Что пить перед суперматчем Ростов-ЦСКА? Вопрос, вроде, простой, а с подковыркой. Можно, конечно, тупо налиться пивом, не вопрос. Но тогда не набегаешься до сортира и обратно, а на стадионе "Олимп-XXI век" (ебанутое название, не правда ли?) это проблема. Кроме того, пиво здорово тупит мозги, и футбол становится похую, что нехорошо. Можно водочки выпить немного, граммов 500-600, но и это мы проходили. Водка мозги, наоборот, взбадривает, причём сверх всякой меры. На трибуне начинаются гавнотёрки про бизнес, про баб, про Путена. Футбол опять-таки похую, что снова нехорошо. Вариант смотреть спортивное действо "насухую " не рассматривается, ибо это грех. Таким образом, в результате многолетних кропотливых исследований, мы неизбежно приходим к порвейноподобной субстанции, именуемой далее "анапа".

    
    О, анапа! Целебные свойства твои подобны женьшеня экстракту! Как-то раз, на Дону, удалось удачно чужую сетку снять. Ухи и жарёхи получилось немеряно. Водки взяли пропорционально, в результате чего следующим утром меня посетила мысль о суициде. Ещё пришлось помогать лодку из сарая до берега тащить (мужики на повторную рыбалку собрались), после чего стало ясно, что суицид не актуален. Сам сдохну вот-вот. Дошкандыбал на ватных ногах до шалмана, где осведомился у бармена, каким напитком закинуться напоследок, перед встречей с Всевышним. Тот молча налил полстакана ледяной воды, а потом доверху анапы. Когда я усомнился, что подобный коктейль поможет, бармен жестом показал – пей давай. Через десять минут я помирать уже раздумал. Через час с интересом дискутировал с какими-то татуированными мужчинами о достоинствах русского шансона. Через три щипал за сиськи мимохожих женщин. Через восемь очнулся на базе в исходной позиции с мыслями о суициде. Целебный напиток – анапа, тут и спорить не о чем.


    О, анапа! Доступность твоя доступности бляди вокзальной подобна! По соотношению цена/качество этому напитку равных нет. Колхозные винзаводы нашей области заебались нахаляву отдавать виноматериалы на сторону и открыли в Новочеркасске несколько точек по продаже довольно приличных шмурдяков на розлив. Литр анапы там стоил 65 рублей. Причём, если покупая батл портвейна в магазине вы играете в беспроигрышную лотерею (либо понос, либо непроизвольный отказ от пищи), то перед приобретением продукта на розлив его качество можно проверить органолептически. Мы с камрадом (назовём его Кых, тем паче, что с такой погремухой он изредка появляется на ресурсе) въебали по сто грамм и остались довольны. Наполнив пластиковую полторашку, мы отправились на футбол.


    Матч обещал много интересного. Во-первых, по слухам, Ростов собирался дать бой лидеру, что само по себе весело. Во-вторых, посмотреть на конскую костоломную игру воочию было очень интересно. И, в-третьих, Кых всегда был фанатичным поклонником свиней, поэтому я ожидал на трибуне услышать от него много нового в адрес армейской команды. Приехав в Ростов, мы расположились в шалмане рядом с автовокзалом. Заведение содержали южные люди неясной национальности. Взяв по шашлыку, который недавно гавкал, налили по первой. И вот тут Кых меня подвёл. Не пошла ему анапа (ссслабак!). Поэтому товарищ съехал на пиво, а вашему покорному слуге пришлось съесть полторашку портвейна в одно жало. Так что к стадиону я подошёл весьма подготовленным. Там мы встретили троих Кыховых друзей-коммерсов и втянулись в тёмное нутро западной трибуны.


      Билеты у нас были почти идеальные. Шестой ряд метрах в десяти от VIP-сектора. Однако, спускаясь по проходу, я свободных мест в шестом ряду не заметил. Списав это обстоятельство на действие портвейнового вина, уверенно двинулся вглубь трибуны. Косяк, блядь. В восьмой ряд залез. Перешагнув через тётю с ребёнком на руках и жирного хлопчика (извини, братан, я тебе в перерыве другой кулёк с семечками куплю, наебал, не купил), я застал в шестом ряду малоприятную сцену. Коммерсы с Кыхом стояли перед нашими местами, на которых нагло восседали молодые люди в подозрительно одинаковых ветровках. Юнцы отказывались покидать насиженные кресла, мотивируя тем, что "нам сказали сесть тут". На предложение сесть куда-нибудь на хуй, шестеро отважных ничего конструктивного не ответили, но и подниматься не собирались. Больше всех горлопанили двое: щуплый юноша с совершенно детским лицом и осетино-кабардинского вида джигит с поджарым туловищем и непропорционально здоровой мордой лица. Ещё один глист, худой и длинный, сдвинул брови и зрачки к переносице, полагая такой грозной мимикой меня сотоварищи устрашить и обратить в бегство.


    Дискуссия естественным образом склонялась к рукоприкладству, когда Кых (миротворец, блядь) привёл бабку из обслуги, каковая бабка быстро пофиксила все траблы, пересадив непрошенных гостей в третий ряд. Осетино-кабардинец, правда, пробурчал что-то насчёт неоконченного разговора, но, напутствуемый пожеланиями отправиться в пизду, тоже неохотно пересел. Расположившись, Кых подключил ранее не функционировавшие лобные доли, и его осенило. Это ж кони! Блядь, точно кони! Эх, кабы раньше-то опознать! И действительно, приглядевшись, я узнал в пересаженных юнцах знаменитых уже футболистов. Щуплый юноша оказался не кем-нибудь, а воротчиком Акинфеевым, длинный глист – половиной братьев Березуцких (скорее всего, это был Вася, ибо Лёша позже обнаружился на поляне), а джигит – кем-то вроде Алана Кусова. Трое остальных коней остались неопознанными (вероятно, пристяжные из дубля). Будучи кто травмированным, кто дисквалифицированным, они, тем не менее, припёрлись на выезд с целью лишить аборигенов законных мест на стадионе. Надо сказать, что в телеящике спортсмены почему-то выглядят гораздо солиднее, чем в жизни. Акинфей смотрелся ботаником лет на 17, Вася выглядел нескладным рослым подростком с дефицитом веса. Так что узнать их было трудно.


    Эх, все мы задним умом крепки… Как было бы славно уебать с ноги по жопе игрока сборной России по футболу! После такого хоть ложись и помирай – жизнь прожита не зря. Но поздняк метаться, эпизод закончен, будем смотреть футбол. Матч получился зрелищным, все его видели, описывать не буду. Классная игра коней, достойные потуги местных, супергол Адамова, равная игра до последней минуты, третья плюха на девяностой, 1:3. Анапа в моём организме никак не успокаивалась, вследствие чего я весь матч развлекал молодых армейцев воплями: "Акинфеев – дырка из команды Решето" и "Хуй тебе, Вася, а не сборная". Моё пьяное скандирование было поддержано трибуной и футболисты, не сомневаюсь, получили от футбола бездну удовольствия.


В перерыве диктор с придыханием в голосе сообщил, что в секторе для почётных гостей присутствует губернатор Ростовской области Владимир Фёдорович Чуб! Анапа вновь взыграла, и я вскочил, воздев руки к небу, с криком "Нахуй Чуба!" В отличие от предыдущих демаршей, трибуна меня не поддержала, хотя выслушала лозунг сочувственно и с пониманием. В сгустившейся тишине я посмотрел на VIP-ложу, VIP-ложа укоризненно посмотрела на меня. Так вот что чувствовали те четверо (или пятеро?), которые вышли на Красную площадь возмущаться насчёт чехословацкой заварушки. Немного постояв с глупым видом, я сел на место, твёрдо пообещав себе политикой впредь не заниматься. Зарекалась ворона гавно клевать. Это задорное приветствие вошло в привычку, и я к нему не раз ещё прибегал. Правда, в десяти метрах от губернатора восседать больше не довелось. В основном, я теперь восславляю цезаря из углов западной трибуны. Стали даже появляться эпигоны, которые, творчески переосмыслив мой посыл, периодически скандируют "В песду Чуба!" или "В жопу Чуба!". Справедливости ради следует сказать, что такие позитивные настроения болельщиков могут объясняться не столько моим благотворным влиянием, сколько особенностями правления вышеозначенного губернатора.


Такое вот удачное сочетание пития анапы и дружеского общения со знаменитостями произошло в апреле 2004 года. А разливной напиток янтарного цвета с тех пор своих качеств не утратил, так что добро пожаловать на дегустацию. Жаль только, что "я не могу его пить, как пил раньше. Меня всё время несёт". (с) - Конвей Твилл, х/ф "Мертвец". Да и на стадионе в прошлом годе побывал лишь трижды. Старею, блядь. Ну, ничего, в этом году постараюсь наверстать. Да и Чуб, вроде, не помер ещё. До встречи, Владимир Фёдорович! До встречи, господа Березуцкие!


Мочканём                                                                                      16.01.2007

Tweet