Посмотрел на досуге  американский блокбастер «Борат» и не сру уже второй месяц. Просто охуеваю. Герой фильма никогда не видел живого казаха в своей несчастной жизни и не знает , что такое Казахстан и как его воспринимать.  Я прожил в этой загадочной стране до хуя и немного больше. Имею право доложить. Врать не буду , я ж не фантаст ХЕРберт Уэльский из Лондона. Я свой, я Олег Покс . Просто Покс. Ближе только слово «мама».

    По завершению карьеры военного студента я получил веселый розовый конвертик с адресом «Судьба». Открыл его. Короткая фраза «Пиздуйте , товарищ , в направлении Быконур , гугугу. Явиться одетым в … (и прочая херня)». Долго мусолил глобус. Че за страна или планета Быконур?  Вот если б написали просто НА ХУЙ , я б понял шутки своей судьбы и только б посмеялся. А там не  Марс или загадочный Плутоний , а необъяснимое БЫКОНУР.  Кому бить по ебалу гирей, как  учили четыре года?
     В этот памятный день судьба поглумилась еще над двумя кретинами с моего курса. Эстонец  Коллля мгновенно послал нахуй приказ Коммунистической партии ( он был юным коммунистом ) и испарился с моих глаз навечно. О втором кореше чуть подробней.
     Звали его как былинного русского богатыря , а может он и был его точной копией ,  Алеша Попович . Гора стальных мышц , мастер спорта по самбо в весовой категории до 48 кг. , молдаванин , рост 143 сантиметра в сланцах , очень опасный соперник и добрый друг. Комично смотрелся только в бане. Средних размеров член обитал в районе менисков.  Леха , если не затоптали тебя эти задроченные Гулливеры , откликнись!!!  А-У…

    На станции Тюрьма-Там (приблизительное название) меня встретил , вместо военного оркестра, жующий велосипедный баллон  верблюд , раскаленное солнце (как ласково звучит фраза «Температура воздуха 50 градусов ТЕПЛА  в тени») и перекошенные постройки времен шествия Ченгис Хана. Место прописки Сатаны и не иначе. В мертвой деревне стоял хромой автобус, куда я и сел. Не на первого ж встречного верблюда садиться. Ну Ад так Ад. Выживу , возможно.
     Уже скоро (отель «Центральный -Люкс» с комнатами на сорок человек) я встретил  друга Леху. Он приехал на неделю раньше и доложил мне обстановку (во партизан).  В 24.00 приехал , в 6.00 на зарядке в городском парке на скамейке обнаружил тело женского типа без трусов , но с запахом перегара. Доложил ей последнюю информацию о раннем творчестве А.С.Пушкина. В  6.05 молдавский член уже регистрировался в местном профсоюзе на той же скамейке. Еще он успел сделать важное открытие в области физической культуры. Оказывается, половой акт не мешает проведению упражнений утренней физической зарядки. Отлично разминались мышцы  верхнего плечевого пояса , шеи , головы и мышца , поднимающая яички.
    В 6.06 группа нервных казахских мандовошек открыла новое блюдо – молдавский десерт. Осталось только уточнить.
- Леха , на скамейке стоял ты?



    Я предложил днем посидеть в местном баре за кружечкой прохладного Жигулевского и все обмозговать. Четыре года жрали одну парашу (гарнир) из институтского меню , а тут такие каламбуры…. На глазах богатыря Алеши Поповича выступили слезы.  Молдаване вообще не плачут (данные из записок бригады «СС мертвая голова»).
- Тут сухой закон…
    На дворе 1985 год. Портвейн «777» признан напитком коммунизма. Водка 3,62 рубля в любом колхозе. А тут гавань космических кораблей. Будущее человечества. Город 100 тысяч рыл с высшим образованием , жара как в духовке и  закон «Ебитесь в рот , вы все без алкоголю». В магазинах из дурмана только соки прокислые и кефир порошковый. Сатана тут правил балом не по детски.

    На повестке дня стоял один вопрос «Как быть?». В Афган рвануть по бездорожью и героически сражаться до последней капли  организма или по быстрому примкнуть к табору цыган приблудных и всю жизнь скрываться? Или остаться в забытом богом уголке Земли? К этому часу узкоглазые зверюшки уже отгрызали яйца Алексея и , глядя на их карнавал в своих трусах , он предположил,
- Я чувствую тут признаки  жизни и  предлагаю  задержаться  до выяснения. Съехать мы всегда успеем, - на том и порешили.
    Задержались на каких-то жалких пятнадцать лет. В молодости все Маклауды с прогрессирующей потенцией.

    О казахах. Казахи делятся на две основные группы - продвинутые (Алма-Аты и тот район с большими городами) и кочевники степные типа дети природы и не от мира сего (все остальные). О продвинутых знаю мало и ну их на хуй. Вот кочевые оригинальные… Опишу коротко.

    Условия быта – юрта одна или несколько в степи , реже поселки у дороги. Дорога всегда одна – в ад. Бытовые блага человечества выражаются одним словом – хуй. Вода из лужи или от Аллаха. Туалет везде. Тепло – дрова или сухой навоз. Из развлечений нарды или думы о вечном. Из плюсов только свежий ветер и мобильность. Заебал пейзаж убогий , юрту в зубы и вперед. На сотни километров степь , сутулые  суслики , верблюжьи колючки и постоянное солнце над тюбетейкой. Красота да и только.

    При этом обращение очень душевное. Все делятся на братишек и сестренок. После доброго «Братишка , дай закурить» по хавальнику можно схлопотать не хуже чем в питерской подворотне.
    Главная проблема – поддержание рождаемости. Казахская женщина , это вечно беременное животное.
    Зимой поехал с другом на рыбалку , заплутали малость. Степь да степь кругом и стоит одиночная юрта. Вышел хозяин радушный с предложением попить чайку. И говорит , типа ,
- Киль манда …(и дальше на албанском или на французском ) , - Из юрты выходит с топором его жена колоть дрова  на  девятом месяце беременности. На сто километров ни души , транспорта ноль , телефон жок (т.е. нет). Может вся надежда на ангела-акушера Евгения Староверова (Жека , ты  не атомный герой случайно?)?
    Поэтому детская  смертность очень высока. Компенсируется гипер рождаемостью. Первенца забирать из больницы (если смогли туда попасть) подгребает вся родня. Дальше сцена в роддоме
    Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается,
- Папа , поздравляю , у вас прекрасный мальчик , вылитый батыр , - и как уебет  его об пол.
Мужик вскакивает...
- Твою мать, шакал твоя мама... - кидается на акушера.
- Шутка, папаша, мертворожденный , - и вся родня ржет на полу .

    Первого ребенка родители должны отдать  дедушке и бабушке и забыть о нем. Это не их ребенок. Детская кроватка представляет собой деревянное корыто с дыркой в днище  привязанным к потолку. Все выделения стекают на пол , а  раз качнув такую люльку …. отдыхай долго. Одежда до пяти лет просто баловство. В школу дети идут не по возрасту , а по степени набора количества учеников. Наберется чумазых детишек с десяток – первый класс открыт. Нет – пасите баранов или загорайте , дорогие детишки.
    Промелькнула как-то в прессе статья о лучшем сельском учителе СССР. Им оказался пожилой педагог из маленького Казахского поселка. За тридцать лет трудовой деятельности ни один ученик не покинул родное селение. Чудеса. Приехали из Министерства Образования перенимать опыт обучения для внедрения по всей страны. И прихуели малость делегаты. Учитель на каждый урок выдавал ученикам по карандашу и листку бумаги с одним заданием - «Рисуем лошадь». После десяти лет рисования , выпускники оставались девственно безграмотными и никуда не уезжали. Дали педагогу орден и попросили слезно о своих методах никому ни гу-гу.
    
     С документами полная демократия. Встретил одну знакомую. Мисс города объективно. Идет вся в соплях и губной помаде.
- Чего ревешь , белуга красочная?
- Подстава , блядь , дед конченный аксакал . По всем народным приметам мне 26 лет . Получила паспорт , а там все 32 . Дет перепутал год смерти веселого барана с рожденьем рыжего … - Бывают в жизни огорченья.

    Уже при бардаке Советском , кореша прознали про мои мытарства и  выслали на день рожденья фуру «Столичной» . Сколько сможешь , выпей , а остальное продай и капусту отошли. А я ж вообще не пью. Для разгрузки нанял местных пацанов. Наш мир не без добрых людей и какая-то сука быстро стуканула в ментовскую. Кого должен волновать факт ночной разгрузки двадцатитомной фуры (не описка)  с водкой в квартиру жилого дома? Может где-то так не принято , а на Байконуре обычное дело. Прилетел весь состав местной милиции. Жрать-то хочется. Грузчики испарились как в шоу Капперфильда. Один братишка остался и сразу зарядил в табло предводителю  ментовской шайки. Как его мутузили. Чжеки Чан просто сопливый подросток. А потом что-то  стали курдыкать на своем монгольском языке с калифорнийским акцентом,  обменялись ударами по корпусу , но как – то душевно , обнялись и стали целоваться. Неужели Ахтунг?
- Че за хуйня тут? Лучше расстреляйте. – орал я чисто одуревший.
- Парнишка ( 26 лет) родного дядьку (40 лет) встретил своего впервые в жизни (в одном доме живут). 
    Вот как контробандная водка завода «Кристалл» помогла встретиться родственникам. Зачот ей.

    Кулинария в трех словах. Стол называется достархан. От пола десять сантиметров. Едят полулежа на подушках  руками. Запомнил блюдо из картошки , мяса , макарон и много чего еще всякого  вперемешку в одной кастрюле. Хозяин трапезы  попробовал блюдо и сказал
- Чего-то не хватает.
    Затем сочно прокашлялся в руку , почесал свои немытые яйца , поковырялся в носу и этой же рукой перемешал таинственное блюдо. Попробовал.
- Теперь вкус , пальчики оближешь. Налетай , братишки.

    В то время в армию решили призывать новобранцев из местных. Я подвизался работать военным дознавателем в прокуратуре. Заводится уголовное дело. В Ленинской комнате стройбата щуплый казашенок убедил сосать свой член здорового земляка (никакой дедовщины , все как положено), за чем их  и застал трезвый замполит. Шьется статья мужеложство. Идет допрос потерпевшего.
- Долго Вы сосали член рядового Н….?
- Нет , несколько часов.
- Вы подтверждаете факт семяизвержения?
- Такого Сему…  не знаю.
- Его член стал твердым , Вы почувствовали  жидкость во рту?
- Да , три раза.
- Что это было? Семенная жидкость?
- Нет. Кумыс ….

    Бурная река Сырдарья. Ширина 150 метров . Течение просто бешенное. И как такая масса воды через сотню километров превращается в тонкий ручеек и исчезает в песках? Не понимаю. Поэтому Аральское море медленно превращается в лужу. Самая необычная рыба называется змей-голов. Морда как у сома , только с зубами. Плавники , хвост , живот и , правильно , хуй чего на клык. Приманку хватает так энергично , что видишь ее или торчащей из жопы или не пытайся искать вообще. Отрывай леску , а чудище в воду. У писилючного Подмосковного пескаря мяса и то больше.

    Летом стоит невыносимая жара. Стоит застояться на месте и твои каблуки остаются в асфальте. Зато  бесснежная зима  бывает невыносимо холодна. От пронизывающих ветров спасают только стены , печь и медицинский спирт. Как-то в выходной день пургой замело железнодорожные пути и  пять новеньких чешских купейных вагонов застряли до прихода помощи. Через два часа остался один вагон. Четыре вылетели через топку. Ну железо новенькое осталось , конечно.

    О ебле казахских красавиц ни слова. Ее не было и не будет. Увы , на священной земле Байконура у памятника Юрию  Гагарину (народное название «Памятник рыбаку») я  дал слово об вечном игноре казахских пелоток.  Я свое слово не нарушал никогда. О чем торжественно клянусь (а вот Алеша Попович переебал их три аула и кишлачок в придачу, а хули , богатырь ж былинный).

    Недвижимость – вопрос особый. Моя двухкомнатная хата стоит целых 200 американских баксов с мебелью и техникой. Заехал и живи спокойно, только трусы с носками меняй (дамам лифчик и прокладки дополнительно). Ну есть хаты и подороже. Евроремонт , три комнаты , новая планировка , дверь кевларовая …. до штуки бакинских , но это все должно быть в шоколаде. Мебель без царапин , дебилятор иностранный , кондер , холодильник свежий и все такое. А так и халявных хат как сусликов неебанных в степи . Только догони….
 
    На зимние утренние пробежки я  выходил тепло одетым и постепенно , в процессе бега , раздевался до трусов. На улице минус двадцать , ветер умножает минус в разы , а я в трусах с улыбкой на лице и пар валит…красота. Пробегая вдоль автобусных остановок с замерзающим народом , я только и слышал,
- Кретин , долбаеб , разъебай , мудак ,  подонок , уебок , псих , Покс несчастный , ебанутый , скот ,гандон , чмо ,- и много чего в таком роде.
    Эти слова я до сих  пор воспринимаю  как  выражение восхищение мной и отвечаю только так,
- Благодарю , спасибо , я  Вам признателен , Вы очень любезны , мне приятно иметь с Вами дело…

    Много можно рассказывать о казахах и Казахстане (тридцать три тома дневников начиркал за пятнадцать лет), но гражданина Бората можно смело посылать на хуй и записать в гвардию Ахтунгов. Он такой же казах , как я Памела Андерсон или Фидель Кастро.

P.S. Кавалер ордена сутулого графомана Олег Покс. Читайте  SEBASTIAN KNIGHT.

Tweet