Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Палево 2
Мне вот тут некоторые товарищи, которым очень хочется посоветовать тусануть свое авторитетное мнение себе в анал (чего я, разумеется, не могу сделать из-за врожденной интеллигентности), советовали никогда больше не писать креативов про убогие похождения всяких мелкочленных детишек (это они про меня).
Ну что я могу на это сказать?…
Еще один.
В раннем детстве, совершая очередной низкий и подлый хулиганцкий поступок, довольно сложно увильнуть потом от заслуженного родительского пиздюлька. У меня, во всяком случае, редко получалось. Причина на мой взгляд проста: метаболизм у детей ускорен шо твой пездетс! Именно он, сцука, заставлял всех нас в детстве со страшной скоростью в режиме нон-стоп жрать, срать, хулиганить и накручивать на уши взрослым всякую шнягу, пытаясь избежать возмездия. Причом из-за бешенной скорости химических реакций в мозгу никогда не хватало времени выстроить более и менее связную цепочку событий или хотя бы не забывать, что напездел пять минут назад. Так например, отливая пули родному папе, что мол это не ты только что в одно жало сожрал килограм конфет, а младший брат, почему-то все время забываешь вытереть перемазанный ебальник и то, что брату всего год и кило конфет ему не осилить. А в моем случае, когда возникал хоть малейший шанс спасти свою детскую задницу от недетского папиного ремня, вмешивалась астрология. Самые черные и несчастливые звезды и планеты, как с хуя сорвавшиеся, резко покидали свои орбиты и начинали кружить надо мной, порождая череду нелепейших случайностей, в результате которых я все равно бестолково палился и отгребал за всю хуйню.
В тот чюдесный денёк этот ебаный парад планет начал свои бесовские пляски над моей головой прямо с утра. Я проебал звонок будильника, забыл дома сменку, опоздал на уроки и сходу схлопотал несколько двоек (хотя вообще учился неплохо). На большой перемене меня вызвала классная руководительница и навалила мне моральных пиздячек за отравленных стиральным порошком рыбок в классном аквариуме (мое прошлое дежурство по классу) и обоссаную пальму (позапрошлое дежурство). А уже через пять минут я схлопотал уже вполне реальных, осязаемых, такскать, пиздюлей. При выходе из кабинета ко мне подрулили два нашарниренных быка-старшекласника и без разговоров прописали мне пятерочку за мое неспортивное поведение по отношению к какому-то их задроченному дружку-однокласснику (за день до этого ко мне подваливал для мужского разговора какой-то очкастый снусмумрик и итоге унес свои очки домой в разных карманах).
К сожалению никто из этих жалких ничтожных личностей уже не сможет подтвердить правдивость этих строк. Все они, когда я стал большой и сильный, внезапно пропали без вести.
Тем временем мои несчастливые звезды и не думали прекращать свой аццкий танец. Когда до конца школьного дня оставалась всего пара уроков, мой товариш из старших классов Леха со смешной фамилией Карапузов (милейший парень, его через несколько лет осудили на пятнаху за двойное убийство) сделал мне предложение от которого я не смог отказаться. С заговорщицким видом он подвалил на перемене и высыпал мне в ладонь четыре забавных белых таблеточки.
- Бля, Миха, гыгыг, обязательно попробуй, ваще умат штука! Никаких, галиков, никакого отходняка, только чистый кайф и ощющение полета! Гыгы! Бля, только в школе не хавай, гыгы, спалишься! Ну бывай, свидимся!
«Давай, слабак, это то что тебе нужно, сделай это прямо сейчас!» - тут же подал голос внутренний голос (прошу прощения за тавтологическую тавтологию) - «а чтобы ни с кем не делиться наебни сразу все!»
И уже через пять минут я с глупой улыбкой прыгал в длину в пустом физкультурном зале и радовался обещанному ощющению полета.
Напрыгавшись, я почювствовал охуенный прилив сил и пошел на урок истории. Там я сходу начал хохмить и кривляться, за что тут же получил очередные за тот день два очка в дневник и на какое-то время успокоился. В принцыпе все прошло спокойно. Я сидел и мирно записывал в тетрадочку материал (как я потом выяснил, весь он у меня уместился в две строчки, я заканчивал предложение и начинал писать новое прямо поверх него), и только разок тихонько посмеялся в ответ симпатичной розовой мышке, которая вдруг выскочила из моего пенала и лукаво мне улыбнулась(то что галиков не будет Леха сцука чють-чють преувеличил). Училка напряглась, но я ловко перевел стрелки, ткнув пальцем в одного придурка, который в этот момент сморкался и не мог ответить.
Следущий урок прошел немного бодрее. К тому моменту меня уже таращщило по полной программе. Я много и громко разговаривал с разными неодушевленными предметами, ловил пеналом премилых красных кузнечиков и шарахался от набрасывающихся неожидано со всех сторон толп разноцветных мышей. И все бы хорошо, если бы подлючей гнидской падле училке не присралось за 10 минут до конца урока выставить кого-нибудь полным неучем и дебилом. Типа: «А щас дети, мы разберем вместе с вами пример решения этого простейшего криволинейноинтегрального дифференциального бинома Ньютона четвертого порядка с элементами теоремы Ферма. А поможет нам в этом…» - и начала водить жалом по классу выискивая добычу.
Стоит ли говорить, что вереница черных звезд над моей головой перешла уже на нижний брейк-данс и вызвала училка естественно сами-угадайте-кого (подсказка: меня). Забыв учебник на парте я лунной походкой двинулся к доске. Ощущение полета к тому времени захлестнуло меня с головой. Держась за парты чтобы не улететь, я медленно но верно продвигался к цели, отвлекаясь иногда только чтобы стряхнуть с себя особо охуевшую цветную мышь.
Старая грымза с интересом наблюдала.
Перед доской парты кончились, и пытаясь сохранить равновесие, зачем-то прыгнул с места вперед и совершенно логично уебался хлебницей об доску. После чего встал, отряхнулся от мела, облокотился на учительский стол и вылупил на училку свои обдолбаные наркоманские зенки.
- Янипонилзаданиятатьянасерафимовна! – бодро выпалил я и уже в следующую секунду наслаждался ощущением полета за ухо в сторону кабинета директора (где-то я уже писал, что он вшивый гомосек и ванючий вафлер, но очень хочется повториться). На мое счастье в школе не оказалось ни его, ни завуча, ни моей классной руководительницы (редкий случай, мои звезды видимо отлучались на перекур) и мой расстрел на некоторое время отложился. Но не отменился совсем.
Однако на этом все не закончилось. Придя домой и вдоволь наобщавшись с галлюциногенными производными, я принял мудрое решение сходить прогуляться и так сказать пробздеться до прихода родителей. Проветрился я довольно грамотно: встретил корешей, и в ближайшем подвале, где у нас была оборудована каморка, выжрал с ними паленой водки с мрачноватым названием «Терминатор». Учитывая то, что водку я пил второй или третий раз в жизни, да еще и угашеный колесами, скрючило меня всерьез и надолго. Реально хуевато было.
Провалявшись пару часов на грязной лавке, я осознал, что пиздюлей выгребу в любом случае и решил потихонечку отваливать домой.
Минут двадцать я изо всех сил дышал свежим воздухом, попутно заблевав пару гектаров окресностей, и вдруг неожиданно осознал что я совершенно трезв. Ну может быть самую капельку неадекватен. Мысленно послав на хер продолжающих кружить надо мной вестников несчастья я вошел в родной подъезд. Нагрузив сам себя разными психотропными мантрами я добился блестящих результатов: в тот момент на планете Земля не было человека трезвее меня. Я шел могучий и несокрушимый как тот парень с водочной этикетки. Пылинки сгорали при подлете ко мне. Хорошо еще вспомнил про ключи, а то так бы и вошел домой вместе с дверью.
Дома я ловко забил баки маме и папе и наверное свалил бы безнаказанно спать если бы не одна маленькая деталь. Табуретка. Казалось бы: ну табуретка и табуретка, что тут страшного? А я из-за нее бестолково спалился и надолго лишился доверия родителей. Дело все в том, что по какой-то случайности (звезды! помните?) она стояла не на своем обычном месте, а чуть в стороне. Я же, целиком поглощенный поддержанием себя в вертикальном состоянии, это заметил не сразу, а так как разбег взял нихуевый (хотелось поскорей смотаться в свою комнату, подальше от возмездия), обруливать ее начал в последний момент. Табуретку я обогнул, но в поворот не вписался и со всей дури въебенился плечом в угол шкафа. Меня крутануло вокруг своей оси, я приложился кастрюлей об противоположную стену и, совершив тройной тулуп, говняным мешком ссыпался на пол. И вот тут ко мне вернулось сразу все: и разноцветные мышки с кузнечиками, и лютая измена, и вертолеты начали пикировать со всех сторон. Остатки мозгов расплескались по стенкам головы, конечности отказали, а желудок бодро ломанул в полном составе наружу. С раздувшимися от блевотины щеками, я как старая жаба поплюхал в туалет, где еще полчаса пугал унитаз, меча харч на свехзвуковых скоростях.
Такая вот история. По техническим причинам я не могу рассказать ее окончание (иначе меня посадят на пятьдесят четыре года в тюрьму за пропаганду насилия), намекну только что от возмездия я не ушел.
И не надо тут чирикать, что истории про голожопое детство никому не интересны и вообще малозначительны для русской литературы. Разве можно сравнить тот эмоциональный накал и многообразие чювств с жалким моральным вибрированием какого-нибудь мерзавца разворовавшего нашу Родину, переводящего очередной транш напизженного бабла в оффшоры на Каймановы острова? Так-то!
З.Ы. Астрология – гавно!
Ну что я могу на это сказать?…
Еще один.
В раннем детстве, совершая очередной низкий и подлый хулиганцкий поступок, довольно сложно увильнуть потом от заслуженного родительского пиздюлька. У меня, во всяком случае, редко получалось. Причина на мой взгляд проста: метаболизм у детей ускорен шо твой пездетс! Именно он, сцука, заставлял всех нас в детстве со страшной скоростью в режиме нон-стоп жрать, срать, хулиганить и накручивать на уши взрослым всякую шнягу, пытаясь избежать возмездия. Причом из-за бешенной скорости химических реакций в мозгу никогда не хватало времени выстроить более и менее связную цепочку событий или хотя бы не забывать, что напездел пять минут назад. Так например, отливая пули родному папе, что мол это не ты только что в одно жало сожрал килограм конфет, а младший брат, почему-то все время забываешь вытереть перемазанный ебальник и то, что брату всего год и кило конфет ему не осилить. А в моем случае, когда возникал хоть малейший шанс спасти свою детскую задницу от недетского папиного ремня, вмешивалась астрология. Самые черные и несчастливые звезды и планеты, как с хуя сорвавшиеся, резко покидали свои орбиты и начинали кружить надо мной, порождая череду нелепейших случайностей, в результате которых я все равно бестолково палился и отгребал за всю хуйню.
В тот чюдесный денёк этот ебаный парад планет начал свои бесовские пляски над моей головой прямо с утра. Я проебал звонок будильника, забыл дома сменку, опоздал на уроки и сходу схлопотал несколько двоек (хотя вообще учился неплохо). На большой перемене меня вызвала классная руководительница и навалила мне моральных пиздячек за отравленных стиральным порошком рыбок в классном аквариуме (мое прошлое дежурство по классу) и обоссаную пальму (позапрошлое дежурство). А уже через пять минут я схлопотал уже вполне реальных, осязаемых, такскать, пиздюлей. При выходе из кабинета ко мне подрулили два нашарниренных быка-старшекласника и без разговоров прописали мне пятерочку за мое неспортивное поведение по отношению к какому-то их задроченному дружку-однокласснику (за день до этого ко мне подваливал для мужского разговора какой-то очкастый снусмумрик и итоге унес свои очки домой в разных карманах).
К сожалению никто из этих жалких ничтожных личностей уже не сможет подтвердить правдивость этих строк. Все они, когда я стал большой и сильный, внезапно пропали без вести.
Тем временем мои несчастливые звезды и не думали прекращать свой аццкий танец. Когда до конца школьного дня оставалась всего пара уроков, мой товариш из старших классов Леха со смешной фамилией Карапузов (милейший парень, его через несколько лет осудили на пятнаху за двойное убийство) сделал мне предложение от которого я не смог отказаться. С заговорщицким видом он подвалил на перемене и высыпал мне в ладонь четыре забавных белых таблеточки.
- Бля, Миха, гыгыг, обязательно попробуй, ваще умат штука! Никаких, галиков, никакого отходняка, только чистый кайф и ощющение полета! Гыгы! Бля, только в школе не хавай, гыгы, спалишься! Ну бывай, свидимся!
«Давай, слабак, это то что тебе нужно, сделай это прямо сейчас!» - тут же подал голос внутренний голос (прошу прощения за тавтологическую тавтологию) - «а чтобы ни с кем не делиться наебни сразу все!»
И уже через пять минут я с глупой улыбкой прыгал в длину в пустом физкультурном зале и радовался обещанному ощющению полета.
Напрыгавшись, я почювствовал охуенный прилив сил и пошел на урок истории. Там я сходу начал хохмить и кривляться, за что тут же получил очередные за тот день два очка в дневник и на какое-то время успокоился. В принцыпе все прошло спокойно. Я сидел и мирно записывал в тетрадочку материал (как я потом выяснил, весь он у меня уместился в две строчки, я заканчивал предложение и начинал писать новое прямо поверх него), и только разок тихонько посмеялся в ответ симпатичной розовой мышке, которая вдруг выскочила из моего пенала и лукаво мне улыбнулась(то что галиков не будет Леха сцука чють-чють преувеличил). Училка напряглась, но я ловко перевел стрелки, ткнув пальцем в одного придурка, который в этот момент сморкался и не мог ответить.
Следущий урок прошел немного бодрее. К тому моменту меня уже таращщило по полной программе. Я много и громко разговаривал с разными неодушевленными предметами, ловил пеналом премилых красных кузнечиков и шарахался от набрасывающихся неожидано со всех сторон толп разноцветных мышей. И все бы хорошо, если бы подлючей гнидской падле училке не присралось за 10 минут до конца урока выставить кого-нибудь полным неучем и дебилом. Типа: «А щас дети, мы разберем вместе с вами пример решения этого простейшего криволинейноинтегрального дифференциального бинома Ньютона четвертого порядка с элементами теоремы Ферма. А поможет нам в этом…» - и начала водить жалом по классу выискивая добычу.
Стоит ли говорить, что вереница черных звезд над моей головой перешла уже на нижний брейк-данс и вызвала училка естественно сами-угадайте-кого (подсказка: меня). Забыв учебник на парте я лунной походкой двинулся к доске. Ощущение полета к тому времени захлестнуло меня с головой. Держась за парты чтобы не улететь, я медленно но верно продвигался к цели, отвлекаясь иногда только чтобы стряхнуть с себя особо охуевшую цветную мышь.
Старая грымза с интересом наблюдала.
Перед доской парты кончились, и пытаясь сохранить равновесие, зачем-то прыгнул с места вперед и совершенно логично уебался хлебницей об доску. После чего встал, отряхнулся от мела, облокотился на учительский стол и вылупил на училку свои обдолбаные наркоманские зенки.
- Янипонилзаданиятатьянасерафимовна! – бодро выпалил я и уже в следующую секунду наслаждался ощущением полета за ухо в сторону кабинета директора (где-то я уже писал, что он вшивый гомосек и ванючий вафлер, но очень хочется повториться). На мое счастье в школе не оказалось ни его, ни завуча, ни моей классной руководительницы (редкий случай, мои звезды видимо отлучались на перекур) и мой расстрел на некоторое время отложился. Но не отменился совсем.
Однако на этом все не закончилось. Придя домой и вдоволь наобщавшись с галлюциногенными производными, я принял мудрое решение сходить прогуляться и так сказать пробздеться до прихода родителей. Проветрился я довольно грамотно: встретил корешей, и в ближайшем подвале, где у нас была оборудована каморка, выжрал с ними паленой водки с мрачноватым названием «Терминатор». Учитывая то, что водку я пил второй или третий раз в жизни, да еще и угашеный колесами, скрючило меня всерьез и надолго. Реально хуевато было.
Провалявшись пару часов на грязной лавке, я осознал, что пиздюлей выгребу в любом случае и решил потихонечку отваливать домой.
Минут двадцать я изо всех сил дышал свежим воздухом, попутно заблевав пару гектаров окресностей, и вдруг неожиданно осознал что я совершенно трезв. Ну может быть самую капельку неадекватен. Мысленно послав на хер продолжающих кружить надо мной вестников несчастья я вошел в родной подъезд. Нагрузив сам себя разными психотропными мантрами я добился блестящих результатов: в тот момент на планете Земля не было человека трезвее меня. Я шел могучий и несокрушимый как тот парень с водочной этикетки. Пылинки сгорали при подлете ко мне. Хорошо еще вспомнил про ключи, а то так бы и вошел домой вместе с дверью.
Дома я ловко забил баки маме и папе и наверное свалил бы безнаказанно спать если бы не одна маленькая деталь. Табуретка. Казалось бы: ну табуретка и табуретка, что тут страшного? А я из-за нее бестолково спалился и надолго лишился доверия родителей. Дело все в том, что по какой-то случайности (звезды! помните?) она стояла не на своем обычном месте, а чуть в стороне. Я же, целиком поглощенный поддержанием себя в вертикальном состоянии, это заметил не сразу, а так как разбег взял нихуевый (хотелось поскорей смотаться в свою комнату, подальше от возмездия), обруливать ее начал в последний момент. Табуретку я обогнул, но в поворот не вписался и со всей дури въебенился плечом в угол шкафа. Меня крутануло вокруг своей оси, я приложился кастрюлей об противоположную стену и, совершив тройной тулуп, говняным мешком ссыпался на пол. И вот тут ко мне вернулось сразу все: и разноцветные мышки с кузнечиками, и лютая измена, и вертолеты начали пикировать со всех сторон. Остатки мозгов расплескались по стенкам головы, конечности отказали, а желудок бодро ломанул в полном составе наружу. С раздувшимися от блевотины щеками, я как старая жаба поплюхал в туалет, где еще полчаса пугал унитаз, меча харч на свехзвуковых скоростях.
Такая вот история. По техническим причинам я не могу рассказать ее окончание (иначе меня посадят на пятьдесят четыре года в тюрьму за пропаганду насилия), намекну только что от возмездия я не ушел.
И не надо тут чирикать, что истории про голожопое детство никому не интересны и вообще малозначительны для русской литературы. Разве можно сравнить тот эмоциональный накал и многообразие чювств с жалким моральным вибрированием какого-нибудь мерзавца разворовавшего нашу Родину, переводящего очередной транш напизженного бабла в оффшоры на Каймановы острова? Так-то!
З.Ы. Астрология – гавно!
— Бастер , 31.07.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Мальчег с неторопливым развитием, 31-07-2006 14:15:57
Писал иблан жестоко обкурившийся шприцов кстати
4649660Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 14:15:58
31-07-2006
4649662Палево 2
аффтар: Бастер
Мне вот тут некоторые товарищи, которым очень хочется посоветовать тусануть свое авторитетное мнение себе в анал (чего я, разумеется, не могу сделать из-за врожденной интеллигентности), советовали никогда больше не писать креативов про убогие похождения всяких мелкочленных детишек (это они про меня).
Нет автор - это про тебя,пидорасика.
Жопогрыза!
////, 31-07-2006 14:17:53
31-07-2006 14:12:52 Аслы (Имя нам - Легион)
4649695ага......только три года будут ехать!!Уже и книгу издали-"мэмуары"!
Пиздец падонкам!
Бастер, 31-07-2006 14:18:16
По поводу белой "черной дыры" в углу. Да, я тож подумывал, что она там ни к чему, да и первый вариант росказа был без нее. Но! Вот оно это самое пакостное "НО", которое всегда есть.... мне пришлось ее туда залепить из-за необходимости нарисовать капающую жидкость, т.к. некоторые друзья и просто человеки, наблюдавшие работу, нифига не понимали, что за такая маленькая штучичка вот там (типа шприца) у меня в руке..... (нуу, бывает) Теперь боле мене, т.к. внимание заостряется на дырке с каплей, и народ стормаживает, типа: "Чё за?.." Начинаются всякие думки вслух и про себя, и вот таким вот болезненным способом происходит въезжание в наркоманскую тему. .... Нууу, вы меня поняли....
4649705Сама же дырка - падающий свет от перекошенной лампочки, что обычно подвешивают на ниточку в наших маниакальных подъездах. Ангелочек типа вроде как на подоконнике засиделась допоздна..... я сам точно не знаю. *чешет затылок*
По поводу тела. Вообще, законы пропорциональности на момент написания были напрочь откинуты в сторону, т.к. мозг не работал и занимался поеданием блинов (натса?), кому как угодно.
Это даже к лучшему! Образ какой-то аморфно-расслабленный получился. По-моему, очень сексуально.
Шейла, 31-07-2006 14:19:31
Бизинчук: ох, красиво!!
4649726Выходные так и провела!
Тока яблонь нет у меня.
Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 14:19:53
31-07-2006 14:15:57 Мазафакер_Сцуко_Нах
4649736Ты мудак.Офицер - это минимум лейтинант,а прапорщик -это Бля я говорил,что СТАРШИНА,а честь мундира распространяется как на генерала,так и на солдата!Ты мудила безграмотный.Вот и пиздишь.Срал я на твои замечания,бля до хуя раз,бля на хуй!
Мальчег с неторопливым развитием, 31-07-2006 14:20:10
А мне больше всего кузнечик понравился
4649743Василий Компроматов, 31-07-2006 14:21:28
Главный герой наркоманских героиновых приходов, он жэ мираж, вызванный белой гарячкой бухова шызофреника, он жэ пастаянный пирсанаж децких кашмаров, работающий па савмистительству призидентом незалежной, жопалицый чилавек-Бакстер..В топку его..
4649766Объясните Тупому, 31-07-2006 14:22:17
автор порадовал.
4649774пеши исчо.
////, 31-07-2006 14:22:45
Втыкаем,калеки!
4649781Первой моей мыслью было: "Пиздец!", второй: "Хуево то как!", третей: "Ты еще на хуй кто?" - это я увидел два глаза пристально смотревших на меня. Третья мысль, кажется, была воспроизведена вслух, потому как еле слышный ответ: "Я Катя" был получен незамедлительно, за ним последовало дополнение: "Доброе утро". "В пизду такое утро", - сказала моя голова и потребовала пива.
- У, это, а пиво есть? - спросил я, оставив тщетную попытку сглотнуть.
Мотающая в ответ голова.
- Тогда принеси воды.
- А где? - спросила та, что назвалась Катей.
"В пизде!" - подумал я, но в слух произнес: "В кране!"
Закрыв глаза, я стал напрягать память. Память не напрягалась. Последнее, что я помнил, был Костик, пытающийся выйти в стенной шкаф. Сознание возвращалось нерешительно, по сему было видно, что я его крепко вчера послал. Сначала я понял, что я у себя дома, потом я понял, что я спал не один, потом, то, что я ничего не помню вообще, потом мне решительно расхотелось восстанавливать события, потому что мне принесли воды. Даже вода из крана становится напитком богов, если боги надысь перебрали. Взирая на 7 опустошенных литровых бутылок водки и дюжины две с половиной пивной тары, я пытался восстановить расклад. Ну не могли мы на троих это выпить! По любому! Катя утверждала, что кроме меня, Костика и ее никого не было. Либо врала, либо сама нихера не помнила.
Звонок в дверь вывел меня из оцепенения. Недовольное лицо соседки подтверждало грандиозность пьянки.
- Забирай своего друга, у меня сейчас родители приедут.
Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 14:24:05
А мне самому,бля так втыкает идите на хуй!
4649801////, 31-07-2006 14:24:19
прадалжение...
4649805Через 40 минут, все более-менее очнувшиеся пили пиво на кухне и по кусочкам собирали картину. Шокирующим фактом оказалось то, что я потерялся на сутки. И сегодня был вторник, а не понедельник. А пить мы начали в пятницу, потому что я припоминал, что после работы мы с Костиком решили попить пивка, и, купив водки, отправились ко мне. Катю я подснял в субботу ближе к вечеру, при вылазке за еще. Она, как оказалось, жила в соседнем подъезде и ее муж толи выгнал, толи она сама ушла. Ей же я пообещал разобраться с зарвавшемся мужем. Припомнив мужа, я понял, что мы из разных весовых категорий. Причем разница килограмм 70 в его пользу. Поэтому, как только я протрезвею окончательно, Катя пойдет просить прощения у мужа без моих рекомендаций.
Костик учудил не меньше, прочитав в доброй книжке Советы для конченных, что если вены резать не ванной с горячей водой, то кровь сворачивается через 15-20 минут и нифига не помрешь, он решил это проверить. По его словам кровь свернулась через 25 минут, по бурым пятнам по всей квартире, она не свернулась вообще. Потом осчастливленный тем что жив и в книжке таки написали лажу, он пошел за пивом. За пивом он сходил, но попал в засаду гормонов. Но на этаже встретил грустную скучающую королевну, у которой никого нет дома и, которой требовалось что бы ее кто-нибудь выебал. До селя пускавший слюни на Катю, Костик не упустил свою возможность, но, бля заснул мудила, и обломал соседку, что собственно и явилось причиной ее недовольства, потому как все попытки растормашить его не привели ни к чему, кроме точечного удара в печень.
Мазафакер_Сцуко_Нах, 31-07-2006 14:25:01
Ты смотри монитор слюной зальешь еще током пизданет, а я ж забыл прапорам похуй гыгыгыгы,
4649813Так ты согласен что ты полушакал????, че сучка интелекта не хватает остроумно и тактично выразить свои мысли бугагага
////, 31-07-2006 14:25:38
канец,бля....
4649820И хотя некоторое недоумение вызывали такие детали как: разбитое зеркало, отсутствие всей Катиной одежды, четыре нетронутых торта в холодильнике, шестнадцать пачек беломора, мертвый попугай в кружке с кофем и дрель в духовке, картина уик-энда начала приобретать очертания. Пазл собрался, когда Костик вспомнил, что с понедельника я в отпуске, а это был повод и нужно идти за водкой.
Девкам было выдано по две бутылки пива и подробная инструкция как должна выглядеть квартира на момент нашего возвращения. Вернулись мы через два дня, я с мыслью о том, что Катин муж, это хуйня, а Костик с твердым желанием перемочить всех мусоров и вшиться.
, 31-07-2006 14:27:13
— Каждый год 500 тысяч российских наркоманов проходят курс лечения. Треть из них — на коммерческой основе. В среднем лечение в клинике стоит 500 долларов.
4649836— Сейчас в нашей стране регулярно действуют около 70 антинаркотических центров.
— 60 процентов наркоманов после реабилитации уже через полгода снова подсаживаются на иглу.
— Остальные, как правило, срываются в течение года.
— На сегодняшний день в России существует несколько десятков монастырей, помогающих наркоманам.
— Предполагается, что со временем многие из них принимают постриг и тоже становятся братьями.
— Статистики не ведется, но, как считают православные психологи, навсегда “уходят из мира” всего несколько процентов наркоманов, ищущих помощи у церкви.
— На Западе давно уже существуют христианские общины, где живут и работают бывшие наркоманы. Чтобы попасть туда посредникам платят до 3 тысяч долларов. В наших монастырях лечение от наркозависимости — совершенно бесплатно.
Маркетолаг, блядь, 31-07-2006 14:29:01
ахуенна
4649874Медведь Шатун, 31-07-2006 14:30:38
Как не лето так наркоманская хуйня
4649897Сцуко, сегодня папан видел моего дядю... У киоска... Дядя стоял и был у него наркоманский приход... Отцу так то похуй уже... Блядь, опять тут начнётся цирк с клоунами Бабушка уже заебалась его лечить... Человеку 30 лет, а он всё ещё такой хуйнёй страдает... Начал он где-то в 20 лет... Ну в первый разгар наркомании... И всё ещё сидит на игле... Незнаю сколько он ещё проживёт так...
release, 31-07-2006 14:32:15
Бегающие мима и ей падобные (бежалиб лучше дальше)
4649924Блять как паварачиваецца песать "КГ\АМ"???
Вы ебнулись?
Афтар малаца!!!
Наканецта смешной креатиф, а не фсякая заебафшая фсех муть засерающая ресурс...
Медведь Страпон, 31-07-2006 14:32:40
С камента Шатуна пад мебелью, Медвед привед!
4649932А к разуму его уже нехуй прислушиватца (кроме бабушки), он уже просто всех так заебал, что нахуй не кто с ним не связывается... (наверное про Гагу)
дапашолтынахуй, 31-07-2006 14:36:22
креотив нормалёк. аффтар, пешы/тренеруйса исчо!
4649992вито - полный ибанад и абсос
Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 14:36:23
Автор,ща бутылку водки с горя открывает,хуль,админ и удава-мудаки пидры не оценили и не закинули бля его хуйню в корзину.Вот открыл он водку,хуль сцуко "PARLIAMENT".Бабло от кудато,бля он наливает в рюмку - хуяк,огурчик,ещё одну,хуяк,ещё.Так допил,бля почти до конца,160 г не допил.Бах как блеванёт на комп и клаву и Комп в ремонт.Креотивов тупых месяц не ожидается.
4649993БУГОГАААААААААААААААААА,БЛЯ НА ХУЙ!
инну нахуй, 31-07-2006 14:38:24
афтар малацца, зачет автаматом, пиши афтар исчо и забей на критиков-уебанов.. критикам-уебанам бадаться с трамваем,нах..
4650028Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 14:40:45
31-07-2006 14:25:01 Мазафакер_Сцуко_Нах
4650058Пошёл на хуй.Ты,мудак даже в своём нике укозал,что ты Сцуко.Не пизди,когда я рассуждаю,бля про креотив.Ты походу латентый малолетний прыщавый пидор.В первом классе и то грамотнее пишут.
Ты мудак ещё пиздить будешь?!Обратно в рот хуй засунул,и молчать,бля,ебут тебя в жопу!
лже-Ницын, 31-07-2006 14:56:21
Бля, опять малолетний дрочер Юриг (работающий блять под прикрытием) пятается всунуть в каменты свои мемуары малолетнего копрофага.
4650274Хуйня с непонятным именем, 31-07-2006 15:00:18
Скорее бы настало 1 сентября и школьники съебали бы нах.
4650318-------------------, 31-07-2006 15:10:44
Тема- ацтой и ниибет. А зложено местами смешно. Аффтар, тренируйсо нах.
4650454Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 15:12:52
Красной икры пожрал...
4650491Ох ни хуя насрали на рессе!
лже-Ницын, 31-07-2006 15:42:48
31-07-2006 15:18:12 Юриг (работаю под прикрытием)
4650874А ты небось мышцы накачал когда свою змеюку одноглазую душил, копрофаг малолетний. Скажи спасибо дяде, что на тебя убогого внимания обратили.
Йожег, 31-07-2006 15:45:52
Не понравилось
4650919Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 15:46:52
Ой,яя чё- та нажрался,чё за хуйня,а,бляди?!Я вас в рот,глаза и уши отъёб 180 раз,беспесды.Чаще сосите и не чавкайте,когда поганым делом занимаетесь.
4650931Объёбки!
Doberman, 31-07-2006 15:57:02
спасибо ржал, такой же приход был в 10 классе, когда поехав в колхоз на яблоки, я наебнул двойную дозу молочка конопляного...как жив остался???????????????????????????????????
4651055Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 15:57:47
Я бог!Я вас отхуярю.Где,на какой помойке,или подъекзде живёте?Я подъеду,бля!
4651066екррррр, 31-07-2006 15:59:41
ке
4651091Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 16:03:47
Хули,бля,суки,сыкливые смотрю.Только через энет крутые,а в жизни на улице вас пиздят,уёбков!
4651143Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 16:16:11
Да...Я чё-та сильно нажрался...пидоры...бляди...уй,бля вы мудилы сыкливые!
4651301Юриг (работаю под прикрытием) , 31-07-2006 16:26:42
Я,бля съёбываю.Пойду с пацанами в подъезд нажрусь.Вот пидор будет тот,кто распиздится,так как я предлогал пиздиться.Сыкуны.Уёбки вы мудаки ёбоные в рот ослом!
4651412Пасквиль, 31-07-2006 16:39:45
блин, и паржал над крео, и снова паржал. Хароший стайл.
4651583=зачОд
ЦХВИРИ, 31-07-2006 16:44:37
афтар ни зачот! детства у сих было или не было ,креатифь в тему или атруби сибе пальцы клавиатупой НАХУЙ!
4651639глум, 31-07-2006 16:45:30
пасмиялсо, зачод
4651649тирминатор - внатури жыстокая водяра была...
Макет Дуремара, 31-07-2006 18:51:47
Увлекательно. Ржал. Зочод.
4652986нАебун пАскАкун, 31-07-2006 19:35:10
улыбнуло. пеши исчо. зачод
4653303Волынд, 31-07-2006 22:00:59
еще раз зашел почитать
4654215Волынд, 31-07-2006 22:05:34
кста,почитал еще креосы автора-ничо так
4654249свежая кровь ,блять
инкогнито, 31-07-2006 22:08:44
па моиму - хуня на кочерге
4654265хуеплётоффф, 01-08-2006 11:15:25
бедные родители и учителя
4657321Малолетка, 01-08-2006 13:45:18
Пиши исчо
4658916Дыроеб, 01-08-2006 15:05:46
не знаю, в 9-ом классе 1,5 таблетки тарена закинул, мне хватило
4660078а от 4-х колес вообще бы умер
drap, 02-08-2006 11:24:08
МАЛАЦЦА !!!
4667373вова, 03-08-2006 17:26:09
смешно
4681641я забыл подписацца, асёл, 06-08-2006 16:53:14
заебца,грамотно
4702099