Хуй. Песда. Блядь. Ебля. Дрочка. Именно с этих слов я начну свой ниебатцо расказ. Да хуле там. Хуй вам, а не расказ. Заебало бля каждый день чего то придумывать. Лучше я научу вас писать креативы, чтобы больше не заебывали миня со сваими просьбами павеселить вас.

Штобы напесать песдатый рассказ, надо всего лишь сделать две вещи. Первае - это предумать ахуенную тему. А втарое - заебато и весело ее изложыть. Если удадутцо обе этих хуйни, то ваш креатив станет легендарным и все начнут его пересылать друг другу по аське. И дажэ можэт быть ваш рассказ выложат на какой нибуть инторнетовский ресурс. А это ужэ слава и пачот, сагласитесь.
Итак первае - предумать ахуенную тему. Ну тут ничему научить низя. Патаму што это типа либо есть, либо нет. Талант и ниебет. Паэтому если ты лох и урод по жызни, то хуй кагда напишешь веселый креатив, на каторый тваи дети будут дрочить в сартире украдкой, не зная, что этот пиздатейшый падонак, каторый ебал васемнаццать пелоток девственнитц, пиздил парней хулеганов велосипедной цэпкой и пердел генеральному директору сваей фирмы прямо в нос на савещании, што этот отвязный тип - их папка. Но не атчаивайтесь, парни. Ни обизатильно жэ песать шэдэвр, каторый будет жыть в веках. Можно написать небальшой рассказец. Этакий крепкий середнячок. Каторый вроде и хуйня по сути, но штото все таки в нем есть. За пару месяцев можно хуйнуть штук десять таких праизведений. И вуаля. Вы ужэ заслужэнный хуятор. А это значет, што песдатые телки запросто вам оцсосут по перваму вашему зову. А астальные заслужэнные хуяторы не будут брезговать пить с вами алкаголь и можэт быть дажэ угостят шышкаме. Кароче вас ждет успех. И штобы этот успех к вам пришол, я научу как заебенить такой крепкий середнячковый креативчек. Тока сначала схажу падрочу.

Итак дрочка завершена успешно. Прадолжаю делитцо секретами мастерства. Не стоит хуярить в рассказах всякий нафталин. Типа там - "меня бросила телка и теперь я хуй знает что делать. Очень мне хуйово изза этово и я пастоянно пью и ебашу кастетом начальника сваиво атдела от скуки. А телка моя бывшая па любому мразь и блядина, ибо если бы она была песдатой бапцой, то хуй бы миня бросила, а все свабодное время сасала бы мне письку, и брила бы себе пелотку, пока я сплю." Каму нахуй это интересно четать? Правильно - никаму.

Самое простое, о чем можно напесать - это описать свои выхадные. Канешно, ваши выхадные такжэ нахуй никаму не усрались, но четать про алкагольный досуг не так пративно, как мужское нытье. Паэтому хуярим про пятнечный отдых.

Итак, тему креатива мы выбрали. Хуярим про пятничный отжыг.

Теперь вторая вещь, каторой вы далжны авладеть. Это весело легко и ненапряжно излажыть такую никчомную тему. Если это у вас палучитцо, то четатили будуд втыкать ваш креатив, узнавать в герое сибя и радоватцо жызни, пасмеиваясь над ираничным текстом. Опять жэ песдато писать как Довлатов хуй выйдет. Для этова надо сначала, как минимум, стать армяноевреем, и ужэ только патом прапить нахуй сваю петчень и съебатцо из страны. Но мы жэ не претендуем на литературность. Наша задача - не выебыватцо интеллектом, а написать так, штобы было даступно каждому.

Абъясню на примере: дапустим вы в пятнецу после работы зашли в барец и выпили там певаса. И типа в свайом рассказе хатите аписать обстановку бара. Можно написать так - "Я сижу в «Vogue Cafe», в котором (как известно из московской тусовки) плохая кухня, проблемы с паркингом, хамоватый персонал и вечные толпы у барной стойки. Несмотря на всю кучу сказанных об этом ресторане гадостей, он продолжает оставаться одним из самых популярных московских заведений."

Вопрос - нармальный челавек будет четать такое гавно? Ответ - нахуй надо. Наша цэль - минимум интеллектуальности и максимум реализма. Паэтому ту жэ фразу пишем так: "Я сижу в шараге, в каторой пиздец как хуева гатовят, все места на парковке забиты тачилами каких то пидаров, офицыантки шлют тя в песду, если ты не дашь ей лаве на чай и куча тоджыков у барной стойки. Несматря на все гавно, каторае я щас тут вам прагнал, я все равно хажу в эту шарагу, патаму што абажаю хавать гавно и еще большэ тащусь кагда плачу за это."

Теперь становитцо панятен стиль изложэния. Будем придержыватцо его в сваем рассказе. Но штобы все вышло заебцом вам нужно пазнать еще нескалько хуяторских сикретов. И щас я с вами ахотно ими паделюсь. Первае - это ебанистическае начало, каторое далжно дать четатилю панять, што креос будет написан в ираничном плане и стоит в ниго ваткнуть. Штобы не тратить время на придумывание всякой хуйни просто выучите стандартные начала. Например начинать можно так:

"Приветствую вас, ебланы, дрочеры и мудачки. Пишет вам ниебатцо ахуенный хуятор Залупа, так што ссытесь в штаны и пускайте слюнявые пузыри радости, патаму што щас я вам пракачаю такую тему, што жывые пазавидуют мертвым, а Пункт выйдет пакурить." - здесь все опытные втыкатели паймут, што рассказ написан в сатирическом жанре, ибо все канешно жэ знают, што Пункт не курит и это типа ахуенно смешная шутка.

Или можно начать вот так: "Не четайте нихуя этот креатив, патому што в нем аписываетцо то, как я атъебал куском вадосточной трубы Анжэлину Джоли в ачко и нихуя не будет про японцкую поэзию конца восемнаццатово века" - это типа ниебатцо чорный пиар. Но не все втыкатили могут панять такой юмар, так как доля интеллектуальности пресутцвует, а втыкатили такова не любят. Паэтому лично я не саветую начинать так.

И наконец мае любимое начало - "Хуй. Я долго думал как начать свой креатив и понял, што начинатцо он должэн со слова ХУЙ и никак иначе" - после такова любой втыкатель прачтет твой креос до конца, ибо нет для него слова роднее и ближэ, чем ХУЙ.

После такова феерическова начала можно въебать каротенький тупой рассказетц про ваш пятничный отдых. Тут тожэ есть небальшой сикрет. Не пешыте длинные сложноподчиненные предложэния, изобилующие деепричастными аборотами и прочей паебенью. У всех тока мозги завернутцо четать вашу писанину и вы запорете свае песдатое начало. Я саветую писать кароткими фразками. Тогда будет казатцо, што это такой сваеобразный литературный приемчик. Да и четать текст гараздо проще. Вот вам шаблон для середины вашево рассказика:

"Всю неделю въебывал как сука. В пятницу после работы пошол ебашыть певас. Хуйнули с чуваками певаса, патом еще. А патом еще еще. Патом паехали на хату и там накинули вотки. Мы врубили музло и пазвали сваих пелотак. Пелотки въебали вотки и я павел дваих в другую комнату, штобы присунуть им в анал. Дваим аднавременно."

Тут сделайте апзац, патому што когда нет апзацев - четать трудно. Плюс текст пакажетцо длиннее. Астанетцо еще пару апзацев и можно засылать на удавком. Итак, прадалжаем рассказ:

"Пока одна сучка сасала мне хуй, я втарую мял за вымя. (Я настаиваю здесь именно на слове "вымя", патому што можно написать "сиськи" или "грудь", но это нихуя не по падонкавски.) Патом я крикнул пацанам, штобы принесли мне вискаря. Витек зашол и дал мне бутылку. Я захуярил сразу пол пузыря. Напаминаю што это был именно вискарь. Хеннеси иксо кажэтцо. И патом я сразу кончел первай телке на ебло. А втарую еще децл помял за вымя. Патом вытер хуй о занавеску и пашол пить вискарь на кухню и курить."

На этом я предлогаю закончить середину и перехадить к окончанию креотива. Тут как вы панимаете есть свой секрет и вот какой: нужно скрасить впечатления от середины рассказа какой-нибудь очинь веселой шуткой. Тогда от вашево креатива останетцо приятное впечатление и вы станете чуточку ближэ к званию пачотнова хуятора.

Итак варианты концовки:

"А через неделю у миня закапало с конца..." - такой вариант гадитцо, если только вы аписывали еблю в середине, как делал я в примере. Но мне лично нихуя не импанирует такое завершение. Очень распространенная хуйня. А надо быть аригинальным.

Можно вот так попробовать - "Я курил на кухне и пил вискарь хеннеси иксо. Тут сучки закричали, што тожэ хатят вискаря. Я разозлился и пашол и атпиздил саседа сваей цепкой." Это пример, так называемой, трэшовой концовочки. Неплахой вариант, но тожэ предсказуемый.

Вот какова финала от вас реально не ждут, так это такова - "...И тут я с ужасом обнаружыл, што обе сучки были цэлками. патому што я был весь в крови. И даже за ушами была кровь. Я выпил пол пузыря вискаря. А патом падумал, што похуй. И я типа крутой парняга, ведь вскрыл двух сук. Вот такой я падонак. Гыгы. И я радоссный пашол и атпиздил сваей жэлезной цэпкой слепую бабушку саседку."

Ну вот и все. Тачнее, почти все. Надо еще название придумать, но тут праблем нет. Ачевидно, што креатив называетца - "Как я в пятницу вечером ебал двух целок, пил каньяк хеннеси иксо, а патом атпиздил жэлезной цэпкой сваю слепую бабушку саседку. Нихуя не стехи."

В канце обизатильно падпишытесь. У настоящево хуятора должна быть своя фишка. Предлогаю так:

Всегда Ваш, хуятор Залупа.
Москва, 2006-й (и тут вставляете самую матерую свою шутку)

Варианты шуток (пользуйтесь мне не жалко):

"Кагда я дрочу - я импозантный"
"ЗИДАН, ДУХLESS, ХОХЛЫ" - это не шутка нихуя, но упатребить три этих слова в сваем креативе беспесды пачотно ниебатцо.
"Пакурил сигарету перед сном, паставил будильнек на восемь и заснул, а пажарники суки ужэ в шесть утра разбудили"
"Мой начальнек красит губы и ходит в юбке. Паходу он пидар. А завут его Светлана Николаевна. Точно пидар."

И самая моя любимая шутка - "А вчера, прикалите, сматрел канцерт Розенбаума!!!"

Всекда Ваш, хуятор ХренЪ.
Москва, 2006-й (Пешыте, как Хрен. Играйте, как Бэкхэм. Цэлуйте всех в жывот, как САМ.)

Tweet