Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ВОСПЕТАНИЕ ЖЕНЫ
Как часто следует жену бить?
- Если жена зарабатывает больше мужа, то бить ее нужно только по большим праздникам, дабы сохранить во все остальные дни в работоспособной форме. Если жена зарабатывает меньше мужа, то бить ее следует по субботам и воскресеньям, дабы отличала она выходные от будней. Если жена вообще ничего не зарабатывает, то бить ее не нужно вовсе, ибо бесполезно.
- Если жена сильнее мужа физически, то бить ее надо с особой осторожностью, ибо сдачи даст. Если жена слабее мужа физически, то бить ее надо легко и непринужденно, доставляя себе легкую радость, а ей — непринужденное развлечение.
- Если жена слишком любит, когда ее бьют, то задумайся и опусти свою плетку уже. Ибо, возможно, в клубе садомазохистов ей место.
- Если жена от побоев уклоняется, развалившись на диване и делая педикюр, то не мирись с этим, ибо в привычку войдет. Особенна хороша порка на диване после педикюра. Но и во время оного — не возбраняется.
- Если жена провинилась перед тобой, то бей ее нещадно. Ибо, когда ты провинишься перед ней, пощады тебе тоже не будет. Упреди.
- Если жена и муж оба пьяны, то жену бить во-первых следует, ибо муж крепче выдержан. Если судить по принятым градусам в пересчете на чистый алкоголь.
- Если вызванная полиция мешает тебе бить жену, следует полицию увещевать рассудительно, приводя себя в пример. Редкий полицейский не опустит свою дубинку в сомнениях.
- Если тебе надоело бить жену, то передохни, ибо не вечер еще. А если уже вечер, то совсем о другом тебе с женой печься надлежит.
- Во всякое время бить жену полагается , особливо если муж ее тебе сдачи за это не дает.
Кто в доме хозяин?
- Даже малым детям известно, что хозяин в доме — это домовой. Но ибо не всем в него верить счастливится, то тогда после домового хозяин в доме — муж. Ну не жена же, в самом деле?
- Хозяин паркует свою машину в наземном гараже. А жена — только в подземном. Дабы указать мужу на свое всегда подчиненное в техническом плане женское положение. Запарковав машину, жена имеет право подняться в верхний гараж, молчаливо улыбаясь.
- Хозян входит в дом, оставляя на светлом карпете или дубовом паркете самые прихотливые и затейливые следы. Жена обязана подтирать за хозяином и его шумными гостями все следы, кроме плевков, окурков и использованных презервативов. На все оные она обязана не обращать внимание, оставляя их нетронутыми до утра. Чтобы, молчаливо улыбаясь, показать их мужу, когда он проспится после вчерашнего.
- Хозяин имеет право брать кефир и пиво из холодильника без счета и без спроса. Ибо он знает — зачем и когда. Также хозяин имеет право самолично опустошать семейные накопительные и кредитые счета, продавать новую мебель, и сдавать жену в аренду своим друзьям за карточные и прочие долги. Жена должна принимать все траты хозяина, молчаливо улыбаясь.
- Хозяин обязан строго взыскивать с жены за порчу общего домашнего имущества. Из имущества общими считаются только домашние тапки, абонемент на горные лыжи и дисконтная карта стриптиз-клуба. Жена должна слушать взыскания хозяина, молчаливо улыбаясь.
- Хозяин имеет право по утрам хмуро смотреть на жену и прочих рядовых домашних. Жена обязана круглосуточно молчаливо улыбаться хозяину. В надежде, что на нее случайно обратят внимание и переведут на ее счет немного хозяйских денег. Как будто у нее своих нет ?! Не получив денег, жена должна молчаливо улыбаться.
- Хозяин имеет право спрашивать жену, где и с кем она спала сегодня ночью. И если жена путается в ответах, то хозяин имеет право не говорить ей, где и с кем он спал сегодня ночью. Как обычно. В ответ на молчание мужа жена должна молчаливо улыбаться.
- Жена всегда обязана помнить, кто в доме хозяин. Если она сомневается, то обязана спросить об этом у мужа. Получив ответ, жена обязана умело скрыть свои чувства, молчаливо улыбаясь.
О равенстве полов
- В доме все полы ровны — и ковролин, и карпет, и линолеум, и паркет, и орегонская сосна. Все полы должны быть равно чистыми. За их чистотой следит самый слабый из полов — женский.
- Мужской пол главнее и значительнее женского по определению. Потому что он длиннее, фигурнее и выразительнее по виду. Мужской пол почти невозможно заслужить. С ним нужно родиться.
- Если жена требует равенства полов, значит она недозагружена домашней работой. Откройте две-три домашних фирмы на ее имя. Например, по выпуску половых досок, производству половников или обслуживанию полковников.
- Половая активность жены строго подчинена половой активности мужа. Вечерние отговорки жены о больной голове принимаются только при наличии справки от врача. В крайнем случае — от любовника.
- Равенство полов особенно важно при разливе супа за семейным столом. Первая ложка достается мужчине, а вторая — женщине. При разливе водки этот порядок полностью сохраняется за исключением второй части.
- Уборка посуды в посудомоечную машину, прополка пармских фиалок под окном и смена машинного масла в авто — традиционно женские работы. Мужчина контролирует только самое главное — семейные счета и уровень мыльной пены на бритвенном помазке.
- Рождение, кормление и воспитание детей требует участия обоих полов. Мужчина выполняет основную работу еще до начала первого этапа. Женщина берет на себя остальные этапы — самые увлекательные.
- Факт равенства полов в доме регулярно заверяется судом присяжных в составе тещи, свекрови, подружек жены и собутыльников мужа. Вердикт оглашается громкими криками в присутствии полиции, соседей и свидетелей Иеговы.
- Домашние животные — кошки, собаки, дети, мыши и тараканы — не должны мешать равенству полов в доме. Хотя именно они чаще всех бегают по полу, но до половой жизни мужчины и женщины им не должно быть большого дела. Правда, они так не думают и настырно лезут во все щели.
О вращении жены в обществе
- Жена всюду обязана следовать за мужем. Если сегодня вечером она мужу не нужна, то жена остатется дома по командам мужа «Сидеть!» или "Место!"
- Жена обязана поддерживать репутацию мужа в обществе. Общество должно считать их идеальной парой. Для этого жена обязана целовать, гладить и обнимать мужа прилюдно, а также выполнять его другие мелкие сексуальные надобности по команде «Покажи, как ты меня любишь!»
- Жена обязана склонять клиентов мужа к заключению выгодных для мужа контрактов. После подписания контрактов жена вместе с мужем обязана склонять клиентов на все лады и буквы по команде «Вот же козлы!»
- Жена — лучшеее украшение мужа в обществе. После его нового автомобиля, разумеется. Жена обязана быстро выходить из автомобиля мужа с веселым смехом по его команде «А вот и мы!»
- Жена обязана нравиться коллегам, собутыльникам, друзьям, братве, приятелям, знакомым и кунакам мужа. Для этого она должна уметь пить наравне со всеми, хохотать над застольными шутками мужа и открывать банку пива зубами по команде «Еще!»
- Жена обязана помочь мужу добиться расположения официальных лиц штата. При этом ее оральный секс с сенатором в интересах карьеры мужа расценивается как воздушный поцелуй. А ночная оргия на ранчо окружного прокурора расценивается как благотворительный вечер в пользу общества слепых импотентов.
- Жена обязана любить корешей мужа, а также их жен, подруг их жен и любовников их подруг. Для этого в доме должен храниться неприкосновенный запас пива и мороженых креветок. Непьющим пива и неедящим креветок гостям должно быть категорически отказано от дома со словами «Заходите к нам еще!»
- Жена должна 24 часа в сутки быть готова петь, плясать, улыбаться, говорить приятные глупости и рассказывать анекдоты. В этом качестве она может в любой момент понадобиться мужу для заполнения редких пауз его нелегкой мужской жизни. После этого жене разрешается расслабиться, выйти из строя и покурить по команде мужа «Дорогая, ты же видишь, как я устал!».
- Жена обязана поддерживать мужа во всех его публичных мероприятиях. Посещение публичного дома составляет приятное исключение.
Свобода слова по-домашнему
- Жена должна всегда говорить мужу, что она о нем думает. Что именно она о нем должна думать, сообщает ей муж.
- Дома обсуждаются три главные темы: деньги, деньги и деньги. В перерывах отпускаются короткие междометия о том, что супруги пили в прошый уикенд, и с кем они будут закусывать в следующий.
- Домашним сексом заниматься следует либо молча, либо с громкими криками «ааааа», «оооо» и «бум». Настоящий муж молчит во время секса и только гордо, по-мужски, пыхтит. Настоящая жена во время секса оживленно рассказывает мужу анекдоты, сплетничает о своих подругах и делится планами о своих ближайших покупках.
- Жене дается слово, когда муж сказал все, что хотел. Муж обычно хотел сказать, что ему все равно, как она поступит, главное, что все деньги — всегда и только его!
- Домашние разговоры о прекрасном сводятся к обсуждению узоров на новых ковриках в ванной и автомобиле.
- Жена дома может говорить когда угодно и что угодно. Все равно ее никто не слушает. Кроме молчащей телефонной трубки спящей подруги.
- Муж высказывается дома коротко и неясно. Мычит цифрами. Плюется датами. Отмалчивается счетами. Жена должна понимать, что ему виднее о чем и как мычать. Ведь он — глава семьи. А она — нечто противоположное.
- Жена и муж должны иногда говорить друг другу слова «спасибо» и «пожалуйста», а не только «ж@па». Слова «спасибо» и «пожалуйста» украшают домашние диалоги. Они особенно красиво звучaт среди матерных междометий, финансовых терминов и дружеско-сексуальных определений супругов в адрес друг друга.
Эти романтические деньги
- Деньги являются основой отношений современной семьи. Так, ритуальные слова «любимый», «дорогая» и «бесценная» на самом деле являются финансовыми или гастрономическими терминами.
- Муж, дарящей жене подарки стоимостью менее 10,000.00 долларов, получает почетное звание «а мой-то козел…». Жена, принимающая от мужа подарки стоимостью более 10,000.00 долларов, получает почетное звание «моя дорогая».
- Деньги — это лучший способ сделать отношения идеально демократическими. Для этого все доходы семьи сваливаются в одну общую электронную кучу. И эта куча растаскивается членами семьи по мере надобности. Кто больше проведет банковских транзакций — тот и выиграл.
- Количество оргазмов в супружеской постели прямо пропорционально количеству денег, принесенных в семью. Поэтому все миллионеры и миллионерши являются половыми гигантами — Казановами и Жюстинами.
- В семье особенно ценятся наличные. Конечно, муж и жена могут выписывать друг другу чеки и переводить деньги на счета друг друга, но это убивает отношения. Толстая пачка наличных долларов, перевязанных резинкой — это лучшая демонстрация искренной любви супругов друг к другу.
- Деньги в семье не пахнут. Для отбивания запаха денег в семье используются специальные деодоранты. Поэтому в приличных домах всегда пахнет пармскими фиалками и розовой водой. В неприличных домах пахнет сквозняками, свежепроданным автомобилем и долгами.
- Деньги — это лучший романтизатор отношений. Любая женщина придет в радость от подаренной мужем розы, шипы которой обернуты тысячедолларовыми купюрами. Любой муж придет в восторг, когда супруга примет эту розу и вернет мужу ненужные ей обертки.
- Если жена зарабатывает больше мужа, то бить ее нужно только по большим праздникам, дабы сохранить во все остальные дни в работоспособной форме. Если жена зарабатывает меньше мужа, то бить ее следует по субботам и воскресеньям, дабы отличала она выходные от будней. Если жена вообще ничего не зарабатывает, то бить ее не нужно вовсе, ибо бесполезно.
- Если жена сильнее мужа физически, то бить ее надо с особой осторожностью, ибо сдачи даст. Если жена слабее мужа физически, то бить ее надо легко и непринужденно, доставляя себе легкую радость, а ей — непринужденное развлечение.
- Если жена слишком любит, когда ее бьют, то задумайся и опусти свою плетку уже. Ибо, возможно, в клубе садомазохистов ей место.
- Если жена от побоев уклоняется, развалившись на диване и делая педикюр, то не мирись с этим, ибо в привычку войдет. Особенна хороша порка на диване после педикюра. Но и во время оного — не возбраняется.
- Если жена провинилась перед тобой, то бей ее нещадно. Ибо, когда ты провинишься перед ней, пощады тебе тоже не будет. Упреди.
- Если жена и муж оба пьяны, то жену бить во-первых следует, ибо муж крепче выдержан. Если судить по принятым градусам в пересчете на чистый алкоголь.
- Если вызванная полиция мешает тебе бить жену, следует полицию увещевать рассудительно, приводя себя в пример. Редкий полицейский не опустит свою дубинку в сомнениях.
- Если тебе надоело бить жену, то передохни, ибо не вечер еще. А если уже вечер, то совсем о другом тебе с женой печься надлежит.
- Во всякое время бить жену полагается , особливо если муж ее тебе сдачи за это не дает.
Кто в доме хозяин?
- Даже малым детям известно, что хозяин в доме — это домовой. Но ибо не всем в него верить счастливится, то тогда после домового хозяин в доме — муж. Ну не жена же, в самом деле?
- Хозяин паркует свою машину в наземном гараже. А жена — только в подземном. Дабы указать мужу на свое всегда подчиненное в техническом плане женское положение. Запарковав машину, жена имеет право подняться в верхний гараж, молчаливо улыбаясь.
- Хозян входит в дом, оставляя на светлом карпете или дубовом паркете самые прихотливые и затейливые следы. Жена обязана подтирать за хозяином и его шумными гостями все следы, кроме плевков, окурков и использованных презервативов. На все оные она обязана не обращать внимание, оставляя их нетронутыми до утра. Чтобы, молчаливо улыбаясь, показать их мужу, когда он проспится после вчерашнего.
- Хозяин имеет право брать кефир и пиво из холодильника без счета и без спроса. Ибо он знает — зачем и когда. Также хозяин имеет право самолично опустошать семейные накопительные и кредитые счета, продавать новую мебель, и сдавать жену в аренду своим друзьям за карточные и прочие долги. Жена должна принимать все траты хозяина, молчаливо улыбаясь.
- Хозяин обязан строго взыскивать с жены за порчу общего домашнего имущества. Из имущества общими считаются только домашние тапки, абонемент на горные лыжи и дисконтная карта стриптиз-клуба. Жена должна слушать взыскания хозяина, молчаливо улыбаясь.
- Хозяин имеет право по утрам хмуро смотреть на жену и прочих рядовых домашних. Жена обязана круглосуточно молчаливо улыбаться хозяину. В надежде, что на нее случайно обратят внимание и переведут на ее счет немного хозяйских денег. Как будто у нее своих нет ?! Не получив денег, жена должна молчаливо улыбаться.
- Хозяин имеет право спрашивать жену, где и с кем она спала сегодня ночью. И если жена путается в ответах, то хозяин имеет право не говорить ей, где и с кем он спал сегодня ночью. Как обычно. В ответ на молчание мужа жена должна молчаливо улыбаться.
- Жена всегда обязана помнить, кто в доме хозяин. Если она сомневается, то обязана спросить об этом у мужа. Получив ответ, жена обязана умело скрыть свои чувства, молчаливо улыбаясь.
О равенстве полов
- В доме все полы ровны — и ковролин, и карпет, и линолеум, и паркет, и орегонская сосна. Все полы должны быть равно чистыми. За их чистотой следит самый слабый из полов — женский.
- Мужской пол главнее и значительнее женского по определению. Потому что он длиннее, фигурнее и выразительнее по виду. Мужской пол почти невозможно заслужить. С ним нужно родиться.
- Если жена требует равенства полов, значит она недозагружена домашней работой. Откройте две-три домашних фирмы на ее имя. Например, по выпуску половых досок, производству половников или обслуживанию полковников.
- Половая активность жены строго подчинена половой активности мужа. Вечерние отговорки жены о больной голове принимаются только при наличии справки от врача. В крайнем случае — от любовника.
- Равенство полов особенно важно при разливе супа за семейным столом. Первая ложка достается мужчине, а вторая — женщине. При разливе водки этот порядок полностью сохраняется за исключением второй части.
- Уборка посуды в посудомоечную машину, прополка пармских фиалок под окном и смена машинного масла в авто — традиционно женские работы. Мужчина контролирует только самое главное — семейные счета и уровень мыльной пены на бритвенном помазке.
- Рождение, кормление и воспитание детей требует участия обоих полов. Мужчина выполняет основную работу еще до начала первого этапа. Женщина берет на себя остальные этапы — самые увлекательные.
- Факт равенства полов в доме регулярно заверяется судом присяжных в составе тещи, свекрови, подружек жены и собутыльников мужа. Вердикт оглашается громкими криками в присутствии полиции, соседей и свидетелей Иеговы.
- Домашние животные — кошки, собаки, дети, мыши и тараканы — не должны мешать равенству полов в доме. Хотя именно они чаще всех бегают по полу, но до половой жизни мужчины и женщины им не должно быть большого дела. Правда, они так не думают и настырно лезут во все щели.
О вращении жены в обществе
- Жена всюду обязана следовать за мужем. Если сегодня вечером она мужу не нужна, то жена остатется дома по командам мужа «Сидеть!» или "Место!"
- Жена обязана поддерживать репутацию мужа в обществе. Общество должно считать их идеальной парой. Для этого жена обязана целовать, гладить и обнимать мужа прилюдно, а также выполнять его другие мелкие сексуальные надобности по команде «Покажи, как ты меня любишь!»
- Жена обязана склонять клиентов мужа к заключению выгодных для мужа контрактов. После подписания контрактов жена вместе с мужем обязана склонять клиентов на все лады и буквы по команде «Вот же козлы!»
- Жена — лучшеее украшение мужа в обществе. После его нового автомобиля, разумеется. Жена обязана быстро выходить из автомобиля мужа с веселым смехом по его команде «А вот и мы!»
- Жена обязана нравиться коллегам, собутыльникам, друзьям, братве, приятелям, знакомым и кунакам мужа. Для этого она должна уметь пить наравне со всеми, хохотать над застольными шутками мужа и открывать банку пива зубами по команде «Еще!»
- Жена обязана помочь мужу добиться расположения официальных лиц штата. При этом ее оральный секс с сенатором в интересах карьеры мужа расценивается как воздушный поцелуй. А ночная оргия на ранчо окружного прокурора расценивается как благотворительный вечер в пользу общества слепых импотентов.
- Жена обязана любить корешей мужа, а также их жен, подруг их жен и любовников их подруг. Для этого в доме должен храниться неприкосновенный запас пива и мороженых креветок. Непьющим пива и неедящим креветок гостям должно быть категорически отказано от дома со словами «Заходите к нам еще!»
- Жена должна 24 часа в сутки быть готова петь, плясать, улыбаться, говорить приятные глупости и рассказывать анекдоты. В этом качестве она может в любой момент понадобиться мужу для заполнения редких пауз его нелегкой мужской жизни. После этого жене разрешается расслабиться, выйти из строя и покурить по команде мужа «Дорогая, ты же видишь, как я устал!».
- Жена обязана поддерживать мужа во всех его публичных мероприятиях. Посещение публичного дома составляет приятное исключение.
Свобода слова по-домашнему
- Жена должна всегда говорить мужу, что она о нем думает. Что именно она о нем должна думать, сообщает ей муж.
- Дома обсуждаются три главные темы: деньги, деньги и деньги. В перерывах отпускаются короткие междометия о том, что супруги пили в прошый уикенд, и с кем они будут закусывать в следующий.
- Домашним сексом заниматься следует либо молча, либо с громкими криками «ааааа», «оооо» и «бум». Настоящий муж молчит во время секса и только гордо, по-мужски, пыхтит. Настоящая жена во время секса оживленно рассказывает мужу анекдоты, сплетничает о своих подругах и делится планами о своих ближайших покупках.
- Жене дается слово, когда муж сказал все, что хотел. Муж обычно хотел сказать, что ему все равно, как она поступит, главное, что все деньги — всегда и только его!
- Домашние разговоры о прекрасном сводятся к обсуждению узоров на новых ковриках в ванной и автомобиле.
- Жена дома может говорить когда угодно и что угодно. Все равно ее никто не слушает. Кроме молчащей телефонной трубки спящей подруги.
- Муж высказывается дома коротко и неясно. Мычит цифрами. Плюется датами. Отмалчивается счетами. Жена должна понимать, что ему виднее о чем и как мычать. Ведь он — глава семьи. А она — нечто противоположное.
- Жена и муж должны иногда говорить друг другу слова «спасибо» и «пожалуйста», а не только «ж@па». Слова «спасибо» и «пожалуйста» украшают домашние диалоги. Они особенно красиво звучaт среди матерных междометий, финансовых терминов и дружеско-сексуальных определений супругов в адрес друг друга.
Эти романтические деньги
- Деньги являются основой отношений современной семьи. Так, ритуальные слова «любимый», «дорогая» и «бесценная» на самом деле являются финансовыми или гастрономическими терминами.
- Муж, дарящей жене подарки стоимостью менее 10,000.00 долларов, получает почетное звание «а мой-то козел…». Жена, принимающая от мужа подарки стоимостью более 10,000.00 долларов, получает почетное звание «моя дорогая».
- Деньги — это лучший способ сделать отношения идеально демократическими. Для этого все доходы семьи сваливаются в одну общую электронную кучу. И эта куча растаскивается членами семьи по мере надобности. Кто больше проведет банковских транзакций — тот и выиграл.
- Количество оргазмов в супружеской постели прямо пропорционально количеству денег, принесенных в семью. Поэтому все миллионеры и миллионерши являются половыми гигантами — Казановами и Жюстинами.
- В семье особенно ценятся наличные. Конечно, муж и жена могут выписывать друг другу чеки и переводить деньги на счета друг друга, но это убивает отношения. Толстая пачка наличных долларов, перевязанных резинкой — это лучшая демонстрация искренной любви супругов друг к другу.
- Деньги в семье не пахнут. Для отбивания запаха денег в семье используются специальные деодоранты. Поэтому в приличных домах всегда пахнет пармскими фиалками и розовой водой. В неприличных домах пахнет сквозняками, свежепроданным автомобилем и долгами.
- Деньги — это лучший романтизатор отношений. Любая женщина придет в радость от подаренной мужем розы, шипы которой обернуты тысячедолларовыми купюрами. Любой муж придет в восторг, когда супруга примет эту розу и вернет мужу ненужные ей обертки.
— РАЗВАДНОЙ КЛЮЧЬ , 06.09.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Мексиканский Тушкан, 06-09-2006 10:41:09
Абасацца бля....сам придумал???? Талант, хули.............в аптеку дорогой афффтар.....а по пути в аптеку исчем стену и торжественно самоликвидируемся........
4920710не девачка(с мАсквы), 06-09-2006 10:59:11
забавненька.
4920823НИИбётаФФ, 06-09-2006 10:59:12
неосилил...буков дохуйа
4920824но начало зачотное..
Мать Тереза, 06-09-2006 11:01:34
Объявление от Матери Терезы:
4920845Мне нужна ваша помощь.
Вернее, помощь нужна подруге моей, про которую я писала.
Рак груди в 44 года, метастазы в позвоночник. Но в этом еще не самая страшная наша беда. В результате врачебной ошибки (врач-мануальщик сломал 2 диска в грудном отделе позвоночника) был зажат спинной мозг. Уже полгода нижняя часть тела из-за этого практически неподвижна, сильные боли в спине.
Из этой ситуации есть выход. Есть хирург, который взялся прооперировать ее, чтобы вернуть ей возможность ходить.
Но для этого нужны деньги. Срочно. Четыре тысячи долларов.
Так получилось, что денег нам взять негде - муж ее попросту от нее отказался. А еще у нее есть сын, которому 11 лет.
Если кто-то может помочь - пишите мне на onlymaret@list.ru
ЖеЛе, 06-09-2006 11:04:14
ну так...на троечьку...можно было сокращонную версию выдать, выкинув несмешное...
4920860яебал, 06-09-2006 11:04:20
Песдетс. Скока букв. Даже четать не буду, яебал
4920862ых, 06-09-2006 11:06:40
эта енструкция по применению
4920879ЙОЖ ©., 06-09-2006 11:10:32
прачетал первайу букву...
4920904Данунах!!!
Гавнищща!!!
Грязный Гаррик, 06-09-2006 11:16:52
Баян! Из журнала "Красная бурда", похоже. Стиль совпадает.
4920935С Плонеты Сатурно, 06-09-2006 11:30:44
Кузоф Гнилой / Афтамабиль Масквич
4921025Ева Браун, 06-09-2006 11:41:40
графоманское баянище. Ебитесь афтор в рот с такими темами и пишите Петросяну.
4921145ЗАЕБАЛИ ХУЙНЮ ПИСАТЬ УЕБКИ БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!
простите. Вырвалось. Истерика. Пойду выпью успокоительных капель.
Игемон Шарку, 06-09-2006 11:49:03
Соси ногу! Подарки за 10 тыщ бакинских! Ни хуя себе, подарок должен быть таким - выебать жостко и тюльпанчик!
4921261Русскоязычная, 06-09-2006 11:55:37
вывад: афтар зарабатывает меньше жены.
4921354я забыл подписацца, асёл, 06-09-2006 12:26:31
гм... бабе давать менять масло в машыне??? афтор ты мудак что ли полный?
4921618Честная давалка, 06-09-2006 12:41:08
Такое ощущение, што скачанный из просторов Инета баян
4921719(КоТ)猫, 06-09-2006 12:43:01
сцуо
4921741этож надо было стоко букоф нахуярить
кстате - хуета в припрыжку ибо ниасилил
марамой, 06-09-2006 12:45:55
гавно полное, где-то с...ил вумные мысли
4921765raulle, 06-09-2006 12:47:53
ебанулся?
4921780хуй моржовый, 06-09-2006 12:50:46
бля буду баян, про полицею нопесал дурак, немох на мелицыю исправить
4921803Медведь Шатун, 06-09-2006 12:51:00
06-09-2006 09:37:19 Nel
4921807Шовинист и подкаблучник, ибо только данные индивидуумы не бояться распространяться о месте жены в ее отсутствие!
+1
Пасквиль, 06-09-2006 13:35:38
эту паибень нестану читать. Йода её читает пусть.
4922189грусныйй гамадрылъ, 06-09-2006 14:02:20
я знаю- это не "Воспетание жены", а "Устав жэны новаго рускава" (ваяки ф запасе).
4922495Порно-копытный, 06-09-2006 14:52:23
йоду тибе выпеть нада, йуный сцукаван!(с)
4922954Хью-с-Горы, 06-09-2006 14:54:28
уеби себя женой
4922980сцуко многобуквенное
Данило мастер, 06-09-2006 14:55:27
Аццтой! И на бойан очень пахоже...
492299110 Негритят, 06-09-2006 15:03:17
Где-то спижжено ?
4923076Если нет - то риспект !!!
Критик, 06-09-2006 15:26:08
После первых двух фраз читать просто лень. Но вообще-то, если жена зарабатывает больше мужа - муж сидит и не вякает, а если вякает и машет клешнями перед лицом, отправляется убиваться об стенук своей маме.
4923271Данное высказывание не относится к вменяемым мужчинам, которые зарабатываю больше жен, или просто умеют уважают свои семейные отношения, независимо от заработка своего и своей жены...
Бабруйское животное, 06-09-2006 15:46:09
AFFTAR NAVENO TEA JENA TAK ISKALE4ELA SHO TI NA4AL PESATI ETU POLNUIU NAH HUINIU SHOB UTESHATI SEA PO NO4AM PRIKRIVAYA LITSO OT POBOYAV!!!)))))))))))))
4923450РАЗВАДНОЙ КЛЮЧЬ, 06-09-2006 16:07:50
ПАШЛИ ВСЕ НАХУЙ ЕБАНАТЫ НЕ НРАВИЦЦА НЕ ЧИТАЙТЕ СУКИ ЗАЕБАЛИ КРИТИКОВАТЬ!
4923632Роланд, 06-09-2006 16:16:11
Автор - боянист. Застрелись и больше не пиши, мудак!
4923730РАЗВАДНОЙ КЛЮЧЬ, 06-09-2006 16:23:46
Роланд если ты решил меня обосрать то жди моих камментов
4923835Критик, 06-09-2006 18:29:14
Автор - вы идиот - потому что не надо никого вопитывать. Воспитывают в детском саду, потом уже поздно.
4924945Мужья и жены, которые пытаюся воспитывать друг друга - кончают разводом.
Тема семейной жизни не раскрыта.
Идите женитесь, а потом пишите крео на удафффф!
Критик, 06-09-2006 18:30:45
Да и еще судя по Вашему нику Разводной ключ - Вас женщины разводят постоянно - так это Ваша вина, нужно быть ключом не разводным, а правильным - на 8 или на 10, ну на не худой конец на 18!!!
4924956Air_For_Life, 06-09-2006 18:36:12
Да вы че ебанулись что ли?
4924995Кто вообще креосы выкладывает ?
Че за хуйню вы пишете? Бить женщин, Молодоженынах?
Афтар ты иди себе Яйаца отруби топором и голову в микроволновку засунь. долбоебинавеликовозростная.
Mr. First, 06-09-2006 18:40:20
Баян. КГ/АМ
4925019Софи, 06-09-2006 18:42:13
На зону такова унмыва. там, за такую статью в черти апределят, а если сипотненьий, ибать будут.
4925034Дедужко, 06-09-2006 23:18:44
хуета, кг/ам
4927141Медведь Шатун, 06-09-2006 23:41:47
06-09-2006 16:07:50 РАЗВАДНОЙ КЛЮЧЬ
4927349спокойствие, мущщино, вы на удафкоме, если хотите только позитива - разошлите по почте друзьям.
А лучше - подчиненным (если есть). И читателя найдете и от критиканства будете ограждены.
/написано то, кстати, зачотно.
позиция изложенная в крео прецтавляеца довольно ущербной, имхо/.
Дроздов, 07-09-2006 00:47:24
ниасилил.
4927876инкогнито, 07-09-2006 05:27:51
староватая истена
4928505"Когда идёшь к женщине - низабуть зохватить плётку!"
Милый котик, 07-09-2006 13:11:29
ХУЙ
4930455Нидетский Падонок, 07-09-2006 17:50:39
БАЯН!!!!! написано спрятывшемся под кресло мужем, ибо жена Та-а-ак впендюрила!!! йаду аффтару
4933327Б.Сарыч, 07-09-2006 21:02:22
чуствую што аффтар сильный чилавек, тока сцуко здаецо мне што песал крео между мытьем пасуды и выносом мусера, што канешнажы сказываецо на стиле
4934655Нар, но нихуя не вирблюд, а котег, 07-09-2006 22:35:06
Пендосский БОЯН. Вначале чуфсвуюцца жалкие патуги на изминение пендосскова стиля, но патом боянист забил хуй и васпользовалсо аббилингвО. Йебись в жопу, боянист, нот дохуя
4935253Ben Laden, 08-09-2006 06:11:10
Ниасилил , к таму же баян
4936985Сергей Дроботенко, 08-09-2006 14:20:57
Афтар Питрасян?
4939402Качигар, 08-09-2006 17:58:07
Ниасилил. Букаф ужо слишка дахуя. Мож в др. рас. начяло вроди читабильное.
4941214Шестикрылый Семихуй, 09-09-2006 03:48:45
Спасибо, поржал. Зачетна!
4945164Нихуявпереднепредсказуемый (с), 09-09-2006 23:36:57
Автор - однозначно пендос.
4948468- Жена обязана помочь мужу добиться расположения официальных лиц штата. При этом ее оральный секс с сенатором в интересах карьеры мужа расценивается как воздушный поцелуй. А ночная оргия на ранчо окружного прокурора расценивается как благотворительный вечер в пользу общества слепых импотентов.
Этим все сказано.
Либо - спижжено от пендосов же (с какого-нибудь подпольного сайта супротив феминисток).
Jeff, 10-09-2006 12:35:44
О де говнище....
4950281