У всех у вас дорогие подонки конечно же есть бабы. У кого то они в качестве просто баб, у кого то в качестве жен. Поскольку некоторые жен уже имеют, а некоторые ими так или иначе обзаведутся, то позволю себе дать несколько рекомендаций что дарить женам.

      Начну с ... Правильно. С цветов. Дарить их можно только лишь 8-го марта и в досвадебный период. Объясняю почему. Перед свадьбой ваша будущая жена строит из себя леди ниибацца, она гордо задирает ебло при вашем появлении и вы, вручая ей букет цветов про себя думаете Ну подожди сука, получишь ты пезды после первой брачной ночи, там уж не повыебываисся. Ну а потом это ведь так романтично букет подарил ноги раздвинулись. Но после свадьбы никаких цветов. Все. Во-первых цветы стоят денег, а на хуя их тратить на веники, когда есть пиво? Во-вторых, и это самое главное - после свадьбы ваша жена воспримет цветы своеобразно и только в одном контексте - раз пришел с цветами значит сука что-то где-то натворил. Тут все зависит от темперамента вашей жены и ее фантазии. К сожалению в большинстве изученных мною случаев подаренный букет воспринимался как завуалированное признание и одновременно оправдание факта вашей супружеской неверности. И тогда пиздец. Вам, вам, а кому же еще. Пизды получите по полной программе. Чем под руку е й попадется тем и получите. Поэтому - не дарите ни хуя своим женам сковородки, скалки, топорики для рубки мяса и т. п. Я как-то мудак купил возле Белорусского вокзала с рук топорик ручной работы, красивый сука такой, так потом неоднократно он мне тыкался в ебло с обещанием отрубить мне хуй с яйцами. Опасное это дело. В подтверждение приведу вам пример, к чему приводит дарение цветов и предметов кухонной утвари. Один мой знакомый чел как-то отправил жену к ее злоебучей маме, а сам естесственно зажил полнокровной жизнью падонка. Веселые кутежи, бабы - красота беспезды. Ну и как то ему ебнуло в голову телку свою поснимать в голом виде. Наснимал две пленки, проявил, напечатал, все смотрят и облизываются. Между тем близится срок возвращения благоверной и у парня сгорает сковородка, забыл газ выключить и все такое. Он пиздует в магазин и покупает дорогую сковородку с двойным дном, такую пездатую и тяжелую, чтобы значит жену порадовать. Короче жена приезжает, он ей сковородку, она довольна ниибацца, на следующий день он здорово задерживается на работе, какая-то пьянка, она тем временем приводит в порядок его одежду, наводит порядок в квартире и находит фотографии этой телки. Парень, чувствуя некоторую вину, по дороге покупает букет цветов и цветущий аки майская роза вваливает домой. Жена спокойно и ласково принимая букетик невзначай спрашивает - Милый, а что это я за фотографии у тебя нашла? Он покрывается холодным потом и начинает плести что-то про друзей, которые перефотографировали с какого-то журнала и все такое. Жена немного удивляется Надо же, какой интересный журнал, и ковер на стене как у нас, и диван такой же и тумбочка рядом тоже очень на нашу похожа и в это время как уебет его сковородой, которая с двойным дном, по еблу, только сопли кровавые полетели. Хорошо у сковороды дно плоское, а если бы это был топорик? Вот то-то и оно.

      Что подарить, спросите вы? Трудный вопрос. Книги про кулинарию не дарите подумает что вам ее жратва не нравится. Про здоровый образ жизни тоже не стоит равнозначно букету цветов по последствиям. Нижнее белье - боже упаси - до гробовой доски не отмоетесь - она подумает, что на какой-нибудь телке видели и купили чтобы о ней вспоминать. Компьютер ни в коем разе, иначе вы забудете что такое чистые носки, трусы и горячий ужин.

      Я обычно дарил себя - Дорогая, сегодня я выебу тебя не один раз, а целых два!

      Так что думайте сами. Мой приятель так иходит сосвернутым шнобелем сейчас, ни одна баба на него внимания не обращает, уж очень страшен стал.

SERGAN

Tweet