Самое забавное во всей этой хуйне это то, что я в расцвете своей юности и половой зрелости получил за очень короткий прамижуток времени неебаца сколько атрицатильных ымоций - и всё благодаря рекламе.

Спрашываеца - хули тут забавново?

А забавно тут то, што я сам исправно занимаюсь етой самой рекламой ужэ около 10 лет. И наебать или, там, развести меня с помощью рекламы не то штобы сложно, а практически невозможно. Я сам с улыпкой на рыле наебу ково хочиш.

Када я осознал што физический труд мне омерзителен и противен, и я ни хуя не умею кроме как наёбывать людей, то крепко задумался. Патамушто у нас как ни крути, а всё жы правовое государство, и наёбывать граждан бесконечно безнаказанно невозможно. Можно запросто заехать в тюрьму. А ето меня ломало не подецки.

А вот на рекламном фронте можно найобывать людей в машштабах всей страны, и тибе за ето ни хуя не будет. Вот я и метнулся в ету сферу деятельности, потому как пачуствовал свою безнаказанность и непреодолимую тягу к наебательству. Кроме тово, за ето еще и бабло можно реально получать, причом не самое хуёвое бабло.

И вот с тово самово момента озарения о своём месте в этом жызни ета ёбаная реклама меня и кормит. И ещо она кормит мою семью, кое-каких роцтвинников и позваляет мне иногда чуствовать себя крутым перцем, типа пожрать дорогой синьки или, там, потискать смазливых тёток, каторым моево абаяния не хватает, и тискать себя, а иногда и ибать, они позволяют тока за некоторое каличество бабла. Ну, или за продуктовый набор.

И, хотя я сам падонак из падонков, ежжу в метро (када пьяный или тачка сламаица) на местах для инвалидов, и хуй каму место уступлю, могу отнять у рибёнка паследний леденец, а нищим и убогим с роду ни капейки не подавал, елементы слаткой жызни мне не чужды. Дажэ Удав меня однажды обозвал сибаритом, и всё потому што я выебнулся и заказал себе литровую кружку Туборга. А я и не выёбывался вовсе, просто мне Туборг нравица больше Балтики.

А работа у меня, сука, такая што часто приходица читать всякую хуйню типа газеты, хуеты, журналы там всякие. Ну, там, чото анализиравать, искать криатиф, короче не буду грузить, но часто чото мне стали пападаца телеги про кафе под уёбищным названием "Цыник". А уш в таких газетках как "Питирбурк на Невском" или "Сабака точка ру" как ни аткрой страницу - дык сразу в Цыник упрёшся. Типа ето очень модное место, типа ето неебаца как стильно, типа ето ундыграунд, богема, да там бля тока на один дизайн ушло 20 000 баксов, ну и прочая хуйня.

Вот ети 20 000 баксов меня и подломили. Патамушто я лихко понимал што 20 000 баксов на дизайн - ето хуйня полная. За ети деньги можно зделать дизайн комерческово сральника гденить в Автово. Или киоска для шавермы. А тут люди на полном сирьозе трещат што ето песдетс как стильно и модна - двацать тыщ на дизайн.

Мне, парни, стыдно, но я повёлся. Как прыщавый падростак. Цыник, бля! Модное место, бля! Я, хоть перец и не модный, но на моду миня инагда пробивает. Думаю, дескать, дай-ка я схажу в етот цыник, типа одену какиенить модные шмотки ( как рас у меня есть малоношеная маечка с Мики-маусом), жопу вымою, рылом поторгую, жалом повожу, то да сё….

А тут как рас и оказия случилась. Надобно мне было с одной тёткой, типа с партнёршей, попиздеть о перспективах совместной деятильности. А так как девка еще и смазливой на рыло оказалась, да и с туловищем у её всё в парятке, была у меня задумка нажраца абсенту, деловую встречу плавно перевести в сыксуальное русло и завершыть вечер атчаяным коитусом.

Девка аказалась не против, тем более сама там ни разу там не была, и ей тожэ интиресно - какой етот абсент на вкус.

Короче, я забил ей стрелу прямо в цынике на 18.00, сполоснул залупу в туалете своей конторы и подорвался на свиданку. В цыник, бля.

Так я оказался в этом чудесном заведении.

Хороший и многофункциональный глагол "охуеть" совершенно не подходит для тово, штобы передать моё чуство сметения и недоумения в тот самый первый момент как я там очютился. Более сильново слова я не знаю, а етот глагол не передаст и сотой доли тово чуства, каторое захлестнуло меня после тово как я переступил порог етово модново места.

Чуства, всякие разные, просто переполнили мою ранимую душу, они охватили меня одновременно, и я некоторое время не мог определить какое же из них сильнее.

Ну, первое-то чуство было понятно - меня безбожно наебали с дизайном.

Из всево дизайна там был тока автомат с газированной водой, который с нехуй делать стоял у стены напротив входа. Ну, хорошо бы, если бы он функцыонировал, типа выдавал всем жылающим газводу, тогда бы ето был неебаца какой прорыв в дизайне. Однако, хуй! И газ, и вода в нём оцуцтвовали. Вот, пожалуй, и всё из дизайна.

А, нет! Там еще в уголке стоял некий агрегат, не то швейная машинка, не то токарный станок - хуй проссыш. По любому, дизайна тут было баксов на 150-200, што уже настораживало и вызывало некоторые ымоции пессемистическово характера.

У меня и так нервы ни в пизду, а тут такой невьебенный дизайн!

Короче, штоб закончить тему дизайна, скажу - опстановочка в етом стильном кафе сильно напоминала…. ну, например, бивной бар "Прибой" обрасца 1980 года. А в те времена все пивные кабаки были одинаковые - што Пушкарь, што Медведь, што Жыгули - деревянные столы и деревянные же лавки, причем неоднократно облеваные и насквозь пропердетые. Такая, вот, картинка и представилась моему взору. Неебаца какая стильная.

Теперь о запахе.

Никитос, безмерно уважаемый мной литиратуровед, пытался как-то меня убедить в том, что так пахнет горелое масло. Ну не знаю….. Мне фсигда казалось, што масло, если дажы и перегорит, то оно никада не будит пахнуть смесью перегара, застоявшевося табачново дыма, вонючих носков и девичьих духов типа "Быть может". Што такое вентиляцыя дизайнеры, видимо, читали тока в учебниках по проектированию интерьера или видели в американских фильмах про смертельное оружые. А можыт просто вся капуста ушла на закупку автомата с газводой. Хуй ево знает. Но побороть рвотный позыв, обаняя стильную атмосферу етово кафэ, мне стоило больших трудов.

Ну был бы пьяный, еще куда ни шло, а на свежую голову я еще не готов был переца от подобново арамату, и я напряг всю свою силу воли, штобы не наблевать прямо на пороге. Ваще, я неебаца какой брезгливый. Очень хотелось сразу же съебать, но перспектива апщения с красивой девкой и возможное с ней соитие в дальнейшем, заставила меня взглянуть на ситуацию более оптимистично.

Про поситителей я пока долго пиздеть не буду, да их и мало было в ето время, скажу тока што и рожы были здесь тоже под стать заведению. Такие все стильные - я чуть рассудком не рехнулся! А тут я такой нестильный….

Практически все паситители при моём заходе уставились в мою сторону и некоторое время бесстыдно оценивающе меня разглядывали. Я тоже метнул на них пару пронзительных косяков и убедился, што не смотря на внешнюю лоховатость и быдловитость, большынство посетителей имеют вышшее образавание или стримяца к нему.

Были тут и девицы. Физфак универа (Никитос, на етот раз уж точно физфак!) был у них нарисован на ебальниках, но меня ето сафсем уж не ебало. Меня тагда интирисавала тока одна девка, которая вот-вот должна была подойти.

Особенно меня поразил придурковатый юноша, одиноко сидящий в уголке возле швейной машинки. Ево затравленый взгляд мог ввести в уныние самово злостново жизнелюба. На нём было надето какое-то коротенькое , хуй знает может и модное, пальтишко, на маленькой угловатой репе красовалась пёстрая вязаная пидарка. Кстати, воротник у пальтугана был почему-то поднят, и ваще он был застёгнут на все пуговицы. Он што-то прихлёбывал из чашечки, скорее всево чай (не абсент же!), шмыгал носом и жыдкие сопельки маленькими капельками падали в ево чашечку.

Беспесды олигофрен.

Особенно меня, грязново эстэта, поразила ево вязаная пидарка. В таких на МТВ обычно жырные негры бубнят свой ванючий реп и топырят пальцы. А ищо они ходют рывками, пастаянно присидают как абезианы и как пизданутые орут своё "Йо!!!Йо!!!"

Аткравенный закос белово парня, хоть и больново на репу, под черномазово мне в тот момент показался неуместным, патамушто реклама обищала мне неебаца какую стильную атмасферу.

Рекламная пауза: РЕП - ГАВНО!!! ШЫЗГАРУ ДАВАЙ!!!

Парни, ей богу не знаю почему, но мне, совершенно ни с того ни сево, захотелось подойти к нему и пиздануть кулаком в ебальник. Уж не знаю….. Чото накатило. Вроде, трезвый еще… Не знаю… Наверно, патамушта нервы ни в пизду. А ещо я черных не люблю.

Штобы как-то сдержать себя в руках, я весело подмигнул пареньку и поразился сопственному человеколюбию. Затем направился к стойке бара.

Самое интересное, што етот юноша убогинький тоже мне в ответ подмигнул! Ну не пидар?

"Хорошо, - отметил я про себя - твой ебальник от меня никуда не деница". Успокоив себя таким незамысловатым аргументом, я подошол к стойке.

Барменша…..

Ето просто песня….

Или картина маслом….

Не, ну вышшее абразавание - ето как бы само собой, а то и не одно! Но такой гумозности я давненько не встречал среди барменов нашыво городка. Она была страшна как…… Бля, у меня и слов-то таких нет, хотя иногда я даже пишу высокохудожественные литературные произведения, и словарный запас у меня такой, што Лев Толстой аддыхает.

И вся она какая-то зачуханая. Ливерная какая-то беспесды. На ебальнике нихуя косметики нет, а нокти - это ваще песдетс! Наверняка, и жопа вся в прыщах. Можыт, я чиво-то не догоняю в етой жызни, но барменш я себе претставляю несколько иначе. Она всётаки с людьми работаит, а не шпалы укладывает.

Прикиньте, парни! Я подхожу к стойке, а она, сучка, книшку читает!

Может ето и цынично, и вполне в стиле заведения, тока мне такой стиль и в хуй не упирался. Для читания книжек библиотеки есть, или там, вагон метро, сортир опять же.

Жалко, поспорить не с кем было, а то я бы замазался, што ето был верняком Картасар или Кафка. На меня - хуй внимания!

Моя врожденная стеснительность не позволила мне агрессивно обратить на себя внимание, типа пёрнуть громко или рыгнуть ей в харю, поетому я ропко кашлянул.

Она нехотя оторвалась от своей книшки, безразлично мазнула по мне своими бесцветными глазами и тускло произнесла:

- Вам чиво?

Бля, парни, я не пижжу! Не улыбнулась, не сказала "Добрый вечер!" или там, "Слушаю Вас", а так и сказала как сказала. Хорошо еще не "Тебе чиво?"

- Мне? Мне бы абсенту! - бодренько выпалил я и зачем-то добавил: - Здравствуйте, барышня!

- Абсент после 19.00 - бес всяково выражения сказала барменша и тоже добавила: - Я вам не барышня.

Дальше произошол диалог примерно следующиво содержания:

- А чиво так? - это я так спросил.

- Да уж так вот.

- И всё-таки?

- Такие у нас правила.

- А што тада можно?

- А што хатите.

- Я хочу абсенту.

- Сказала же - абсент после 19.00

Типа я тупой.

- А водки можно?

- Да сколько угодно!

- А вотка совместима с абсентом?

Тут, парни, я хочу сделать малинькое отступление.

Дело в том, што первый раз я попробовал абсент 10 лет назад в Берлине када ломали ету ёбаную стену. Ну не то штобы попробовал, а мы с моими польскими друзьями ужрались в синюю сраку етим абсентом. С него мы облевали большую часть Курфюстендамм, дали пизды каким-то туркам и ваще вели себя по-скоцки. Впрочем, я уже тогда был подонком, так што такое поведение было вполне истествинно.

Я помню тока што ето очень крепкий напиток и реальна хуярит по мозгам, а как и из чиво он сделан - ну нихуя не помню. А так как я имею уже кое-какой жизненый опыт, то предпочитаю не смешивать различные напитки, чтобы потом не блевать жестоко. Иногда ето удаёца. Поетому и задал такой не первый взгляд нелепый вопрос.

Барменша впервые посмотрела на меня с неким подобием интереса:

- Вы это серьёзно?

- Ну…. Да-а-а-а-а-а… - замешкался я .

- Совместима. - был мне короткий ответ. Всё. Интерес пропал.

И тут я первый раз выебнулся. Во всяком случае, именно так пощщитала ета барменша, судя по её укоризненному взгляду в мою сторону.

Я достал мобилу и позвонил на трубку ожидаемой девицы:

- Короче, я уже на месте.

- Через 10 минут я буду.

- Чиво тебе заказать из еды? Кстати, абсента пока нет, ты водку будешь?

- Возьми мне рыбки, ну там, салатик какойнить, а вотку - если тока Русский Стандарт.

Гы-ы-ы-ы… Стандарт. Понятно што не Охту. Приличная девушка, из хорошей семьи.

Об етом я и поспешил сообщить барменше. Типа пожрать и два по 50 Стандарту.

- Станда-а-а-арту… - задумалась эта зачуханая - А другая вотка не подойдёт?

Серьёзно так спрашивает По-взрослому.

Я медленно сосчитал про себя до 10, глубоко вздохнул пару раз и улыбаюсь самой обаятельной улыпкой на какую способен:

- Неа. Мне бы стандарту. Вон же у вас бутылка на полке стоит!

- Угу. Стоит…. Дык её открывать надо…

Ей богу, не пижжу! Так всё и было.

- Откройте, пожалуйста!

- Хорошо. - совершенно спокойно говорит эта сука и открывает бутылку.

Короче, пока я у стойки возился, расплачивался, сок томатный до кучи брал, то да сё, явилась моя подружка.

Мы усаживаемся за свободный стол, который предназначен в общем-то для четверых, но маленькие столы были все уже заняты. Например, за соседним маленьким столом сидела уже одна парочка, причем мальчик, тоже в вязаной пидарке по типу буденовки, почему-то спал, уперев ебало в стол. А девочка диковатово вида ласково гладила ему по тыльной стороне ладони и что-то шептала. Ни хуя из бухала или еды на столе у них не было. Уёбищность етово дуета ни хуя кроме жалости у меня не вызвала.

"Ёбнутые" - подумал Штирлиц.

В общем, мы уселись за стол, тут и еду нам принесли, и собираемся в ожидании абсента выпить водки типа "За наше случайное знакомство!", и тут я начинаю догонять што с воткой всё-таки нас немношко поднаебали. В том смысле, што ни хуя в наших рюмках не было по 50 грамм. Я уж по полтосу таких доз перепил несколько десятков тысяч раз, так што тут меня не наебать, как ни старайся.

Такой подлости я уж не в силах был вынести! Недолить чилавеку вотки, асобинно если етот чилавек падонак - это всё равно што женщину ударить кастетом по песде. Хуже етово нет ни хуя на свете.

Я решытельно бросаюсь обратно к стойке, потрясая рюмками. Негодующий выкрик "Наебали!!!" уже готов был сорваца с моих уст, но тут я вспомнил, што моя мама мне в децтве говорила типа это неприлично так выражаца в общественных местах. Поетому я и здержался. Хотя меня всево трясло от справедливово гнева. Много более достойных людей лехко получали песды и за менее дерзкие поступки, а тут такое объебалово!

Пока я как бенгальский тигр скакал к стойке, моё богатое воображение живо нарисовало мне картинку, как я в злобе разбиваю бутылку с водкой о дурную башку барменшы, тут откуда ни возьмись подлетает СОБР, мне жыстоко бьют ебало, вяжут руки и увозят в турьму, мне обламываеца поебстись с новой подрушкой, которую кстати тоже зверски пиздят постоянные посетители, всячески глумяца над ней, а потом съедают наши салатики и допивают наш томатный сок.

На самом же деле получилось всё не так. Аказываеца, у них, в смысле в етом модном кафе, не наливают напитки по 50 грамм!!!! А только по 40! Типа как в Америке, бля! У них и спицальный мерный стаканчик есть для етово. Так што типа я сам не прав.

Мне предложено было пересчитать сдачу. Я пересчитал с калькулятором. Да, действительно, с меня взяли за два раза по 40 грамм. Но, я то же об етом не знал!! А ведь по незнанке мог и покалечить ету барменшу! Оно ей это надо было?

Тут уж я охуел на самом деле.

Да в любом заведении нашиво городка, в простой рюмочной, в чебуречной, в Хали-Гали, там, в Астории, в Невском Паласе - да неважно где - если попросиш палтос, тебе и нальют палтос!!! И никто не будет выёбываца про американские 40 граммов. А тут ни хуя себе! Америка, бля! Сама страшная как черт, а чото про Америку пиздит! Мерный стаканчик у неё, бля!!! Ваще песдетс!

Можыт, я не модный, канешна. Тока я подозреваю, што тут дело не в моде, и срать я хотел в их мерный стаканчик беспесды! Ну, про етот ванючий стаканчик ещо будит реч впереди.

Угомонился кое-как. Вся местная публика смотрит на меня как на идиота. А мне до песды. У меня светлая цель - своево вялово за щеку подрушке пристроить. И забить мне не перезабить на ету публику.

А тут другая беда! Рыбка эта, которую мы заказали, ну ни хуя не солёная. Впрочем, как и томатный сок.

Солонок на столах - хуй. Это не модно ни хуя. Ну мне-то ссать на моду - я не могу пресную рыбу есть. Я пытаюсь думать о чем-нибудь светлом, о предстоящей ебле опять же, и снова иду к стойке.

Разговоры в кабаке замолкают, все смотрят на меня. Барменша тоже смотрит на меня, но без интереса, а с недоверием и подозрением. Явно подсела на измену, но вроде крепица и в страхе на кухню не убегает.

Меня заебало уже улыбаца, и я очень серьёзно, с металлом в голосе интересуюсь где тут у них соль.

- А зачем вам? - в ответ интересуеца барменша.

Я хотел было уже сострить, типа на залупу посыпать, типа моя девушка любит сосать солёные хуи, да не просто солёные, а очень солёные. Но внутренний голос мне вовремя подсказал, што острить лучше не надо. Вдруг это не модно нынче?

Поэтому я чесно признался, што соль мне нужна штобы рыпку посолить.

Ебнутая барменша молча кивнула своим унылым рылом в сторону самого края стойки. Там стояло такое блюдечко, не солонка, нет - блюдичко, в котором лежала горстка соли. Ни ложечки рядом, ни палочки, ни хуя. Видимо, предполагалось, што соль следует брать пальцами. (Скот Лесной, ты где? Вот еще для чиво пальцы нужны!) Причем цвет етой соли красноречиво говорит о том, што в этом блюдечке уже побывала не одна сотня пальцев, и моя догадка оказалась верной.

Соль была никакая и не белая, а реально серая, што существенно поколебало моё представление о цвете повареной соли.

Есть пресную рыбу - впадляк, солить её такой солью - впадляк, значит по любому оставалось одно - беспащщадно пиздить по ебалу барменшу до тех пор, пока она не выдаст нормальную соль. Хуй с ней, с солонкой! Пусть хоть в бумажке даст, но белую. Белую соль.

Не зря ведь у барменшы было вышшее образование! По выражению моево лица она как-то определила, што бес всяких там проблем можна в тыкву щас огрести, и она свою книшку может и не дочитать сиводня. Если тока в больничке.

- Садитесь на своё место! - строго произнесла она - щас вам принесут ВАШУ соль.

Слово "вашу" она произнесла с таким презрением, как будто я не соль попросил, а вытереть мне жопу после калоотделения.

Удивительно, но минут через пять мне на самом деле принесли соль В солонке. Белую. А тут как раз и 19.00 наступило.

Думаете, вся публика метнулась к стойке в очередь с криком "Абсента!"?

Ни хуя. Я один и метнулся. Как молодой сайгак, бля. И ваще, публика в основном пила пиво или принесённую с собой водку. У меня было время понаблюдать. На абсент все хуй забили.

Я подошол к стойке в очередной раз. Барменша смотрела на меня с ненавистью. Типа, как хуй на бритву. Откуда-то из кухни она принесла четыре тёмных бутылки и поставила на полку. Раньше их не было. Видимо, в этих бутылках и был тот самый абсент.

Штобы больше не бегать к проклятой стойке, я решыл запастись абсентом основательно. В пизду 40 грамм!

- Два по 100 абсенту, пожалуйста - скомандывал я властным голосом
- У нас абсент - 70 рублей за порцию (типа за 40 грамм) - как бы между прочим вякнула барменша.

Я демонстративно проигнорировал это сообщение. Заебала уже, бля!

Она выдержала некоторую паузу. Я не собирался вступать с ней в дискуссию. Она это угадала.

-100 грамм не получица. У нас порция 40 грамм, я вам уже это говорила.

Хуй знает…. Када я смотрю на себя в зеркало, я што-то не могу заметить в чертах своево ебала явных признаков дебилизма или олигофрении. А эта барменша решила почему-то, што я дебил. От этово мне стало как-то грусно.

- 80 можно? - с надеждой спросил я, и штоб совсем уж было понятно, добавил: - это два раза по 40.

- Можно. Я поняла, не дурочка. - сказала ёбнутая и почему-то обидилась.

- Так вот если вы не дурочка, - ухватился я за интересную мысль - то посчитайте: 100 грамм - это 40 + 40 + 20, то есть два полных мерных стаканчика и одна половинка стаканчика.

Очень внимательно она на меня посмотрела. Очень. А мне-то похую, пусть смотрит. Я выдержал её взгляд и приветливо улыбнулся.

- У нас так не принято.

Вот и всё што она сказала. Тогда хули так долго на меня смотреть? Бля-а-а-а-а, как меня это всё заебало! Ну какой же я всё-таки кремень! Из меня развеччик хороший бы вышел. Выдержка - неибаца!

- А 120? - душевно поинтересовался я с максимальной теплотой в голосе - Это три раза по 40.

Чтобы она никак неправильно не истолковала моего вопроса, я для наглядности показал её три пальца на руке. Хотел было еще число 120 написать крупно на салфетке, да, бля, откуда тут салфетки! Не модно это ни хуя.

Корче, я её победил в конце концов. Не, всё-таки обаяние иногда творит чудеса! Отгрузила она нам два раза по 120 грамм, я вернулся за столик к своей даме и мы принялись пить этот ёбаный абсент.

По поводу абсента….

Абсент - это мерзкое, просто отвратительное пойло. Тошнотворное до опиздинения. И здесь я, как профессионал в своём деле, хочу отметить замечательную работу пиарщиков и рекламистов, которые из дешовой синьки для быдла умудрились сделать дорогой элитарный напиток при всём ево мерзком вкусе и запахе..

Абсент придумали во Франции в конце 19 века. Первоначально (а впрочем и сейчас) это был обыкновенный 72-градусный самогон, куда для отбивания сивушново запаха, добавляли полынь и анис. Точнее, настаивали на этом говне. В результате получался интенсивно зеленый цвет. Вот, собственно, и всё. Ну и конечно, он был изумительно дешевым напитком. Дешевым до безобразия, чему безмерно была рада французская чернь, всякие там пыйзаны и клошары. Хули еще надо? Дешыво и сердито - с ног валит и заебизь.

А тут и француская богема тут как тут! Известно, што богема от быдла, как правило, не далеко стоит. Вы што думаете, што богема во времена Ренуара была элитой? Хуй там! Такая же рвань и пьянь как и люмпены. Просто они, типа богемные, до хуя пиздели про искуство, пиздили из магазинов и лавок краски и рисовали всякую чуш.

Нажруца апсенту в сопли, словят белочку и начинают хуярить всякую поебень или, там, стишки сачинять. У нас в ырмитаже не 3-м ытаже дохуя подобново говна по стенам развешано. В смысле - картин шизанутых. Ну, там, еще поеты, драматурги… Богема, короче. Люмпены рисовать нихуя не умели. А те якобы умели. А синьку жрали одинаково. Точнее зеленку. Потомушта абсент зеленово цвету.

И жрали они этот абсент бес всякой меры, потому как дешево. Ну и хуй с ним што на вкуз мерзок, зато по шарам хорошо бьёт. И пьянство приняло такие гигансткие масштабы, што француский типа минздрав забил тревогу - нация спиваеца! Ну тут и запустили телегу, што типа абсент обладает наркотическими свойствами, а стало быть вреден для здоровья. Запретить ево было нельзя совсем патамушто там уже капитализм был реальный, типа свобода предпринимательства и всё такое, а вот цену на нево захуярили неебаца какую.

На самом-то деле нет в ём никаких наркотических свойств. И не было никада. Прогон это голимый.

И быдло лишилось дешовово пойла и постепенно перешло на кальвадос. А абсент по-прежнему продолжали пить всякие уёбки, которым было всё похую, и у которых хватало бабла на етот напиток. Вот в таком виде до нас и дошол абсент.

Это как в скаске "Голый король" - никто не хочет прослыть лохом, поетому все хвалят это пойло, а на самом деле это такое гавно, што те кто еще ево не пил - и не пейте. Вотка по любому лутше.

А те кто всё-таки хочит попробовать, вот мой совет -не хуй тратить бабло на говно. Раздабутте гденить чистово 96-% медицынсково спирту, разбавте дистиллированой водой до 72 градусов, купите в аптеке листьев полыни, захуярте её в полученный раствор и дайте пару недель настояца гденить на свету. Када пойло приобритёт зелёный цвет, добавте в нево анисовых капель от кашля, всё это гавно отфильтруйте и остудите. Всё, писдетс - абсент готов. Можно пить если не стошнит.

Я после этово цыника так и поступил. Нахуярил этой ботвы, потом налил во фляжку типа солдатской и принёс на работу. Говорю, дескать, парни, я тут вчера с подонками в абсент-клупе был, дык так ужрался што пить больше не мог, а што не выпил, то с собой забрал, вот, дескать, угощайтесь. Парни повелись и угостились. И хуй кто усомнился, што это левак. Пили и нахваливали. Ну хули… Голый Король…..

Я так смекаю, што и в заведении етом до 19.00 абсент не выставляли патамушта в ето время ево бадяжыли на кухне. А как набадяжыли, дык сразу и выставили.

Ну, пойло, там, не пойло, а по мозгам бьёт. Вот и нам с подружкой ебануло в голову абсентом. Девушка моя уже и покраснела так соблазнительно, глазки блестят, куда девацца! Я ужэ подумываю о том што харашо бы снять номерок в гастинице "Октябрьская", которая тут рядышком находица. Ну, пот столом за ноги её тискаю - это как бы сомо собой.

Тут уже публика стала скапливаца. Народу насрало стока, што и сесть негде. Кстати, я заметил, што из придурков, каторые абсент пьют, были тока мы с козой, и ещо парень какой-то обмороженый. Астальные жрут пиво, вотку, а некоторые ваще нихуя не жрут, тока курят и хихикают. Это в основном бабцы всякие. Курют и писдетс. Спецом, небось, зашли в цыник, покурить. А то больше негде.

Тут и к нам за столик две каких-то песды присели. Хули, стол-то на четверых, пришлось разрешить присесть. При условии, канешно, што ани будут вести себя прилично.

Ну, сели они. Тут и началось.

В парадняке, видать, в лом курить, вот они и зашли в кафе. Одна с таким понтом достаёт из сумачки пачку Море, што я прям себя лохом почуствовал со своей Явой Золотой. Ну, канешно, у неё в пачке оказалась одна единственная сигарета. У другой песды ваще нихуя не оказалось. Ана решыла у миня стрельнуть.

Ну, тут уж, как вы сами понимаете, ей было отказано в самой жосткой форме. Ультимативно, можно сказать.

А дефчушка оказалась настолько проста, што нихуя не обидилась и таки стрельнула сигаретку у маей падрушки.

Потом та, которая с Море, доеблась до моей дамы по поводу её шупки. Типа присралось ей узнать што это за мех такой. Кабутто лехче ей станет от этово када узнает. И это при том, што мы повода для разговоров не давали, а сидим себе и шепчемся тихонько между собой.

Посылать на хуй как-то не очень прилично, пришлось объяснять што это за мех. А она такая любопытная попалась, узнала про мех, а потом интирисуица - што это у меня за камень в кольце. Так што как ни крути, как я не крепился, а отослать на хуй её всё-таки пришлось. Камень на кольце - ето очень интимно.

Странная какая маладёш пошла. Безсигаретные, но с повышенной потливостью. И ети две девицы - вонючие, но любопытные. Прямо из трусов рвуца, так им хочица вступить с нами в дружыские отношения и завязать непринуждённую беседу. Все наши попытки уклоница от знакомства не встречали у них понимания. Особенно старалась та дивица, у которой была сигарета Море. Кстати, наверняка у своей мамы спиздила.

Она внимательно посмотрела на наши стаканы и весело так говорит:

- Ой, а это вы абсент пьоте? Ой, а я никада ево не пробывала. Ой, а дайте попробывать!

У девок из посуды - тока пепельница.

- Как это ты себе представляешь? - спрашиваю я только для тово, штобы штонибуть спрасить. Не бить же ребёнка сразу по ебалу!

- А дайте, вот - и тянеца реально своей ручонкой к моему стакану.

Не, ну я понимаю, если бы к хую моему потянулась, а ещо лутше ротом, можыт, я и позволил ей мой хуишо потрепать губёнками, а из маиво стакана пить - это уж как-то совсем бесчеловечно.

Я эту её попытку пресёк. Дескать, говорю, мы еще не настолько с тобой близки, деточка, штобы из одново стакана пить. Тут эта песда вскакивает и куды-то уёбывает. Я по простоте своей подумал, што она наконец обидилась.

Нихуя.

Через минуту вазвращаеца и несёт пустой пластиковый стакан. Протягивает мне с улыпкой стакан и поощрительно кивает головой, дескать, давай, мол, лей.

Ни хуя не налил. И не потому што жалко. А вот так, не налил и всё. Плеснул в ейный стакан томатново сока, пусть попьот коли жажда мучает, а абсент - ето уж хуюшки. Апсент - ето заслужыть ещо надобно. Пососать сопливово, к примеру, или ещо как.

И тут прозвучал вопрос, каторый вполне может расшатать любую самую крепкую нервную систему. А у меня нервы поверху, их и шатать не нада. И так креплюсь из последних сил, штобы не задушить ково.

- Вам што, жалко? - спросила ета девчушка.

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, дурилка малолетняя, она, видать, подумала, што я щас начну пальцы гнуть перед ней, да и перед сваей девкой, дескать, да мне нихуя не жалко, да я такой вот парень, пей-гуляй, рванина…..

Обломился ей абсент, короче.

- Ага. Жалко. Еще вопросы? - строго сказал я, уперев свой взгляд ей в переносицу.

Подействовало. Вопросов вроде бы не было. Девчушка надула губки и молча уселась на лавку. Но мой томатный сок всё-таки выпила, сучка. Сигареты они скурили, пить им было нечево, бабла у них явно не было. Им было скучно. Ну, а мне-то што?

За то время, пока мы с падрушкой пили абсент и апсуждали ближайшые перспективы сатрудничиства, за соседним столиком собралась весёлая кампания. Как я определил што весёлая? А так, што оттуда ежеминутно доносился идиоцкий оглушительный смех, больше напоминающий конское ржание.

- Ы-гы-гы-гы-гы-гы!!!!!!!!

Ну что-то вроде етово.

Короче, тот чудной паренёк в вязаной будёновке проснулся, и к нему стали приходить приятели, приносить с собой вотку и выпивать её тут же за столом. Этих приятелей насрало - ну рыл 12 или типа тово. Девочка у них была одна на всех. Это та, которая спящиво мальчика по ручке гладила.

Столько идиотов в одном месте до етово я видил тока один раз в жызни - в кино "Американский пирог". Не, ну и в армии ещо, когда мы получили пополнение молодых бойцоф из Таджикистана. А в реале со мной такое впервые случилось.

И вот ети придурки облепили столик со всех сторон, сидят друг у друга на коленках словно пидары, пьют дешовую вотку, жрут какие-то сухарики с чесноком и хихикают как слабоумные. Вонь от них идёт еще похлеще чем от потливых любопытных девчушек.

Всё еще ничиво, ну хихикают, ну воняют, ну идиоты - ну модные они такие, хули делать, но один из них вдруг встал, подошол к нашему столику и обратился к нам (как только посмел? Наверняка спьяну) со следующими словами:

- А давайте столики сдвинем, а? А то у вас, вон, стол какой большой, а у нас маленький, и нас много. Давайте, а?

Ну, услышав такие речи, я чуть было не обосрался от великой радости! Какой проницательный! Верняк - психолог! Как он сумел угадать? Как он узнал моё сокровенное жылание? Я ведь с самово раннево утра мечтал - типа вечером схожу в "Циник", встречусь с девкой, угощу абсентом малолеток, а потом надо будет обязательно сдвинуть столик со столиком даунов!!! Я ведь уже и сам хотел их об етом попросить, да чото стиснялся. А етот придурковатый паренёк прочитал мои мысли. Ну, какая умница!!!

Я уже подбирал слова благодарности, но подрушка меня опередила.

- Отвянь, защекан, нах! Не до тебя сичас! - остудила мой порыв подрушка, обращаясь к просителю.

Не то паренёк не расслышал её из-за громкой музыки, не то не поверил, а может просто и не понял. Слово "защекан" - это на самом деле московское слово, и в нашем городке оно пока еще редко используется. А может, он просто подумал, што был недостаточно убедителен. Поетому он, видимо, и попробовал высказать свою нелепую прозьбу еще раз:

- Не, я серьёзно! Давайте сдвинимся! А то нам сидеть уже совсем тесновато, и ваще…..

Я ваще человек сентиментальный, особинно после абсента, и чуть было уже не заплакал От жалости к идиотам, естессна. Им сидеть тесно! Аяяяяяй! Мы тут жируем за большим столом, а нормальные русские пидары ютятся за маленьким и испытывают дискомфорт!

Мне стало стыдно. Вероятно, я покраснел. На мои глаза навернулись непрошенные слёзы. Я молча кивнул подрушке, дескать, продолжай ты полемику, раз уж начала, а то мне неловко как-то, могу не сдержаца и в голос разревеца.

Падрушка раньше работала училкой в школе пока не заебало. Поетому опыт опщения с молодёжью у неё имелся. Но не удалось ей поапщацца…

- А чо, ребята, давайте и правда здвиним столики! - чуть ли не в один голос вякнули пискаструйщицы, сидящие за нашим столиком.

Тут мои нервы не выдержали. И я расплакался как пацан. Сижу весь в слезах, в соплях. Подрушка бросилась меня успокаивать, эти две пигалицы тут же куда-то съебали, нах. Тут и милицанер, типа охранник подошол, тоже, родимый, меня успокаивает как может. Про сдвигание столиков тут же все забыли.

Кое как угомонился. Милицанер ушол на своё место. Ёбнутый мальчик тоже отошол к своим и уселся кому-то на коленки. Мы стали допивать свой абсент, но настроение было уже не то.

В конце концов было принято решение взять ещо абсента и выпить ево гденить в более спокойном месте, желательно ваще в койке.

Барменша безропотно на етот раз нацедила мне зелёнки в бутылку из-под спрайта, и о мерных стаканчиках даже и не заикалась. Хотя, как она разобралась с таким хитрым объёмом - 0,33 литра? Хуй ево знаит. Можыт, она математик извесный, в уме как-то там всё сощщитала.

А тут как раз в заведение ввалился какой-то черномазый негр, и все сразу зашушукались типа, о, ето Серафим! Ну, пока все разглядывали черножопово Серафима, мы незаметно съебали из етово стильново заведения. На радость пидарам, которые сразу же метнулись здвигать столики. Ето я заметил краем глаза.

Вот тут-то мне и попёрло. Оказалось, што подрушка моя и сама любит при случае пихнуца, и поетому её не надо долго агитировать за пользу случайных сыксуальных связей. Она и так на всё согласная. И гастиницы никакой нинада снимать, патамушто у неё есть своя аддельная квартира с большой койкой. Вот мы на ету квартиру и отправились.

В квартире мы бутыль с апсентом поставили в холодильник, ну, там, поцылавались разок-другой и забрались в койку. А каким скоцтвом мы там забавлялись - пусть вам потскажет ваша грязная фантазия…..

А про заведение с идиоцким названием "Цыник" могу сказать только одно - ето полное гавно и ацтой, приют для защеканов и потливых прыщавых дивиц.

Ахтунг!!!

Я уверен, што найдёца немало падонков, особенно каторые пруца от Цыника, каторые с негодованием щас кричат в екран манитора : "Ну ты, Питон, и мразь! Да как ты тока посмел!!!"

А мне до глубокой песды. Пусть себе кричат. Если заведение говно - я так и говорю беспесды ГОВНО. А недавольные могут там себе кричать, а ищо лутше пусть сами у себя отсосут, а коли до залупы не дотянуца, то пусь строем хуярят в песду!!!

Канешна, в нашем чудо-горотке должны быть разные кабаки - на все вкусы и на все кошельки. Кто-то с удовольствием жрёт палёную вотку в катлетных, кто-то прёца от бикмачных, кто-то подсел на "Молоко", а кто-то кроме "Сахары" и слышать ничиво не хочит.

Правильно, всё так и есть. Тока не нада пиздеть на всех углах, што "Цыник" или там, "Грибоедов" ето ахуенно стильные и модные кабаки!

Ето всё пиздёш голимый и прогон. Если у тибя денех в кармане тока на полкрушки пива и на сухарик с чесноком - ето твоё дело. Всякое бывает. Я тоже, бывало, хабарики с асфальта подымал и курил их, потому как остро испытывал недостаток бабла. Тока не нада песдеть про стильность, да?

В заключении хочу сказать банальную фразу - мнение редакции и читателей может не совпадать с мнением автора. И комменты можете не хуярить, патамушта меня не ебут вашы комменты.

А Цыник всё равно - ГАВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!