и фосфора для промышленности. Казалось бы рыппко – друк чилавега и ниибёт!.. Но! Если пасматреть на рыппко с другой стороны, то можно заметить ряд негативных моментоф. Например: фсе мы пьем воду и даже не думаем о том, што рыппко там срет, ссыт и ебёццо! А если какой-нибудь камрад задумав посцать во время отдыха на многолюдном пляже засунет свой паловой хуй в воду, то подлый рыппко типо акуло или пираньё, незаметно подкрафшись, сразу жо вонзит свои клычищи в оный орган падонка, чем может привести ево (т.е. орган) в негоность. Я уже не говорю о сотнях пелотак, вероломно выебанных Ихтиандром и ево дельфинами во время купания в море.

    Но особенно опасно мертвая рыппко! Это беспезды аццкая машинго смерти! Не буду напоминать о тысячах ипонцеф, отправляющихся ежегодно в страну вечной ахоты после вкушания гадосноядовитой рыппко Фугу. Многие падонки, начитавшись рубрики Фкусно жрать, любят радосно улыбаясь поглумиццо над мертвым рыппко, путем ево расчленения, приготовления и поглощения. Но даже мертвый рыппко весьма хитрожоп и может подло отомстить. Каг вы уже наверно догадались здесь я имею ввиду кости. Это пиздец какая хуйня!!! Дабы не вдаваццо в тиорию, расскажу как мертвый рыппко отомстил мне.

    Дело было таг: как то (году в 1999) припизживаю я домой с Универа. Соответственно ахота жрать. Вижу на плите субчег из рыппко стоит, ароматный такой, душистый! Думаю, зоебизь! Ну, ручонки сполоснул и жрать. Сижу, точу себе и вдрух хуяк! Кость, блять! Ну еп тваю, думаю, вот ведь хуйбала! Покашлял, корочки поел, нихуя не помогает, застряла сцуко прочно. Хуле, приятного мало, дай думаю я её сичас пальчегом выковыряю. Сказано – сделано, полез пальцем гланды себе щекотать. Ковырялсо, ковырялсо – хоть бы хуй, кость исче глубже залезла, только до крови горло расцорапал… По правде скозать, присцал чутка, думаю надо к матери на работу пиздовать (она доктор). Прихожу, говорю так мол и так. Отводит она миня к носогорлоуху, поясняет ситуацийу. Доктор говорит, не хуй сцать, щас исправим эту хуйню, и начинает смотреть мне в рот. Долго так смотрел, старательно. Потом ебло сделал как у профессора Преображенского беспезды и говорит, мол не пиздите молодой человег, нету у вас костей, кроме своих, это, мол, вы расцорапали просто и ниибёт! А я то чую кость, ну и говорю: «может ты док балды лизнул, или на губу, бля, не чист? Кость есть!». Тут он чё та обиделсо, говорит: «Зря вы таг, хотел вам спирту типа для дезинфекции налить, а теперь, раз вы усомнились в моём профессионализме и врачебной квалификации, извольте пройти в пезду, а потом езжайте в профильную больницу!».

    Хуле, приезжаю ф больницу. Захожу в нужное помещение. Там сидит врачиха в очках, серьёзная такая, опытная видать. Говорю, мол кость у меня в горле и нуждаюсь я медицинском вмешательстве! Стала проводить осмотр моей пасти, и опять такая жо хуйня, нет, мол, кости и фсё туд! Но меня то не проведешь! Я ей говорю: «Пока кость не извлекёте нах, отсудова хуй уйду!». Врачиха говорит: «Хуй с тобой! Только потерпеть немного придеццо!»,- видать моё общество её не вставляло или отомстить захотела сцуко!
Усадила меня на какой то специальный стульчег, побрызгала мне в горло какой то хуйней от которой онемел языг. Говорит: «Открывай рот, да пошире», - а сама спицу, длинную такую, с ваткой на конце держит (хорошо не страпон, бу-га-га). Открыл рот, а она мне хуяк, спитцей в горло то и заебенела. Бля, как не проблевалсо, хуй его знает. Сиди, говорит, минут пять и не шевели еблом. А как я могу шевелить, если у меня не то, что язык, а весь ебальник онемел? Слюни-сопли непроизвольно текут, блевать ахота аж пиздец… Вытаскивает эту хуйну из меня, даёт бинт – мол, утрись, я то было дух перевел, отдышалсо, и тут она: «А теперь, сыног, потерпи!» БЛЯ!!! Я тока што не помер, а она мне потерпи!.. Сцуко, и ведь на хуй послать не могу, да и ничё сказать не могу – язык то как деревянный. А она тем временем достает этакий аппаратег, бля… Весь хромированный, посвиркивает, лампочки всякие, проводочки… Чем то на дрель похож, тока на конце металлическая трубка диаметром примерно 2,5 см. Все, думаю, пизда мне… Как эту хуйню она вставляла мне в горло я помню хуёво, знаю только что чудом не обблевалсо-обосралсо-обосцалсо. Диагноз был я ебу какой – кости нихуя нет!

    Говорить я смог примерно через полчаса, тогда же и понял, что врачи – либо фашисты, либо садисты, ибо кость явно давала о себе знать характерным покалыванием в области шеи при поворотах головы. И только вечером, пожрав, я почуял, как кость прошла по моим кишкам в сторону очка. С тех пор рыппко я не хуя не люблю употреблять в пищу, разве только в виде селедки под водку, а так ну на хуй!

З.Ы. Как говориццо: был человегом – подавилсо хеком!

Tweet