Вазращаимсо к циклу дачных расказоф, таварищи. Эннае калиство времени взад я частенько нахадился в диревне, той самай, куда нидавна ездил на поизде. На выхадных преимуществена ездил. На мошыне, мать её в жеклёр.
    Што я там делал? Да нихера. Дул пиво, осоку курил, тёрн хавал и шлялся по округе. Народ, завидев меня, прятал своих дачурок па дамам и вопщем негативно атнасился. И было за што.
    Как та рас я пашол типа пагулять, увидел пасреди картопляново поля адинокей трактар, сел в ниво и савершенна случайна его завёл. Патом савершенна случайна уехал на нём в лес и застрял в каком-то говне. Это ж нада умудриццо… Ну, патом искали трактар, меня искали, а я миня хуй дагонишь – я уже в маскву уехал.


    Ммм… я ведь есчо там не тока бальшой, но и маленький был, лет 10-11-12-13 мне было. И жутко я техникой интересовался. Комбайнами там, бульдозирами… Выходил, бывало, в поле, а там мужики работают – полчаса поработали и ну самогон жрать. Дядь, дай, - говорю, порулить. И рулил. Однажды пьяный комбайнёр дал мне порулить, дак я так нарулил штопесдетс просто. Собрал пшеницу по синусоиде и наебнул какую-то цепь в камбайне. Камбайн жаластно скрижетнул и затих. Дядинька за мной с гаичным ключом ганялся патом. Да куда там – я в речку нырь и аминь, из камышей пасу действия противника.
Вопщем, дурная там про меня слава ходила.


Но не тока я один там зажигал. Есть там такой Вовка. Примечательная личность. Появлялся в самых неажыданых местах. Пошол я как-та за водой, ведро кинул вниз, а вместо всплеска - «БЛЯЯЯАААА!!!». А в колодце Вовка. Ты чё там делаешь, говорю? Он и говорит: «Да я вот чото спустился, а вылезти не могу. Сижу и думаю, чё делать…» Пьяный, хуле..
Зато Вовка пьяный стометровку как страус бегал. А главное – пробежит, потом - брык и спит. И хуй разбудишь. Утомился. Я паражался проста. Вовка был ебанут на весь мозжечок. Пошол однаджы за грибами, а принёс снаряд. Ржавый весь. Я съебался подальше, а Вовка разобрал его и даже какую-то запчасть к мотоциклу пристроил. Глушытель, говорит, подлатал. Заебись.
Абзац вопщем. Как-та раз папрасил он у меня двадцать рублей. На самагонку. А я ему сдуру возьми и скажи: «Фалангу се оттяпай, тогда дам». Вовка посмеялся и ушол. Не след день приходит и палец бинтом замотан. Давай, двадцатку, - говорит…
Я ахуел…
И в самом деле оттяпал. Он ведь алкоголик. Пришол на пилораму, да и сунул пальчик под циркулярку. Ебанько первостатейный. Ужоснах. Я с Вовкой водиться перестал. Нуевонахнах такой экстрим. Отрежь хуй и не живи…


Доярки помню, корову ловили. Корова взбесилась, вынесла нах ограду и пять дней съёбывала от доярок, сторожа и собак по акресностям, тряся хуетой с малаком. Даже, сука, в наш огород зашла, умяла всю капусту и съеблась. А иё ведь доить надо… Бесилась она, бесилась, а у неё уже вымя, как бурдюк. Бежит такая, на поворотах заносит её. Бедное животное… Поймали, а она возьми и сдохни. На мясо сдали.
Есчо мне очень нравилось смотреть, как коров осеменяют. Гыгыгы. Есле с быком непалучалось, то иё в стойло заганяли и эта… мануально карочи. Руку засовывают и варочают, варочают там… Корова хуеет, лягаецо, а мне смешно. Я в них ещё репейником кидался. Наберу горсть и норовлю им прям в ухо закинуть. Они так прикольно ушами дрыгать начинали. Дрыгает, дрыгает, башкой мотает, муууууууууублять!!!!! Ёбанарот, а потом как начнёт скакать…радео беспесды - щекотна, хуле. Фканцеканцов сторож огрел меня за такие дела кнутом. Сука. Рубец на жёппе до сих пор остался.
Я падаждал, пака он нажрёцо и уснёт, сцапал коекакой струмент, пошол и в его каморке дверь наглухо забил. Соткой. Пущай отдыхает. Сторож ломился из сарайчика часа четыре. А я сидел в засаде и гагатал. Тихонько так… Потом сторож додумался вылезти через крышу. Разворотил стропила, не расщетал чево-та и ебанулся с крыши в навозную яму. Чуть не утонул, придурак. Но бегал он неважно – это меня и спасло. Гавняный спринтер нах.
У саседей я пастаянно пиздил из сада какую-нибуть вкуснятину. У председателя в соседнем селе захавал всю кулубнику, у тётки одной пожрал все сливы, землянику и нагадил в собачью миску.


Но я очень боялся козлов. Они такие рогатые сука. Смастерил себе лук из ореха и стрелял в казлов напаражение. Как Робенгуд. Один раз козлище верёвку абарвал да как наподдал мне рогами, так я чуть на орбиту не ушол. Спасло деривце. Казлов я опасался и дразнил с безопасного расстояния. Очень агрисивные мемекалки. Тока меня завидят и ну павадок рвать. Пиздицо типа хотят. Мстить.
Патом павзраслел чучуть, атрастил женилку до прилишных таких размерав, спал на сеновале, бегал по соседним сёлам, пердолил баб, жрал всякие полезные витамины типа яблакигрушищавельмаркофь и иногда палучал пиздюлей. Погнались за мной однажды с вилами, но чота всё очень трагично кончилось – как-то так палучилось, што мужик-догоняла вилами себе ногу проткнул. Идиёт.


…а щас в деревне делать совсем нехера – коров нет, доярок нет, два дома и те нежилые, поле не сеется, ничиво не убираецо, силоса нет, бульдозерав и камбайнов тоже… Скукота. И бабы какие-то стрёмные пошли. До ужаса. Смареть страшно. Все пропитые, как последний грош. Я уж и не езжу туда, неинтересно стало.


А вообще я деревню люблю! До усрачки. Где захотел – там посрал. Ребят, мож у каво есть на примете колхозик какой прогрессирующий? Возьмите меня с собой, а?
Так отдохнуть хочется…


xueplet@udaff.com

Tweet