Был я вчера был на собрании гаражного кооператива. Где не появлялся года три.  Гаражи приобретал и строил еще папа, еще хуй знает в каком лохматом году.  Гаражей два, машина одна, ни одним не пользуюсь, ибо в нашем портовом городе оставлять в железяной коробке в 300 метрах от дома машину – уедет и машина, и железянная коробка на металлалом блять.  А самому продать как-то руки не доходили.
О собрании решил рассказать отдельно, ибо....... фильм Эльдара Рязанова вместе с самим Рязановым отдыхают просто!
Как оказалось, местами отдыхает даже бессмертный монолог Жванецкого "Собрание на ликеро-водочном заводе!" Ибо у Жванецкого хуйня надуманная, а у меня история беспесды жизненная, сурмяжная правда-матка блять!

Началось собрание бодро, с доклада Ревизионной комиссии. 
Докладчик-ревизор, дядька лет 65, с хронически красным носом: "На прошлом собрании была избрана Ревизионная комиссия в составе трех человек... Но Серега.. с 25 гаража, забыл его фамилию, потом сказал "Я Володьке-казначею доверяю бля-буду,  и ревизовать его нихуя не буду!!" И нам с Михалычем пришлось ревизовать Володьку вдвоечка!"

По сообщению ревизора, входящий остаток кассы составил 3500 рублей. Остаток подтвержден Ревизионной комиссией "со слов казначея, ибо акт предыдущей ревизии утрачен на хуй!"
«Хуяссе...», заинтересовался я, и принялся вникать в суть происходящего.

Казначей (он же Председатель кооператива и просто аццкий сотона), дядька лет 60, с красной мордой лица и трагизмом в голосе: «Сильно повысились налоги на землю! Отсюда и расходы! Сильно, аж по 70 рублей с гаража в год налогов теперь! Поэтому предлагаю собрать по… 2000 рублей! Кто за?»

Казначей: "За свет я заплатил больше, чем тут сказали! Я всё платил! Тока проебал все бумаги, честно!" 

Ревизионная комиссия: «Мы собрали 120 тыщ. взносов,  потратили 117 тыщ. Я округляю! Комиссия проверила, всё в порядке, акт составлен!»

Тут некие горлопаны ревизора и спрашивают: "А куда потратили-то??"
Ревизор:  "Эт не ко мне вопрос!"
Горлопан:  «А к кому ж вопрос-то блять? Куда бабки-то делись, ебать мои костыли!!!
Ревизор: «Это вопрос к казначею и председателю! Я, как ревизор,  документы проверил, по бумажкам всё заебись, а куда бабки делись – а) хуй  знает б) не маво собачева ума дело!"

Заебись думаю, мож мне в председатели пайти?

Топ-менеджеры кооператива жгли дальше.  «Теперь вопрос по налогам.  Тут такое дело… Налогов мы отдали 56 тыщ! НО, в налоговой документов, где было б сказано почему именно с нас и именно 56 нету нихуя! Мы платим добровольно! («хуяссе…»)  У нас документов тоже нету никаких. Мы так платим исторически! Ни они, ни мы доказать нихуя не можем («заебись, успокаивает..»)

Надо заметить, что афтар, приехав с работы в своем светлом костюме и ярком галстуке, резко выделялся на фоне серых унылых спин прочих участников концессии. Поэтому встал в задних рядах, дабы не раздражать своим эпатажным видом население и не мозолить их пролетарских глаз.  Отвернувшись в угол гаража я тихонько плакал, охуевая с происходящего!

Председатель-казначей: «Переходим к главному вопросу:  "СКОКА У НАС ВСЕГО ГАРАЖЕЙ??"
«Заебись, думаю, приехали блять!»

Казначей: «Оказалось, чо у нас по документам от 1973 года принято по акту ввода 132 гаража!  А фактически у нас их уже 166!  Чо делать с остальными непонятно!»

Мне блядь «повезло» больше остальных, потому что мои два гаража проходят под номерами 135 и 142!

Казначей: «К тому же оказалось что в 1973 году мы назывались кооператив "Чайка", потом почему-то стали называться ГСК-32, щас мы опять Чайка! Но блять доказать, что ГСК-32 и Чайка - это мы и есть, мы не можем, ибо документов нету нихуя!»

В разгар юридической дискуссии поступило подкупающее своей новизной своевременное предложение – «Гаражи хуево покрашены,  в разнобой! Не похожи мы на кооператив нихуя! Надо скинуться всем, и втарить красок и заебенить всё в один цвет!»  Цвет был предложен «шаровый», после чего стоящий рядом мужик встрепенулся, и предложил стоящему рядом же другому мужику ёбнуть поллитру «нашару!», тем более, что далеко бегать и не надо – у него в гараже есть.

Обедню испортил горлопан, который стал орать чо дескать хули блядь красить, если у нас документов нету?? Мож еще заасфальтируем на хуй? А затра придет бульдозер и пиздец!

Короче я понял что на гаражи эти можно зОбить, особенно лохам вроде меня, с лотерейными номерами 135 и 142!  А уж про сто шестьдесят шестого и ваще не хуй пиздеть, если пиздеть не хуй!

Под занавес обсуждали идеи, как бороться с распиздяями-неплательщиками (ну вроде меня).  То ли им ворота на сварку заваривать, то ли их номера (если они до 132) перераспределять активистам, которые регулярно платят.  Предприняв мозговой штурм решил, что надо подкатить к председателю-казначею и попиздеть с ним лично:  для спасения фамильной блять собственности нужен маневр!  Стратегический план почти созрел, дело за малым!
1.  плачу за три проебанных года – резко вырываемся в постоянные плательщики!
2.  провожу сепаратные переговоры с «корпусом директоров», даю председателю на бутылку, ревизору на две.
3. выдвигаю идею на очередном собрании, ору с пеной у рта что я блять плательщик, а вы все сцука дармоеды и нахлебники блять!  Предлагаю перераспределять номера неплательщиков-пидарасов! (коррумпированный менеджмент меня поддержит)
4.  меняю номер на «золотой», например 77! И оказывается у нас в ряду 137…138…77…140! Впариваю это щасте какому-нить лоху, и хуй с ними пусть ебется с этой темой кто хочет, красят, белят, легализуют, танцуют!

Ну, как вам идея?

Tweet