Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Шаг назад

  1. Читай
  2. Креативы
Ночь. В крохотном домике, стоящем на окраине какой-то безликой и безымянной деревеньки, притулившейся на краю леса, горит единственное окно, в одной маленькой комнате. Она ничем не примечательна. Засаленные обои, скрипучий диван, старые часы с маятником, паутина в углу… Единственное что выделялось – ее обитатель.
Это был человек средних лет, с кудрявыми волосами пепельного оттенка, короткой бородкой и удивительными глазами. Казалось, что они сами по себе излучали свет.
Человек сидел у окна и смотрел в ночь. Может быть размышлял о чем-то, а может просто любовался полной луной и звездами…

Из задумчивого состояния его вывел вой, раздавшийся из темноты. Приглядевшись, он увидел серую тень в полоске лунного света. Огромных размеров собака смотрела на луну и тоскливо выла.
«О чем ты говоришь с ней Лунный пес?» Пробормотал человек в полголоса и в этот момент почувствовал на себе чей-то взгляд. Он обернулся и оглядел комнату. В самом углу, там, где остался клочок неосвещенного места, сидело странное существо. Это был маленький пушистый комок, на котором ясно можно было разглядеть два черных глаза и острый нос.

Существо моргнуло, подпрыгнуло на маленьких лапах и сказало, как бы отвечая на немой вопрос:
- Ты позвал меня, и я пришел.
-Да, это все хорошо, но кто ты?
-Я… ты должен был слышать обо мне… я Лунный Пес. Я прихожу к тем, кто действительно любит ночь. К тем, у кого даже в самое солнечное утро на глазах отражаются всполохи звезд. Чья душа навеки принадлежит черному небу.
- И зачем ты приходишь?
- Ну… обычно все просят меня исполнить их желание. Кстати мерзкая эта ваша порода – люди. Нет бы, чайком угостить с плюшками, - при этом его глаза подернулись мечтательной дымкой, а нос, казалось, еще больше заострился, - а вы все сделай то, сделай это.
- Как-то быстро ты сменил пафосный тон на ворчливый,  - сквозь зубы заметил Человек, разглядывая незваного гостя.
- Что поделаешь… имидж, иногда, заставляет быть пафосным. Но ведь мне тоже порой хочется расслабиться, посидеть в компании, попить чаю. А вам не намекнешь, вы и не засуетитесь.
- Ладно уж, уговорил, пошли на кухню, у меня как раз осталась пара плюшек.

Они сидели на кухне за столом. Человек, которого звали Стас, с любопытством наблюдал, как Пес радостно повизгивая, пил горячий чай из большой кружки, обжигался, дул на него и снова делал глоток, затем схватил из корзинки плюшку, откусил, и ожидающе посмотрел на него.
- Ну спасибо, хозяин, уважил. Давай, загадывай свое желание.
А ведь он еще совсем ребенок, неожиданно подумал Стас и спросил:
-Лет-то тебе сколько, гость?
Пес насупился, дожевал плюшку и сказал с вызовом:
- Вообще-то я постарше тебя буду, мне уже сорок людских лет, так что не надо сомневаться в моей компетентности.
- Ага, «людских лет» значит, а ваших, «Луннопсовских»?
- Ну, если быть честным, то мое совершеннолетие наступит, когда я выполню твое желание, так что давай уже не тяни – загадывай.
- И что? После того как я загадаю желание, мы больше никогда не увидимся? - Спросил Стас, закуривая сигарету.
- А ты, я смотрю, Стас, сообразительный.
- Стас? Откуда ты знаешь мое имя? Я тебе его не говорил.
- Я про тебя многое знаю. Или ты думаешь, что я вот так просто зашел в первый попавшийся дом и предлагаю исполнить любое желание? Или я просто проголодавшийся говорящий пес, который с целью поесть вешает лапшу на уши про желания, про луну и т.д. первому встречному? Если так то, посмотрим, как ты заговоришь, после того как оно исполнится…- Сердито проворчал Пес.
- Время покажет. Но раз уж ты так серьезно заговорил, то не торопи меня, ведь я не «КОЛУ» или там «СНИКЕРС» загадывать буду. - Стас уже начал немного нервничать.
- Ну, хорошо, подумай, только учти что времени у нас только до рассвета. А пока налей мне еще чаю.

Стас налил Псу чай и потушил сигарету. Затем он подошел к окну и сквозь заляпанное стекло посмотрел на небо. Оно показалось ему каким-то загадочным и невероятно ярким. Звезды этой ночью словно спорили, кто из них красивей других.
Стас вспомнил, как он попал сюда. Вспомнил свою жену Настю, которая бросила его, устав от нищенского существования на очень скромную зарплату инженера с завода-банкрота. Настя познакомилась с предпринимателем из другого города и, забрав дочь, уехала с ним. Стас попал под сокращение, дела не ладились. Вскоре, словно подтверждение поговорки «Беда не приходит одна», он получил извещение о смерти отца, который был лесником где-то на севере. Стас решил, что в городе его больше ничего не держит. Так он и оказался в этой избе где-то далеко от больших городов.
Мысли эти давно мучили Стаса. Он уже 7 лет не видел своей дочери, а ей скоро должно было исполнится 18. Стас обернулся к Псу и спросил:
- А ты можешь любое желание исполнить?
- Ну, в принципе… Да. За исключением желаний типа «Хочу стать Богом» или чего-то подобного.
-Ну, тогда сделай так, чтобы я вернулся на 10 лет назад.
- Я и не сомневался, что желание твое будет именно таким! - Сказал Пес, сверкнув глазами.
Совершенно неожиданно Пес оглушительно завыл. Да так, что Стас упал на колени и с силой зажал уши. Луна осветила всю комнату, дом и холм, на котором он стоял. Свет был очень ярким, и Стас с трудом рассмотрел, как Пес выпрыгнул в окно. Затем была вспышка и хлопок, от которого он потерял сознание.

***

Ростов. 1995 год. Обычная девятиэтажка неподалеку от центра города 8:30 Утра. Зазвонил будильник……
Утро. Одно из тысяч похожих на него… Хотя нет! Оно отличалось тем, что было утром воскресенья. Не надо идти на опостылевшую работу! Я потянулся и рывком сел в кровати. И тут я вспомнил свой сон… Или не сон? Да нет. Все-таки сон. Приснится же, блин, такое! Лунный Пес, избушка в Сибири… Надо завязывать пить с друзьями субботними вечерами после работы.

Поднявшись, я направился в ванную. Там меня и настиг окрик Насти:
- Проснулся? Завтракать иди, алкоголик!
- И вовсе я не алкоголик – ответил я, выходя из ванной – подумаешь, попили пива с друзьями вечером перед выходным.
- Пива? Ну-ну…
Вот это Настькино «ну-ну» меня просто бесит! Хотя она права: когда это у нас дружеские посиделки заканчивались просто совместным распитием пива?
- Доброе утро! – торжественно возвестил я входя на  кухню.
- Доброе? – саркастически приподняла левую бровь моя половина.
«Красивая она у меня все-таки» вдруг подумалось мне.
- Да! Доброе! – Уверено заявил я.
- Тише ты. Юльку разбудишь. Есть садись, бодрячок!

Я послушно уселся за стол и, получив порцию овсяной каши с золотистым кусочком масла в центре, принялся задумчиво ковыряться ложкой в тарелке. Странный сон никак не шел из головы. Настя включила радио и села напротив. Приемник заиграл какую-то попсовенькую песню. Что-то про сны.

Тут я, наконец, понял, что это был не сон. Через три года Настя соберет вещи и прихватив Юльку, уедет с каким-то денежным мешком. Я вылечу с работы и начну пить. А еще через пол года придет телеграмма от какого-то дальнего родственника о том, что умер отец. И я решу, что мне необходимо побыть вдали от цивилизации. Уеду в небольшую избушку в Сибири и проживу там без малого 7 лет, пока однажды ночью не встречу загадочного Лунного Пса. А еще я вспомнил своего единственного спутника в этой будущей добровольной ссылке – Одиночество. Мне вдруг стало так тоскливо, что захотелось выть на луну. Благо было утро и я не исполнил своего желания. Зато видимо на лице все мои переживания отразились весьма отчетливо, потому что Настя вдруг посмотрела на меня, округлив глаза и, забыв про недонесенную до рта ложку с кашей, спросила изменившимся голосом:
- Что с тобой?
- Н-Ничего… наверное – пытаясь совладать с сопротивляющимся комком в горле ответил я.
- У тебя такой вид, будто неожиданно ты узнал, что все вокруг умерли.
- Ну да, ну да… - рассеяно покивал я и вскочив быстрым шагом направился к входной двери, на ходу хватая куртку с вешалки – Извини я должен не на долго отлучится! – прокричал я уже из подъезда и не дожидаясь ответа захлопнул за собой дверь.

Я вышел из дома и у подъездной двери нос к носу столкнулся с Фомичом – местным алкашом. Правда, я был одним из немногих, кто знал, что Фомич в свое время закончил МГУ с красным дипломом и порой он был интересным собеседником.
- Здоров Фомич, - буркнул я, протягивая руку.
Фомич отшатнулся, мутно взглянул на меня и сиплым голосом спросил.
- А кто такой вообще?
- Не признал что ли? Это ж я – Стас! Черт, совсем забыл, мы ж с тобой только через три года познакомимся.
- Друг, говоришь? Слушай, Друг, у тебя выпить есть?
- Не, я пока не пью, года через три заходи – тогда да, а сейчас - нет. Хотя знаешь, тут столько проблем навалилось… без бутылки не разобраться. А ты вроде всегда дельные советы давал. Ладно, пошли, опохмелимся.

В первом попавшемся ларьке мы купили бутылку водки, сели в ближайшем скверике на лавку, разлили по стаканам и молча выпили. Петрович вздохнул, поднял на меня уже осмысленный взгляд и сказал:
- Ладно, рассказывай, что у тебя там за проблемы.
- Понимаешь, жена у меня. И дочка маленькая…
- Достали? Разводись! – брякнул Петрович, наливая еще по одной.
- Да нет, ты не понял. Люблю я их.
- Тогда не разводись. За это надо выпить!
Я закурил сигарету, выпил и продолжил:
-  Так вот, если я что-то не придумаю, то через три года она от меня уйдет.
- Нашел проблему тоже мне. Да за три года еще столько водки утечет – пить, не перепить! Успеешь придумать. И пива, - почему-то добавил Петрович после паузы.
- Слушай, а ведь ты прав, времени-то еще много – я почувствовал, как приятое тепло охватило мое тело, разум накрыла пелена, и проблемы казались уже решенными.- Кстати про пиво лучше забудь, а то умрешь.
- А ты врач что ли? – огрызнулся Петрович, видимо это была его больная тема. – И вообще, заладил как маленький – жена, жена. А в мире проблем-то – не меряно! Ты вот раз такой умный, сказал бы лучше как нам…

***

- Ну что же, ты справился со своим заданием. Даже я не верил, что в приступе белой горячки он зарубит топором жену и дочку. А когда ты только родился, я думал, что ты не способен к делу. Весь такой белый, пушистый, аж плеваться хотелось.
- А как же! Я еще покажу им – людишкам. Если бы ты только видел, как забавно он кричал «Никуда ты от меня не уйдешь» разрезая на куски уже мертвую жену. Теперь я понял, как это прекрасно - дарить людям страдания – мечтательно протянул Пес, нежно поглаживая пробивающиеся на макушке рога.

Борщ & пампушка , 11.01.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Келобуй, 11-01-2007 01:38:56

а?

2

Аццкий вайенком, 11-01-2007 01:41:17

Нука, бегунки ат армии, рассчитайсь!

3

Гомельчанин, 11-01-2007 01:43:46

Большой рассказ..

4

сладкая смерть 2(минус 2), 11-01-2007 01:48:53

про окно гламурненько так

5

Охочдодыр, 11-01-2007 01:49:11

Б и П, за тебя литературные негры не пашут? А то чот в день па пьть креативов выходит?

6

Ебанаврот, 11-01-2007 01:51:57

пилять ! неасили .. заебали с дохуябуквством ...

7

ДаБл, 11-01-2007 01:54:10

..нд-а...блять

8

Аццкий вайенком, 11-01-2007 01:57:10

Афтар, пирииминуйся в "Хуй и Хуйнюшка", это дабавит парочку-троичку фтыкателей тваих высерофф, я лична ужэ давно забил на твайо творчиство, ибо полнайа хуита в испалнении цэха криатифщикоф-канъйунктурсчикоф

9

я забыл подписацца, асёл, 11-01-2007 02:03:16

ахуеть.

10

цимбор, 11-01-2007 02:05:28

Пес-бес...
God-dog....

11

lom101, 11-01-2007 02:31:15

класна написана!

12

Пшолты, 11-01-2007 02:53:31

Сцуко, вот ведь завернул! Неожиданно нихуя!

13

Пшолты, 11-01-2007 02:54:11

Пра Чикатила?

14

наркоманка, 11-01-2007 03:19:11

прикольно!!!

15

Акулаперанах, 11-01-2007 03:27:41

Диалоги - хуйня. Такие неестественные обороты люди не загибают. Про всякую лунную хуйню говорить  не стану - не видел (ибо не выпил ишшо столько). Тема про какую-нибудь поебень которая приходит и все желаниянах раздает направо налево - это вапще пиздец. Боян - не то слово. Кароче, аффтар, иди напейся вотки с горя, и непеши такую хуйню больше. Бля, и букф доже не дохуя - до падбаротка.

16

Акулаперанах, 11-01-2007 03:29:21

11-01-2007 02:53:31            Пшолты            [12]
Сцуко, вот ведь завернул! Неожиданно нихуя!

Всетамнах понятно. Причем как только эта пидерсия лунная появляется - сразу ясно, что кончится все хуево для этого мутанта со светящимисянах глазами.

17

Акулаперанах, 11-01-2007 03:31:06

11-01-2007 03:19:11            наркоманка            [14]
прикольно!!!

аха. гааатичнааанах

18

наркоманка, 11-01-2007 03:43:55

Акулаперанах реалистично,да.

19

меГАпупс, 11-01-2007 04:11:42

Ни чо, ни чо

20

кирдяш, 11-01-2007 06:02:05

ты где таких шышок взял?

21

Медленно превратившийся в хуй, 11-01-2007 06:16:47

и со словами "трах-тиби-дох" Лунный пёс выдернул волосок из своей жеппы.
не понравилось, потому что не пазетивно ни хуя.

а ващщето - ничего так...

22

говнодав, 11-01-2007 06:26:34

а хуле... жызненна
+1
но блядь аптимизма нада! хуле ныть про хуйню всякую. согласен - хуйня случается, но аптимизм должон быть ф жызни.

23

бывший, 11-01-2007 06:31:17

Понравилось. Согласно автору, судьбу (карму) изменить нельзя,
даже зная её наперёд. Да, впрочем, все алкоголики знают свою
судьбу, что им нихуя не помогает. Пёс, мутирующий в единорога -
новое слово в мифологии.

24

Нигадяйко, 11-01-2007 08:54:22

афтар, подскажи диллера!!!

25

Ррррр полный.., 11-01-2007 08:57:17

Вопрос к аффтару. А сами то как к людям относитесь?

26

Васёк Ж., 11-01-2007 09:12:36

ужоснах.
фотастега.
но интересна.
пешы исчо.

27

Кот Д'Ивуар, 11-01-2007 09:17:21

Бред?

28

Di Abolo, 11-01-2007 09:43:53

Зачтено.

29

мальчег в сандаликах, 11-01-2007 09:44:13

несмог закончить (смазки дахуя)

30

димон Ап стол Хуем Бей сын саида махмут, 11-01-2007 09:57:40

нада была вопреки рускай традицыи сделать Хеппи енд! ...и в нетленку. а так, хуйня! цех план не выполнил!

31

димон Ап стол Хуем Бей АГЛЫ сын саида махмут, 11-01-2007 10:01:46

во

32

На горшке король, 11-01-2007 10:02:16

идея зачотная, конец скомкал

33

димон апстолхуемБей-аглы сынсаида махмут, 11-01-2007 10:03:06

калеброфка бля

34

Чемберчлен, 11-01-2007 10:25:57

понравилось

35

Мочканём!, 11-01-2007 10:33:39

Еблан ваш персонаж. Надо было что есть мочи к букмекерам бечь. И все проблемы решены. Так что - низачот за недостоверность. Надо было частичную амнезию чуваку замастырить.

36

тайпан, 11-01-2007 10:50:15

заебато

37

маринованные усы газзаева, 11-01-2007 12:12:42

хуй поймешь то автор с фомичом говорит, то с петровичем, когда сели за бутылку

38

LeoFH, 11-01-2007 12:21:14

не к букмейкерам а к брокерам хуярить нада была
за 7 лет можно из 1к рачинских сделать 100 кк бачинских
и ли за 5 лет зделать 10кк и пропивать где нить на канарах да самай смерти

39

Yun, 11-01-2007 12:25:02

Йоптьтваю, апять абнавления, словно несдержания паперли

40

Yun, 11-01-2007 12:29:55

Клевый кревас, мне понравилось и ниибет. Пиши исчо

41

дядя Федор, 11-01-2007 13:31:06

не пиши больше кревы. тошнит от них

42

однако.., 11-01-2007 13:58:18

забавное не более

43

мона Лиза, 11-01-2007 17:22:15

Шаг назад и, как здесь говорят,  на пересдачу!!!
Всё должно быть  иначе.
Зарубил концовку.

44

777, 11-01-2007 17:43:57

нормально, только диалоги херня...

45

тварец, 12-01-2007 08:10:14

бля, пампушка... что за тоска?
пишешь хорошо, но немного банально здесь - насчет концовки, и негатив. исправляйся

46

Анти Б&П, 24-07-2007 17:19:00

Огромных размеров собака смотрела на луну и тоскливо выла.
<skipped>
Это был маленький пушистый комок

Б&П -- читай свой высер хотябы раз перед отправкой на ресурс

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg