Пачимуто алкогольный отжыг (иминно о нем, мой догадливый друк, и пайдет сигодня речь) ассоциируеца у миня с двумя праздниками в году – Новый Гот и Днюха. Вот блять, странно, спецом никада не планиравал: гы, зафтра 31 дикабря, нажрусь, атпижжу наряд милиции, пакурю дудок, сниму самуйю страшную бабу и вместо чтобы ипать, буду всю ночь с ней разгаворы разгаваривать, а утром умру от пахмелья; нет, само примерно так всигда и праисхадило, бес фсяких планоф. Итак, днюха!

    Дело было в самом начале 90-х, када я типо училса на падгатавительном аддилении 1-го ЛМИ им. Сабаки Павлова. Это аддиленийе находилось в городе Новгороде, каторый Виликий. Прийехав в этот сраный город, я сразу пачуствовал сибя как дома, а хули: фсе бухают, а прадвинутая маладежь тарчит на марцифали. Где-то это я уже видел, и патаму быстро асвоился.

    Спирва нас пасилили в рабочую апщагу – девятину на акраине. Там было заибись – из акна девятого этажа была видна зона. Вышки там, народ в чорных робах бегайет и т.п. На варотах зоны было написано – «Завод Жилезобитонных изделий № 13». Пажыли мы там с мисячишко и вдрук хуяк: нас переселяют в новое, только что отстроенное апщижытие (тихо! барабанная дропь!!)  НОВГОРОЦЦКОГО МИДИЦИНСКОГО УЧИЛИЩА!!! Правда, тьолок из медулища сразу к нам низасилили, и мы скрашывали нашы будни дишовым алкоголем и нечастыми драками с местными гопниками. И вот так, в суете дней, низаметно падкралась мая днюха.

    Отоварив с боем в винном магазине талоны на вотку (сваи, а также друга и саседа по комнате Хахла), прикупив на фсю стипендию в камерчиском ларьке фкусново спирту «Ройаль» и адалжыв шышек  у знакомова барыги, я был плотно готов ко встрече. В сей знаминатильный день я забил на занятия, и, нажарив картофана, сазвал гастей на празднество. Раздалсо звон граненых стаканоф, и мои друзиа  ф саставе: Хахол, Хорь, бакинский армянин Гарик и атвязный Малахаев по кличке Малахня подняли первый тост за именинника. Четыре бутылки «Сталичной» пралители незаметно, и вот умудренный жизнью Хахол уже бадяжит литр Ройаля на  палтара пахнущей хлоркой воды ис-под крана (прапорцыя придумана Д.Миндилеевым (с)), не забывая прикрывать йомкость ладонью (эта штобы не нагрелась). Завязалась биседа на разные темы (хто какую тьолку хочит выйебать), пастипенно наступило всиопщее взаимопанимание, и вот уже взорван первый касяк, забитый майей умелой рукой.

    Вот тут раздалсо стук в дверь.

    «Шухер, менты!» - астраумно пашутил я, укатываясь над риакцией маих нидалеких друзей, и в комнату прасунул жало сасед ис комнаты напротиф – Балаган. До сих пор атнашение наше к ниму было на уровне привет-привет: Балаган в свабодное от фанатичной учобы время атвисал на турнике, сматрел ЧМ по фудболу, тягал железу и не привецтвовал наш маргинальный обрас жызни. Но сигодня он был заметно пиян. «Парни!» - сказал он. «У миня тут бездник…а у вас тут пахнет…елками…типо, может, дунуть есть?...а то я этово говна-пирога уже с армейки нипробовал…а у нас там вотка, а?? Чо, курнем?»

    «Говно вопрос!» - дружно ответили мы, и пиршество плавно пиримистилось ф саседнюю комнату. Выпивалось на реткость фкусно, шышки были убойны, комната заполнилась табачно-конопляным дымом и разговорным жужжанием, пойавлялись и исчезали несмелые телки, из угла слышалос: «да пошол ты сам нахуй!!» и отчотливый звук удара поиблу, оголенныйе по пояс мущщины занялись армрестлингом посреди частично засервированново стола, вопщем, заипись. Некоторое время спустя реско начала ащущацца нехватка спиртных напиткоф, и тут Балагана асинило: «Обля, мужыки – я ж тут винцо поставил неделю назад – можна опробовать!» - и из-за исголовья апщажной кравати (панцырная сетка, ГОСТ хуйзнаеткакой), была извлечена пятилитровая банка ис-под агурцоф «Глобус» с ризиновой пирчаткой на горловине. Надуфшаяся пирчатко приветливо памахивала нам, а под ней пузырилась житкость светло-сиреневого цвета. «А што там за ингридиенты?» - со страхом праизнес атнасительно трезвый Хахол.  «А, хуйня!» - атвеццтвовал иму Балаган – «дрожжи там и чирничное варенье, мать прислало, а оно бля перебродило нах…кароче, натурпродукт! Никакой химии!» Настоящие ковбои призадумались, но налили натурпродукта по полной.

    Таких банок за кроватью, возле батареи, было две.

    Дальнейшее я помню смутно, проблесками. Вот  Гарик держыт в руках разорванную порнооткрытку и гаварит: «Бля, у миня на ние пачимуто нифстал. Это писдец. Я импатент. Пайду павешаюсь. Бля.» Это ниибацца виселое придложение было фстречено народом с невъебенным интузиазмом. К сажалению, павешацца у него нихуя не получилось, т.к. вешацца он пыталсо ф душевой на стойках с душем, каторые не выдерживали ево 120 кг жывого веса и с хрустом ломались. Переломав таким образом несколько штук, он вирнулсо и был фстречен веселым криком Малахни : «Жывой, импатент?!!» Горячий кафказец абиделса и с криком «Я твой мама рот ибал!» вырвал ис-под миня табуретку и бросилса на Малахаева, каторый лофко выломился ис комнаты и пабижал па каридору, забижал к сибе в комнату и быстро закрылся. Пущенная в догон табуретка ножками проломила тонкую фанеру, ваткнулась в дверь и пависла на манер тамагавка (сам видел). Патом мы на кухне под звуки «Акцепт» устраивали дископати: Хахол фключал-выключал электродухофку, а я верхний свет (светомузыка, блять!).Мешавший танцы танцывать кухонный стол был выкинут в закрытое окно. Хорь методично паджыгал зажыгалкой датчики пажарной сигнализацыи, папутно абъясняя: «Они нипатключены, паэтаму никто ниприедет, а приедут, мы им пиздов, гы». Он как фсегда аказался прав: никто к нам так и ниприехал и нипришол, фключая комендантшу, забившуюся под гору матрасов и с ужасом слушавшую звуки нашей вакханалии, затихшие пастипенно к утру.

    Зато утром ровно в половине девятово к нам приехал наш дикан, поднятый с пастели обизумевшей комендантшей.

    Пичальная картина придстала ево взору. Нахуй заклиненный на двинацатом этаже лифт, ессно, неработал, и, падняфшись по лестнице, засыпанной асколками битово стикла, дикан увидал:

    Абугленный паталок, заблеванный пол (наблевано было везде -  натурпродукт, дрожжи и чирника, хуле!), разбитое акно на кухне зияло, как шейка матки после аборта, фсюду валялись куски душа, а в двери адной ис комнат гордо тарчала табуретка. Несмелой рукой толкнуф эту дверь, дикан увидел полный расгром и посреди этого расгрома на кровате лижал синий апухший чиловек. Немного потолкаф ево, дикан понял, што чилавек жиф. Чилавек невнятно сказал: «Пшлифсенахуйсцукипидарыблять. Ыыы.» - и захрапел. Дикан не узнал Малахаева, каторово он лицезрел минимум два раза в неделю, ведя курс физики, и неоднократно имел с ним душеспасительные биседы, грозя атчислением.

    Шокированный увиденным, дикан вышел ис комнаты и начал ломицца в соседние двери. Мы с Хахлом придусматрительно закрылись и с интиресом слушали вопли бедного препода, попутно мичтая о пиве. Безуспешно поорав в пустоту, дикан завернул за угол и увидел говняные следы на полу, расходифшиеся ис туалета в разныйе стороны. Аккуратно переступая, он заглянул в сральник: весь унитаз был заблеван чирничной жижей фперемешку с кусками жареново картофана с сосисками, а на полу была насрана огромная куча. Типо чел забежал – реско приспичило и побливать, и на кишку ебаная чирника придавила, ну и закрутилсо – наблевал в унитаз, аднаврименно серя на пол.  Так как лампочка в туалете была разбита в самом начале пьянки, все входящие в туалет на предмет посцать в темноте наступали в житкую дрисню и, выходя, обильно разносили ее по коридору. Говноапокалипсис в оддельно взятой апщаге, йопт.

    В этот день фсем этажом мы отпивались пивом, а на следущий день, придя на занятия, увидели прикас на доске абъявлений: типо, разобрацца в происшедшем, устранить послецтвия вандализма и наказать виновных, а ф случае неисполнения отчислить следующих студентов – и список ис пятнаццати фамилий, праживающих в апщаге и не присуцтвовавших на занятиях наутро после Судного Дня. Пришлось нам крепко призадумацца.

    Затарившись пефком, мы устроили на расгромленной кухне заседание реввоенсовета. Ну, послецтвия мы устранили – стекольная мастерская рядом с апщагой перевыполнила план на два квартала вперед, а стены вымыла и оттерла говны уборщица за неслабую проставу, но вот ково назначить виновным ф происшедшем? После недолгово допроса с пристрастием была выявлена степень вины каждого – и накосячифшим больше всех единогласно был признан наш старый друк Малахня. Именно этот засранец, не справифшись со своим желутком, устроил говноизвержение в сортире. Именно его, похожево на чудовище Франкинштейна, запалил дикан, но, прафда, не узнал, как уже было сказано выше. Но кидать ево под танки тоже ни хотелось, нипопацански, выпрут же дурака, блять, моментально. Думали мы долго.

    И на следующий день на стол дикану лигла бумага следуйущево садиржания:

                                          А Б Ъ Я С Н И Т Е Л Ь Н А Й А
   
    Доводим до Вашево сведенийа, што беспредел в апщаге в ночь с …на …устройил знакомый Малахайева А., фстречинный им случайно и по юношескому недомыслийу приглашенный им в гости. Ради абъективности просим атметить, што ранее Малахаефф А. знал этово знакомово только с харошей стараны и паэтому ниажидал такой агрессии и нигативных паслецтвий. Будучи приглашенным в гости, знакомый, достаф бутылку вотки, придлажил Малахайеву выпить, после чего, получиф закономерный атказ, выпил ее сам ис горла, и, страшно опъянеф, металсо по этажу в алкогольном делирии, круша фсе подрят. Поламаф душ, расбиф окно на кухне, полифф фсе ис огнетушытеля и ваткнуф табуретку в дверь, это жывотное столкнулось с возмущенными жыльцами нашево этажа, придлажывшими ему подобру-поздорову убирацца восвояси. Но, видимо, обладая недюжинной физической силой, он раскидал нас фсех и продолжил буйство. Надаваф нам неслабых люлей, этот падонак испражнилса на пол в туалете, заблевал фсе в пределах прямой видимости и удалился отдохнуть в комнату Малахайева А., где Вы, многоуважайемый дикан, и видили ево спящим. После Вашево ухода он проснулсо, и, продолжая изрыгать угрозы и аскарбления, сел в афтобус и уехал к сибе на родину в сторону г.Чудово. Нами уже подано заявление в соотвецтвующие органы о розыске данного, с пазваления сказать, гражданина и привлечении ево к отвецтвенности по фсей строгости закона.
    Малахайева А. мы просим строго не наказывать, т.к. он сам пал жертвой сопственной даверчивости и веры в людей и глубоко марально травмирован. Студсовет возьмет ево на поруки.
                            С уваженийем

Студенты  ПО 1-го ЛМИ - жыльцы 12-го этажа апщижытия по адрису: г.Новгород, ул…д…(пятнацать фамилий)

  Ну шо ищо сказать тибе, мой пытливый читатель?
Ни чорничново вина, ни чево-нибудь, хоть в слабой мере ево напоминающево я с тех пор не пил.
Малахне абъявили выговор, и на этом фсе закончилос. А черес две недели на нижнийе этажы поселили пелоток из Новгороццкого медучилищща, и вот тада мы раскрыли тему ебли па полнай!

    Но это уже савсем другая история.

Tweet