Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Волшебник
Девятнадцатилетний учащийся сельскохозяйственного колледжа № 32 Вадик – сидел в рюмочной и страдал. Причин для того, чтобы чуствовать себя несчастным - было море. Во-первых Вадик испытывал хронический недостаток денег. Эта в сущности нехитрая ситуация характерна для малолетних опездолов, но в случае с Вадиком она принимала поистине титанические масштабы. Скудная стипендия в колледже, который между нами говоря, являлся обычным ПТУ образца 1961-го года постройки, пропивалась в первые же два дня. Случайные заработки типа оштукатурить стенку коровника в колзозе «Восемь лет без урожая» были настолько редки, что говорить о них в порядочном обществе было неприлично. Грабить пьяных прохожих, по примеру старших товарищей, Вадик побаивался. Короче говоря денег не было совсем. В смысли нихуя. Отсутствие денег влекло за собой отсутствие друзей и самое главное - полное отсутствие девушек. По страшногму секрету сообщу, при условии, что вы никому не расскажите, что Вадик был невинен, как ваша первая учительница по литературе – высушенная временем, тощая, очкастая баба пятидесяти лет, которая кончала в жизни всего два раза. Первый раз когда яростно маструбировала свернутым в трубочку сочинением хулигана и второгодника Суслова, котрый действительно подробно расписал КАК он провел лето, и второй, когда Суслов поступил на филологический факультет МГУ.
Именно по причине безденежья, отсутсвия друзей и опостылевшей невинности, Вадик отмечал свой день рождения в гордом одиночестве, в захламленной прокуренной рюмочной с бутылкой дешевой водки и селедкой, лежащей перед ним на тарелке. С селедкой Вадику тоже сказочно не повезло. Это, видимо, была та самая рыба, папа которой кончил от неожиданности в маму именно в тот момент, когда мимо них плавно опускался на дно крейсер «Варяг», потопленный вероломными японцами еще в тысяча девятьсот третьем году. Все бы ничего, но из недр могучего крейсера доносился отборный русский мат перемежающийся криками «Какая сука заперла дверь котельной!». Хотя несколько десятков лет спустя, некоторые выжившие очевидцы утверждали, что эти сумашедшие русские хором распевали очередной хит Селин Дион пьяными голосами. Теперь вы понимаете, что полноценный половой акт совершить в таких условиях было решительно невозможно. И поэтому перед Вадиком на тарелке с кружочами лука лежало недоношенное, чахлое создание, способное вызвать истерику у Дарвина и опровергнуть его классический труд «Происхождение видов».
Волшебник был маленьким, сморщенным старикашкой с нездоровым желтым цветом лица. Цвет лица объяснялся то ли неумеренным потреблением окномоя, то ли желтухой перенесенной в детстве. Злые языки поговаривали о том что бабушка Волшебника очень любила юных китайчат, но мы с негодованием отвергаем эту, в сущности правдивую теорию... Итак, Волшебник вошел в рюмочную огляделся по сторонам и направился к столику нашего героя.
-Здравствуйте, молодой человек.
-А ты кто?
-Ох уж эта нынешняя молодежь, никакой вежливости и уважения к старшим...можно я присяду?
-Садись...чё надо?
-Это я вас хочу спросить, молодой человек, чего вам надо, ибо судьба и звезды сложились так, что нам было предопределно встретиться именно в данной точке времени и пространства...
-Ты чего несешь, старый хуй???
-Ну как вам не стыдно так разговаривать со старшими? Видите ли, Вадим Иванович, я – Волшебник. Желания исполняю. Раз в году, на день рождения. - Сказав это, Волшебник сотворил прямо из воздуха вторую рюмку и селедочный хвост. И, как говорится, немедленно выпил.
Не верить таким доказательствам было нельзя.
-Телку хочу. Прямо сейчас. С сиськами большими. Или двух. Во. Вадик убедительно изобразил на лице субтильность, а руками описал два глобуса в районе груди.
-На себе не показывай – вырасут... Вадик испуганно убрал руки за спину. - Видите ли молодой человек, я детский волшебник, исполняю детские желания...а вы вон чего захотели... И вообще, давайте побыстрее, молодой человек, у меня на сегодня еще десяток вызовов...
-Вот чего... мне пожрать бы чего нибудь праздничного... а то водку без закуски...
Мы то с вами понимаем, что Вадик имел ввиду тарелочку настоящего оливье и пару хрустящих соленых огурчиков, но Волшебник думал иначе.
-Хоп! Вот и сделано молодой человек. У вас дома теперь очень много праздничной еды.
-Нахрена она мне дома? Я тут жрать хочу!!!
-Видите ли, юноша. Чудеса – они очень не любят посторонних взглядов, а вокруг нас – сидит с десяток посетителей этого убогого заведения. Не надо, чтоб они на нас обращали внимания.
-Так отвлеки их чем нибудь! Волшебник, бля...
-Не ругайтесь, юноша – отвлеку...
Волшебник махнул рукой в сторону бара. И стоящий на стойке телевизор «Горизонт», вдруг ожил и заиграл всеми цветами радуги. На экране показался краешек пустыни и небритый мужик внимательно разглядывающий свою портянку. С хрипением и рычанием сквозь помехи донеслось... «А еще любезная Екатерина Матвеевна...»
-Белое солнце пустыни! Блядь! Я его сто раз смотрел... это что по твоему, отвлек людей типа?
-А то нет? Я в конце концов детский волшебник... Вобщем так. Мне пора. Поздравляю с днем рождения. До свидания. Волшебник медленно растворился воздухе.
Мария Ивановна, мать Вадика, обеспокоенная шумом в комнате сына, заглянула к нему. На столе стоял картонный ящик из которого капало что-то белое. На ящике было написано «500 шт.»
Сморщенный, желтый Волшебник сидел в кабине своего вертолета и ругался...
-Ну что за молодежь пошла, как хорошо было раньше.. то ли я старею, то ли дети уже не те... Ладно, понравился мне этот, последний, сделаю ему еще один подарок...
Полчаса спустя Вадик изумленно глядел на тридцать седьмую страницу учебника «Разведение крупного рогатого скота», который появился из воздуха и больно стукнул Вадика по макушке. У коровы на фотографии было действительно четыре огромных сиськи. И очень грустные глаза. Подпись гласила: Молочная голштинская порода.
Именно по причине безденежья, отсутсвия друзей и опостылевшей невинности, Вадик отмечал свой день рождения в гордом одиночестве, в захламленной прокуренной рюмочной с бутылкой дешевой водки и селедкой, лежащей перед ним на тарелке. С селедкой Вадику тоже сказочно не повезло. Это, видимо, была та самая рыба, папа которой кончил от неожиданности в маму именно в тот момент, когда мимо них плавно опускался на дно крейсер «Варяг», потопленный вероломными японцами еще в тысяча девятьсот третьем году. Все бы ничего, но из недр могучего крейсера доносился отборный русский мат перемежающийся криками «Какая сука заперла дверь котельной!». Хотя несколько десятков лет спустя, некоторые выжившие очевидцы утверждали, что эти сумашедшие русские хором распевали очередной хит Селин Дион пьяными голосами. Теперь вы понимаете, что полноценный половой акт совершить в таких условиях было решительно невозможно. И поэтому перед Вадиком на тарелке с кружочами лука лежало недоношенное, чахлое создание, способное вызвать истерику у Дарвина и опровергнуть его классический труд «Происхождение видов».
Волшебник был маленьким, сморщенным старикашкой с нездоровым желтым цветом лица. Цвет лица объяснялся то ли неумеренным потреблением окномоя, то ли желтухой перенесенной в детстве. Злые языки поговаривали о том что бабушка Волшебника очень любила юных китайчат, но мы с негодованием отвергаем эту, в сущности правдивую теорию... Итак, Волшебник вошел в рюмочную огляделся по сторонам и направился к столику нашего героя.
-Здравствуйте, молодой человек.
-А ты кто?
-Ох уж эта нынешняя молодежь, никакой вежливости и уважения к старшим...можно я присяду?
-Садись...чё надо?
-Это я вас хочу спросить, молодой человек, чего вам надо, ибо судьба и звезды сложились так, что нам было предопределно встретиться именно в данной точке времени и пространства...
-Ты чего несешь, старый хуй???
-Ну как вам не стыдно так разговаривать со старшими? Видите ли, Вадим Иванович, я – Волшебник. Желания исполняю. Раз в году, на день рождения. - Сказав это, Волшебник сотворил прямо из воздуха вторую рюмку и селедочный хвост. И, как говорится, немедленно выпил.
Не верить таким доказательствам было нельзя.
-Телку хочу. Прямо сейчас. С сиськами большими. Или двух. Во. Вадик убедительно изобразил на лице субтильность, а руками описал два глобуса в районе груди.
-На себе не показывай – вырасут... Вадик испуганно убрал руки за спину. - Видите ли молодой человек, я детский волшебник, исполняю детские желания...а вы вон чего захотели... И вообще, давайте побыстрее, молодой человек, у меня на сегодня еще десяток вызовов...
-Вот чего... мне пожрать бы чего нибудь праздничного... а то водку без закуски...
Мы то с вами понимаем, что Вадик имел ввиду тарелочку настоящего оливье и пару хрустящих соленых огурчиков, но Волшебник думал иначе.
-Хоп! Вот и сделано молодой человек. У вас дома теперь очень много праздничной еды.
-Нахрена она мне дома? Я тут жрать хочу!!!
-Видите ли, юноша. Чудеса – они очень не любят посторонних взглядов, а вокруг нас – сидит с десяток посетителей этого убогого заведения. Не надо, чтоб они на нас обращали внимания.
-Так отвлеки их чем нибудь! Волшебник, бля...
-Не ругайтесь, юноша – отвлеку...
Волшебник махнул рукой в сторону бара. И стоящий на стойке телевизор «Горизонт», вдруг ожил и заиграл всеми цветами радуги. На экране показался краешек пустыни и небритый мужик внимательно разглядывающий свою портянку. С хрипением и рычанием сквозь помехи донеслось... «А еще любезная Екатерина Матвеевна...»
-Белое солнце пустыни! Блядь! Я его сто раз смотрел... это что по твоему, отвлек людей типа?
-А то нет? Я в конце концов детский волшебник... Вобщем так. Мне пора. Поздравляю с днем рождения. До свидания. Волшебник медленно растворился воздухе.
Мария Ивановна, мать Вадика, обеспокоенная шумом в комнате сына, заглянула к нему. На столе стоял картонный ящик из которого капало что-то белое. На ящике было написано «500 шт.»
Сморщенный, желтый Волшебник сидел в кабине своего вертолета и ругался...
-Ну что за молодежь пошла, как хорошо было раньше.. то ли я старею, то ли дети уже не те... Ладно, понравился мне этот, последний, сделаю ему еще один подарок...
Полчаса спустя Вадик изумленно глядел на тридцать седьмую страницу учебника «Разведение крупного рогатого скота», который появился из воздуха и больно стукнул Вадика по макушке. У коровы на фотографии было действительно четыре огромных сиськи. И очень грустные глаза. Подпись гласила: Молочная голштинская порода.
— Лучший способ избавиться от дракона , 28.11.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
wizzle, 28-11-2006 12:55:48
11222
5542403wizzle, 28-11-2006 12:55:55
профог скот
5542404норкоманчег, 28-11-2006 12:55:55
аааааааааааааа
5542405wizzle, 28-11-2006 12:56:05
н/л конешно
5542409Русскоязычная, 28-11-2006 13:00:09
нечего сказать
5542487Дарт Хуй, 28-11-2006 13:00:55
а ничо так
5542498только постоянно уходит в сторону
бывший, 28-11-2006 13:06:13
Симпатичный за счёт слога баянчик.
5542551"Мне цыпочку с мокрой киской" -
получи страуса и облитого кота.
Лучший способ избавиться от дракона, 28-11-2006 13:08:33
28-11-2006 13:06:13 бывший [14]
5542571Вертолет, картонный ящик из которого капало что-то белое. На ящике было написано 500 шт., и бесплатный просмотр белого солнца пустыни тебе ничего не напоминает?
Захар Косых, 28-11-2006 13:11:09
забавно.
5542597баянисто - надо правильно формулировать желания.
что в ящике-то было? не могу уснуть - все думаюнах.
вито (а еще я слышу голоса), 28-11-2006 13:11:51
Вообще-то, японцы не топили "Варяг"
5542606Захар Косых, 28-11-2006 13:11:59
28-11-2006 13:08:33 Лучший способ избавиться от дракона
5542608загадки и ребусы?
не томи!!!
Захар Косых, 28-11-2006 13:12:26
мороженое блядь!!!
5542609Я Драчистый Изумрут, 28-11-2006 13:12:36
он утоп дабравольно
5542611вито (а еще я слышу голоса), 28-11-2006 13:12:48
"Приключения Незнайки в рюмочной"
5542614Я Драчистый Изумрут, 28-11-2006 13:13:23
прилетит вдрук валшебнег...
5542621Лучший способ избавиться от дракона, 28-11-2006 13:15:26
28-11-2006 13:13:23 Я Драчистый Изумрут [22]
5542640прилетит вдрук валшебнег...
----
Умницо.
Касательно Варяга. Кингстоны на нем открыли тогда, когда он получил 5 пробоин несовместимых с плавучестью... и начал сам тонуть...
Я Драчистый Изумрут, 28-11-2006 13:17:02
адихуй песдоглазые подняли
5542656Захар Косых, 28-11-2006 13:20:05
28-11-2006 13:15:26 Лучший способ избавиться от дракона
5542686прошу дать ссылу на источник.
возможна борьба за живучесть
по схеме затопления противопложных отсеков.
(желательно схему пробоин)
вопрос остается открытым.
геша, 28-11-2006 13:20:38
Очень хорошо. Слог боек.
5542690Ээээ....Способ.... «Варяг» потопили русские
ЖеЛе, 28-11-2006 13:26:33
всеравно неплохо...хатя я ажыдал большево...оцтуплений токо дахуйя...
5542752Лучший способ избавиться от дракона, 28-11-2006 13:27:36
бля..не камментится... стопслово...
5542763Лучший способ избавиться от дракона, 28-11-2006 13:29:58
28-11-2006 13:20:05 Захар Косых [25
5542779http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E4%E0%F2%E0+%E3%E8%E1%E5%EB%E8+%
EA%F0%E5%E9%F1%E5%F0%E0+%E2%E0%F0%FF%E3
седьмая ссылка сверху...
----
В следующитй раз когда я буду писать сравнения я напишу что селедка обосралась как экипаж апполона 13, когда поняли, чтодо луны они хуй долетят, а на землю хуй приземляться...надеюсь ты не потребьуешь документальных подтверждений и соск оба внутренней поверхности обосранного скафандра...
v0rs, 28-11-2006 13:30:02
Пра Вадега. Слишком дахуиа букаф.
5542781Абаж, 28-11-2006 13:30:14
Хорошее начало, хуевый конец... В двацатке, бля!
5542786Лучший способ избавиться от дракона, 28-11-2006 13:30:30
соскоба от слова скоблить...
5542789Захар Косых, 28-11-2006 13:31:21
короче прогуглил я это дело.
5542797затопили после боя за невозможностью продолжать бой.
повреждения не сечатающиеся с пловучестью не упоминаются.
упоминается выход из строя 45% палубной команды и
большинства орудийных систем.
приказ о затоплении отдан капитаном Рудневым после размещения
команды на иностранных судах.
после боя на крейсер поднимались представители иностранных держав.
есть свидетельства.
так что - затопили мы. японцы сосут.
evil_vinny, 28-11-2006 13:33:54
Ржал. Зачот.
5542825З.Ы. А будит ли апубликовано сочинение хулигана и второгодника Суслова?
Похуятор, 28-11-2006 13:34:20
Блять! Как хорошо написано, но концоффка не ф пизду!!!
5542830Гудвин, 28-11-2006 13:36:05
ебало бить бы таким волшебникам
5542844Я Драчистый Изумрут, 28-11-2006 13:36:37
28-11-2006 13:31:21 Захар Косых
5542847Эрих, у меня на антресолях где-то валяеццо "Цусима" Новикова-Прибоя, может ее на файн-ридер да в мыло тебе?
гыгыгы
(КоТ)猫, 28-11-2006 13:39:14
волшебник боянист?
5542878Захар Косых, 28-11-2006 13:41:02
28-11-2006 13:29:58 Лучший способ избавиться от дракона
5542907спасип за ссылу. ничего нового.
Захар Косых, 28-11-2006 13:42:46
28-11-2006 13:36:37 Я Драчистый Изумрут
5542927неее. букав в ней до хуя.
и много политики.
Грусный Pierro, 28-11-2006 13:43:23
GOOD
5542937Свин, 28-11-2006 13:45:45
а ничё, намана, в канце канцов толстой тоже не первый пра вайну написал поди
5542973evil_vinny, 28-11-2006 13:48:00
Перефтыкал исчо раз. Сжег фпизду книги о Гаррипоттере.
5543005И что жи Вадег сатварит с карофкай? Заафилии - нет!!!
Байцовый катьонак (4-ьох рогийъ), 28-11-2006 13:50:54
пра чудеса и скатину или пра скатину с чудесами, вопщим хуйня
5543035Лаврентий Палыч, 28-11-2006 13:55:42
Концовка - слита...
5543087Слог - блестящ...
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 28-11-2006 14:04:31
изложено пиздато ! пиши ещо!
5543162но тему можно было и получше раскрыть!
TrollMops, 28-11-2006 14:13:18
Маладец
5543236Коко Брайс, 28-11-2006 14:20:39
Ничотаг.
5543314Немного напомнило "Кислотный дом" Уэлша.
Видимо это тока первая серия, гыгы
Пепелатс(на вотке летать учимсо), 28-11-2006 14:48:08
Бу-го-го, ахуеть, но не фсио таг плохо!!!!
5543602На горшке король, 28-11-2006 14:49:07
Берегитесь волшебников. Особенно добрых. Особенно детских.
5543618Написано заебись, но концовка не впечатлила.
Беломор-в-анал, 28-11-2006 14:53:22
"Вадег и желтой волшебнег", "Вадег и бальшая тякущая валшебная каробка", "Вадег и страшная карова с 4(четыре) сиськами", "Вадег и ванючая селедка". А чем не гаррик Портер? Афтор пиши еще. Ксати, походу ты девушко, эта как его забыл фамилие
5543669Sim$koy, 28-11-2006 15:00:08
тощая, очкастая баба пятидесяти лет, которая кончала в жизни всего два раза. Первый раз когда яростно маструбировала свернутым в трубочку сочинением хулигана и второгодника Суслова, котрый действительно подробно расписал КАК он провел лето, и второй, когда Суслов поступил на филологический факультет МГУ.
5543742Бугагагааа,ваще абасцака,зачот афтаматам
Kirpitch, 28-11-2006 15:05:21
Рыбы ибуцца не так, как это делают млекопитающие. За знание пород крупного рогатова скота зачот.
5543786Иосиф Махно, 28-11-2006 15:24:49
Ничотаг
5543983Rommel, 28-11-2006 15:27:45
Пра Вадега Суслова. Пра Варяг - зря, как грицца - учи матчасть
5544022Писюкавый фтыкатель, 28-11-2006 15:45:22
Баян пра испалненея жыланий наабарот.
5544237А патом он стал багатым наркабароном, но у ниво ни стаяло.
Калхозный брегадирь, 28-11-2006 16:11:28
Вадик был невинен, как ваша первая учительница по литературе - высушенная временем, тощая, очкастая баба пятидесяти лет, которая кончала в жизни всего два раза. Первый раз когда яростно маструбировала свернутым в трубочку сочинением хулигана и второгодника Суслова, котрый действительно подробно расписал КАК он провел лето, и второй, когда Суслов поступил на филологический факультет МГУ.
5544606БЛЯДЬ!!! ШЫКАРНА!!!