Мама, мы все тяжело больны…
песня

Андрюха не был психом. Просто у него было такое зрение. Разве можно назвать психом человека, у которого свой собственный взгляд на устройство мира? Стоит ли из-за этого гоношиться и орать «Да у него башня набекрень!»?
    
Кстати, о башне. Мне рассказывал дружбан-танкист – на марше, оказывается, ствол орудия танка не смотрит по курсу, а торчит вбок, как сами знаете что во время медленного танца. Такая вот аллегория. То есть, я хочу сказать, что у всех у нас, если по-гамбургскому счету– свой взгляд на вещи. По-простому если –  припиздь.

Но вернемся к Андрюхе. Как я уже сказал, проблемы у него были со зрением. Точнее, с обработкой визуальной информации в голове. Вот для меня, например, пересечение двух улиц – это перекресток. До Азовской улицы – Каховка и после Азовской – Каховка. Или две колеи железнодорожные пересекаются. Мне совершенно очевидно, что шла колея себе и шла, пересеклась с другой и пошла дальше. А другая – своей дорогой, на Тюмень (или куда там еще).

А вот Андрюха видел все не так. То, что слева для него – это одно, а то, что справа -  другое. Я из его объяснений так это понял. Ну, те же железнодорожные пути взять – ему наплевать, что пути пересекаются. Справа – дорога на Тюмень, слева – на Омск. И неебёт. Также ему удивительно, что Азовская улица – прямо. Вот же ж она! – и машет рукой направо. А там (прямо) – Каховка!!!

Ну и какого хрена? Какое дело нетерпеливому читателю до очередного шизоида? Да в общем-то, все было бы не так страшно, если б не касалось андрюхиных отношений с девушками.

***

Началось всё ясным майским утром. Андрюхе тогда было полных 12 лет. Родители его были на даче. Он, как глаза продрал, – потянулся, спрыгнул с дивана и пошлепал в туалет. Только хотел свет включить , слышит – на кухне вода в чайник льется с шумом. О! – думает, - брательник ночью завалился. Заходит на кухню, а там у плиты с коробком спичек девка голая возится вокруг чайника. Андрюха рот открыл и спросил «Ты кто?». Она обернулась, посмотрела на него и ответила с вызовом: «Я – дочь космонавта Берегового!»

Почему она так представилась, неизвестно. Может быть, считала это самой важной информацией о себе. И, что именно это надо сообщать в первую очередь. Может быть, ляпнула первую попавшуюся глупость, но факт остается фактом, не взыщите, – она сказала именно это.

От этого Андрюха растерялся. Растерялся-то он сразу, как увидел вместо братана аппетитную задницу советской космонавтики. А тут просто потерял контроль над сознанием.. Деваха развернулась, как говорится, к добру молодцу передом и изучала его рефлексы. Эдакий Иван Павлов в юбке. В смысле - без юбки. В силу свое природной простоты, или от приближенности к авангарду науки она совершенно не была смущена мизансценой. Даже присела на табурет и, развязно вытянув и скрестив ноги, спросила: «А тебя как зовут?»

Я не спец по психиатрии, но думаю, что именно здесь андрюхин мозг и получил нокаут. Представьте, мальчик шокирован неожиданным появлением голой девки в собственной квартире (как оказалось – это брат привел очередную пассию) Естественно, его и переклинило. Стройные девичьи ноги выходили оттуда, откуда им и положено выходить, но на их концах картина резко менялась – вместо правой ступни была левая и наоборот. Ой-ой-ой – скажет недоверчивый читатель – прям так и переклинило? Но, хотелось бы задать вопрос недоверчивому читателю – он-то уверен в своей психике на 100%? В своей психике в 12 лет? Недоверчивый читатель и в 12 лет бы не растерялся. Да чего порожняк гонять -  он и в 9 лет был знойным ебакой!!!! Накинулся бы на беззащитную дочь космонавта этаким похотливым бабуином. Даже, наверное, рычал бы…

А Андрюха был не такой. Да и главное – факты. А факты нам говорят, что с тех пор наш герой стал воспринимать мир по-своему. Пока учился в школе – все было более-менее нормально. Увидит свою одноклассницу, сидящую, закинув ногу на ногу – и всё. Считает ее чем-то вроде мутанта. Расстраивался, конечно, что много мутанток вокруг него. Да и любой человек расстроится, если увидит, что у симпатичной девушки, которую он, как говорил поэт, «называл своею милой» большие пальцы ног находятся на месте мизинцев… Лично я очень и очень бы подумал, стоит ли продолжать знакомство с такой девушкой. Хотя, как говорил мой дружбан-танкист «Хуйня, не ходовая часть!», но всё равно неприятно…

    ***

По традиции – лирическое отступление. Как и в прошлые разы – не хотите – не читайте. Так вот, можно, конечно, крикнуть – «Мудак этот твой Андрюха! Глупо это всё!» А что не глупо? Литература – не глупо? Разве не глупо лить слёзы над судьбой выдуманного Бима Черное Ухо? Или переживать за плод больной фантазии отставного артиллериста  - Анну Аркадьевну? А? Чушь!

А наши иллюзии – разве не временное помешательство? Сладкое сумасшествие виртуальной мести или самообмана любви… Так что андрюхин случай – не самая тяжелая шизуха, я думаю…

***

А Андрюху реально утюжило этим обманом зрения. Про одноклассниц я уже говорил. Сразу общаться прекращал. Уж не знаю, что он там себе напридумывал – то ли они инопланетянки, прилетевшие на Землю с целью порабощения жителей планеты, то ли просто жертвы генной мутации, то ли сатанинские происки … Я в такие вещи не вникал. Достаточно того, что он от них шарахался как католический падре от проституток.

А теперь опишем героя повести. Когда он достиг зрелости. Хотя, вполне достаточно просто сказать, что девки находили его привлекательным. Да чего уж там – влюблялись в него как дурочки. Да и он тоже не дурак был по девкам побегать (с нормальным позиционированием больших пальцев на ногах, с его точки зрения). У меня есть кое-какая статистика – по ней «Андрей» – самое донжуанское имя. Опиньон май, конечно же, хамбл. Не претендую, так сказать, на безаппеляционность.

А теперь представьте ситуацию. Андрюха с девчонкой мутят перепихон. Заходят в квартиру, валятся на диван, адски трахаются. Потом в душ, потом еще разочек. Потом включают телевизор. Девчонка поворачивается на бок, хватает пульт – ей же надо узнать как там у чучела с брекетами судьба складывается. И перекрещивает ноги. Нормальный же ход. Андрюха тут же видит, что у неё ноги перепутаны. Уж не знаю, как он объяснял себе то, что не замечал следов мутантства до сих пор, но девку он тут же выставляет из квартиры (если трахались у него) или резко свинчивает сам, если у неё… Не стоит даже и говорить, что если девка проявляла свою «инопланетную» сущность до совокупления, то совокупления никакого не случалось…

***

Что могу поставить Андрюхе в зачёт –это, что никаких эксцессов в стиле Вани Бездомного он не устраивал – не кричал «инопланетяне хотят нас поработить!» или «мутанты  сожгли родную хату!». Нет. Но я с трудом представляю себе силу воли человека, который способен удержаться от паники в такой ситуации. Конечно, я бы с удовольствием описал бы как Андрюха окончательно съехал с глузду и начал рубить «захватчиц» топором. У меня даже созрела пара эффектных сцен насилия – «ночь, крики, кровь… милиция ищет неуловимого маньяка… но операм невдомек, что объединяет жертв невинная привычка закинуть ногу на ногу…»

Чего не было – того не было. Для меня, как для барона  Мюнхгаузена правда – убер аллес. Так что рассказываю без этих писательских штучек, фантастики, мистики и прочей требухи. Такой вот авторский манифест!

***

Не знаю, чем бы кончилась эта история, но как-то раз поехал Андрюха на поезде на Валдай. Верхняя полка купе. На другой верхней полке – девушка симпатичная. Ему выходить в час ночи, ей – двумя станциями следом. Даже белье не брали. Он ей подмигнул. Она в него влюбилась. Лежали, болтали о том, о сём, пока их сосед-храпун не выгнал. Он хотел до самого Пскова спать. «Идите, - пробурчал, - в тамбур языки чесать!». Да все, поди, с такими храпунами ездили – сам храпит как взвод морской пехоты, а чуть кто пёрнет не так – сразу морду недовольную делает…

Вышли они в тамбур. А тут и Лихославль. Андрюха на полу в тамбуре на корточках сидел, а девушка эта (Таней звать) – у открытой двери. Рассказывала ему – что на платформе делается.
- Вот бабка с пирожками.  Вот проводник наш с  кем-то идёт. Вот менты у трупа суетятся…
- Да ладно тебе, труп…- сказал Андрюха, - поди пьяного в обезьянник сейчас потащут.
Таня помолчала.
- Не, - сказала, – пьяного простыней бы не накрывали…
И в глазах у ней такое «мементо мори» нарисовалось, что Андрюха передумал в тамбуре ее драть. (Кстати, нетерпеливый читатель и тут бы стопудняк не растерялся бы. Отжарил бы девку с тоской в глазах. Он же такой, нетерпеливый...) А Андрюха подумал – торопиться не будем. Просто взял номер телефона.

***

Вот рассказ мой подходит к концу. Пересеклись Андрюха с Таней в Москве. Стали встречаться. Секс, любовь, все такое. Вы спросите – а как же шизуха?  Как же мутанты\гуманоиды\люциферы????

Ответ прост – у Тани привычка такая была. Ногу на ногу закинуть. Но! Потом она еще лодыжку за лодыжку переплетала. Ноги длинные, от гимнастики художественной  суставы гибкие. Так что больному андрюхиному мозгу большие пальцы представали на положенном природой месте. Вот так.

Уж извините за хэппи энд. Хотя, мож, если поженятся, да проживут десяток лет вместе… Может, тогда – ночь, топор, крики «папа, папа, зачем ты разбил телевизор?!!»…

Tweet