Если и ты, дорогой читатель, попадешь когда-то на эту грязную улочку, то непременно пострайся сделать это вечером, после захода солнца. Подойди к ближайшей проститутке и угости ее сигареткой с фильтром, таким образом ты попадешь в круг ее друзей и узнаешь много занимательного о тех местах и людях, которые эти места населяют.
Может быть и тебе повезет как мне? Но по порядку... Не надо спешить...

- Деньги, Витек – это не главное! - напыженно толкал речь мой компаньон Лёшка. Деньги – это только посредник для достижения цели в жизни!
- А какая у тебя цель? - спросил я. Мне было, в принципе, до пизды, какие там у Лешки цели. Подпирая пьяного товарища, я волок его в сторону стоянки такси и надеялся быть дома до двух часов ночи. Завтра я хотел ехать в отпуск, сбор чемодана передвигался на пять утра.
- Цель? Моя цель??? Да ты чего? Не знаешь моей цели? Я хочу понять мир!!!
Тут Лешке снова стало хуево и он громко обрыгал ближайший выборный плакат какой-то партии. Я терпеливо ждал. Не бросать ведь такого “на веселе”, а вернее – в жопу ужратого сотоварища на улице? Когда-то и я на радостях напьюсь (Лешка развелся с женой) и тогда он будет тащить меня к дому. Лешка перестал рыгать и задумчиво разглядывал плакат. Лицо кандидата напоминало портреты украинского президента.
- Лешка, а как ты понимаешь мир? - отвлек я товарища от мрачной мысли.
Лешка вытер рот ладонью и встал прямо. Его качало, но уже не так сильно, зато он начал икать.
- Мир? ик... Какой мир? ик.. а-а-а, ты про это... Чтобы понять мир, надо понять как это всё между собой... ик ...сообщается.. ик.
Мне хотелось домой, на остальной мир было насрать:
- Пойдем, Леша, на стояночку? На такси поедем. По домам. А?
Тут я вспомнил Лешкин развод. Дома у него теперь не было. Жил Лешка на какой-то квартире у черта на куличках. Это означало – мы едем ко мне. Стало тоскливо...
- Ты не ссы, Витек! Мы щас тут зайдем в одно заведение. Ты там такое увидишь! Это как явление Христа народу – точна... ик ...тебе говорю!
- Куда это? “Фламинго”? Нас там опять будут бить. Ты не заплатил Жанне за минет и у нас долга за шампанское около штуки баксов. Нам туда ходу нету, Лешка.
- “Фламинго”? Этот дешевый балаган? Не говори мне... ик ...про него. Я тебе покажу гламур, какого ты не видывал! За мнооой! ик...
Лешка взмахнул рукой, как политрук на плакате про войну. С его рукава слетели остатки блевотины и дополнили портрет президента Украины.

Через пять минут сложных передвижений по закоулкам, мы подошли к какой-то подворотне. Унылая лампочка освещала табличку над дверью. “Гламур” - прочитал я вывеску.
- Ты чё? Какой в жопу гламур тут? - возмутился я.
- Тсс! Иди за мной и не пизди.
Лешка уже совсем уверенно артикулировал и передвигался. Хмель с него сошел, теперь начинало становиться хуёво мне...
Мы спустились в какой-то полуподвал, Лешка постучал, из приоткрытой нам двери были слышны веселые вопли и неразборчивая речь. Пахло дешевым пивом, потом и блядством. Помещение было небольшое, но такие старые подвалы часто таят разные интимные уголки. Народу было много, в основном молодежь. По углам я заметил несколько бородатых харь неизвестного возраста. Под потолком плотно висел табачный дым.
Лешка пробился к барной стойке и заказал два пива. Мне стало тоскливо - я знал, что денег у него нет. Или будут бить, или платить буду опять я. Плохо в обоих вариантах.
- Скажи, любезный, - обратился Лешка к бармену. - а великий и всемогущий сегодня будет?
- Будет, а как-же! Народу вона сколько. Все пришли. Обязательно будет. - уверенно сообщил бармен и полотенцем стал растирать плевки на стойке.
Мы пробрались в не очень забитый угол и пристроились за шатким столиком. На нас смотрели без интереса. Я отхлебнул пива и понял, что гламур здесь еще никогда не появлялся. Пиво было весьма нагло разбавлено не очень свежей водой.
В это время, публика начала непонятную мне акцию. Мужская часть стала стучать кружками по столам, женское население подвала хлопало в ладоши. Все громко стали что-то скандировать. Я не мог разобрать слов, но заметил каки-то движения в самом дальнем углу этого гадюшника. Включили пару софитов, их свет выхватывал застиранную занавеску перед каковой стоял высокий табурет. Мужики засвистели, Лешка засвистел с ними и начал что-то махать мне руками. Его восторгу не было предела.
В освещенный круг вступил этакий долговязый тип. Его костюм должен был изображать что-то народное и был сшит из крашеной мешковины. На лице этого хмыря была плоская улыбка, в руке он держал микрофон:
- Спасибо, родные! Я рад снова быть здесь, с вами, и если вам нравится – я готов приходить почаще.
Тут началось невообразимое. Женщины завизжали. Послышались крики: “жжошь!!” и “еще расказывай давай!”. Какая-то девушка в истерике пробежала мимо нас к туалету.
- Кто это? - спросил я у Лешки, оторвава его от общего скандирования.
- Почем я знаю? - отрубил он.
- Да не эта пробежавшая, а этот, который там с микрофоном!
- А-а-а! Это – Великий Гаго! Ты щас сам все увидишь! Жжжошь, сцукооо!!! - завопил Лешка с остальной толпой.

“Великий Гаго” взобрался на табурет и начал ковыряться в носу. Результаты изыскания он подносил к свету и задумчиво смотрел на казюли. “Афтар, ищи еще!!!” - кричали девушки. Гаго смахнул плод трудов в публику и потянул носом сопли, народ завопил. Где-то упала мебель. Я чувствовал, что скоро начнется истерика.
- Вини-Пух! - произнес Гаго.
Толпа слегка притихла, многие с трудом удерживали себя от новых выкриков.
- Вини-Пух, значит... э-э-э-э-... пошел он, короче... к э-э-э...
- К Пятачку? - неудержался я.
Лешка дёрнул меня за воротник, я упал под стул, но это спасло мне жизнь. Об стену разбилась полупустая бутылка, запущенная в мой адрес.
- Хочешь жить? Тогда молчи и вникай! - прошипел Лешка.
Продолжали нестись проклятья, в которых я насчитал недобрые пожелания до третьего поколения моего рода.
Гаго почесал затылок и продолжил:
- Ага, ну так вот.. Пошел это, значит, Вини-Пух к э-э-э-э... Пятачку. Пришел, и типа говорит: “Пятачек, давай Кролика наебем?” А Пятачек в это время читал книгу про Ктулху.
Публика взорвалась апплодисментами. Опять стали слышны крики “жжошь!” и “зачот, сотона!”
Я вылез из под стола и направился к стойке бара. Переносить это светопредставление в трезвом виде не было никаких сил.
У микрофона набирал обороты Гаго:
- ...а кролик и говорит, типа.. ну.. короче.. говорит: “а хуй то вам всем!” И Вини-Пух с Пятачком пошли по домам.
Я выпил первую стопку...

Кто-то трёс меня за плечо. Я приоткрыл глаза, голова болела, но в остальном было не очень противно.
- Эй ты! Тебе в отпуск ехать! - услышал я голос друга Лешки.
- В жопу отпуск! Не поеду! И отъебитеся все!
- Как в жопу? Светка уже с чемоданом в тачке. Одевайся, у моря отоспишься. На то оно и отпуск!
Я встал с дивана. Мозг бултыхался в черепушке, как компот.
- Слушай, Лешка,падла ты такая, а как я дома очутился?
- Я тебя привез, ты был уже чуть теплый. Накушался до соплей. Стыдися, молодой человек!
У Лешки явно было хорошее настроение. Я тихонько стал одеваться. Мой товарищ сел в углу на кресло и наблюдал мои страдания. “А он еще и садист” - подумал я.
- Где мы вчера были, пиздюк? И что всё это значит, а?
Лешка показал мне на часы, мол “собирайся скорее” и начал рассказывать:
- Вот я тебе говорил про цель в жизни, помнишь? Лично моя цель – понять мир. А таких, как я – много. И многие поняли – мир состоит из тех кто смотрит вниз и из тех, кто уже внизу. Внизу – то есть в гавне, в полной жопе этого мира. В основном эти люди – неудачники или идиоты от рождения. Неудачники еще могут выбраться, а вот идиоты – никогда. Но они об этом не знают, на то они и идиоты, гыыы... Ну что может быть интереснее и приятнее, чем посмотреть на придурка какого-нибудь? Самому сразу стновится легче, хочется прямо деревья вырыватьиз земли – так сил набирешься. Это такой заряд положительных эмоций! Вот я и еще несколько начинающих бизнесменов и создали этот клуб “Гламур”. То есть выходит, что я - совладелец этого балагана. Кстати, ты вчера выпил немало, прямой убыток мне... Так вот, мы сняли этот подвальчик, слегка наладили там свет, воду, канализацию и дали объявления, что мол ищем таланты. Если приходил какой-нибудь стоящий кадр, а, скажу тебе – приходили, то мы его передавали в настоящую артагентуру. Нам нужны были не таланты, а именно придурки лучшего калибра. Так к нам попал Гаго. Он то ли румын, а то ли башкир – не понятно, какой-то в общем кадр с переферии. Но когда он показал пару своих номеров – мы поняли, что это наш человек. То есть – мы увидели в нем всю тупость современной жизни, мы были сражены его нахальством и себялюбием. С прошлого месяца он пару раз в неделю радует нас своим мастерством. Клуб у нас, можно сказать, эксклюзивный. Вход только по пригласительным, годовой взнос тоже нехилый. Народу просто надоела вся эта хуета типа презентаций и прочего халявного развлечения. После вечера в нашем клубе многие начинают опять верить в свои силы, открывают новые фирмы, покупают недвижимость, часто жертвуют для сиротских приютов. Гаго показывает нам – как не надо жить, за это его почитают в высших финансовых кругах нашего уважаемого города. Так то вот... Усекаешь?

Что было ответить? По дороге в аэропорт я попытался вспомнить тот вечер в “Гламуре”, я понял, что Лешка меня просто развел и затащил в свой клуб совсем не случайно.
Весь отпуск я провел в хорошем настроении, вспоминал Гаго и его дебильный рассказ, на душе становилось светло. “Живут-же люди хуже нас” - думал я и улыбался, лежа на карибском пляже. А где-то в повале “Гламур” выходил на сцену очередной долбоёб.

примечание:
все возможные совпадения случайны, а если не случайны, то и похуй;
благодарю правительство Украины за пассивное содействие в написании рассказа.

Tweet