Смакуя происходящее, я сидел у барной стойки и допивал вторую текилу в комплекте со вторым пивом.
В голове вяло шуршали мысли, сторонясь и освобождая пространство для алкогольной эйфории. Нахуй работа! нахуй жена! нахуй проблемы! дайте жизненное пространство синему кайфу!!!
Вот, примерно, таким образом можно было описать нейрокинетику моего мозга. Дрессировать нейроны алкоголем я начал четыре месяца назад, тогда как раз ушла жена (совпадение, наверное), потом меня уволили с работы за пьяный дебош. Я нашел выход в стандартной для подобных ситуаций программе - программе ступенчатого увеличения ежедневной дозы. И в данный момент находился на отметке пол-литра текилы плюс четыре литра пива в день. Потихоньку пропивал все свои сбережения. Хуйня, главное только себя не жалеть – я ещё достаточно силён для этого.

Когда зазвонил мобильный, решил трубку не брать. Если мне и так хорошо, тогда зачем вносить в это состояние дополнительные возмущения? И жизненный опыт о том же свидетельствовал: большинство проблем начинается с телефонного звонка. Но телефон, сука, был настойчив, любопытство росло и в конечном итоге пересилило – я взглянул на дисплей.

Звонил друг детства Командир. Командир – моё связующее звено со славными деньками конца 20-го века, временем нашей молодости и ошибок молодости. Звонок от него я не смог бы проигнорировать даже во время соития с Шарлиз Терон. Хотя… Наверное, всё зависело бы от самой Шарлиз.

- Привет! – говорю радостно.
- Здарова! Чем занят?
- Бухаю…
- Я к тебе еду. Буду через час.
Мы с Командиром живём в разных городах, поэтому для меня эта новость была приятнейшим сюрпризом – давненько не виделись.
- Заебись, будешь подъезжать – позвони, я подойду на остановку и тебя встречу!

За сорок минут до выхода я успел выпить ещё два по пятьдесят текилы.

По дороге к остановке столкнулся со странным фактом: все коты, которых я наблюдал, почему-то шли строго мне навстречу. При этом они тихо матерились в седину своих усов.
Да, это было странно.

Командир вышел из автобуса большим (от природы) и сияющим человеком. После крепких объятий и какделА было решено пойти в бар - выпить «за встречу» и определиться с дальнейшим планом действий. И мы пошли в тот самый бар, где я давеча свои нейроны тренировал.

Дело близилось к вечеру, в баре становилось тесновато из-за обилия присосавшихся к бухлу человеческих организмов.
Мы заказали по самбуке с мухами. Поговорили на тему «что нового». Немного перекусили и, затем, принялись просто пить и разговаривать.
Хоть древние обычаи сейчас и не в почёте, но желание хозяина обеспечить дорогому гостю утеху женского тела - осталось. Поэтому я предложил Командиру подсесть за столик к в-о-о-оооон тем симпатичным шатенкам. Одна из них очень светленькая, а вторая – чуть рыжеватая. Моя функция, как радушного хозяина, заключалась лишь в приятной участи спонсора (приятной на полном серьёзе, потому что Командир – мой лучший друг и друг детства в придачу, да и девчонки выглядели на твёрдую пятёрку с минусом).

Мы подсели, общение потекло легко, девчонки оказались хорошими собеседницами. Это было удачей.
Играла музыка, какая-то дискотня, и тут я впервые услышал голос. Такой себе речитатив на бэквокале. В этом голосе чувствовалась большая сила, нечто гипнотическое:
«Мы возвращаемся – и это есть великое благо для вас. Изменится жизнь ваша. То, что вы называете жизнью, будет вами же полностью пересмотрено. Наше благо – есть ваше благо, а мы – освобождающий свет древних времён. Возрадуйтесь!»

- Прикольно,- говорю.
- Да, прикольно отдыхаем, - согласился Командир. Девчонки тоже закивали.

Мне приспичило в туалет, я стал выходить из-за столика, придерживаясь за плечи и груди наших девушек, потом как будто случайно на них завалился, а они звонко рассмеялась. Значит, по-любому секс сегодня будет.
Когда я затворил за собой плотную дверь кабинки, то обратил внимание на странную вещь: музыки уже не слышно, а голос бэквокала продолжал вещать:
«Вы находили наши следы, но вам было не дано нас познать. Мы несём истинный смысл бытия вселенной и намерений богов. Вселенная – наша, и её боги – мы. Мы – это те, кого вы называете древними египтянами».
- Идите нахуй, - почему-то сказал я в унитаз. Просто так сказал.

Вернувшись за столик, с удовольствием отметил, что Командир времени не терял, а уже успел напроситься к девчонкам в гости, а те не против, и даже за, и бармен для нас такси вызывает.

Мы выпили на дорожку по зелёному мексиканскому, девочки стали мило прихорашиваться, я потребовал счёт. И тут (если, конечно, смотреть со стороны) на меня нашло. Но это если со стороны смотреть. А я логику своих действий под сомнение ни в коем случае бы не поставил. Потому что голос приказал:
«Убей её! Она помешает тебе отдохнуть перед великим днём, который наступит завтра! Строительство пирамид не терпит мужчин, истощённых женщиной, а также мужчин непослушных! Убей её! Мы уже покинули темпоральные холодильники чёрных дыр и возвращаемя на свою родину! Завтрашний день подарит человечеству постижение истины, истины строительства пирамид. Убей её сейчас!»
Её – это, как я понял, мою потенциальную пассию.
Также я понял, что истинный строитель пирамид никогда не колеблется в принятии решений. Потому что единственным решением является следование воле древних египтян.

Без промедления, я намотал на руку волосы моей спутницы и со всей силы хрястнул её лицом об стол. Командир на какой-то момент впал в лёгкий ступор, и, очнувшись, проделал то же самое со своей потенциальной пассией (так и не перешедшей в кинетическую – не судьба). Это у нас с ним с детства так заведено – дублировать действия друг друга в критические моменты. После расправы он спросил:
- Нахуя?
Взоры всех присутствующих были обращены на нас. Я с детства не привычен к такому вниманию, нужно сваливать, поэтому коротко сказал Командиру:
- Так надо. Египтяне сказали.
- Какие?
- Потом объясню. Идём домой, пораньше спать ляжем, а утром на строительство.
- Ты что, на стройке работаешь? Так говорил же, что уволился… А тёлок зачем отпиздили?
- Да! Уволился! Но вот только что опять на работу взяли. А тёлок - так надо. Ты, короче, Командир, не тормози, нам отсюда побыстрей расползаться следует, я по дороге всё объясню, - говорил я, вставая из-за столика.
- Ну ладно… - было видно, что друг недоумевал.

Мы расплатились с охуевшей официанткой, дали ей большие чаевые, попрощались с охуевшим барменом, и вышли на улецу.
Свежий вечерний воздух был пропитан радостью скорой встречи с богами. Даже садиться в подъехавший мерин-такси не хотелось. А перед посадкой я наблюдал интересную, и, на мой взгляд, очень смешную картину.
Я увидел ворону, пролетающую на высоте нескольких десятков метров. В своих лапках она сжимала что-то длинное и тоненькое. И вот эта прикольная ворона, пролетая над линией электропередач, выронила свою изящную ношу прямо на провода. Ослепительно полыхнуло междуфазное замыкание, вдалеке послышался взрыв. Возможно, это ебанул не справившийся с токовыми перегрузками трансформатор.
Голос египтян отреагировал следующим образом:
«Птице поебать – ей пирамиды не строить. А тебе отвлекаться не следует. Сконцентрируйся на релаксации. Помни - завтра очень трудный день».
«Понял вас, Боги мои», - таков был мой ответ.

Командиру о своих наблюдениях за птичьими фокусами я не поведал, а то опять станет вопросами донимать, в то время как нужно лечь спать пораньше. Ведь уже по дороге домой в тачке можно вздремнуть. Всё равно водила разбудит.
Так я и сделал. Мне приснился громко матерящийся сфинкс.
Он так громко и красиво матерился, что я испытал мощный катарсис. Вышло всё: психоблоки на поверхность психики, вспомнились вытесненные воспоминания, из носа потекли сопли, с глаз – слёзы, смесь спермы и мочи хлынула в штаны... Текила с пивом, рука об руку, совершали по пищеводу обратный ход; и каловым массам мышцы сфинктера преградой не послужили.
Я стал новым человеком! Очистившимся и абсолютно готовым к постижению истины! Я - избранный богами строитель пирамид!

Потом какая-то хуйня случилась. Вроде как возле моего подъезда мы пиздились с роботами-убийцами. Боевой порядок роботов нарушить всё никак не удавалось, нам пришлось нелегко, но потом стало намного проще, и даже весело, потому что накатила ярость, и титановые стружки обильно посыпали клумбы и тротуар, а оторванные конечности роботов так и лязгали, падая на землю.
Что было потом, и вообще, кто победил – тут память молчит. А небытие, в которое я провалился, было очень дружелюбно ко мне...

Меня разбудила тряска. Едва разлепив гематому век (а то, что я сильно отпизжен – чувствовалось сразу), я увидел, что еду в фургоне вроде как скорой помощи, а рядом со мной сидят два крепких мужика брутальной внешности, в нелепых чепчиках и белых несвежих халатах.
- Куда едем, господа? – а губы, наверное, совсем в лепёшку разбиты. – Пирамиды строить?
- Да, - ответил один из них, - построим пирамиду, выгоним белок…
- Каких белок?
- Твоих. 
- А белки откуда взялись? Тоже из темпоральных холодильников вылезли?
На этих словах мои спутники дико заржали. А потом один серьезно так сказал:
- Ну, это ты у египтян спросишь. Или у врача. А мы, санитары - люди маленькие… и нихуя не боги.
Эти слова меня полностью удовлетворили, и весь остальной путь к дурке я провел в благостном размышлении о совершенной геометрии пирамид.

*  *  *

Когда дуровозка остановилась, санитары взяли меня под руки и выволокли наружу. Мы находились во дворе грязно-кирпичного здания нашей местной психбольницы. Было раннее утро, в некоторых окнах здания горел свет.
Но стоило только взглянуть на небо – и мрачный мир человеческого существования разрушался вдребезги. Потому что…

Потому что ровным сроем, ниже туч, плыли золотые ладьи – божественно-прекрасные в своём совершенстве.

Санитары, забыв обо мне, смотрели в небо. Их лица истекали ручьями соплей и слёз, а из ртов двумя зловонными змеями взвились ленты блевотины…
Выйдя с парадного входа больницы, к нам приближался собакомордый Анубис. Он был на костылях, а на его плече восседала ворона.

Tweet