- Все любят водку, все без исключения. Я пью водку давно, со вкусом. Знаю, чем закусывать, какую пить…
    -Женщины  почти не пьют водки, не любят.
    -Любовь эта приходит со временем,  чтоб ты знал. Женщины вообще начинают понимать водку после тридцати.
    - Ну не знаю
    - Ладно, упрощаю. Вот мы тут сидим, видишь сколько человек пьют водку, кто ее заказывает. А заказывают ее мужики и женщины после тридцати. Молодые ее не пьют, они вообще пьют одно пиво, много, потом толчок вечно занят. Я могу пить пиво только под настроение. Бокал или два, темное. Темного тут вообще нет. А водку пью. Хорошую. И ты тоже водку пьёшь…
    - Я после работы, имею право…
    - Вот именно. Имеешь право на выпить. У каждого есть право на выпить, старик. Это нигде не записано, ни в какой конституции, бля. Это право само является законообразующим. И в этой долбаной стране, где мы с тобой проживаем, это право актуальней, чем в любом другом месте земного шарика. У русского человека это право в крови, он его с молоком матери всасывает, с папиными генами в нагрузку получает. Ну вот, к примеру,  вспомни – все правители, которые этого не понимали, где они? Правильно – на свалке истории. Русский мужик за это право любому глотку перегрызет. Так вот.
      - Во, точно, помнишь, как при Горбачеве виноградники вырубали!
      - Мда… и очень даже жаль, что  ваще нихуя из того, что я тебе сейчас говорю, ты не понимаешь. Пошел нахуй, быдло.

    Вадима Александровича в два часа ночи разбудил телефонный звонок. Звонил его компаньон по бизнесу Юрий Петрович.
    - Вадя, это я, слушай сюда. Наш этот сраный ЛВЗ, я тут думал, нахуй мы его купили. Водка бля, говно, а дешевле Трои не сделать…
    - Юр, ты знаешь, сколько время щас?
    - Не, ты слушай сюда. Надо устроить праздник водки. Поить там всех, розыгрыш призов, конкурс, дивиди лоху подарить…
    - Завтра на совещании поговорим
    - Не, ты слушай. В этом говняном Васюково, где завод, есть праздник пива. Водка там не продается нихуя. Праздник водки. Наш ответ. Звонить промоутерам или как их там, этих пидорасов зовут …Пригласить кого-нибудь подешевле. Самодеятельность там, ты же спец по этим вопросам, хуле…
  - Ладно Юра, давай завтра обмозгуем, пока…
     
   
  Макс открыл глаза, башку пронизала тупая боль.  Закрыл глаза, боль не утихала, еще и круги разноцветные где-то под бровями поплыли. Сраное пиво, сколько раз зарекался, чтобы после водки…У, блядь…Помру так нахуй. Макс тихонько застонал и сел на кровати. Холодная квартира, так и не убиравшаяся со времен отъезда жены в отпуск. Стопка грязной посуды, засыпанная пеплом. Разбросанная одежда на полу. Утро субботы для него всегда было мученьем, как и утро понедельника. Кое-как сполоснув рожу (не глядя в зеркало) и почистив зубы, засобирался. Он вспомнил, что мать просила его зайти в субботу. (- Максим, что ты там кушаешь, я Свете звонила, она спрашивает, где ты вечером пропадаешь, зайди хоть ко мне, деньги-то есть у тебя?, ты там не выпиваешь?).
      Он уныло плёлся мимо ларьков с пивом, думая, блядь, похмелиться бы. Около супермаркета Макс увидел  столпотворение. Народ стоял разношерстный, какие-то мужики бичеватого вида, подростки в мешковатой одежде, бабки с открытыми ртами. Развлекал всю эту толпу мужик, ряженый в поролоново-картонный костюм. Костюм, видимо, по замыслу инвесторов символизировал бутылку водки, но почему-то желтого цвета. На тряпочной этикетке было написано: Васюковский ЛВЗ.
    -….а теперь посмотрим письма, присланные на наш конкурс! – разорялась поролоновая бутылка.
    Толпа довольно шумела, какие-то пьяные парни старались перекричать это сборище.
    - Хорош пиздеть, давай бухнем ебанарот!
    Макс тоскливо посмотрел вглубь эстрады, там, видимо стояло угощение – несколько пластиковых ящиков с водкой. Снова захотелось похмелиться.
  -  Первое место, главный приз – дивиди-плейер получает житель нашего города, приславший наибольшее количество этикеток от водки. И им становицца…становицца… Василий Зайцев! Прошу на сцену! Прошу…
  На сцену боком, как краб, выполз коренастый мужик в кожаной безрукавке и с красным лицом.
  - А вот и наш победитель,- закричала бутылка,- поприветствуем! Скажите, сколько этикеток от водки вы отправили на наш конкурс?!
  - Ну эта, восемьсят две, нее восемьсят четыре, забыл, ещё пару брал – моя этикетки отправляла.
  - Э-ге-гей, как вы много пьёте! –деланно изумился человек-бутылка
  - Та не, я эта, у жены  юбилей, сыну на свадьбу, расписываются через две недели. Ну и так, после работы самую малость… ну иногда сосед…
  - Мы поздравляем вас и всю вашу семью, - грубо прервал ведущий,- с получением главного приза, предоставленного фирмой «Аладик», а именно дивиди – проигрывателя. Не забывайте, что в конце нашего праздника состоится дегустация нового напитка, водки «Аладик – люкс».
    Застенчивого мужика выпроводили, пошли другие потребители водки. Ведущий тараторил без передышки. Рюкзаки «Аладик» (чтоб побольше водки унести!,- кричала бутылка), сумки-холодильники «Аладик» (чтоб всегда холодная была!), часы «Аладик» (сверим часы мужики, время выпить!). Начало дегустации откладывалось. Пьющий народ заметно нервничал. Макс заметил, что плохо пахнущего мужика рядом стало сильно потряхивать. Сам он ощущал себя не лучше. Внутри него, он явственно чувствовал, росло какое-то сильное напряжение. Сжатая пружина, которая должна была распрямиться. Растущее раздражение пришло на смену растерянности и безволию. Что за праздник, где измываются над людьми, не дают выпить, смеются? Поролоновая бутылка, которая говорит человеческим голосом – да он же пидор, епть! Рекламный шаг? Нет, случай поиздеваться над людьми. Надобно выпить. Водка рулит бля. Ну уж хуй! Все имеют право на выпить, никто не может смеяться над этим.  Хочу выпить и выпью! Имею право! Но сначала скажу этим мудланам…
  И Макс пошёл через толпу к сцене. Далее все происходило, как в замедленном кино. Он шел через толпу сограждан, шел как Юл Бриннер по опустевшей улице техасского городка, с высоко поднятой головой. Женщины в толпе смотрели на него, как на победителя, глядели мужики, сдвинув брови. Он оправдает их доверие…
    У сцены его остановил охранник, грубо схватив короткой толстой рукой.
    - Вы куда?
    Макс недобро осклабился. 
    - Туда, речь хочу сказать, народу…
    - Стойте, гражданин, вас не вызывали.
  Но тут неожиданно зачастил ведущий: ой, а кто это у нас?, претендент на звание главного любителя водки? Ведущий эксперт? Дегустатор со стажем? Просим, просим…
    Страж сцены пропустил. Макс подошел к микрофону и взялся за него двумя руками.
    - Я, простой человек, из народа, так сказать, хочу сказать по поводу этого хуиного праздника следующее…

    Юрий Петрович сидел в президиуме. Вот же суки, думал он, опрофанили идею. Говорил же Вадику – «Право на выпить», праздник водки, русский напиток ведь. Ведущий этот ебнутый задрот, педрила нахуй… Додумать он не успел. Что-то бубнящий на сцене заросший мужик схватил стойку микрофона и, размахнувшись, ударил бутылкообразного ведущего…

      Через дорогу на остановке сидели два малолетних обсоса, прихлебывая из синих баночек.
    - Слы, баклан, глянь, скока ментов понаехало к суперу,- сказал Васька своему кенту Лехе.
    - А хули, алкашня разбушевалась, праздник водки им устроили, синякам…
    - Слы, харе зависать, поехали на пляж?
    - Двинули,- и Леха, ловко прицелившись, метнул в толпу пустую банку из-под джин-тоника.

Tweet