Рассказываю сказки двухлетнему ребенку. В подвале жило много серых мышей. А наверху – мясник со своею старухой. Мясник поставил по всему дому ловушки. Положил в них свое сраное мясо. А у мышей был брачный период. Они еблись по всему подвалу. И народили много маленьких мышат. Взрослые предупреждали их, что нельзя есть халявное хозяйское мясо, лежащее на полу без присмотра. Но дети, естественно, не послушались и сожрали. Тут прилетела добрая фея – говорит, исполню три любых желания. Мальчик-мышонок подумал и сказал: «Пусть у меня хуй будет больше». А девочка сказала: «Пусть я почаще кончаю». Ну, фея исполнила, говорит: «Эй, идиоты, из мышеловки-то выбраться не хотите?» А мыши ей: «Ну да, типа, можно…». Фея их освободила, и они пошли гулять по дому. И ебаться. И убили друг друга в тот же день, потому что заебали до смерти.    

Сказка №2. Просыпается с утра злой небритый мужик. Курит сигарету, выжирает банку пива и идет принцессу искать. Потому как жена вместе со своей ебаной матерью в пизду, блядь, надоели! Приходит он в бордель. Там, само собой, встречают его десять принцесс, а из них надо выбрать одну – единственную. А как ее узнать? Хозяйка решила ему помочь: превращу, говорит, тебя в стринги и заставлю всех девочек эти стринги померить. Так вот у какой жопа будет чище – та и есть твоя Прекрасная. Ну, мужик повелся… Так до сих пор стрингами в борделе работает.
    Ребенок двухлетний. Ничего не понимает. Слушает с удовольствием.

    Рассказываю ему про родителей. Мама твоя по виду дура, а по говору – с Украины. Что такое мозги, она знает плохо. Зато про бабло в школе хорошо заучила. Она у тебя специалист по… хуй знает… высадке растений в горшки. Типа, ландшафтный дизайнер. Дома и дизайнерствует. Папе свои навыки демонстрирует. А папу твоего интересуют посадки исключительно промеж ног. По ночам ему иногда звонят разные тети, хотя он просит их не звонить. Трубку обычно беру я и объясняю, что Виталий Андреевич временно недоступен. Мерзким таким голосом. За секретность Виталий Андреевич втайне от твоей мамы прибавляет мне 200 баксов к зарплате. Маловато, конечно, но зато хорошо хоть в пизду не лезет, а то они разные бывают – «родители».
    Тебе с твоими повезло. Я видела (только не говори, что я тебе распиздила), они тебе к трехлетию целый домашний кинотеатр купили. Мы будем с тобой караоке петь. Я столько текстов уже придумала.
Выйду на улицу – ох, весело!
Девки садятся прям мне на ебло!
А еще:
Yesterday. I just wanted such a game to play…
Now I don’t know really what to say
My ass is torn. They didn’t pay
Или:
С утра лесбиянки меня разбудили –
Друг другу по банке в пизду засадили
Ебать…
Меньше будете бухать!

    Да, Алешенька, нынче времечко не сладкое. Но тебе повезло. У тебя грыжа, и родители уж очень за тебя ссут. Врач меня уже заеб окончательно. Приходит и улыбается, как будто орбит съел. Думает, придурок, что я твоя мама. Лебезит, заискивает – за свои-то $80 в час. «Ну, как мы сегодня покакали?» Я говорю: «Не знаю, как вы, а я срать еще не ходила». Шутку понял. Смеется. «А что это мы плачем?» (Харю твою облезлую увидели и плачем.) Животик щупает. $80 визит. Охуеть. Я за неделю столько не зарабатываю, вашу мать! А жопку твою каждые 10 минут умываю.
    Врач еще кадрится: «А вы как себя чувствуете? Хорошо сохранились после беременности». «А меня, - говорю, - Виталий Андреич по семь раз на дню ебет – где уж тут лишнего весу прибавить? Никак не успокоишь кобеля этого!» Хихикаем. Врач слегка краснеет – ему по этикету положено, уж коли хозяева на интимные темы зашутили…
    Очень я люблю врачу вопросы задавать.
- А если отец и сын иногда из одной сиськи сосут – это ничего, или для каждого должна быть своя? А то вдруг Алешенька от этого сифилитика чем-нибудь заразится?
- Знаете, по-моему, Алеша не любит смотреть, как мы занимаемся сексом. Мы как начнем, он сразу успокаивается, засыпает. Доктор, скажите, может, мы плохо ебемся?
- Ой, а я сегодня молока в собачью миску нацедила – Полкаше так понравилось! Еще не хватало, чтоб собака у меня стала сиську сосать! Хахаха… Скажите, а Алешеньку лучше до песика кормить или после?
Доктору пора бестселлер писать: «Семья Громовых и их половые извращения». А собаки, кстати, нет. Доктор об этом не знает. Есть полудохлый попугай – память о бабушке. Бабушка у тебя, чувак, была пиздатая. Общалась только со своим попугаем. Я ее почти не видела – она на втором этаже обитала. Только иногда слышно сверху: «Яшка – сраная какашка!» Твоя мама, по-моему, стеснялась, что я это слышу. А Виталий Андреевич все бормотал: «Сраная какашка… мама, ну что за тавтология!»

Бабка мне однажды сказала: «Ты, Оксаночка, - имена она всегда путала, - уноси отсюда все, что тебе понравится. Они нового говна накупят. А если поймают, говори, что я тебе подарила – я у них полоумная, мне все можно». Не, бабка у тебя, Леха, была заебись. Не любила она твоих маму с папой. Дразнила их все время. Только папа твой жрать сядет, а она сверху как запоет во весь голос:
Напилася я пьяаана…
Не сходить мне на сууднооо…
Ох, трещиит моя жопа бееедная
От вишневого стуулааа…
На последней строчке Виталий Андреевич обычно убегал подставлять судно. Как же спокойно они вздохнули, когда бабка померла. А мне боком вышло – пришлось временно приостановить экспроприацию столового серебра.
А вообще, Алеша, я бы тебя выкрала и воспитывала бы одна, в деревне. Это заветная мечта любой бездетной няньки – спиздить ребенка. Ладно, слушай еще сказку. Жила-была одна ебанутая принцесса, которая хотела, чтобы у ее мужа хуй был из чистого золота. При этом он ничем не должен был отличаться от обычного – и стоял чтобы нормально и даже чтобы крайняя плоть сдвигалась, как на всяком необрезанном хуе… Или лучше вот эту. Ебались как-то заяц с волком, и волк порвал себе уздечку. Потому что древесной смолой хуй забыл смазать, а у зайца, как известно, анус узенький. Тут как раз Баба Яга на блядки летит, свободной рукой себя в ступе надрачивает…

(C) Катька.

Tweet