Есть у меня со школьных времен падруга с пиздатым именем Арина. И с ней у меня харошие дружеские отношения – иногда я с ней просто ебусь, хотя и довольно редко. Однако ее вполне зачотную внешность портит один недостаток – ее муж Борис, который родом из какойто деревни и поэтому каждый год в августе, за что я ему очень признателен, он берет отпуск и ебашит недели на две на родину помогать с сенокосом, сбором урожая и хуйегознает чем еще.

    Так вот, пару дней назад гулял я по пиздатейшей улице пушкенской со своим другом и его девушкой. А у них в отношениях сейчас период под названием любовь-морковь. Гуляют за ручку взявшись, целуются каждые три минуты и так далее. Короче посмотрел я на них и понял, что не кисло было бы этой ночью присунуть, а поскольку дать пизды другу и силой овладеть его женщиной мне не позволяют принципы, я собственно  позвонил Арине и уточнил что ее муж съебался на родину.

    Часов в двенадцать я был уже у нее. По закону жанра здесь следовало бы раскрыть тему ебли, но к сожалению я не мастер пиздеть в духе «ее нежная груть двигалась под стать страстному и глубокому дыханию»  (беспезды я и над этой строчкой дахуйа думал).  Поэтому скажу в кратце, што сначала была недолгая но активная взаимная дрочка половых органов, три-четыре избитых позиции и получасовое издевательство над моей шеей под названием 69 я снизу. Короче, часов после трех ночи я уснул. Закончился хороший вечер. Впереди ждало пиздатейшее утро.

    В шесть часов утра меня разбудили столкнув на хуй на пол с кравати. Нежное женцкое лицо моей подруги при этом говорило «Пиздец однако». Поскольку я с детства одарен нехуйственной долей интуиции, я понял што припиздел муж и видимо блять облокотился на дверной звонок. Вариантов было два – ныкаться и не ныкаться. Поскольку я, как человек интеллигентный, получать пизды от всякого быдла не люблю, я сныкался в кладовку. Тем временем муж был встречен и отведен в другую комнату, после чего я и съебался из хаты.
    
    И вот стою я на лестничной площадке в одних трусах и понимаю, што все мои шмотки остались там. Конечно, в нашем славном городе Ростове последнее время ахуенно  жаркая погода и за свое здоровье я не волновался, но там вроде как и кредитка осталась и ключ от хаты, и креативная футба. Хуле, делать нехуй – стою жду, пока из за двери высунется спасительная рука с вещами.

    Минут через пять-десять выходит оттуда ее муж. Я, понимая, что неминуемая пиздюля очень близко, делаю вид, что иду мимо, с верхнего этажа. Однако, на меня все же обращают внимание и как то не по доброму спрашивают «Ты кто такой, блять?». 
-    Да я ваш сосед с седьмого этажа, -  говорю я, понимая что хуй он знает своих соседей через этаж.
-    А почему в одних трусах?
-    Да вот, жена выгнала, покурить иду, - учитывая, что его агрессивный стиль ведения двустороннего диалога ничем хорошим не светит, тоже начинаю идти в атаку – А вы собственно кто? Чет раньше я вас тут не видел.
-    Да я вот в этой квартире живу, не подумайте ничего плохого, просто ночью у жены любовник был, он видимо с балкона вылез.
-    Вы думаете? Пятый этаж все таки, -  тут я мысленно представил себя ебнувшимся с пятого этажа и решил, что это было бы хуже чем пиздюля от обманутого супруга.
-    Да точно был,  я сам видел в мусорнике 2 гандона. Найду – убью.
-    Ну может, это друзья у вас в гостях были, - говорю я пытаясь вроде как выгородить подругу, и думая при этом, ах ты пидорас, хуле же ты пиздишь, когда гондов там 4 штуки лежит, сам выкидывал.
-    Да ну, вряд ли, хотя конечно может…
-    У вас наверное проблемы в половой жизни, - тут я вспоминаю один из креативов (не помню кто автор и как назывался –че то там про долгоеба было), - не поймите неправильно,  просто я сексопатологом в областной работаю, часто сталкиваюсь с недостаточно долгим половым актом между супругами. Я бы вам порекомендовал смазывать член новокаином.
-    И что действительно поможет?
-    Конечно, ахуенное средство, идите скорей – аптека уже открылась.

Короче еще через пару минут он поебашил в аптеку за спасительным лекарством, я забрал шмотки и дал по съебам. Однако, осталась еще одна небольшая деталь, обойти стороной которую я не могу. Забрав свои вещи и понимая, что одеваться здесь же в ожидании окрыленного достижением медицины супруга как то стремно, я решил перибраться в соседний подъезд. И там, натягивая штаны, я был настигнут в расплох одной пенсионэркой, которой видимо больше и делать нехуй кроме как в шесть часов утра по подъезду шароебиться. Далее бабулька выдает что то вроде «Ах ты маньяк, я сейчас в милицыю позвоню». Видя, что бабушко действительно ебанутая и вполне может сдержать свои обещания, я достаю из кармана студенческий билет, быстро махаю им перед ее носом и говорю:
-    Спокойно бабушка, я сам из органов, у нас здесь учения, я в засаде сидел.
-    Аааа… то то внучек я смотрю что ты на милиционера похож, -  и вот это мне как то не понравилось. Не то, чтобы я что то против сотрудников мвд имел, или там терпеть их не мог. Нет, но вот само выражение ахуенной важности на лице бабки мне не понравилось.
-    Да не бабуль, мы чекисты. Тут сейчас стрельба начнется, вы бы шли к себе и не выходили пока по телевизору не сообщат, что учения закончились, - после этого бабка съебалась и я съебался тоже, слегка терзаемый вопросом, а что и если она живет одна и сдохнет нахуй от голода перед экраном телевизора.

Tweet