Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Последний бой командора Пикинга
Разорвав тишину, пронзительно заверещал сигнал тревоги, и металлический голос монотонно забубнил: «Внимание! Это не учебная тревога! Командному составу немедленно занять места согласно штатному расписанию». Лампы дежурного освещения мигнули и вспыхнули на полную мощность, залив белым светом пространство командной рубки. С мягким толчком включилась полная гравитация, загудели двигатели - эсминец Королевских Галактических сил «Гордость Империи» сходил с курса, разворачиваясь навстречу потенциальной опасности. Стряхнув остатки сна, командор Пикинг развернул штурманское кресло к главному корабельному экрану, который транслировал экстренную передачу. На экране появилось искаженное злобой лицо безумца в тяжелых роговых очках. «Ого, профессор Фиброуз собственной персоной», - подумал Пикинг. Профессор вещал:
- Приказываю немедленно заглушить двигатели, отключить силовое поле и лечь в дрейф! Я, Император Асмодей Фиброуз Первый, гарантирую сохранность ваших жалких жизней, если вы немедленно выполните все мои требования! Сдавайтесь, или я разнесу вашу посудину на молекулы! Где капитан?! Я желаю говорить с капитаном!!
- Командор Пикинг к вашим услугам. Именно я исполняю обязанности капитана в данный момент, - с достоинством произнес офицер. – Надеюсь, вы помните меня, профессор? Говорят, ваша новая титановая рука работает лучше прежней, той, которую я вам так неудачно отстрелил во время вашего позорного бегства с рудников Гасиоры.
- А, это ты, щенок?! – прошипел Фиброуз, - У тебя есть последний шанс выйти живым из этой переделки и спасти жизни членов твоего экипажа. Если ты не в курсе, сообщаю – флагман вашего жалкого флота и корабли сопровождения, на встречу с которыми вы так торопитесь, превращены в звездную пыль сокрушительной мощью моего оружия несколько часов назад. Та же участь ожидает и вас, если вы будете упорствовать, несчастные! А потом я собираюсь повернуть жерла моих излучателей в сторону одной ма-аленькой, но очень надоедливой планетки в Солнечной Системе, родины ваших обезьяньих предков и логова старой маразматички Королевы. Даю пять секунд на размышление!
- Я присягал на верность ее Величеству, профессор, и клятве не изменю. Жаль, что я промахнулся тогда, на Гасиоре.
- Молчи, слизняк!! Я сожру тебя, как устрицу, клянусь Космосом! Но прежде ты познакомишься с моим последним дьявольским изобретением. Можешь гордиться – ты первый, кому выпала такая честь! Позвольте представить – Люцифер Девро V, он же Межзвездный Спрут! – на смотровой экран, закрывая звезды, наползала черная тень, шевеля огромными щупальцами. Два огромных излучателя-глаза злобно пылали ярко-фиолетовым огнем, спрут выходил на боевую позицию.
- Отставить разговоры! – Пикинг обернулся. На пороге рубки стоял седовласый человек в парадном мундире Галактических Сил – капитан «Гордости» адмирал Фабиос. После тяжелого ранения, полученного три дня назад в смертельной битве с мутантами Колфана, капитан в беспамятстве лежал в корабельном лазарете. И вот сознание вернулось к нему в столь ответственный момент. Повязка на голове пропиталась кровью, рукой он держался за переборку, но в голосе сквозил металл: - Включить дополнительные силовые экраны! Орудия на полную зарядку! Командор Пикинг, займите место возле фотонной пушки! Пикинг!
* * *
- Пикин! Сережа, твою мать, ты что, оглох? Картошки, говорю, дома нету, скоро Сашка из школы придет, что ужинать будете? Сходи на рынок, пока не закрылся!
- Иду, Тань, иду! – Серега Пикин, сорокалетний мужик, обвальщик в колбасном цеху, а в свободное время – сетевой сайенс-фикшн писатель, с сожалением закрыл вордовский файл и выключил старый 486-й, служивший ему печатной машинкой. Он вышел в коридор, обулся, жена вручила ему хозяйственную сумку и несколько мятых десяток: - И кильки купи пряного посола, грамм триста. Что-то килечки захотелось.
Серега чмокнул жену в щеку и пошел на рынок. Покупка съестного не заняла много времени. Денег, данных женой, хватило даже на бутылочку «Бочкарева». Войдя в подъезд, Серега тихо матюкнулся: лифт не работал. Вздохнув, он потопал пешком на седьмой этаж, по пути размышляя о дальнейших приключениях бравого командора и о том, на какой ресурс заслать произведение. Серегины творения охотно выкладывали на сайтах соответствующей тематики такие же, как он, слегка шизанутые любители боевой фантастики. Дойдя до четвертого этажа, он боковым зрением увидел две фигуры, стоящие возле мусоропровода. Одна из фигур, поменьше, отделилась от стены и двинулась в сторону Сергея.
- Эй, дядя, выручи пацанов, на пивко, а? Отслюни полтинничек, если не жалко? – крепко сбитый парнишка в вязаной шапочке и куртке-бомбере дружелюбно улыбался, глядя на Серегу.
- Да откуда у меня, ребят, жена вот за хлебом послала, нет с собой, - Пикин, втянув голову в плечи, старался быстрей проскочить опасный участок.
- Да? А это что? – крепыш ловко выхватил из сумки злосчастный «Бочкарев», - нехорошо жадничать, про себя вот ты не забыл, - он показал добычу стоявшему в сторонке длинному чуваку с изможденным лицом.
Решив не спорить, Пикин, не останавливаясь, поднялся на пол-пролета вверх, вполголоса пробормотал: «выродки» и тут же об этом сильно пожалел: парень в два прыжка преодолел разделявшее их расстояние и рванул Сергея за куртку, разворачивая к себе, так, что затрещала ткань.
- А ты че такой дерзкий, гегемон, а? Я ж к тебе по-человечески, а ты хамить. Или ты попутал? Попутал, рогомет?
- Да ты чего? Да у меня сын такой, как ты! Да… - Серега захлебнулся на полуслове – крепыш сильно, с оттяжкой, снизу вверх ударил его тыльной стороной ладони по лицу. Во рту сразу стало солоно. Серега опешил.
- Че ты глазки пучишь, чёрт? бабки давай! – подтянув Пикина за куртку ближе к себе, парень второй рукой залез ему во внутренний карман. – Это чего у тебя за хуйня? Нокия тридцатьтридесять? Ну ты в натуре крендель! – он кинул телефон своему наркоманистому напарнику.
- Ах ты, ссука, - Серега вышел из ступора, ненависть пеленой застила глаза, кипела в горле. Он выронил сумку, зажмурился и ударил коротышку куда-то в район плеча, рассыпавшаяся картошка запрыгала по ступенькам, крепыш упал на жопу, но его долговязый дружок, подскочив, одной рукой схватил Пикина за горло, прижав к стенке, а другой быстро ударил несколько раз в живот. Стало трудно дышать, вокруг потемнело. Длинный быстро обшарил боковые карманы, ругнулся: «Бля, голяк. Ноги!», подтолкнул успевшего уже подняться коротышку, и убегающие шаги застучали вниз по лестнице, удаляясь. Хлопнула дверь и стало тихо. Серега опустил глаза: вся куртка была в чем-то липком и мокром. «Подрезал меня, гад!» Было страшно расстегивать молнию, поднимать свитер, нет, лучше не смотреть. «Раза три-четыре вроде ударил, надо бы в дверь какую позвонить» - путано думал Сергей, нелепо сползая набок по стене. «Спать, что ли, хочется? Ну не помру же я, нет? Щас пойдет обязательно кто-нибудь, время-то не позднее…» Сергей вспомнил, что, вроде, в такие моменты перед глазами обязательно должна промелькнуть вся прожитая жизнь, или нет? Ноги подкосились, он упал, с глухим стуком ударившись головой.
* * *
Командор Пикинг перевел переключатель мощности фотонного орудия в максимальное положение. «Нет, профессор, ничего еще не кончено! – думал он, прицеливаясь, - Галактическая гвардия бьется до конца! С нами Земля и Королева-мать!» Поймав в перекрестье прицела горящий глаз космического чудовища, Пикинг нажал на гашетку.
- Приказываю немедленно заглушить двигатели, отключить силовое поле и лечь в дрейф! Я, Император Асмодей Фиброуз Первый, гарантирую сохранность ваших жалких жизней, если вы немедленно выполните все мои требования! Сдавайтесь, или я разнесу вашу посудину на молекулы! Где капитан?! Я желаю говорить с капитаном!!
- Командор Пикинг к вашим услугам. Именно я исполняю обязанности капитана в данный момент, - с достоинством произнес офицер. – Надеюсь, вы помните меня, профессор? Говорят, ваша новая титановая рука работает лучше прежней, той, которую я вам так неудачно отстрелил во время вашего позорного бегства с рудников Гасиоры.
- А, это ты, щенок?! – прошипел Фиброуз, - У тебя есть последний шанс выйти живым из этой переделки и спасти жизни членов твоего экипажа. Если ты не в курсе, сообщаю – флагман вашего жалкого флота и корабли сопровождения, на встречу с которыми вы так торопитесь, превращены в звездную пыль сокрушительной мощью моего оружия несколько часов назад. Та же участь ожидает и вас, если вы будете упорствовать, несчастные! А потом я собираюсь повернуть жерла моих излучателей в сторону одной ма-аленькой, но очень надоедливой планетки в Солнечной Системе, родины ваших обезьяньих предков и логова старой маразматички Королевы. Даю пять секунд на размышление!
- Я присягал на верность ее Величеству, профессор, и клятве не изменю. Жаль, что я промахнулся тогда, на Гасиоре.
- Молчи, слизняк!! Я сожру тебя, как устрицу, клянусь Космосом! Но прежде ты познакомишься с моим последним дьявольским изобретением. Можешь гордиться – ты первый, кому выпала такая честь! Позвольте представить – Люцифер Девро V, он же Межзвездный Спрут! – на смотровой экран, закрывая звезды, наползала черная тень, шевеля огромными щупальцами. Два огромных излучателя-глаза злобно пылали ярко-фиолетовым огнем, спрут выходил на боевую позицию.
- Отставить разговоры! – Пикинг обернулся. На пороге рубки стоял седовласый человек в парадном мундире Галактических Сил – капитан «Гордости» адмирал Фабиос. После тяжелого ранения, полученного три дня назад в смертельной битве с мутантами Колфана, капитан в беспамятстве лежал в корабельном лазарете. И вот сознание вернулось к нему в столь ответственный момент. Повязка на голове пропиталась кровью, рукой он держался за переборку, но в голосе сквозил металл: - Включить дополнительные силовые экраны! Орудия на полную зарядку! Командор Пикинг, займите место возле фотонной пушки! Пикинг!
* * *
- Пикин! Сережа, твою мать, ты что, оглох? Картошки, говорю, дома нету, скоро Сашка из школы придет, что ужинать будете? Сходи на рынок, пока не закрылся!
- Иду, Тань, иду! – Серега Пикин, сорокалетний мужик, обвальщик в колбасном цеху, а в свободное время – сетевой сайенс-фикшн писатель, с сожалением закрыл вордовский файл и выключил старый 486-й, служивший ему печатной машинкой. Он вышел в коридор, обулся, жена вручила ему хозяйственную сумку и несколько мятых десяток: - И кильки купи пряного посола, грамм триста. Что-то килечки захотелось.
Серега чмокнул жену в щеку и пошел на рынок. Покупка съестного не заняла много времени. Денег, данных женой, хватило даже на бутылочку «Бочкарева». Войдя в подъезд, Серега тихо матюкнулся: лифт не работал. Вздохнув, он потопал пешком на седьмой этаж, по пути размышляя о дальнейших приключениях бравого командора и о том, на какой ресурс заслать произведение. Серегины творения охотно выкладывали на сайтах соответствующей тематики такие же, как он, слегка шизанутые любители боевой фантастики. Дойдя до четвертого этажа, он боковым зрением увидел две фигуры, стоящие возле мусоропровода. Одна из фигур, поменьше, отделилась от стены и двинулась в сторону Сергея.
- Эй, дядя, выручи пацанов, на пивко, а? Отслюни полтинничек, если не жалко? – крепко сбитый парнишка в вязаной шапочке и куртке-бомбере дружелюбно улыбался, глядя на Серегу.
- Да откуда у меня, ребят, жена вот за хлебом послала, нет с собой, - Пикин, втянув голову в плечи, старался быстрей проскочить опасный участок.
- Да? А это что? – крепыш ловко выхватил из сумки злосчастный «Бочкарев», - нехорошо жадничать, про себя вот ты не забыл, - он показал добычу стоявшему в сторонке длинному чуваку с изможденным лицом.
Решив не спорить, Пикин, не останавливаясь, поднялся на пол-пролета вверх, вполголоса пробормотал: «выродки» и тут же об этом сильно пожалел: парень в два прыжка преодолел разделявшее их расстояние и рванул Сергея за куртку, разворачивая к себе, так, что затрещала ткань.
- А ты че такой дерзкий, гегемон, а? Я ж к тебе по-человечески, а ты хамить. Или ты попутал? Попутал, рогомет?
- Да ты чего? Да у меня сын такой, как ты! Да… - Серега захлебнулся на полуслове – крепыш сильно, с оттяжкой, снизу вверх ударил его тыльной стороной ладони по лицу. Во рту сразу стало солоно. Серега опешил.
- Че ты глазки пучишь, чёрт? бабки давай! – подтянув Пикина за куртку ближе к себе, парень второй рукой залез ему во внутренний карман. – Это чего у тебя за хуйня? Нокия тридцатьтридесять? Ну ты в натуре крендель! – он кинул телефон своему наркоманистому напарнику.
- Ах ты, ссука, - Серега вышел из ступора, ненависть пеленой застила глаза, кипела в горле. Он выронил сумку, зажмурился и ударил коротышку куда-то в район плеча, рассыпавшаяся картошка запрыгала по ступенькам, крепыш упал на жопу, но его долговязый дружок, подскочив, одной рукой схватил Пикина за горло, прижав к стенке, а другой быстро ударил несколько раз в живот. Стало трудно дышать, вокруг потемнело. Длинный быстро обшарил боковые карманы, ругнулся: «Бля, голяк. Ноги!», подтолкнул успевшего уже подняться коротышку, и убегающие шаги застучали вниз по лестнице, удаляясь. Хлопнула дверь и стало тихо. Серега опустил глаза: вся куртка была в чем-то липком и мокром. «Подрезал меня, гад!» Было страшно расстегивать молнию, поднимать свитер, нет, лучше не смотреть. «Раза три-четыре вроде ударил, надо бы в дверь какую позвонить» - путано думал Сергей, нелепо сползая набок по стене. «Спать, что ли, хочется? Ну не помру же я, нет? Щас пойдет обязательно кто-нибудь, время-то не позднее…» Сергей вспомнил, что, вроде, в такие моменты перед глазами обязательно должна промелькнуть вся прожитая жизнь, или нет? Ноги подкосились, он упал, с глухим стуком ударившись головой.
* * *
Командор Пикинг перевел переключатель мощности фотонного орудия в максимальное положение. «Нет, профессор, ничего еще не кончено! – думал он, прицеливаясь, - Галактическая гвардия бьется до конца! С нами Земля и Королева-мать!» Поймав в перекрестье прицела горящий глаз космического чудовища, Пикинг нажал на гашетку.
— T.A.N.K. , 02.12.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
сот, 02-12-2006 13:09:37
1
5582768сот, 02-12-2006 13:09:40
2
5582769сот, 02-12-2006 13:09:43
3
5582770сот, 02-12-2006 13:10:00
апять забил все почетные места
5582773Smith8008, 02-12-2006 13:10:48
дайожь восемь, сот бля весь пидистал нахуя занимать то!
5582778Чилавег- Свенья, 02-12-2006 13:10:51
Ф 100!
5582779Паркин Сон, 02-12-2006 13:11:01
фф
5582781сот, 02-12-2006 13:11:17
02-12-2006 13:10:48 Smith8008
5582784понял ,извиняй
вито (издаю я жеппой голоса), 02-12-2006 13:13:08
десятый я
5582793вито (меня в хуй ужалила оса), 02-12-2006 13:13:38
и 11
5582795ПРЕперла Аттуда, 02-12-2006 13:14:23
ОБОЖДАЛ НА ВСЕ ЧТО МОЖНО
5582801Smith8008, 02-12-2006 13:14:31
02-12-2006 13:11:17 сот
5582803даладно! поздравляю с суботним первонахингом, ниибот плачет наверно от такого расклада, ниибет не плачь сынок, забашляй админам и все пройдет
сот, 02-12-2006 13:15:55
02-12-2006 13:14:31 Smith8008 [13]
558281502-12-2006 13:11:17 сот
даладно! поздравляю с суботним первонахингом, ниибот плачет наверно от такого расклада, ниибет не плачь сынок, забашляй админам и все пройдет
Спасиб, просто чя спохиелья
ПРЕперла Аттуда, 02-12-2006 13:18:41
Аффтар мудозвон? имеет место диагноз.
5582842ПРЕперла Аттуда, 02-12-2006 13:24:39
Аффтар, попробуй закинуть клаву в созвездие спики! не получица Еси, выпей ийаду по любому
5582873Фаллос, 02-12-2006 13:34:57
гыгы, нихуево, аффтар, оживляй порезанного, пусть мстит
5582934ЖеЛе, 02-12-2006 14:12:52
песать умеешь...тема - баянная шопесдетс...вариацыя тока пасвежей с фонтастегой...
5583153Контркультурщик, 02-12-2006 14:21:20
шняга
5583215Чебуражко Гена, 02-12-2006 15:11:07
ф двацатке
5583497P-S, 02-12-2006 15:13:15
0,01
5583512Рядовой ПадонакЪ, 02-12-2006 17:33:08
немного улыбнуло
5584297Писюкавый Фтыкатель, 02-12-2006 17:36:26
Учись каг нада песать, аффтара не знаю, но прекольна
5584318Йуный афтар
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом нача
Писюкавый Фтыкатель, 02-12-2006 17:37:57
начал скулить.
5584324- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
martovskiy_kot, 02-12-2006 17:48:13
аццкая хуета
5584371Нахаленок, 03-12-2006 01:30:26
02-12-2006 17:36:26 Писюкавый Фтыкатель
5588109пиздец, чуть не уссался
Старый трахарь, 03-12-2006 02:22:59
сохранил на компе! первый креатив реально жизненный, второй улыбнул)
5588594маладца!
Злой, 03-12-2006 02:40:52
Интересно, что сказал бы по этому поводу тааищ Брюквин?
5588717