Было нам с камрадом по 17 лет. Сами мы росли парнями скромными, но с перцами большими и похотливыми. Случилось нам ломануть бабос (долгая история), а на что тратить, когда статьи расхода ограничиваются пивом и сигаретами?

Через две недели я знал кухню всех ресторанов Арбата наизусть, а моя печень испытала на себе все виды забугорных напиткофф. На этом интерес к ресторанам пропал, пришлось думать куда «вкладываться» дальше. Взяли газетенку с перечнем вариантов досуга на обратной стороне и принялись звонить. Скажу сразу, что через полгода мы знали всех блядей в городе (или почти всех ценовой категории 50-70 в час, по тем временам). Историй про похождение двух мудагов и на пальцах ног не перечесть, поэтому я расскажу первую и последнюю. Возможно, юные камрады примут к сведению некоторый опыт.

Первый раз звонить было б/п стремно. Тем не менее звонок: блондинку и брюнетку в студию, помоложе, похудее – стандарный набор пожеланий. Вожделенно ждали около подъезда, пока привезут долгожданную усладу, но вместо жриц любви встретили досрочно освободившуюся от дачных оков бабушку моего камрада.
- Внучок! Здравствуй! Гуляте? Ну гуляйте, гуляйте, дорогие мои, я грибочков привезла!
- Хорошо, бабуль, мы еще погуляем. Бл-я-яяттттььь (сквозь зубы)
На измене бросились звонить в их колл-центр, передоговорились, что сами приедем.
Нарисовались. Для смелости по асти мартини во дворе и в путь. Открыло дверь нечто, страшное как все ваши грехи за рукоблудство. Блять! Заходим. Вторая не лучше. Перемигиваниями поделили между собой, мне досталось нечто, открывшее дверь. Комната одна, блять. Вопрос был решен размещением меня с партнершей на кухне, на сраной маленькой скрипучей кушетке.

Взял я шалаву минут за 10, не растягивая удовольствие на уплаченный час. 10 минут-то казались бесконечным часом забивания гвоздей в дурно пахнущее ужасалово. Абсолютно не впечатленный результатом, оделся и пошел к выходу, чтоб скорее на свободу - к алкоголю поближе. Заглядываю в комнату, там лежит мой камрад, довольный, голый, член сантиметров 25 лежит рядом, шалава его ублажает. Вот блять, думаю, не повезло мне – один из двух, и не выпал туз (хотя в той игре 3 карты, ну да ладно). Я таким раскладом был однозначно не доволен, но книги жалоб не оказалось, а закон о защите прав потребителей данный товар упомянуть забыл.
Я попросил мое нечто удалиться для соития с ее подругой. Камрада отправил на кухню.
Таким макаром мы уехали под ночь, проведя там часов 6, а заплатили за 2. Цена-качество лучше, чем у баночки нескафе голд! Так я думал, пока мой камрад не посетил КВД.

Мораль: первый блин комом и б/п!

Потом нас было не остановить. Но один случай стал последней каплей и заставил посмотреть на себя со стороны.
Заказав себе двух, поехали. Затарились стандартным набором (к тому времени система бухла и хавки в компании блядей отработалась): 4 вина, 2 водки, колбасу вареную, хлеб, огурцы в банке, 6 пачек сигарет и сок (2 пакета по 2 литра). 2 пачки презервативов в кармане, заходим уверенно на хату. Телки вроде ничего – похавать и за дело. Так понравилось, что решили остаться еще на ночь.

Так мы оставались и оставались, пока не поселились там окончательно. Денег перестали платить с 4-го дня, т.к. девки были абсолютно не против, что мы с ними живем – всегда еда, бухло, компания, отдых за наш счет. Живя с двумя провинциальными проститутками, мы так морально разложились, что дальше было просто не куда: утром сок от сушняка, вино, водка – до 11 утра; сон до 15; водка и  снова водка, вечером стриптиз под красной лампой, 3 часа групповой епли, водка и опять водка. Целый месяц убивали свой организм и мозг. Было затруднительно, а иногда просто не возможно вспомнить день недели и даже месяц.
Однажды я просыпаюсь в пьяном угаре, член стерт, голова весит килограмм 100.
- К нам клиент приедет сейчас, - говорит мне одна из домовладелец, - погуляйте пока с Костиком, в магазин сходите. Человек всего на час.
Убитый мыслью о том, что похмельный сон прервал похотливый скот, который приедет сюда и будет веселиться в то время, как мы с камрадом «сходим в магазин». НЕТ!
- Я его встречу, денег у него возьму, если вопрос в деньгах и приду спать дальше, - рассказал я о своем гениальном решении. Выглядел я, видимо, так отвратительно, что спорить со мной она не стала.

Ждем у подъезда. Человек приехал во время, с виду обычный манагер среднего звена, ваш коллега из толпы.
- К девушкам?
- Да.
- Проходите, - я указал на лестницу в подъезде.
Взяв бутылку недопитой водки, я шел сзади, готовясь нанести удар, но мозг, плавающий в алкоголе месяц без устану, не был готов подсказать решение. Первый удар пришелся по спине (вот мудаг! По спине-то не больно ему). Человек развернулся и принял позу для обороны. Разговор о необходимости оплаты услуг и обратной поездки домой длился минут 5, пока он от страха не выхватил бутылку у меня из рук. Удар! Осколки прорезали лицо, глаза, я чувствовал, как хлещет кровь, а водка затекает в порезы. Упал без сознания. «Мои глаза….. бляяяяя» - последнее, что я смог сказать.

- ЗДРАВСТВУЙ, МАМА! – сказал сын-медалист, появившись месяц спустя после того как пропал. Появился на пороге отчего дома в спортивном костюме, залитым кровью, с фаршем вместо лица, с шишкой размером с арбуз на голове, - МАМА – ЭТО Я!

Мораль: не разлагайтесь морально долгое время! Последствия могут быть тяжкими.

PS йад и стена уже гатовы. Судя по каментам, што-то ис этава мне пригадитсо.

Не блятствуйти, камрады! Может, у каво какой опыт имеется?

Tweet