В тот зимний вечер я сидел дома и немного грустил. На противоположной стенке висел календарь на котором в голубом квадратике зловеще чернела цифра «31». На дворе стоял декабрь месяц и неотвратимо приближался пиздец, имя которому «Новый Год». Я валялся на продавленном диване и тоскливо пялился на календарь. В голову почему-то лез навязчивый вопрос, наступит ли когда-нибудь время, когда эти уебки из «отдела по борьбе с персоналом» нашей крупной корпорации, занимающиеся поздравлениями сотрудников и корпоративными подарками, начнут дарить людям что-нибудь дельное вместо одних и тех же банальных календарей в комплекте с дешевыми пластмассовыми авторучками с логотипом кампании. Я цинично подумал, что было бы очень даже пиздато, еслиб та крашенная в блондинку чувиха вместо пошлого календаря вручила мне ключи от новенькой БМВ пятой серии, а затем на заднем сидении сделала мне новогодний отсос. Мои алчные мечтания были прерваны телефонным звонком. Звонил Санек, мой сосед сверху и друг детства.

-Ну и хули? Ты как, готов к ночной попойке? Во сколько встречаемся и чего голос грустный?
-Да я бумер хочу, а...
-Блять, да ты можешь хоть в Новый Год своим бумером не грузить?! Давай после двенадцати ко мне заходи, у меня сюрприз для тебя!

  Я повесил трубку и стал думать о том, что если сюрпризом опять будет выпрыгивающая из гардероба голая дура-кассирша Маша из нашего супермаркета, то я его просто придушу, а Машке воткну в туза бутылку с шампанским и выставлю в таком виде на улицу.


Ближе к двенадцати часам я сидел за праздничным столом и приличия ради потягивал шампанское с припиздившими к нам на праздник родственниками и прочими друзьями родителей. Перед боем курантов все очень внимательно слушали по телевизору речь человека в дорогом пальто который стоял на фоне Красной площади с бокалом шампанского и воодушевленно говорил о счастливом будующем России в наступающем новом году. При каждом слове у этого человека изо рта вываливались клубы пара и мне в голову лезли ассоциации с персонажем сказки змеем Горынычем. Я с большим трудом сдерживал перевший из меня идиотский хохот и все гости косились на меня как на последнего припизднутого мудака. После торжественного боя курантов и гимна, в телевизоре появился дядя Женя Петросян и стал говорить очень смешные, на его взгляд, вещи. Мое предложение включить дивидишник и вместо этих ахтунгов посмотреть концерт группы NIGHTWISH было гневно отвергнуто моей теткой, которая сказала, что такому глупому мудозвону как я, было бы очень даже полезно послушать умного человека. Я понял, что ловить мне здесь больше нечего, и спиздив под недовольный ропот гостей пару бутылок нехуевой водки, вежливо откланялся и пошел наверх к Саньку.

  Дверь открыл Сашка, а кассирша-Маша, к моему удивлению, сидела в кресле перед ящиком, совершенно одетая, и потягивала из горла шампанское.

-Ну ты че так долго?! Мы тебя уже заждались! Пошли скорее на школьный двор, там уже вовсю фейерверки хуячат!

И мы, ебнув на дорожку по сто грамм, отправились наслаждаться китайской пиротехникой.
  Школьный стадион напоминал поле боя. Стоял грохот рвущихся петард, в небо летели разноцветные ракеты и прочая хуета. Было много очень даже недурственных молодых пелоток, но они кучками толпились вокруг мужичков в дорогих дубленках, которые вытаскивали из джипа все новые и новые красивые коробки с дорогущими батареями фейерверков и под крики «ура!» раскрашивали ночное небо немыслимыми комбинациями разноцветных огней. Мы же с Саньком и уже изрядно захмелевшей Машей были им совсем неинтересны со своими парой убогих самолетиков, десятком низколетающих «пчелок» и жалкой палкой под названием «римская свеча». Мы явно были чужими на этом празднике жизни и я чувствовал себя полным задротом и неудачником.

-Не ссать! -сказал Санька, отвесив мне поджопник своим грязным десантским сапогом –я же обещал сюрприз, я свое слово держу! Кароче, ждите меня здесь, я через десять минут приду.

Через десять минут он, действительно, пришел с какой-то длинной хуйней, завернутой в полиэтиленовую пленку.

-На, держи. С Новым Годом тебя, засранец!

Развернув пленку, я обнаружил большой картонный тубус, очень туго перемотанный липкой лентой, с закрепленными сбоку рядами охотничьих спичек.

-Это моя супер-бомба –пояснил Санек. –Я больше недели над ней корпел. Кореш один притащил мне с работы здоровую болванку из магния, я ее заебался напильником стачивать, за то когда она ебнет, те пижоны из джипа просто утрутся на хуй!

Я стоял с творением своего другана в руках и вспоминал школьные годы, его неуемное увлечение всякой пиротехникой, всякие нелепые эксперименты с селитрой, марганцовкой, строительными патронами и прочей хуйней, закончившиеся его госпитализацией с обширным ожогом и трансплантацией кожи с жопы на ногу. Сказать по правде, мне было как-то не по себе.

-Только здесь ее взрывать нельзя-раздался голос Санька-народу до хуя, а ебанет так, что во всем районе окна зазвенят, могут мусора замести. Надо уйти куда-нибудь где нет никого.

Решено было идти за школу к задней двери, куда в будние дни подъезжают грузовики и сгружают ящики, набитые глазированными сырками и прочей поебенью для школьной столовой.
На нашу радость, там было совершенно безлюдно, и лишь охуевшие от взрывов коты шарились в мусорных контейнерах в поисках протухших остатков еды, выбрашенных из той же столовой. Далее простирался небольшой сад, через который можно эффективно съебываться после свершения различных шалостей.

-Бля, слушай, я чето все-равно стремаюсь. Ты даже представить себе не можешь как громко она ебнет –запритчитал Саня.
-Так давай подозжом и бросим ее в мусорный контейнер, -предложил я- да еще крышку захлопнем, чтоб частично приглушить грохот.

Машка все это время придурковато лыбилась и вела вслух кокетливый диалог с неким воображаемым ахуительным мачо из солнечной Мексики.

-Да умолкни ты, пидараска убогая!- взревел Саня, заехав ей по еблищу так, что она даже немного протрезвела. –Ладно, пошли взрывать помойку.

  Средний бак приглянулся нам тем, что был на две трети пустой и наше изделие без труда целиком туда помещалось.

-Давай, поджигай запал и кидай –сказал я, держа на готове крышку.
-Хуя се! Твой подарок, тебе и поджигать –отозвался Санек –ты че, меня обидеть хочешь?
-Бля, без понтов, стремаюсь я. А вдруг в руке ебнет и оторвет на хуй? Батин сокурсник тоже увлекался такой хуйней, так ему глаза выжгло. Так и остался на всю жизнь уродом. А ведь он на пиротехническом факультете учился, все по формулам, да по-науке делал.
-Ладно, ссыкло, давай сюда –бросил Санька, эффектно сплюнув сквозь зубы –Я буду держать и бросать, а ты поджигай спички в нижнем ряду и как я брошу, захлопывай крышку и сразу закрываем уши ладонями, открываем рот как артеллеристы и съебываемся через сад в сторону дороги. Если что, встречаемся у нашего подъезда. Ты все поняла, дура несчастная?! –крикнул он Машке, пнув ее сапогом в живот –Давай, действуй.

Дрожащей рукой я достал зажигалку и стал поджигать спички-запал. Очко у меня играло как никогда. Вспыхнул первый ряд спичек, за ним второй, Сашка швырнул тубус в контейнер, и крикнув «ходу, бляди!» побежал к спасительному саду. Я, захлопнув крышку, устремился за ним. Он бежал передо мной в своей камуфляжной куртке, прикрывая уши ладонями. Локти у него были разведены в стороны и он чем-то напомнил мне Чебурашку, который искал друзей, тем самым слегка меня развеселив и частично развеяв мой страх. Но тут я поскользнулся и упал на спину. Я понял, что пытаться встать на ноги и бежать дальше уже нет времени и так и остался лежать в снегу на спине, закрывая уши ладонями и открыв рот. Где-то сзади прогремел адский взрыв. Я услышал как со звоном осыпаются оконные стекла школы, как сработали сигнализации у всех автомобилей в радиусе километра и увидел парящую в небе на уровне восьмого этажа крышку мусорного контейнера, которую взрывом сорвало с петель. Это было как в замедленном кино. Достигнув верхней точки полета, крышка на секунду зависла в воздухе, а потом спланировала вниз, нахлабучив, не кстати оказавшуюся на месте падения, Машу. Удар пришелся ей по итак ни хуя не соображающей голове. Я тогда подумал, что ей точно пришел пиздец, а мы с Саньком будем до конца дней своих на нарах чалиться. Но к величайшему нашему удивлению, она сразу поднялась, и что-то бормоча, побежала к нам, орошая белый снег сочившейся из ее башки кровью.


К себе домой мы пробирались немыслимыми окольными тропами, шугаясь каждого случайного прохожего и мерещихся нам в темноте ментовских «лунаходов». Когда же наконец мы оказались в Санькиной квартире, то первым делом одним махом допили спизженную мной водку и Санек принялся обрабатывать перекисью водорода Машкину башку, бинтовать ее, а эта похотливая стерва еще потребовала в качестве возмещения морального и телесного ущерба, чтобы во время всей этой байды, я еб ее рачком сзади. Пришлось пойти на поводу, раз уж такое дело...


  Спустя несколько дней, мы обнаружили на месте преступления совершенно круглый(вместо прежней прямоугольной формы) мусорный контейнер. Его, как нам рассказали, обнаружили в таком виде, стоящим вверх колесами. По всей вероятности, его тоже подбросило от взрыва вверх и он упал, перевернувшись вверх дном. Как ни странно, школьная администрация не утилизировала его сразу, а еще долго использовала по назначению. Это был, наверное, самый нестандартный в Москве мусорный контейнер, издали напоминавший Колобка на колесиках.


  Прошли годы. Санька теперь, осуществив свою мечту, работает водителем электропогрузчика в Южном порту. Машку сразу после того случая уволили из супермаркета из-за частых истерик на рабочем месте и теперь она по вечерам стоит на одном из центральных проспектов столицы и за 700 рублей отсасывает всем желающим автолюбителям. А я таки обзавелся реальным пацанским черным бумером 1993 года выпуска с безнадежно продавленными передними сидениями и считаю, что жизнь у меня удалась, чего и вам желаю.


27.11.06
Илья Муромец.

Tweet