Давным-давно, когда птицы были крупнее, ели больше и не знали, что такое потерпеть, одна большая, но очень тщедушная птичка насрала на голову человеку... Вот, именно с этого момента берет свое начало история возникновения воздухоплавания. Впрочем обо всем по порядку.

Обгаженный Петр Петрович, (да, да - это был именно он) решил отомстить птице, - придумать самолет, что бы догнать ее: бомбардировщик, что бы насрать на нее, и штурмовик, что бы убить. Справедливости ради, надо сказать, что Петр Петрович изобрел вообще все виды передвижения по воздуху. Однако многие приписывают славу Петра Петровича некоему Леонардо Да Винчи, но это не так. Леонардо Да Винчи сделал чертежи не летательного аппарата, а аппарата для полетов - пластиковая бутылка, фольга, гвоздь, огонь и трава по вкусу.

Петрович же разыскал чертежи аппарата, изготовил его и уже после первого применения изобрел вертолет и минералку.

Дальше - больше. Петр Петрович изобретает вонючий шар. Однако шар, заполненный пердежом, делал полет невыносимым, да, и напердеть огромный шар с каждым разом становилось все сложнее и сложнее. В итоге решил заполнять нагретым воздухом, - так появился воздушный шар. И Петрович смог почувствовать себя настоящей птицей: он летал и гадил на головы прохожих.

Однако проблема управления не была решена до тех пор, пока не поймали Карлсона и не прибили его к корзине воздушного шара жопой наружу. Двигая за яйца мужичка с пропеллером в заднице, воздушный шар перестал быть игрушкой ветра, но игрушкой людей стал Карлсон. Все так хотели именно порулить шаром, что панорамы, открывавшиеся с высоты птичьего полета, перестали интересовать пассажиров. Этот факт натолкнул Петра Петровича на мысль вообще не поднимать шар в воздух, а давать возможность порулить прямо на земле.
Доработанная конструкция получила от изобретателя нелепое и понятное только ему название – ТРАХАЙЖАБУ, в последствие, измененное на французский манер и дошедшее до наших дней как – ДЕРИЖАБЛЬ.

Теперь о самом важном изобретении Петра Петровича – самолете. Однажды в туалете, выдавливая из себя кал, он заметил, что время, проведенное на сортире, прямопропорционально скорости потока говна. А также, что скорость потока все того же говна, зависит от силы давления, диаметра жопы и силы гравитации. Проанализировав свои наблюдения, Петрович открыл подъёмную силу крыла, а спустя время изобрел и самолет.

С тех пор, самолет - это надежное, комфортное и быстрое средство передвижения. Путешествие на самолете начинает¬ся с регистрации. Регистрация, это место, где вас просят раздеться и показать... И только те, кому нечего показать начинают жаловаться на порядки. Затем пассажиров бизнес-класса на автобусе везут к самолету, а пассажирам эконом-класса дают фонарики, карту аэродрома и рисунок самолета. Необходимо помнить, что на самолете всегда написано, куда он летает, и мелко на крыле нацарапано, как именно он это делает.

Если самолет не взлетает, его накуривают. Если он и после этого не УЛЕТЕЛ, накуриваются сами и начинают ремонт.

На борту вас встречает стюардесса. Появление стюардесс связано с городом Одесса, отсюда и название. Именно, летя рейсом Одесса-Тюмень мудрые одесситы первыми догадались во время полета тупо впаривать остальным пассажирам, еду и напитки, которые везли с собой. Кстати, если вы услыши¬те: "Самолет захвачен!" и "Всем оставаться на местах" не спешите пугаться, возможно, евреи опять, сука, что-то приду¬мали.

У стюардессы необходимо узнать, где находится запасной выход и купить парашют. Но, если выйдет летчик со стаканом водки, и скажет, как это не раз бывало: «Я хочу поднять этот... самолет...» и выпьет, купите у стюардессы еще свисток и карту мира.

Летчик пьян, а все пьяные летают на автопилоте, и лет¬чики не исключение. Но не спешите радоваться. На автопилоте самолет прилетит не на аэродром, а домой к летчику.

Кроме летчика на борту есть еще две проблемы: это воздушные ямы и пилота тошнит. Причем, в одном случае, сильно трясет, в другом сильно пахнет. Если тошнит всех, а летчик радуется, не спешите присоединятся: у него есть катапульта, а у вас свисток и карта мира. Что бы объяснить что такое катапульта, применим аналогию. Для наркоманов катапульта как косяк - дернешь и улетишь! Для геев - это сильный толчок в жопу и седьмое небо. И так далее.

Многие наивно полагают, что сердце самолета панель¬ная доска приборов - нет, это не так. Панельная доска - это плоская проститутка, поэтому приборы нихуя не ра¬ботают. А сердце самолета - это жопа летчика, он обосрется и всем хана.

Мягкой посадки вам!


THE ROBBER OF BANKS
SAMARA, 2006

Tweet