Я чего это решил накропать небольшую зарисовку из жизни строителей? Да с той единственной целью, чтобы напомнить аудитории, что, кроме манагеров, где-нигде существует ещё и разумная жизнь. А то, блядь, заебали уже до канцура ваши бизнес-планы, презентации, секретарши и корпоративы. Вот уж кто-то верно припечатал: планктон офисный. Жопоротые амёбы с псевдоподиями, тьфу!


    Женя-пиздец трудится на крупной фирме по департаменту евроремонта. Гипсокартон, армстронг, паркет-ламинат, вся хуйня. Работает он средне, не хуже, не лучше других, но начальство его ценит. За умение убедить заказчика, что беременный потолок и дверные проёмы без вертикалей и горизонталей – это неибацца, как концептуально. Заказчики ведь тоже бывают - ебанутые, шопесдетс. Например один такой настоял, чтоб ему в хате евроокна замаскировали снаружи. Дабы перед мафией не палиться. Женя ему облепил рамы шпоном, состарил, как мог, раствором вымазал – любой бомжатник позавидует. Через месяц глядь – клиент (видимо, чтоб усугубить маскировку) повесил на стену сплит, а ещё тарелок три штуки пришпандорил. Теперь мафия точно ничего не заподозрит, ага. Женя припомнил, как с окнами ебался, взял пару кирпичей, а на следующий день сам же пошёл стёкла вставлять, за умеренную плату.


    Погоняло своё Женя-пиздец заработал своим потом и чужой кровью. Выросший в районе тюрьмы, он сызмальства овладел тайным искусством уличной драки и приобрёл соответствующую психологическую подготовку. Устроившись на фирму и несколько раз посетив с коллегами заведения общественного питания, Женя-с-тюрьмы стал Женей-пиздецом. В отличие от классического типа весельчака-залётчика, который находит приключения не только на свою жопу, но и на жопы товарищей, от Жени страдали исключительно посторонние. Это превращало совместные с ним походы по местам увеселений в искромётные шоу с элементами лёгкого убийства и тяжёлого членовредительства.


    Первый раз Женя зарекомендовал себя Пиздецом, когда строители перед посещением ресторана "Арарат" забыли стряхнуть с хвоста Андрюшу. Этот худой, обросший разноцветными жидкими волосами, юноша никогда не имел на кармане денег (это ещё и хуй бы с ним), но, кроме того, постоянно дул, и дул много. От водки и двух, спаленных в сортире, косяков Андрюшу жёстко прибарахлило. Подобно бильярдному шару, пущенному рукой пьяного дилетанта, Андрюша носился по кабаку, натыкаясь на стены, посетителей, столики и барную стойку. Когда же, во время очередного вояжа в сортир (от ганджи его почему-то слабило), юноша снёс певца с микрофоном, не дав допеть "Владимирский централ", за его дальнейшую судьбу сделалось тревожно. Женя засранца отловил и зафиксировал за столом в углу, однако потом отвлёкся и пропустил момент, когда Андрюша вновь исчез в астрале. Безуспешно обыскав помещения ресторана, Женя вышел на крыльцо.


Крыльцо оказалось немного заляпано кровью (обычное явление для ресторана "Арарат"). Решив, что награда таки нашла героя, да ещё по его недосмотру, Женя принялся оглядывать окрестности в поисках хладного трупа. Вместо побитого Андрюши, он обнаружил на крыльце двоих мужчин, которые интенсивнее всех возмущались, когда часом ранее блуждающий форвард заехал одному локтем в салат, а другого окатил его же пивом. Через пять секунд первый лишился передних зубов, а второй орлиного профиля и веры в торжество добра. Крови на крыльце заметно прибавилось. Вернувшись в кабак, Женя-пиздец обнаружил за столом невредимого Андрюшу, который проинформировал товарищей, что выдул во дворе последний косяк, а теперь ему плохо, и он пойдёт домой. "Да… Нехорошо с ребятами получилось", - подумал Женя и по-Евдокимовски добавил вслух: "Судьба…"


Вторую гастроль Женя-пиздец отчебучил в ресторане "Мираж". На этот раз детонатором послужили две мрази, которых приволокли в сугубо мужскую компанию родные братья Иван Урусов и Сергей Жилкин. Как так? Хуем квак(с). Не спрашивайте, не знаю. Но братья родные – это точняк. Долбоебизм у них совершенно одинаковый, и ничем иным, окромя общих генов, такую идентичность объяснить нельзя. Дабы полностью охарактеризовать братьев, приведу пару примеров. Работая в Ростове на отделке автосалона, они однажды намертво зашили гипсокартоном все двери во вверенном их попечению зале. Когда через зарешеченное окно они поинтересовались у хозяина, как им выйти наружу, тот закурил сразу две сигареты, потом уехал и отказался появляться на объекте одновременно с "этими ужасными людьми".


Спустя время, автосалон уже начал потихоньку приторговывать BMW и VW. Братья обнаружили в недостроенном корпусе комнату, доверху набитую автокосметикой. Каждое утро манагеры надраивали ею запылившиеся за ночь лимузины. Комната не запиралась, её содержимое контрабандным образом приезжало из Германии в салонах автомобилей и учёту не подлежало. Вечером братья Поттеры, ополовинив тайную комнату, довольные ехали домой. Иван на заднем сидении тетешкался с огромной коробкой, наполненной разноцветными баночками, Сергей сидел за рулём антикварного "Форда". Этот ретромобиль, судя по внешнему виду, принадлежал ещё президенту Никсону, причём бля буду, уотергейтский скандалист приобрёл его на распродаже у наследников Ф. Д. Рузвельта, в Бозе почившего. Перебрав все баночки, и не поняв ни слова из фашистских надписей, Иван по одному ему ведомым критериям выбрал здоровенный белый флакон и протянул брату со словами: "Стопудово, полироль. Спробуем?" Сергей ни слова ни говоря скинул колпачок и, встряхнув ёмкость, щедро напшикал на торпеду. Чёрный пластик весело заблестел. "Заебись, весь салон освежим", - обрадовался Иван. Через десять секунд намазанная торпеда подёрнулась белёсой дымкой. "Ничо, приживётся – обратно заблестит", - оптимистично решили братья. Через минуту перед Сергеем образовалось бронзовое пятно в серебряных разводах. "Наебали фрицы, не полироль это нихуя", - обличил Иван немецкую химическую промышленность. Наморщив лоб и скорректировав критерии, он выбрал серую баночку. "Вот это точняк полироль, больше нечему быть. Останови, я дверцу чухну, где царапина", - обратился к Сергею неутомимый исследователь. Жидкость из второго флакона проявила себя сразу, чёрной жирной кляксой намертво прилепившись к бежевой краске. Посовещавшись, братья единогласно решили эксперименты прекратить. Оставшийся путь они проделали в задумчивом молчании.


Неудивительно, что такие вот гиганты мысли притащили на пьянку двух грязных блядей. Впервые оказавшись в приличном заведении, мрази поначалу получили культурный шок и вели себя тихо. Затем, подобно Кисе Воробьянинову, выпили водки и разошлись. Одна стала подпевать ансамблю, другая принялась громко материться и реготать. Со всех сторон на компанию посыпались замечания о недопустимом поведении. Особенно усердствовал коллектив из пятерых военных с соседнего столика. Хотя офицеры были кругом правы, Женя-пиздец в педагогических целях пересел к ним и принялся что-то преподавать, то грозно постукивая указательным перстом по краю стола, то воздевая его к потолку. Допреподавался он до того, что самый пупыристый военный пригласил его выйти вон. Остальные офицеры потянулись следом, заверив строителей, что только проследят, чтобы "Славик вашего не сильно изувечил". Служивые были из автобата и обладали классическими "фигурами шофёра" – пузико и жопа. Шансов у них не было. Выйдя через пару минут из ресторана, строители обнаружили чуть поодаль импровизированную окружность, по радиусам которой лежали неподвижные тела, а в центре возвышался Женя-пиздец и продолжал, нравоучительно бубня,  чего-то преподавать. Тел было семь, видать, ещё двоих педагог кооптировал со стороны, для ровного счёта.


    А недавно к Жене в квартиру ворвались трое грабителей. Будучи подшофе, Пиздец не догадался выгнать их из хаты, и стал мудохать налётчиков внутри, круша собственную мебель и посуду. Из двоих милиционеров, вызванных соседями, один не разобрался в ситуации и переебал хозяина автоматом. За отъём оружия и нанесение побоев сотрудникам Женя-пиздец получил два года, однако коллектив взял ценного кадра на поруки и срок переделали на условный. Имея такую гирю на горбу, Женя попритих и демонстрирует свои аттракционы гораздо реже. Скучновато стало жить в нашем городе завсегдатаям злачных мест.


    Мочканём!                                                                                  25.01.2007.

Tweet